情绪管理和内在小孩
自己的事，别人的事，上帝的事
自控力的秘密
忍受，接受，享受
打破轮回，做治疗的一代感恩改善睡眠
情绪管理和内在小孩
很多年前的一件事让我记忆犹新。
当时我在广告公司做总监，有一天早晨上班等电梯，写字楼里半生不熟的一个大姐见到我后，大呼小叫：“哎哟，你怎么胖成这样啦？”她这么一喊，所有人都看我，冷不丁地被一群陌生人上上下下打量的感觉糟透了！我不好发作，黑着个脸上了电梯。进公司后一直没好气，坐在办公桌旁愤愤地想：“我和你熟吗？你凭什么啊？我胖不胖关你屁事啊！”本以为这只是一件小事，一会儿就过去了，没想到我根本无法开始工作，脑海里不由自主地一遍一遍回忆刚才那个尴尬场面，愤怒和委屈让我的胃部感觉火烧火燎，心口也堵得很难受，想发火，但不知道该冲谁发，有员工想和我探讨工作上的事，一看我的脸色，吓得退回去了。不知不觉，一上午过去了，临近午饭时客户打来电话，催问广告版面的安排，我才如梦方醒，差点耽误了事。
类似的事件在那几年经常发生。我总觉得自己的心里憋着无名火，也藏着很多委屈，那天虽没有在众人面前失态，但翻江倒海的情绪让我领教了它的厉害。控制不住的情绪失控有时表现为在公共场合和爱人为小事情而大发雷霆，有时表现为对儿子的小错误歇斯底里，有时表现为对工作目标失去理性的高标准严要求，更多的时候，表现为对食物的成瘾式依赖，毫无节制地暴饮暴食，每逢情绪低落，唯有大吃方能解忧。
开始减肥后，对“电梯事件”的回忆让我对自己的情绪产生了好奇，我认识到，那个大嘴巴女人的话激起了我的内心反应，触碰了我不愿承认的一些情绪，比如，对肥胖的恐惧，对身材的不自信，以及一直以来无力改变的自责和厌恶。所以，我才一下子被自己的情绪俘虏了，毫无反抗之力，理智和职业操守都暂时退席，只剩下情绪耀武扬威。这不是那个女人的教养问题，而是我的情绪管理出了问题。
靠忍耐来管理情绪是下下策，忍了一辈子的“老好人”，有医学观点称之为“患癌性格”。大多数人倒不一定会忍出癌症，但经常是忍了九次，第十次没忍住，一下子大爆发，愤怒的程度和事件不成比例，周围人觉得莫名其妙，当事人却已经忍无可忍了。前九件事的“炸药”都存着呢，一个导火索，全引爆了。那样的结果更不可控。
很多人不愿意对自己的情绪进行深入探索，不愿意承认自己可能是因为内心有未经处理的伤痛才易怒或忧郁，总想把原因归在别的方面，正如我曾经把愤怒归咎于那个女人的粗鲁、没教养，其他时候则把我的情绪失控怪罪于爱人的不体贴，孩子的不懂事，员工的不努力，工作的压力大，等等。实际上，我们不可能要求周围的人按着我们的喜好来说话办事，情绪失控的根本原因是我们的内心积攒了太多的“炸药”。
有句话说得特别有哲理——“每一次的发怒都不是由于我们自认为的原因。”换句白话说，我们常常不知道自己因为什么发火。学习情绪管理，首先要学着弄清楚自己情绪的来龙去脉，学着去探索情绪下隐藏着什么，要表达什么，之后，才能疏导、修通。
心理学理论认为，每个人内在都有一个小孩，这个所谓的内在小孩（inner child）是我们年幼时受伤破碎的部分，是没有随着我们长大的那部分不成熟的自我。内在小孩经历了很多伤痛，被指责、被挑剔、被拒绝、被遗弃，甚至被侵犯和被虐待，其中最大的伤痛就是：不被支持做真实的自己，而被制约成为别人（包括父母、老师、社会）所期望、所要求的人。带着伤痛和恐惧，内在小孩一直隐藏在我们的内心深处。
对很多人来说，和自己的内在小孩连接不是一件容易的事，内在小孩受过惊、受过伤，敏感又警觉，幼稚而不理智，“它”既希望你可以安慰“它”，也害怕你会牵动伤口引发疼痛而回避你。有时，内在小孩会主动向你求救，用不安和焦虑来引起你的注意，希望你除了将注意力放在外在事物，比如：事业、金钱、社会地位等，还可以花些时间与“它”相处，陪伴孤独害怕的“它”。如果内在小孩长期被忽视，“它”会变得愤怒，并将这股能量转到你的身体上，使你的身体出现疼痛、不适等多种状况，以进一步引起你的注意。
值得注意的是，内在小孩不仅是有伤的、幼稚的，有时也是任性、不理智的。特别是在一些有成瘾问题的人身上，这一点尤其突出。内在小孩会“唆使”我们暴饮暴食、抽烟、酗酒、疯狂购物、赌博，“它”善于为自己的任性和不负责任找借口，诱导我们将注意力集中在所有负面和苦恼的问题上，“它”像一个在商场玩具柜台前撒泼打滚的孩子一样，想用不理智的行为控制我们，迫使我们满足“它”不合理的过分要求，接受“它”这些对身心健康和人际关系有严重损害的成瘾行为。
减肥初期出现的非常痛苦的身心反应，其实就是一种“戒断反应”，戒除暴饮暴食的难度比我们想象的要大。
我的内心就住着一个“小女孩”，“她”害怕被抛弃、被排斥，不相信有人会真的喜欢“她”，为自己与生俱来的性别和身份感到羞愧，总觉得必须十分努力才会被人接受，必须十分优秀才不会被别人轻视和伤害。这个“小女孩”很多年来一直用不安、焦虑、失眠甚至疑病倾向来向我传达信息，想让我关注“她”，安慰“她”，我却对“她”不理不睬，对外在世界成功的过分在乎让我对“她”的呼喊装聋作哑。我以为，只要更成功就会更开心，只要更有钱就会更自信，只要更受认可就会更喜欢自己。
我向外追求的努力并没有让我内心的那个“小女孩”变得安心、快乐，没有让“她”在感受到被接纳被疗愈之后获得成长，直到我开始减肥，并由此把目光从繁华浮躁的外部世界转向被忽视已久的内心，才察觉到“她”的存在，听到了“她”的声音，看到了“她”的眼泪。
和内在小孩的连接，首先要不再否认自己的羞愧和恐惧，不再压抑自己的愤怒，而是直接面对它们，愿意花时间感受它们。存在记忆里受伤害的身心感受以及这些感受对当下产生的影响才是关注的重点。允许自己深潜于这些感受时，我们就可以开始重新联结自己的美丽、力量、独特和珍贵。
和内在小孩接触时，接纳“它”的情绪非常重要。这个小孩一开始可能只想哭泣，那就允许“它”哭泣，它可能暂时不想让你太靠近，那就远远地陪伴“它”，只有你对你的内在小孩不再漠视，不再批判，接纳“它”的本来样子，允许“它”表现最真的自我，“它”才敢安心地呈现自己，发泄多年来的伤痛，让内心的恐惧、愤怒、悲伤、失望和无助得到释放，带着被接纳后的喜悦，和你共同走向充满希望的未来。
我在减肥的路途中，和内在的小孩相遇了，虽然不在预料中，但却感到了被呼唤，于是，这场迟到的相遇注定会“惊天动地”，让我潸然泪下。
一直以来要强、好胜的我压抑了很多情感需求，我欺骗自己不需要那些温情的东西，我不愿看到那个曾经受伤的自己，我用麻木和冷静作为保护自己的铠甲，我认为自己足够坚强、粗粝。内心压抑的愤怒、委屈和自怜不仅导致我常常情绪失控，而且对内在问题的多年失察还使我的身体出现各种失调，明眼人从我严重走形的身材和晦暗难看的皮肤上就能看出端倪。
开始减肥后，慢慢地学习对自己接纳，接受自己有一个缺乏关爱能力的母亲，接受她对我做过的一切不公平的事，接受自己有一个不愉快的青春期，接受自己不完美的相貌和身材。正是对恐惧、痛苦、不舒服、失望甚至悲剧的接纳，让我对自己的本性打开了一扇门，不再和痛苦的感受对抗，不再害怕感受过去伤疤的触痛，看到了隐藏在内心深处的那个“小女孩”。
我和那个“小女孩”的相遇，让我触到了自己的内核，听到了压抑多年的内心声音，也解开了我对自己情绪问题以及减肥问题的很多谜团，虽然有许多意想不到，甚至有些还颠覆了我对自我的认知，但，这一切是多么的弥足珍贵。
和内在小孩的对话让我对自己的情绪有了更深的探索，通过回溯过往经历，释放被压抑的伤痛情绪，不再让那个受过伤痛的、没有长大的、幼稚的内在小孩来掌控我的情绪反应模式，我摸索着探寻到了情绪管理的方法，让平静和喜悦渐渐成为内心的主导。因着这样的觉察，我在后来再发生情绪失控后，就有了不同于以往的处理和应对方式。
记得有一次，爱人的亲戚来家里做客，聊起了他家的一些生活琐事，亲戚走后，我和爱人聊天时说了一句，“你看，他媳妇负能量太强，把老公都逼出来诉苦啦！”没想到爱人马上就不高兴了，说我太苛刻，在背后说人家坏话，影响亲戚关系。我和他辩论起来，结果，越说越恼，争吵变成了人身攻击，一直折腾了几个小时，到凌晨两点，我大哭大闹把嗓子都喊哑了，爱人也被我折磨得一脸疲惫。后来我给闺蜜打电话哭诉，在她的耐心安慰下，我才从几近崩溃的情绪中舒缓了下来。
