期中考试结束了，小刚成绩不佳，考了个倒数第一。家长会过后，老师让小刚谈一谈成绩落后的感受。小刚撅着嘴说：“我总算是明白了，落后就要挨打。”
孤枕难眠
一日中文课，我闲来无事，在课桌上写下：孤枕难眠。
次日，我发现课桌上竟多了几个字：用两个枕头!
负担
新生入学教育。辅导员说，大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据——谈恋爱要花钱。
一学生深有感触地说：“恋爱，是在加重了一个家庭的经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。”
盖章
老师：“你没有把你的试卷让你的父母看吗?”
学生：“看过了。”
老师：“那怎么没有家长盖章?”
学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”
漏网之鱼
老师催促学生交作业，他扬了扬手上的作业本，问：“都交齐了吗?不会有漏网之鱼吧?”
有位学生怯怯地说：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗?”
量词
老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子?”
小约翰：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”
过分惊讶
新生入学时，每个人都要做自我介绍。一位面貌特别清秀的男孩子上台介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当成女孩子?”
他说：“有啊!刚上学时老师们都以为我是女生，直到我把头发剃光，他们才知道我是男生。”
主持人说：“那他们当时一定都很惊讶了？”
男孩答：“是呀!不过最惊讶的恐怕是那个每天帮我拿书包的男生。”
侵权
家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”
同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢?”
学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”
学问难成
小朋友初学造句时，常有意想不到的句子出现：
难过——我家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
扬优贬劣
一位教授在给学生发还试卷。他发卷子的方式很特别：分数最高的卷子，他举到学生的头顶上才发；分数稍低的卷子放在学生的桌子上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他说：“还有两三份试卷要在晚上到地下去发掘。埋藏地点将个别通知……”
还少一题
代数课上，老师布置作业：“练习2、4、6、7、13、18，就做这些吧。”
忽然几个男生大喊：“老师，再布置几道题吧，太少了。”
老师大喜，心想终于盼到了学生们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上23和26题吧。”
下课后，众男生奔向彩票投注站，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
宿舍名称
小磊正带着新同学参观学生宿舍，他指着两幢漂亮的楼房说：“左边的那幢是女生宿舍，叫织女星；右边的那幢是男生宿舍，叫牛郎星。”
正在这时，宿舍女管理员昂首挺胸从他们身边走过。
小磊悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
美眉的关心
一次去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了美眉，我精神抖擞地进去，潇洒地排队。不一会儿后面又进来了好多美眉。
轮到我了，我把暖壶对准龙头，拧开，开水突然溅出来！手上淋了不少水，那个痛啊！为了保持风度，我咬着牙装作没事，身边的美眉关心地问：“没事吧？”
我感动得连说：“没事没事。”只见美眉回头对后面的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”
朗读课文
上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁迅的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”
老师只好中断朗读，冲门外点了点头。女生进来后，老师接着读道：“突然闯进了一个满脸横肉的人……”
告示
学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去巴黎旅游的车票，诚征两位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍联系。”不久，告示下面出现一行字：“小姐，请告知你们行李的重量——二男士。”
言简意赅