几天后，我和爱人都冷静了，我试着把这件事复盘，讨论我们为什么会发生那么激烈的冲突。在讨论中我慢慢领悟到，我的情绪失控是因为一个敏感点被触碰到了。我曾在某次心理工作坊学到一个反思方法，这个方法的要求是遇到让自己情绪激动的事情时要问自己：“这样的体验你以前是否有过？除了这次事件的当事人，还有谁让你有过类似的感受？”用这个方法思索后，我意识到，激怒我的那个点就是“被排斥”的感觉重现了。在我的原生家庭里，我曾经被母亲排斥，她和领养的儿子亲如一家，对我却百般挑剔，让我一直感到被否定、被拒绝。而这件事中，爱人为他的远房亲戚“护短”，对我却横加指责，让我旧伤复发。
这样的觉察让我不再把焦点放在丈夫身上。并不是他的沟通方式没有问题，但他为亲戚辩解两句也无可厚非，真正需要探究的是我的过激反应。为什么我会因为这样的事情情绪失控？为什么我对类似的情境如此敏感易怒？不再苛求丈夫的沟通技巧，让我找到了自己的情绪密码。实际上，因为心里有旧伤，所以丈夫越公正、越威严，就越让我没有安全感。我以为和爱人拉家常时“吐槽”一下亲戚是很亲密的私事，不料爱人却“扮演”起公正的法官和威严的家长，而他在这件小事上的不徇私情，恰恰击中了我的“要害”，导致了我强烈的情绪反弹。其实，那天晚上我对爱人喊出的那句话，是我憋了几十年、一直没能对我妈说出口的话——“我们才是一家人！你为什么不向着我向着外人？”
我告诉了爱人那天失控的心理过程，他听了很理解，也检讨了他在沟通中的不妥。他说，听了我的话觉得更了解我了，也更心疼我了。这次争吵后的复盘，既让我对自己有了深入的了解，也让伴侣少了疑惑、多了体谅，对我们夫妻的和谐相处非常有益处。
如果没有对自己情绪根源的探究，缺少对自己情绪失控的反思，就很容易归咎他人。越是如此，越容易和人发生冲突；而冲突越多，情绪越不好控制。所以，情绪管理需要我们把眼光向内，耐心地与自己内心的小孩交流，认真听一听“它”想告诉你什么。
女性如果长期处在恶劣情绪之下，身体就会出毛病，很多妇科疾病似乎都和情绪失调有关，子宫肌瘤、乳房肿块，常常是因为情绪导致的内分泌失调引发的。不少女性在体检查出问题后，不得不面对现实幽怨地承认：“其实，我的这个病就是气出来的。”
但是，我们却不能把焦点局限于惹我们生气的那个人，或惹我们生气的那件事，因为，真正可以让我们成长的是对那些惹恼我们的人或事件的反思，这才是情绪管理要我们学习的。没有人能保证自己的情绪永远不失控，所以，失控后的思索才格外重要。
情绪需要管理，不被管理的情绪会把我们变成奴隶，让我们不能做想做的事，无法对爱的人表达爱意，施展不出自己的才能，不能领略世界的美好，无法享受风轻云淡、鸟飞鱼跃，最重要的是，不能成为想成为的人。
我的减肥成功，并不只是日行万步和轻食少食的结果，更应该归功于我和内在小孩修通后，对“它”的接纳、安慰，让我在情绪管理上取得了令人惊喜的进步。我在此过程中体会到，最挑战的并不是日行万步的疲累和轻食少食的饥饿，而是随着打破旧习惯、建立新习惯而引发的情绪躁动。而这一点，是很多减肥的人从来没想到的，他们忽略了对自己情绪的观照，没有和自己的内在小孩对话，不愿意看到情绪背后隐藏的伤痛，没有勇气去揭开伤疤进行治疗，只是在减肥这件非常表面的事情上盲目用力，他们以为减肥不成功就是吃得不够少，运动得不够狠，这种怄气式的减肥方法，因为饱含了对自己的不接纳和嫌弃，在经历艰苦卓绝的减肥历程后，一旦出现反弹，会让人猝不及防又难以接受。
能够减肥成功并且保持很多年不反弹，我认为支撑我一直走过来的重要原因是——心理能量的足够丰沛。在这个过程中，如何管理自己的情绪又相当关键。每个人都会有心理低潮期，对沮丧、疲惫、失望等情绪的接纳才是我们心理健康的标志，而不是企盼从来不出现这些情绪。学会和这些情绪共处，它就会平稳过渡，相反，一直抵制这些情绪，不允许它们出现，害怕这些情绪，你就会迅速找到那些有强烈副作用的“老药方”——对我来说，是肥甘味厚的食物，是不管不顾地大吃一顿的痛快淋漓；对有些人来说，可能是烟草，酒精。它们的作用类似，都能迅速改善情绪，安慰挫败，让你忘了那些内心的痛楚。所以，减肥和戒烟、戒酒有很多类似的心理轨迹，对人的挑战相当大。
情绪管理不仅在我的减肥旅程中助了一臂之力，更让我找到了和自己和谐相处的秘诀。我感到自己的幸福指数从40岁开始，竟然出现上升曲线，在半百之年达到年轻时都没有的高峰值，这应该归功于我在健康的减肥节奏中学会了从容地度过一次次情绪低潮。
情绪管理可以帮助我们更好地和自己相处，不放纵，也不较劲，有要求，但不刻意。对于保持身材，有弹性的原则最舒服。不能没原则，但也不能因为毫不妥协的原则而让自己了无生趣，不要那么害怕反弹，长了几斤肉又死不了人，再减回来不就行了。不拧巴、不犯轴，享受生活、享受美食，和保持身材一点都不冲突。要知道，只要学会接纳自己的情绪，就不容易放任自己的欲望，减肥过程中如果过于苛求自己，反而会引起情绪失控后的暴饮暴食。
对于自己的身体，肥胖时，不把它看作影响你自信的敌人；苗条时，不把它看作让你炫耀攀比的武器，你就会真的爱它，体贴它，接受它的不完美，并愿意付出努力让它更健康、更美丽。
很多人减肥时只是在饮食习惯、运动习惯、遗传因素上找原因，而我的经历说明，一定还有人和我类似，是因为过往的伤痛导致对食物过度依赖，是因为忽视了内在小孩的存在常常处于情绪失控而导致减肥无法坚持。我亲身实践的心理减肥法，可以帮助更多的人不再靠折磨自己的身体减肥，而是在自我接纳、疏通情绪、改变观念后，把健康饮食、合理运动的方法轻松愉快地长期坚持下去。当然，收获的就不仅仅是减去赘肉、恢复腰身，更有心灵成长的巨大喜悦。
自己的事，别人的事，上帝的事
心思敏感的人容易焦虑，长期焦虑会出现焦虑性人格障碍。
从上大学起，每到考试前我就闹肚子，非常准，虽然我的成绩一直名列前茅，但我好像比别的同学更容易出现考前焦虑。英语是我的强项，曾考过全年级第一，但考英语前我最紧张，考前一星期胃就开始不舒服，考前三天开始腹泻，知道的同学都笑话我说：“瞎紧张啥？你学那么好还紧张，那我们咋办？”
当记者后，每天临近下午4点的交稿时间，我就坐立不安，即使部主任说“今天市里有重要会议，将全文转发，大家不用交稿”，我的紧张情绪仍然要到临睡前才能缓解。但紧接着又为第二天的选题发愁，每天早上一醒来就感觉压力重重。在这种情况下，我的皮肤越来越不好，过了青春期仍然痘痘不断。
辞职后投身商界，压力更是山大，焦虑症状更明显了。
爱焦虑的人安全感不足，总是觉得身处危险境地，必须提高警惕防范。我多次转换职业，一直处在一个不稳定的环境中，这也是焦虑的诱因。
焦虑感有时成为一种心理常态，啥事都没有的时候，我也处于担心状态，心神不安，肩膀紧绷，身体不放松，眉头总是皱着，看着心事重重。
焦虑症曾经让我的减肥进程受到了阻碍，黄昏时分的焦虑感增强让我忍不住暴饮暴食，一节制饮食就会情绪崩溃。借着减肥这件事，我开始对自己的焦虑情绪进行认真的回溯和反思，对此的治疗几乎是和减肥同步进行的。
我不敢说我的焦虑症是因为我与母亲的关系引起的，但我想说，我的确是一个从青春期开始就缺乏安全感的人，我先生看起来就总是不慌不忙、内心安定，显然他比我更有安全感，这也是他能成为我治疗过程中重要的心理支撑的原因。
人们为了逃避不安全感会生出很多对策，比如，为改善自我而疲于奔命，或者因害怕风险而畏缩不前；总对结果做最坏打算；总是闲不下来；喜欢严苛地批判自己；总是注意他人的缺失，习惯于怪罪他人；等等。
不同的人可能有不同的表现，但是，这类人似乎并不自知，和我当初一样。比如，我一直害怕清闲，必须把醒着的时间塞满才安心，做记者时白天跑新闻很辛苦，但我晚上还要去上夜校，学英语、学日语。自己做公司时，每天加班到深夜不觉辛苦，偶尔有一天9点多下班就有愧疚感，感觉自己不够努力，浪费了时光……这些，曾经被我一直看作是勤奋和敬业，没有看到它的根源是安全感的缺乏。
从初中起我的家里就引进了一个“竞争者”——一个因先天的性别而在母亲心中高我一等的人。我大概从那时起就知道自己的地位很不牢固，从中学到的第一条经验就是：“你必须十分努力，九分都不行！”身为女孩子已经“低人一等”，哪有资格放松、清闲？我把享受生活看作是“自暴自弃”。
这个经历让我发展出一个强大又严厉的“内在父母”，他们在我独处时也会鞭策我、督促我、训斥我，让我丝毫不敢放松，片刻不得安宁。
多年紧张焦虑的精神状态，最终让我出现了疑病症倾向。疑病症的专业解释是这样的：患者担心或相信患有一种或多种严重躯体疾病，病人诉躯体症状，反复就医，尽管经反复医学检查显示阴性，以及医生给予没有相应疾病的医学解释，也不能打消病人的顾虑，常伴有焦虑或抑郁。
我的症状程度轻一些，还未出现“反复就医、反复检查”的情况，但焦虑、抑郁和恐慌是很强烈的。我对身体的轻微不适过分敏感，总害怕出现最坏的结果，一旦有个头疼脑热不舒服，我会一连几天不断查医学书、上网查资料，常常会连续一两周处在恐慌中，心神不宁，出虚汗，手抖，干什么都无法专心。
我羞于和别人讨论这个问题，我知道自己是杞人忧天，我不想让别人看见我小题大做、惴惴不安的窘样。我理想中的自我形象应该是大将风范、淡定超然，泰山崩于前而面不改色，但现实中的我却是一个被疑病症倾向折磨得夜不能寐的小可怜！
在减肥过程中和“黄昏焦虑”正面交锋时，我和自己有了深层次的对话，我看到了自己的委屈、抱怨和恐惧，我允许这些情绪的出现，并对它们予以足够的关注。这些情绪因为不被压抑，反而慢慢得到释放。
在和焦虑共处的过程中，我发现，焦虑的根源就是想掌控自己无法掌控的事，掌控欲越盛，焦虑感越强。
我过强的掌控欲让我随时随地处在应急状态，周围的人因为我也不轻松，我常常把那种紧张情绪传染给大家。比如，家里人吃完饭在饭桌旁闲聊，多舒服的状态啊！我却会煞风景地冒出一句：“儿子，你的单词还没背完吧？”搞得大家顿时扫兴，我先生批评我，我还狡辩：“我就是问一问，又没有让他立即去背。”但是，看似不经意的随口一问，把大家的情绪全破坏了，儿子苦着脸站起来回他自己的房间了。
我当然不愿意看到这样的结果，但就是克制不住地想主导每一件事，甚至身边的每一个人。这种从不安全感和恐惧里生出来的、想掌控一切的欲望，既有可能毁了我的幸福，也会疏离我和至爱亲朋的亲密关系。对于这一点，我慢慢有了警醒。
在回忆过往时，有一件事让我看到了应对焦虑的正确方式。
那时我25岁，参加工作好几年了，一直没有谈恋爱。有一天晚饭后，我在家里看书，我妈出去遛弯，没过一会儿她就回来了，怒气冲冲地对我说：“这么大姑娘连个对象都谈不上，整天窝在家里，我出去都没脸见人。”说完又摔门走了。我被数落得摸不着头脑，想了片刻就明白了，她出去遛弯被其他大妈盘问了，一说自己的女儿还没嫁人，而且连对象都没有，她觉得没面子了，于是特意跑回来把我骂一顿出气。虽然猜到了来龙去脉，但我对未来的焦虑也被激发出来了，毕竟，25岁的大姑娘，连一次恋爱经历都没有，确实让人着急啊！
我懊恼、羞愧，非常挫败，想到自己可能这辈子都遇不到爱情，嫁不出去了，焦虑感瞬间爆发。于是我走到爸爸的书房，第一次和爸爸谈起我的婚恋事宜，女儿家的这个话题，首选的讨论对象本应是母亲而不是父亲，但我和我妈从来不敢交流内心的感受，只能找我爸聊。我问爸爸：“都说女孩子应该30岁前嫁人生孩子，我也想啊，可我不能随便找一个啊，我总得找一个自己喜欢的人吧！我没做错什么吧？你看我妈这么着急，让我觉得自己特没用……”说到最后我忍不住哭了。
我爸放下手中的书，也没看我，望着窗外若有所思，然后就慢悠悠地说出了对我至关重要的一段话，他说：“为什么一定要30岁以前结婚呢？这是谁定的时间表呢？不要在乎这些由人设定的时间表，上帝有他的时间表，你记住，你结婚的那天就是最好的日子，你生孩子的那天就是最合适的时间，不要着急，上帝自有安排。”父亲作为一个虔诚的基督徒，信仰让他充满生命的智慧。
非常神奇，父亲的这番话让我一下子卸掉了对于嫁人生孩子的焦虑，不是暂时放下，而是彻底放下，之后的日子里再也没有为此烦恼过一秒钟。一年后我遇见了我先生，很快我们就喜结连理，三年后我生下儿子。如今我和我先生已经结婚20多年，恩爱如初。也正如父亲所料，我和我先生在最好的时间相遇，最好的时间结婚，最好的时间有了爱情的结晶。
父亲的话语帮助我在恨嫁的年龄安之若素，等来了爱情和对的人。现在回头看，早嫁几年晚嫁几年有什么关系呢，关键是要嫁给爱情嫁给幸福而不是嫁给不得已和凑和。
为什么父亲的话让我顿时卸掉了焦虑呢？因为他教给我一个方法，那就是不要自己制定人为的时间表，不要妄想掌控一切，要相信上帝有最好的安排，同时，不要在乎他人的眼光和评价，不要被他人的期待或要求绑架，要按照自己的想法和节奏去生活。
减肥真是个打磨性格的事，急不得，快不得，我的“凡事抢三分”的急脾气在漫长的减肥过程中竟然慢下来了，我似乎找到了和自己相处、和世界相处的节奏，那份合拍、和谐的感觉特别舒服。
随着减肥效果的不断显现，我的焦虑性格在慢慢改变，着急发火的时候越来越少，办事效率却在提高，不再像以前一样经常感到疲倦。焦虑是非常大的内耗，焦虑的女人更显老就是因为她们过多地耗费了生命能量。我年轻时一副倦态、老态，就是因为没有解决好焦虑这个大问题。
2009年前后，有人发起一个活动，让参加者给10年前的自己发一条14字以内的短信，我一个朋友打趣地说：“那我就发——赶快买房多买房切记切记！”我认真思考了一下，我想给10年前的自己发的短信是：“少担心未来，多享受现在。”
2009年的10年前是1999年，我还在报社当记者，儿子两岁，那时的我日子过得焦头烂额。我准备辞职，单位房子迟迟分不上，很有可能会泡汤，当时根本不敢考虑购买昂贵的商品房，如果分不上房子就得一辈子租房住，那孩子的幼儿园、小学、中学该怎么安排，大学还考得上吗？考不上好大学这辈子不就完了吗？我的纠结状态持续了七八个月。如果辞职，不仅房子可能分不上，还可能在丢掉报社的铁饭碗后创业失败；如果不辞职，那就要忍受一眼望到头的生活，熬几十年后郁郁寡欢地退休。当时的我，患得患失，心乱如麻。
后来的情况是，我不仅顺利分到了单位的房子，而且因为辞职后做公司生意蒸蒸日上，很快购买了一套很大的商品房，让我的那些担心看起来特别可笑。
我曾担心儿子太瘦小，发育不正常，也曾害怕生意失败、流落街头，还常常为自己的健康焦虑，结果，站在时间长河的另一个点，2009年的我，看到的是我儿子身体倍儿棒，发育良好，我们的公司在多个领域多个项目上都颇有成就，我自己，不仅身体越来越好，减肥也取得了初步成功。
回首往事，我很可惜曾浪费了很多美好时光用来担心和焦虑，但我也知道这是成长的过程。我希望在今后的人生中能够更有智慧地处理焦虑，不让它影响我的幸福。对过往的回忆让我看到了自己思维的荒谬，让我认清了自己是一个凡事都往坏处思考的悲观者，焦虑让我强化了危险、预支了担心。
我真希望自己在1999年时能够收到从2009年发回的这条短信“少担心未来，多享受现在”，那我就不会因为无谓的担心和焦虑而错过那么多值得回味的美好瞬间了！但这是不可能的，我们不可能穿越回去给那时的自己点拨开化，可我觉得这个活动的意义在于，这条发不出去的短信对我们的现在乃至未来都是有启迪的啊！我们没法提醒10年前的自己，但可以提醒现在的自己和将来的自己。
我告诉那个给自己发“买房”短信的朋友：“如果你真的想提醒当年的自己，那就现在立即马上，赶快买房！”他深以为然，于是果断买了，事到如今，北京房价又翻了几番，他让10年后的自己不再后悔。
每个人的个性缺陷常常会伴随终生，除非你有意调整。我那个买房的朋友是一个犹豫不决的人，之前买房时多次错过机会就是因为这点，后来他果断出手，抓住了机会。而我，忧虑悲观是我的死穴，很庆幸我在2009年“收到”了自己发的那条短信。