某学生说话一向以言简意赅闻名。一天班里开班会，长得让人无法忍受。最后，班长征求每个人有什么意见。问到此学生时，他答曰：“尿意。”
题有问题
老师：“一台电视机450元，一斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？”
学生：“老师，这道题有毛病。谁那么馋，要用电视机换苹果来吃？”
露水
老师：“露水是怎样形成的？并说出理由来。”
学生：“地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。”
咖啡
一个大学生对同伴说：“世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。”
“为什么？”同伴不解。
“你们想，咖啡粉末是深红色的；加些牛奶呢，就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变成甜味了；然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又吹它，就变凉了……”
水
老师：“吉姆，什么是水？”
“水是无色的液体。当你把手放到里面时，它就变成黑色了。”
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：“这是发胶的反应。”
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问其原因。
乔说：“这是我父亲对发胶的反应。”
补课
老师：“这作业都是你自己做的吗？”
学生：“不，爸爸帮我做的。”
老师：“回去对爸爸说，星期天他也要补课。”
纽扣
老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”
学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”
组词
老师：“谁能用‘罚’字组词，要快，要多！”
学生甲（较快地说）：“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚……”
老师（微愠地）：“谁另外组词？”
学生乙（很快地说）：“罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……”
老师（恼怒地）：“谁叫你们尽讲这些！给我罚站听一节课！”
语病
某大学生物系设有动物学、昆虫学和植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”
单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂了。”
老师：“那你说说看，裤子是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
条件反射
教生物的老师很年轻，所以上她的课，同学们都表现得很散漫。
一天，恰好讲到“条件反射”这一课，课堂上纪律很不好，人声嘈杂。突然，同学们的声音戛然而止，原来是班主任站在了门口。等到班主任走后，年轻的生物老师继续说：“我们来做个条件反射的实验吧……”此时，有个胆大的学生插嘴说道：“刚才已经做过了，就免了吧。”
现身说法
开学第一天，教授指定了有关讲述公民权利的五章课文，要同学们先预习。第二天一上课，他就请一位学生列举其中所说的十项公民权利。当这个学生花费了好几分钟仍未做出回答时，教授说：“那么，就列出其中的五项吧。”但这位学生仍未做出回答。最后，教授生气地说：“那你总可以举出一项作为一个公民应享有的权利吧！”
在一阵哄堂大笑之后，只听这个学生慢慢地说：“我有权利保持沉默！”
父与子
老师提问一个学生美国《独立宣言》是谁签署的。
“我不知道，我也不想知道。”那个学生无理地回答。
于是，老师请学生的父亲到学校见面，讲述了这孩子的恶劣态度，并要求家长配合学校对学生做好家教工作。那位父亲怒气冲冲地当着老师的面责骂儿子：“你一定得说实话。假如是你签的，你就要承认！”
提高到9秒
某学校举行田径运动会，特意请局里分管文教工作的一位领导去讲几句话，鼓鼓劲儿。
这位的领导来到运动场，见一位女同学正在教师指导下练短跑，便上前关切地问：“有提高吗？”
教师汇报说：“已达到8秒了。”领导摆摆手说：“很好嘛，但不能满足哇，还应该再提高一点儿嘛，要争取提高到9秒！”
高度近视
阿成想坐到教室的最前排，就对老师说：“老师，我的眼睛高度近视，看不见您在黑板上写的是什么内容。”
老师说：“如果你能证明你确实看不见，我可以考虑把你调到前排坐。”
阿成四下打量了一番，然后用手指着黑板上的一枚图钉说：“那是一枚图钉，老师您看见了吗？”
老师说：“是的，我看见了。”
阿成立即得意地说：“可我就看不见。”
生日
老师按计划对一名早熟的男孩进行智力测验，测验是在随便提问中开始的。
老师：“你的生日是哪一天？”
男孩：“12月30日。”
老师：“哪一年？”
男孩：“每一年。”
罗马帝国
语文课上，老师教给学生们一句谚语：“罗马城不是在一个白天就能建成的。”
到了历史课上，老师提问：“罗马帝国是在什么时候建立的？”
“夜里！”学生们齐声回答。
老师不肯说