后来，在培训课堂上，我经常让学员做这个练习。有一次，有个学员思考了半小时都写不出来，对我说：“老师，想说的话太多了，十几个字不够啊！”我告诉他，那就给10年前的自己写一封信。第二次上课时，这个学员告诉我写完了，我说：“你可以把这封信当作是10年后的自己写给现在的你，所以，一切都有意义，一切都来得及。”后来，这个学员的人生发生了很大变化，找回了因误会分手的初恋女友，在工作上不再抱怨懈怠，得到了向往已久的升职，和改嫁的母亲也尽弃前嫌。看起来，他真的“收到”了自己从未来发回的信。
有一句话大家都知道，那就是：人生在世三件事，自己的事，别人的事，上帝的事。我们的很多烦恼就是因为分不清到底是谁的事。为上帝的事忧愁，为别人的事操心，却疏忽了自己的事。
很多年前我之所以一直允许自己一胖再胖，30多岁就胖到150斤，是因为我心里总有个声音在说：“我现在这么忙这么累，哪有时间减肥？等忙完了再说吧！”现在想起来觉得不可思议，当时肯定认为理所当然。这句话似乎在说“我已经忙得没时间管我自己的事了”。那我到底在忙什么呢？
我想，我很大的精力都用来操心上帝的事和别人的事了。
我们公司曾经有几年经常举行大型户外促销活动，这种活动最怕下雨，当然，会有应对下雨的各种措施。每次活动的一周前我就开始担心，活动当天一大早，即使晴空万里我还是忧心忡忡，生怕下午风云突变，总是要提心吊胆地过一天。下次活动依然如此。我先生问我：“就是下雨能怎么地？”我说：“其实也没啥，有防雨棚，也可以把活动转到室内，都安排好了。”他就更不解：“那你这魂不守舍地算干啥？”我说：“我就是不想让它下雨，毕竟影响活动效果嘛。”我先生说：“你不觉得你很疯狂吗？连老天下雨都想管！”
是啊，连刮风下雨都想掌控的人，怎能不焦虑呢？难怪我自己总觉得特别累，我似乎一直在暗暗运气，对着看不见的庞然大物发力，庞然大物毫发无损，我自己却元气大伤。
我当然也爱管别人的事。老公的事业、交友、爱好我都会发表意见，他不听就和他吵；儿子的穿衣打扮、学业功课也样样要插手；闺蜜的婚恋不顺，我跟着情感起伏；社会上的很多现象也常常让我感到愤愤不平，周围很多人的生活态度更让我耿耿于怀，不解、不满、不忿。
还有，在我和妈妈的关系中，我一直在试图改变她的想法、态度。我没有想明白的是，她的生活经历影响了她的想法、看法，她重男轻女，那是她的事，我即使不理解不认同，也并没有办法改变。我多年来执着于“如何让母亲改变观念”这个想法，耗费了很大的心力，不仅无助于改善我们的关系，还让我精力严重耗损，对真正属于自己的事却无暇顾及。
开始减肥后，我好像慢慢苏醒了，看到了很多我之前从未看到的问题。我逐步学习从纷繁的事务中抽离自我，对困扰我的这些事进行理性分析，这是谁的事？我自己的事？别人的事？上帝的事？鉴定完毕再审视自己的态度是否妥当、合适。
如此一来，我发现其实绝大部分让我烦恼、忧愁并占据很大时间、精力的事，竟然都不是自己的事。我之所以多年来一直想越俎代庖，有时是界限不清，有时是自不量力，有时纯属吃饱了没事干。比如给一对朋友调解夫妻吵架，人家两口子吵了好、好了吵，我自己耽误了很多时间，还常常陷在其中不能自拔。
在厘清事情的类别后，对于自己的事要负责，对于别人的事要尊重，对于上帝的事要顺服，除此之外，没有他法。如果能在这“三件事”上明晰责任和态度，时间富余了，精力充足了，解决自己的问题就变得轻松容易。
我的减肥历程就是一个不断卸下重担的过程，不只是卸下了多余脂肪，更重要的是卸下了本不该由我挑着的担子。那些根本不归我管的事让我一直重担在肩，挑不动又不愿放下，累得气喘还不肯松手，然而，借着减肥带来的思维转换，我一点一点地放下了。
减肥其实非常耗费心力，但它百分之百是自己的事，不是医生的事，不是卖减肥品的商家的事，不是健身教练的事，不是伴侣的事，不是父母的事，不是任何别人的事，而是你应该全权负责的事。
我在这件事上醒悟得不早，幸亏还不太晚，38岁如梦方醒地看见自己单薄的灵魂住在一个肥胖的身躯里，突然意识到，接下来的人生要怎么过，完全取决于我自己，我决定为自己负责。
减肥，并因此获得成长，就是让丰满的灵魂住在一个轻盈的身体里。
自控力的秘密
很多年前，我曾遇到过一个高人，他是我的高中英语老师曾先生。据说曾先生早年清华大学物理系毕业，后来被下放到山西农村，再后来就“流落”到我高中求学的那个奇葩中学。他不教物理，教英语，因为曾在抗美援朝战场上当过英语翻译。如果不是时代的阴差阳错让这样一位人才命运跌宕，我在那样的学校里不可能遇到他。
曾先生教英语时言简意赅，对顽劣不化的孩子，他懒得多说，对少数愿意约束自己好好学习的孩子，他则格外认真。
有一天，有个同学问曾先生记不住单词怎么办，他没有像绝大多数老师那样告诫大家如何努力如何勤奋，而是提了个建议，让大家回家后做这样的练习——把一碗黄豆用左手（假设你不是左撇子）一颗一颗拣到另一个碗里。大家听了都笑了，有几个爱捣蛋的孩子笑声中还带着奚落。曾先生当时满头白发，马上就要退休，穿着洗得发白的蓝色上衣，经常一个裤腿高一个裤腿低，其貌不扬，深藏不露，很多人拿他不当回事，而我却因为他而对英语发生了浓厚的兴趣，私底下对他更是充满敬仰。
那天曾先生说完“左手拣黄豆”的家庭作业后，我回家后立即实践，一碗黄豆，一个空碗，用左手一颗一颗拣到空碗里，看似容易，实则挺难。刚开始整个人觉得别扭死了，捏不住，心烦，有劲使不上，特别想换右手，也想赶快放弃。而且，不舒服的地方在于，突然觉得自己变傻了，退化了，一碗黄豆费了好大力气才移到另一个碗里。说实话，不知道这样做有啥意义，也不敢问。曾先生在我眼里就是武侠小说中的世外高人，能被他点拨一下就倍感荣幸，怎敢冒昧地瞎问？
就这样，我每天放学回家后，第一件事就是拣黄豆，我相信像曾先生那样的高手之所以把这个“独门秘笈”传授给我们，一定有他很深的用意，只不过我们悟性太低，一时半会儿参不透。
我的坚持渐渐有了效果，用左手的别扭感变小了，捏黄豆的准头也越来越高，速度变快了，更重要的是，我变得敏锐、专注。在拣黄豆的十几二十分钟内，那种专心致志、心无旁骛的感觉是我以前从来没有体验过的。
后来，在我高中艰难的求学生涯中，左手拣黄豆的“功课”我一直坚持着，这个看似简单的重复动作，能让我迅速安静下来。当学校宣布不分文理班，只设理科班时，我的心一下子跌落谷底，委屈失落到难以自持，回家向妈妈求救被冷冷拒绝，更是有万念俱灰的崩溃感。记得有一天，心乱得根本看不进去书，我下意识地拿出一碗黄豆，用左手慢慢地一颗一颗把它们拣到另一个碗里，一边拣一边默默流泪，但是，拣着拣着，心就不乱了，那种山涧静水无声流淌般的清凉感觉让我放松，让我冷静，也让我从愤怒和不甘的情绪中脱离，心里生出一股底气，一股去迎接生命中第一个挑战的勇气。于是才有了我那个让老师同学惊诧的决定，在理科班自学文科。
后来，我上了大学，看了一些书才弄明白，曾先生当年为什么要让我们锻炼左手拣黄豆。现代科学研究表明，人的左右脑不是平衡发展的，绝大多数的人因为惯用右手，所以左脑发达。左脑的记忆回路是低速记忆，右脑的记忆回路则是高速记忆，左脑记忆是一种“劣根记忆”，右脑记忆则让人惊叹，它有“过目不忘”的本事。科学实践也证实，有意识地调动左手、左腿、左眼、左耳，特别是左手和左手指的运动，对大脑皮层产生良性刺激，可以更好地锻炼右脑、开发右脑。
当我的高中同学为记不住单词而苦恼时，我们的英语老师——清华毕业的“大神”曾先生就给出了终极建议：左手拣黄豆，并且，不解释。我不知道我们班是不是只有我一个人怀着对曾先生的虔诚崇拜，回家后默默练功，但我知道自己高考英语能达到90分（满分100分），应该和左手拣黄豆有关。
之所以在这个章节谈起这件陈年往事，其实还是和减肥有关的，很多人在减肥过程中败下阵来都是因为意志力不足，自控力不够，我在少年时代被恩师点拨用左手拣黄豆的故事其实也是一个锻炼自控力的实践，只不过当年的目标是记单词，考大学，现在我们讨论的是减肥。
如果记单词只拘泥于具体的记忆方法，那不是高手出的招，高手给出的建议看似风马牛不相及，但却因为直指要害而作用深远。我在高中三年实践过的左手拣黄豆大法，不仅锻炼了我的右脑，提高了我的记忆力，而且，增强了我的自控力，让我找到了迅速让自己平心静气、思路清晰的好办法。
那么，说回到减肥，大家如果只是不断地讨论什么能吃什么不能吃，吃哪种东西长肉，做什么运动减脂，就会因关注技术细节而模糊了问题的真正焦点。减肥真正的焦点是：为什么我们没有足够强的意志力去鼓励自己做应该做的，控制自己不吃不应该吃的？说到底，为什么我们没有自控力去管住嘴、迈开腿？
缺乏足够的意志力、自控力，这才是减肥人士的最痛点。
我的高中英语老师曾先生当年为解答同学记忆单词的困惑而给出了用开发右脑来增强记忆力的方法，我想，对于解决减肥的困惑，也应该循此思路，从更深层次去思考：如何才能增强意志力？
畅销书《自控力》（The Willpower Instinct）是作者凯利·麦格尼格尔根据他在斯坦福大学开设的最受欢迎的心理学课程所著，在国内出版后也好评如潮。我有幸在减肥过程中学到了这本书所传授的许多方法，获益之大超出想象。
正如这本书所言，意志力就是驾驭“我要做”、“我不要”和“我想要”三种力量，让这三种力量协同努力，帮助我们成为更好的自己。
这本书提供了很多增强意志力储备的方法，比如：冥想，锻炼，睡眠，健康饮食，祈祷，与家人共度快乐时光等。其实，最让人耳目一新的是书中关于意志力训练的内容。一般人对意志力有误解，认为意志力、自控力是一种只有少数人拥有的特殊才能，大多数人都感觉自己意志力不足，也对此无能为力。特别是减肥人群，更是一边看着自己的大肚腩哀叹，一边为自己没有意志力而气馁。书中通过大量理论和实践证明，意志力像肌肉一样，可以通过有效的训练得到增强，关键是找对方法，坚持下去。
意志力训练有两个法则：第一，从小事做起；第二，用进废退。
训练肌肉时，小运动量的长期坚持非常重要；训练意志力时，在小事上练习持续自控相当重要。心理学家给出的建议是：用不常用的一只手吃饭、刷牙、开门（和左手拣黄豆一个意思嘛）；戒掉习惯说的口头禅；坐下的时候不跷二郎腿；把家里的衣橱认真整理一下；给久未见面的一个老朋友去个电话；或者，用笔在一个本子上记下你每天吃了哪些食物，要尽可能详细。这些看似不相关的事，其实都有一个共同的作用，那就是可以锻炼你的意志力“肌肉”。即使有些行动看起来并不直接服务你的目标，但只要意志力得到增强，你在减肥时就会有足够的能量。
必须加强意志力训练的另一个原因是，意志力具有“要么使用，要么消失”的特性，也就是“用进废退”的法则。有些人常年意志力涣散，任何需要意志力的小事都懒得做，久而久之，他们就会变成毫无意志力的“废柴”，对自己毫无约束，完全靠本能行事，对社会对家庭都是负担。
有些胖友也处在意志力涣散的危险状况，他们没有能力约束自己的饮食和运动，管不住嘴，迈不开腿，不让吃就难受，一运动就痛苦。他们不满意自己的身材，不满意自己的人生状态，但是却不知道该如何改变。
让一个没有肌肉力量的人去举重，肯定是举不起来的；让一个没有意志力的人减肥，也一定会减不下去。所以，有意减肥的人不要对网上的减肥偏方过多留意，而是要格外关注自己的意志力。
你可以做做以下的自测：
·你是否总是对想做的事坚持不下去，对明知不对的诱惑（比如高脂肪食物或婚外情）却无法拒绝？
·你是否对制订计划没有兴趣，因为知道自己无法完成？
·你是否总在幻想有一种神奇的外力来帮助自己解决困境？（对胖友来说，幻想中的无副作用的高科技减肥品、许诺一劳永逸的减肥手术都是神奇的外力。）
·你是否总觉得有人应该对你的人生状况负责，而不是由自己负责？
·你是否想用你糟糕的人生状态（包括肥胖）去惩罚什么人？
·你是否觉得命运对你不公？
以上六个自测题，如果你的答案三个以上为“是”，那么，你必须先努力改变认知和行为习惯，才有可能开始减肥计划，在这个阶段，自控力的培养和训练比具体的减肥举措更重要。
我想和大家分享几个我亲身实践过的增强意志力的方法，希望对大家有帮助。
左手拣黄豆：
前文已经有过介绍，必须说它非常有效，不仅是促进右脑开发，对于锻炼自控力也超级有帮助。别小看这个练习，看起来不费力气，实际上挺有挑战，而且，特别适合减肥初期为自己找借口的胖友们，这么一个简单的动作，你还要嫌苦嫌累就说不过去了吧？如果参与者是青少年肥胖者，那它的功效就更是一举两得。坚持下去，不仅锻炼了意志力，对右脑开发也有促进作用，对于学业功课以及创造性思维的培养都非常有益处。
慢呼吸20分钟：
每天抽出20分钟时间，放慢呼吸。可以是每天临睡前，也可以是工作的间歇，还可以是每天坐地铁的时候，要求很简单，微闭目，心放缓，将呼吸频率降到每分钟4-6次，也就是每次呼吸用10-15秒时间。关键是放慢呼吸频率，一呼一吸都用心去感受，集中意念缓慢地、充分地呼气，这样才会有助于你充分地吸气。刚开始有点不得要领，但其实不难，稍加练习就会掌握。
放慢呼吸能激活大脑的前额皮质，有助于你的身心从压力状态调整到自控力状态，几分钟后，你就会感到平静，有控制感。坚持下去，会有助于你克制欲望，增强抗压性，增强意志力。减肥开始时，进行过程中，以及实现阶段性目标后，都会遇到意志力挑战，而意志力储备足够的人才能从容闯关。
这项放慢呼吸的训练是经过斯坦福大学研究人员验证过的快速提高意志力的方法，我学习并使用后，感觉特别有帮助。最开始的收获是缓解疲劳，提高睡眠质量，因为我一天不是只做一次练习，而是工作间歇做，临睡前也做。有一天下午，一个重要谈判前，我在办公室先做了半小时慢呼吸训练，之后感觉大脑清醒，自信心增强，情绪也调整得特别好，那次谈判取得了非常满意的结果。
饥饿难耐想放纵自己胡吃海塞时，别着急，放轻松，慢呼吸20分钟，很奇妙，心情很快平静下来，欲望的火苗变得没那么势不可当了。这个时候，从从容容吃个健康餐，又一次战胜了诱惑。
长期坚持慢呼吸练习会有极大的获益，强烈建议想减肥的朋友试试这个方法，和你的收获相比，这个练习简直可以说是毫不费力啊！
用水写布练书法：
练习书法可以修身养性，减缓焦虑，更可以锻炼意志力，增强自控力。
特别要感谢“万次水写布”的发明，这是一种在某宝上可以轻松买到的新型书法练习工具，特殊材料制成的布面上用毛笔蘸水书写，笔的触感丝毫不差，写出的字也是“墨迹”，只不过几分钟后就变干消失了，省去了传统书法练习中洗笔研墨等工序，非常适合当代人。
虽然是锻炼意志力和加强自控力的练习，但是，认真琢磨字帖，用心体会书法大家的书写神韵仍然必不可少，而且对练习更有好处。这个练习可以帮助我们注意力更集中，而善于集中注意力的人就不容易受到诱惑。
在每次书写时，毛笔在“纸”上轻轻滑动，我心里会有喜悦泛起，一边琢磨字帖，一边用笔临摹，非常专注。经过努力，字写得越来越漂亮，心中的愉悦感就更强。我经常不知不觉一写就是一个多小时，过程的愉悦，让我沉浸其中，忘了时间。
这是一种投入很小就能让自己感受“心流”（flow）的方法，心理学研究表明，当一个人专心做事时，会有“心流”产生，这样的心境对促进健康、启发创造性思维都有帮助，感受“心流”时就是感受幸福时，所以，也有人传神地把flow译为“福流”。这种健康、积极的满足感可以缓解压力、增强自尊，这正是被肥胖困扰的很多人非常需要的，他们对自身状态的不满以及自卑，常常使他们处于持久的压力之下，不满和自卑也耗损了他们改变自我的能量。
每天抽出40分钟左右练习书法，在凝神静气中积攒力量，可以有效地提高意志力储备，为迎接减肥挑战做准备。
日行万步：
有规律地训练身体是和减肥目标高度重合的意志力训练，它本身可以促进减肥，同时也可以增强意志力，有助于帮助减肥者面对美食诱惑时做到自控。我实践多年的日行万步就属于这一方法。
有人说日行万步强度不大，的确如此，但它的优点也恰恰在于此。高强度的身体训练当然会更快地促进减肥，但很难坚持，一旦停下来，反弹似乎不可避免。日行万步则容易得多，体力好的可以快步疾行，普通人可以常速步行，耗时60-80分钟。
每日坚持万步走，对于提高自控力效果惊人，我坚持一年多之后就发现，自己不太爱发脾气了，而且对于麻辣食品的欲望也降低不少。到现在，我已经坚持了十年多，它已经成为我生活的一部分。
美国的心理学家和生物学家总结出提高自控力的新型疗法，他们的实验对象是6名男性和18名女性，年龄在18到50岁不等，他们在获得实验资格后得到一张免费的健身卡，经过两个月的实验，发现他们吸烟饮酒的频率降低，吃垃圾食品少了，吃健康食品多了，也能更好地控制情绪，学习的时间增加了，看电视的时间减少了。两位科学家得出结论，有规律地锻炼身体不仅可以帮助人提高自控力，对于缓解压力、抵抗抑郁也有非常显著的效果。
我亲身实践过日行万步，深知它对普通人来说容易执行也容易坚持，当然，如果你有条件并且能坚持其他锻炼方法，也一定可以取得不错的效果。
忍受，接受，享受
减肥最难的是培养并坚持一种好习惯，无论是每天运动，还是常年吃健康餐，好习惯一旦养成，减肥不可能不成功。培养好习惯时不仅要解决心理不适，也要掌握科学的方法。如果你不了解人的大脑对于新习惯的生理反应，坚持好习惯就特别难。
如果你觉得自己是一个“三分钟”热度的人，那我要恭喜你，你和世界上绝大多数的人是一样的，并不反常。相反，你如果想成为一个能坚持好习惯的人，这才是一件“不正常”的事。但我想换另一个词来形容你的决定，那就是成为一个“非常”的人。你想成为和之前的你不一样的人，你想区别于绝大多数不能坚持好习惯的人，这意味着你想成为一个“非常”的人。
研究表明，培养一个行为习惯，比如：每天读书、写日记、整理房间等，需要30天；培养一个身体习惯，比如：减肥、运动、戒烟等，需要90天；培养一个思考习惯，比如：凡事都从正面思考、遇到问题先进行逻辑和理性思考等，需要180天。
这本书和大家分享的减肥这件事，属于难度中等的“培养身体习惯”，建立习惯所需的时间是三个月。听起来不费力，实际上能够坚持下来的人寥寥无几。在看起来短暂的三个月时间里，实际上有四个难关在等着你，每一关都有人中招，都有人倒下，都有人退缩，但是，如果你对这四关有清醒的认识，度过考验就没那么难。
第一关，反抗期（第1周-第3周）
对人类的大脑而言，其实无所谓好习惯和坏习惯的分别，习惯就是习惯，都是把重复的行动化为无意识的行动。建立好习惯的难处在于，你必须用新的好习惯把旧的坏习惯“覆盖”了。但是，对人类的大脑而言，保持在原有的固定的状态会感觉比较舒适，有变化则被视为威胁。正因为身体对“培养新习惯”的变化感受到了威胁，所以，大多数人对于新事物都是“三分钟热度”。
在培养新习惯的第一个阶段，身体的反抗是狂风暴雨式的。
我开始控制饮食的前三周，无论生理上还是心理上都感觉到强烈的对抗，改变旧习惯带来的不安全感、恐惧感，以及忍饥挨饿之后的生理反应，让我不止一次地想退缩，想逃避，想放弃。那个阶段，每一天的坚持都极为可贵。
很多人在这个阶段放弃，除了因为心理和生理上的不适之外，还有一个重要原因是他们对减重数字过于看重。其实，在这个阶段，体重秤上出现的变化不重要，坚持习惯更重要。不要在意这三周到底能减去多少体重，而要尽全力坚持预设的饮食计划、运动计划，不该吃的东西坚决不吃，不该吃饭的时间坚决不吃，该运动的时候绝不能偷懒。
当然，很多人没有预想到刚制订的减肥计划就遇到身体这么强烈的反抗，对反抗期的无知或认识不足也是失败的原因之一。如果心里有准备，就不会感到猝不及防。
第二关，不稳定期（第4周-第6周）
接下来这三周身体的反抗没有那么狂风暴雨了，你似乎能感觉到自己对饮食已经有了一些掌控感，但是，习惯并未养成，你会发现自己仍要靠意志力和旧习惯对抗。
不稳定期说白了就是时好时坏，你有时候会觉得坚持健康饮食也不难，另一些时候就觉得实在是减肥减得“生无可恋”，特别想放弃。这都是正常的。
不稳定期最容易被环境和他人影响，比如，说好的晚上不吃主食和荤菜，遇到朋友聚餐就破了戒；说好的每天走一万步，结果连续加班累到抬不起腿。在这个阶段，既不要过分苛求自己，也不要就此“破罐破摔”，而应该积极补救，保证习惯的坚持是一条不间断的波动曲线，有波动不怕，只要不停止，就不算放弃。比如，前一天晚餐聚会吃过量了，第二天就自动成为“轻食日”，只吃青菜、水果；连续加班停止运动后，调整几天接着来。习惯的养成并不意味着一次例外都不能有，而是在一个长期的过程中有80%的时间在重复并坚持。
第三关，稳定期（第7周-第9周）
这个阶段，新的习惯已渐渐被大脑接受，生理和心理的反抗都变小，减肥效果也初步显现，心情比前两个阶段舒服愉快了很多。
周围人会看到你瘦了，对你的肯定和夸奖让你自信增强。
相对来说，这个阶段是挑战最小的，也是最容易低估旧习惯力量的，因为，稳定期并不意味着习惯已养成，接下来还有挑战要应对。
第四关，倦怠期（第10周-第12周）
这是养成好习惯的最后一关，这三周你会发现，减肥并不是个短期的事，要想保持成果就必须长期坚持体重管理。所以，度过了最初的反抗期和不稳定期，也享受过减肥初见成效的稳定期，你不知不觉进入了倦怠期。
这个阶段，你对减肥这件事的新鲜感不强了，也不想因此牺牲太多人生乐趣，再说，毕竟已经减了不少，是不是可以就此打住，然后“保持住”减肥成果就可以了？你开始在心里发问。
倦怠情绪在所难免，有所放松也是人之常情，但是，已经披荆斩棘走到这个阶段，我必须告诉你，克服倦怠，保持习惯，并且及时从观念上把减肥升级为体重管理，你才有可能继续减重，并且保持成果不反弹。
在第四关“晚节不保”的人特别可惜，倦怠期的麻木、乏力是反弹复胖的温床，我的经验是：这个阶段一定要完成观念的改变和认知的升级，一定要把对减肥这件事的认知从“一阵子”转变为“一辈子”，或者更准确地说，把减肥变为体重管理、身材管理。只有这样，才能安然度过倦怠期，把好习惯一直保持下去。
我在减肥过程中，除了按部就班地经历了上述四关的考验，从主观感受上，我的体验也经历了三个阶段，那就是：忍受、接受和享受。
刚开始节制饮食时，各种麻辣鲜香都要适可而止，朋友聚会也要三思后行，这种限制和束缚让人感到别扭、憋屈、不自在，这个阶段真的是在忍受。什么是忍受？看看“忍”这个字，心字上面一把刀，能舒服吗？很疼，就是那种和旧习惯割裂时的疼，疼得你想放弃。
这个阶段最消耗意志力，你必须脑子里一直绷着一根弦，时时提醒自己，坚持，坚持！第1周到第3周的反抗期，第4周到第6周的不稳定期，我都是用极大的毅力在忍受。差不多有一半的人在这个阶段就放弃了，因为，忍不下来，忍不下去。
六周的时间里，肯定有忍不住“偷吃”而破戒的情况。对此，不要过于紧张，别因为一次半次的管不住嘴就觉得天塌了，其实这是正常现象，第二天补救一下，吃得清淡一些就可以了。
这个阶段要警惕的是“破罐破摔”心理。所谓“破罐破摔”，就是指一个人做了错事不是积极改错、补救，而是放任自流、不管不顾甚至自暴自弃。
减肥过程中，新的、健康的好习惯还未养成时，无论是坚持运动还是坚持健康饮食，一定会有没守住原则的时候，很多人在这种情况下，很容易就破罐破摔了。比如，晚饭后突然想吃薯片，吃了一两片之后意识到不该吃，于是就想反正也坏了规矩，已经这样了，那就索性吃个痛快吧！于是，一大包薯片进肚里了；还有，朋友相邀盛情难却，赴约吃了丰盛晚餐，回家后开始内疚自责，于是感觉万念俱灰，痛恨自己就不是减肥的料，第二天中午破罐破摔地又主动约人再一次大吃二喝；再比如，运动计划因为某些原因中断了几天，过了几天后完全有条件恢复计划，但却感觉一切都晚了，来不及了，反正也中断了，索性就这么着吧！于是从此再不运动。
有“破罐破摔”心理的人最深层的原因往往在于潜意识里自认为是“破罐子”，早摔晚摔都是个摔。对自己接纳度不足的人，反而容易对自己提过高要求，一旦有不完美的情况发生，立马泄气，潜意识里竟是一种预设得到印证之后的满足：“怎么样？我早就说你不行吧？你本来就没毅力，还非要闹着减肥，这回死心了吧！”这种心理前提下，导致这样的人在做任何新的尝试时，都是从“过高要求”起步，迅速跌落到“过快否定”，最后止步于“过早放弃”，不仅减肥不容易成功，还可能在事业、爱情等多方面受阻。
减肥进程中，要想跳出“破罐破摔”的魔咒，首先要降低对自己的期望值，不要奢望自己是意志力“超人”，一旦立志就能矢志不渝，要允许自己犯错，允许自己软弱，你的目标是减轻体重而不是成为一个完美的人。
遇到这类犯错事件，要做到八个字：停止自责，及时止损。不过度自责反而不会“破罐破摔”，这很奇妙，因为过度自责就是在印证自己是“破罐子”的心理假设。把焦点放在“止损”上，就会产生积极后果，比如，吃了几片薯片后，停下来坚决不吃了，然后离开沙发站起来，边看电视边原地走十几分钟；聚餐吃得过量了，第二天素食一天，并增加半小时运动，等等。减肥成功的人，不是从不犯错、从不破戒，而是不把精力用在过度自责上，及时矫正错误，恢复健康习惯。
在减肥开始的第1周至第6周，的确需要用意志力忍受，要忍受迟迟减不下来体重的挫败，要忍受建立新习惯的艰难，要忍受偶尔犯错后强烈自责带来的自我放弃感，要忍受对自己过高期望落空之后的灰暗情绪。
在第7周-第9周的稳定期和第10周-第12周的倦怠期，我的感受从“忍受”变成了“接受”。看起来，难度在变小，不舒服的感觉不再强烈。
这不仅仅是时间累积的结果，更是主动进行心理调适的结果。甚至可以说，如果心理调整进行得到位，忍受期会缩短，会更早进入接受期。
接受是认清现实和承认现实，接受自己的凡人本质，接受事物自有的规律，不对自己存过高期望，不对过程挑剔抱怨。当然，接受还是有无奈的成分，虽然痛苦不再强烈，但还没有完全心甘，甚至还会有些许的委屈。
我首先学会了接受自己是易胖体质，接受自己家族有肥胖基因，接受我必须严格遵循“管住嘴迈开腿”的铁律才有可能瘦下去，接受自己这辈子都不会享有极少数人的特权——“怎么吃都不会胖”。
对于健康饮食的要求，对于每日运动的要求，我接受这是减肥必须遵守的规律。心理学的学习背景让我较快地从“忍受”过渡到“接受”，对旧日伤痛的抚慰和治疗帮助我更好地接纳自己，不再自我贬低和苛责，也就杜绝了“破罐破摔”现象的发生。可以说，“忍受”的阶段是必须挨过去的，“接受”的阶段则是相对稳定和轻松的。但是，如果只是止步于“接受”，减肥并不会万事大吉，反弹的威胁时时都在，在“接受”的平静表象下隐藏的委屈和不甘一直伺机反扑，我曾经就被反弹的浪头拍晕在沙滩上。
2006年开始减肥两年后，我减掉了25斤，保持两年多，在2010年出现反弹，长了8斤，这和我一直止步于“接受”这个态度有关。我当时并不喜欢运动，也不喜欢饮食清淡，只是因为有减肥目标，才不得不这么做。当时我的态度是，我接受，并不代表我喜欢。
接受的态度不可能带来体重管理的长治久安，一些生活变故或环境变化，很容易激起你的情绪反应，从而在饮食和运动两方面出现管理失守、旧习惯“复辟”的现象。我那次反弹的刺激源是父亲病逝，自责和内疚被唤起，自控力随之下降，从无意疏忽到故意懈怠，不到一年就复胖8斤。
之后，我认识到，内心一丝一毫的委屈和不甘都会成为“复辟叛军”的“卧底”，对于体重管理这样的百年大计，只有“接受”这个态度远远不够。
所以，我根本不敢把减肥当作单纯地减轻体重，如果没有一直持续不断地修通自我、观照内心，我无法从这个阶段走出，也无法继续减重到100斤以下。
支持我越减越轻松的是认知的又一次升级，从“接受”变“享受”。
在最近这六七年，我的减肥历程就大不一样了，因为我对于减肥或者体重管理所要求的饮食清淡和坚持运动，完全是享受其中。我爱上了吃蔬菜，那种简单烹调后才能吃到的原味让我着迷，我爱上了粗粮杂粮，五谷的香味胜过一切人工的添加剂，我也常常陶醉在做运动的过程中，早就忘了这样做是为了保持体重，我享受的是运动本身的快乐。
当然，这不是某一天突然发生的，而是循序渐进的转变，在这一转变过程里有一些方法，我可以和大家分享。
比如，日行万步时，我一般会戴上耳机听喜马拉雅电台，各种音频节目都非常有趣，我喜欢听的《东吴相对论》《晓松奇谈》等内容，让我的运动计划执行起来格外轻松，坚持一段时间后，我发现，在每晚一小时的步行后，通体舒泰、思路清晰，大脑和大腿都变得强健。这感觉让我着迷，简直欲罢不能，所以，坚持下去毫不费力。
饮食习惯也如此，以往常年嗜食肥甘味厚的菜肴，口味越来越重，味觉越来越迟钝，有意识地拒绝油腻后，经过一段适应期，味觉得以恢复，不需要很重的味道就感到了满足，有时被人请吃油辣馆子，反倒觉得腻口，不舒服，或者盐太重，齁得慌。现在的我，吃得比以往清淡许多，满足感和幸福感却比以往浓烈许多。我是真的爱上了健康饮食，是享受，而不是接受。甚至，我对于两餐之间和临睡之前肚子空空的感觉也很享受，那种微微的饿，让我觉得自己轻盈又有力量。
因为是享受，心底不再有委屈和不甘，坚持的难度变得很小。对于需要终生保持的体重管理，“忍受”、“接受”的态度都只能是暂时的，“享受”的心态才会让你一直保持苗条。
其实，不光是减肥，人生的很多事都是一个理儿。
比如，困扰很多年轻学子的记英语单词，有些人在手机上安装一个APP，定一个计划，每天完成计划后在微信“朋友圈”里打个卡，但是，遗憾的是一般坚持不了多久，大家在“朋友圈”见多了这种虎头蛇尾的故事。但是，如果你真的喜欢通过英语去了解不同的文化，享受不同文化带给你的撞击，你在经过“忍受”、“接受”这两个必经阶段后，顺利抵达“享受”阶段，学英语记单词就不难坚持了。我的单词量就是在爱上英文小说后自然提升的，从《追风筝的人》到《了不起的盖茨比》，本来是完成老师的课外作业，可看着看着就看进去了，之后，又买了很多本，临睡前读几十分钟英文小说成了一天最惬意的时光，早忘了学英语记单词的目的，单词量反而迅速提高了。
我一个朋友卖保险，刚开始是迫于生计，总感觉自己是厚着脸皮去求人，忍到自尊心破碎的地步。后来，听说很多保险界的牛人也走过这条路，心里平衡了许多，从“忍受”变“接受”，虽有不甘，但比以前理智多了。坚持做了两年多，业务挺有起色，但是收入的提高抵消不了时时袭来的倦怠感。他迷茫了，想转行，又放不下这几年积攒的人脉。痛苦纠结多日，找到一位前辈，前辈的指点让他茅塞顿开，前辈说：“你如果能真心喜欢和不同的人打交道，真心享受每天的工作就是认识不同的人，了解他们的故事和需求，你就不会觉得自己是在求人，也就不会感到难以坚持了。而且，到那时候，拿到单子是交了朋友之后轻而易举的副产品。”可想而知，这样的点拨对于我那位困惑的朋友多么重要。
我先生的戒烟过程也如此。开始的半年是在“忍受”，忍受烟瘾袭来时身体各种不适，忍受每到下午三四点莫名的困乏，忍受朋友聚会无法和别人交换香烟的尴尬，等等。后来，慢慢地从“忍受”变成“接受”，烟瘾不大了，难受劲也小多了，也不用费力和别人解释为什么不抽烟了，这个阶段持续了一年多。据说，有人戒烟两年后还有复吸的，也许就是受不了“接受”这个过程的无聊和被动，毕竟不是心甘情愿的行动，只是理智思考后的决定。
我先生戒烟真正成功的标志是他开始“享受”不抽烟，他告诉我，戒烟之后味蕾得到恢复，吃饭比以前香多了，而且不用每天惦记着装烟带火，嗓子总是清清爽爽，说话都觉得舒服利索，身上没烟味了，鼻子也灵了，经常闻得到花香草香饭香。最让他享受的是，他可以掌控自己的行为习惯、身体习惯，他不是习惯的奴隶，而是习惯的主人。这种感觉给他的满足感让他再也不愿拿起香烟。
从“忍受”、“接受”到“享受”，这三个阶段的进阶不是必然的，很多人终其一生做的很多事都是徘徊在“忍受”这个阶段，带着强大的克制和隐忍，或许是出于对目标的渴望，或许是出于对半途而废的恐惧，他们尽管做着正确的事，但却一直呈现出忍辱负重似的悲壮。一来，这种状态坚持不了太久，二来，即使实现目标也不容易保持。
勉强忍到了“接受”这个阶段，理智的成分似乎多了一些，也许是客观地正视现实，也许是消极的“认命”。“接受”这个过程不是很痛苦，但也不够积极。很多人缺乏对自身情绪的探索，缺乏自我成长的动力，一生中的很多年，就停留在这个阶段，没什么不好，但过程的乏味让结果也少了很多甜蜜。
所以，“享受”才是对一件事最好的态度，减肥如此，其他事也如此。从考验意志力的“忍受”，到理智驱动下的“接受”，如果能升华成为心甘情愿、乐在其中的“享受”，不仅可以坚持做下去，而且，在过程中的满足感会提前给你奖赏。亲身体验过的人会因此学到一种全新的思考习惯和行为习惯，足以应对各种挑战，也更容易品尝到幸福。
打破轮回，做治疗的一代
我在减肥进行到一个阶段后，随着心灵的成长和强大，我开始学着对我妈的无理要求说“不”。因为我不再“顺从”她，拒绝被她安排人生，她很多时候把火气撒到我父亲身上，搞得我父亲特别难受，他不愿责备我妈，也不忍心怪罪我，一直处于左右为难的尴尬处境，内心肯定备受煎熬。
2008年5月，刚过70岁的父亲查出肺癌，三个月后就去世了。这个突发事件让我陷入了强烈的自责情绪中，无数个思念父亲的夜晚，我都在愧疚和懊悔，埋怨自己为何不能像以前那样再忍一忍，何必要和我妈起冲突？如果我继续隐忍，顺着我妈的意思，她就不会为难父亲，父亲也就不至于这么早去世了。
这个想法折磨了我一年多时间，也间接地促使我在2010年出现了一次体重反弹，从125斤长到了133斤，反弹了8斤。在参加一次心灵成长小组时，我把内心的苦痛和歉疚说了出来，一个导师告诉我，这是我习惯性自责的表现，把根本不是自己的责任揽到自己身上，并为此批判自己。她说：“你在这个问题上不能自省，就会回到以前的老路上，在责任感边界上模糊不清，从而诱发出很多状况。”
在此之前，我被后悔和自责深深折磨，再加上对慈爱父亲的思念，我原本已大大好转的失眠和焦虑症状，又复发了，焦躁的内心影响了饮食习惯，我不由自主地开始多吃，也不再有能力坚持运动。我知道，导师说得对，我的确经常“习惯性自责”，这是多年来不健康的母女互动模式的后遗症，也是我母亲能够掌控我的一个“按钮”，只要我被启动了“自责模式”，就会批判自己，自动退缩，既不敢维护自己的权利，也不敢拒绝不合理要求。如果我不能对这个情结有清醒的认知，我和母亲的关系就有可能退回到从前。
父亲去世后，我妈开始有事没事给我打电话。之前很多年，她不仅从不给我打电话，而且我每次打电话回家，都是我爸接，甚至打到我妈手机上，她一看是我，也会把电话给我爸。我当时不止一次地想，我妈是有多不喜欢我啊，连电话都懒得听。所以，她主动给我打电话让我感到很稀奇，她也没什么事，就是先问我在哪里，我回答在工作，然后她的腔调就变得哽咽了，说：“没事，我没事，真的没事，你不用惦记我，真的不用，我挺好，挺好的……”如果不是经过学习和成长，对我们母女之间的关系有深刻的了解和省察，我一定会像以前一样，立即飞奔回家，看看需要我做什么。但我知道，那样我就一辈子出不了这个怪圈，对方就会被赋予一种权力，什么都不用干，只要念几句“咒语”，我就会方寸大乱。对这个问题的深刻反思和对“习惯性自责”的觉察，让我学会了用新的方法来应对。我冷静得看似淡然地说：“好的，没事就好！如果有什么事，您一定要‘直接’告诉我，有急事叫我妹妹也行。”毕竟，我为妹妹和妈妈分别安排的住处就在市中心的一条巷子里，走路不过几分钟，我没有不尽责。
我必须表现出不为所动的冷静，对她这样错误的沟通模式不做回应，让她慢慢适应新的、更健康的沟通模式，如果有需要就直接说出来，要求合理，而且在我能力范围内，我一定满足她，但是，不能再用老一套的办法，启动我的“自责模式”，让我没来由地感到愧疚，然后再利用我的愧疚达到让我乖乖就范、“自己看着办”的目的。
父亲去世后的前两年，类似的通话形式一来一往经常有，到后来，我妈大概看到了我的坚决，不再这样打电话，改成有事说事了。
其实，每次接到我妈的电话，我都会放下电话后立即联系我妹，问她我妈最近的情况，身体啊情绪啊，毕竟她们几乎天天见面。而且，我妈退休后应聘到一家民营医院做医生，身体各方面都不错。我妹每次都告诉我，“很好啊，没啥事啊，正常上班下班，看起来情绪不错啊！”我听了就放心了，同时也验证了我的猜测，她的确没什么事，打电话不是为了让我“宽心”，而是想让我“操心”，这是我们几十年来的病态交流模式，这样她就可以“拿住”我。我也的确曾这样被她“拿住”了很多年。
从和母亲非正常的沟通模式中逐步抽离出来，花了很多年的时间，这中间，如果没有心理学知识的装备和不同老师的启发、引领，我是坚持不下来的。在成长和独立的路上，一种来自于文化的压力也不容小觑。我们的文化似乎并不鼓励做儿女的和父母树立界限，也不鼓励儿女用“拒绝”来回应父母的无理要求，所以，在对母亲改变态度的初期，我内心很忐忑，不孝、冷漠、寡情、自私，都是我最害怕被贴上的标签，尽管周围的街坊邻居常常夸我懂事、顾家。但这些成长过程中的痛苦，和我脱离这段被捆绑的关系，真正实现心灵成熟之后的喜悦自由相比，都显得那么不重要。最关键的，我终于“知道”自己是谁了，所以，我不需要让每个人都理解我、认可我。
从这段关系中走出，再看母亲和她的原生家庭的关系，真的就看到了所谓“历史的宿命”，心理学上所说的“代际传承的悲剧”。
妈妈和外公外婆一辈子痴痴缠缠，她用大半辈子的时间来哀怨挣扎，耗尽一生，似乎就为了从她父母嘴里讨一句“对不起”，但她并未如愿，外婆早早去世，外公健在，但他老人家心强嘴硬，并不认为自己当年做错了什么，而且，在妈妈不断主动出钱出力为他们做贡献后，也没有给妈妈她想要的认可。其实，我妈和我一样，也是“讨好人格”，她想用不断地讨好来让她父母和家人承认她，为曾经对她的疏忽和冷落而抱歉、愧疚。
令人难过的是，我妈一辈子不被她的父母认可，她也一辈子不认可自己的女儿，不光对我，她对我妹妹也是挑剔指责多，很少鼓励，从不祝福。
中国的很多家族里都在上演这种悲剧，代际传承的悲剧，上一代的受害者没有得到安慰和治疗，最终蜕变成迫害者，对自己的后代重演他们曾深受其害的戏码，然后，这一代的子女因为没有反省、觉知，也缺乏相应的支持，继续对他们的下一代子女进行“迫害”……就这样，似乎子子孙孙无穷尽也！
所以，著名心理学家李子勋老师的主张特别有启发性，他说：“我们要做治疗的一代！”他鼓励我们要探索内心，找到痛苦根源，回溯原生家庭的一些创伤体验，不是为了报仇、算账，让上一代人为我们的痛苦买单、负责，而是要通过这个过程治疗自己，不让这种不健康的关系和模式继续影响下一代。每个家族都必须有人首先做治疗的第一代，这种代际传承的悲剧轮回才能被停止。
我想，这就是我要做的。
我不能陷在对妈妈的批判中不能自拔，也不能为自己不愉快的过往黯然神伤到永远，我的治疗是从正视伤害开始，但必须以饶恕来结束，没有发自肺腑的饶恕，内心的怨毒、愤恨会一直无法排遣，这其实是允许伤害继续存在。
只是，饶恕的过程的确太难太难，特别是在对方并不认错的前提下。妈妈一直想让外公外婆对她说句抱歉，因为等待无望，她的怨恨就无休无止。我不想走我妈的老路，我不能把自己的饶恕建立在她的态度上。
饶恕是一个单向的行动，不必对方配合，无须等到对方认错，这是我在饶恕课程里学到的最重要的东西。饶恕是一个决定，是一种意志行为，是一系列充满坚定意念的行动，是对苦毒、抱怨、报复唯一的疗法，是治愈心灵伤痛的最佳途径。饶恕比最沉重的痛苦都有力量。
很多人可能有和我类似的经历，也许你们也在寻找让心灵恢复宁静、让生命焕发活力的方法，我想，我的经验也许可以借鉴，那就是，治疗，并且饶恕。
没有治疗不能奢谈饶恕。我曾经想跨过治疗的痛苦过程，勉强自己去努力饶恕，但，真的做不到。心中的伤口在淌血，错误的模式没有被纠正，导致新的伤害源源不断，在自怜自艾、怨天尤人的情绪下，没有自我伤害自我毁灭已经难得，何谈饶恕？
所以，不要幻想自己的道德高度异于常人，伤痛没有得到有效处理之前，饶恕的确很难。就像我们受了外伤，一定要先到医院止血、包扎、上药，有效的治疗告一段落后，再讨论是否免去施害者的赔偿责任。外伤如此，内伤也一样。内心的伤害也需要类似的治疗，确保对我们的身心健康没有危险后，才能谈到饶恕。
同时，饶恕不是一次性的动作，而是持续进行的行为，《圣经》上说要饶恕“七十个七次”，它不是一个数学等式，而是一个灵魂等式，它是一个隐喻，意思是持续进行，多次进行。
减肥是我治疗昔日伤痛的一个突破口，你也可以有自己的突破口，只要是打破常规的、让自己变得更好的行动，都可以当作突破口。
我分享经历不是要给大家提供方法，而是为大家鼓舞勇气，减肥50斤是我摆脱不健康家庭模式、不健康生活习惯之后的效果，也许你的效果表现在其他方面，但一样会无比深刻，足以影响你之后的人生甚至整个家庭，乃至子孙后代。
我决定饶恕后，第一个改变是，不再问上帝：“你为什么要让我有这样一个妈妈？为什么要让我经历那样一段痛苦？”而是问上帝：“你希望我在这段经历中学习到什么？你让我经历这段痛苦的意义是什么？”
这个思维转向让我看到了