母亲：“我跟你说过多少次了，不会的地方应该问老师。”
孩子：“我问了，可老师不肯说。”
母亲：“你什么时候问的？”
孩子：“就在昨天考试的时候。”
疑问
老师带孩子们参观养鸡场时，碰巧看到一只小鸡破壳而出。一个小男孩不禁好奇地问：“老师，小鸡原来是怎么钻到鸡蛋壳中去的呢？”
特长
老师：“你能解释什么叫‘特长’吗？”
学生：“‘特长’就是特别的长处。”
老师：“请用它造个句子。”
学生：“有的人除了头发特长以外就没有特长了。”
被谁吃掉
老师给学生们讲述一只小羊如何独自离开羊群而最终被狼吃掉的故事。讲完之后，她问一个学生：“如果这只小羊老老实实地待在羊群里，它就不会被狼吃掉，你说对吗？”
学生回答：“对的，这样它就会被我们吃掉。”
有力气
小明在劳动时，费了很大力气才拔起一株野草，于是高兴地拿去报告老师。老师笑着夸奖他“有力气”。
“可不是吗，”小明得意扬扬地说，“它的另一端是被地球拉着呢！”
目不识丁
学生问老师：“‘丁’字怎么讲？”
老师说：“‘丁’，在古代指人。”
学生疑惑地说：“那我认识很多人。您为啥总说我‘目不识丁’呢？”
免得踮脚
幼儿园老师带着学生们去看芭蕾舞表演。归途中，老师问大家有何感想。班里最小的女孩怯生生地说：“要是那些跳舞的人长得高些就好了，那样她们就不必老是要踮起脚尖了。”
人口最多
地理课上。
老师：“请问，世界上哪个国家的人口最多？”
杰克：“联合国。”
白费劲儿
数学课上，老师花了半节课的时间，为学生们演算一道难题，算式写满了整个黑板，最后的演算结果是：X＝0。
一个学生不由得叹了口气说：“唉！算了半天，都白费劲儿了。”
有口皆碑
老师：“‘有口皆碑’是什么意思？”
学生：“‘有口皆杯’是说，凡是杯子，都有口，如酒杯、茶杯等。”
意思相近
老师：“和‘新陈代谢’意思相近的成语是什么？”
学生：“死去活来。”
老师：“你再说说，这两个成语哪里相近？”
学生：“‘新陈代谢’是指旧的灭亡，新的产生，新的代替旧的；而‘死去活来’是指死的去了，活的来了，活的代替死的。二者的意思简直是太相近了。”
回答正确
语法课上，汤姆思想开了小差儿。老师突然提问道：“汤姆，你能说出两个代词吗？”
汤姆一惊，稀里糊涂地站起来问：“谁？我？”
老师点点头说：“回答正确！”
考题太难
发月考成绩单，小华的历史考得一塌糊涂。父亲看了大怒，小华就委屈地说：“不能怪我，是老师太不讲理。他净出难题问我还没有出生以前的事情，叫我怎么回答得出来呢？”
油
老师：“油都能燃烧。”
学生：“老师，酱油也能吗？”
地震
老师：“为什么古老的山脉比年轻的山脉发生地震要少一些，也要弱一些？”
学生：“它们已经震够了！”
2比3大
老师：“2和3哪个大？”
学生：“2大。”
老师：“不对！”
学生：“老师，这不会有错。我二哥就比三哥大！”
几频道
“今天晚上有月食。”老师说，“大约在八点半左右，你们可千万别错过这难得的机会。”
一个学生追问道：“请问，是几频道？”
猜错了
老师：“你今天没洗脸吗？瞧，早上吃的巧克力酱还粘在脸上呢。”
鲍勃：“您说什么？巧克力酱？”
老师：“是的。”
鲍勃：“噢，您猜错了。那是昨天早上吃的。”
迟到
小明上课又迟到了。老师问他：“你为什么老是迟到？”
小明答道：“每次我走到学校拐角的地方，有一块牌子总不让我快走。”
“牌子？上面写的什么？”
“上面写着‘前方学校，请减速慢行’。”
复数
在课堂上，老师问学生：“请回答一下，人的复数形式是什么？”
“老师，是人们。”一学生站起来回答。
“很好，那么孩子的复数形式是什么呢？”
另一学生略加思索，随即回答道：
“老师，是双胞胎吧！”
开门见山
老师说：“写作文要学会开门见山。”
学生恍然大悟道：“怪不得我作文写不好，原来是我家门前没有山。”
无齿动物
老师问：“同学们，你们知道什么动物是无齿动物吗？”
一个学生马上反问道：“人是不是动物？”
老师点点头说：“是的。”
那个学生十分有把握地说：“那么，我家刚出生的小妹妹就是无齿动物。”
准确
老师刚介绍完美国大作家马克·吐温的主要作品，看见一位学生坐在座位上心不在焉，东张西望，就提问说：“汤姆，看来你对这位作家已经很了解了。那么，你是否可以为我们简略地概括一下这位大文豪的生平呢？”
汤姆毫不迟疑地回答：“已故。”
听不懂
语文课上，老师正在讲“龟兔赛跑”的寓言故事。当她讲到“兔子傲慢地对乌龟说，你有什么资格和我赛跑”时，忽见一个学生举起手。
老师忙问：“有什么问题吗？”
只听那个学生疑惑地说：“您说兔子会说话，可我家养的那只兔子说的话，我怎么一句也听不懂呢？”
也许他会同意
女教师生气地对莎莎说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”
“好吧！”莎莎说，“我这就回去跟爸爸说，也许他会同意的。”
有一种动物
一年级的老师教小朋友认识家禽。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且直到你起床为止，是哪一种动物？”
小朋友：“妈妈！”
“川”字
有个老师教学生识“川”字，可在书里找了半天也没翻到这个字。忽然，他看见一个“三”字，于是指着这个字骂道：“我到处找你找不到，你倒躺在这里躲清静。”
造句
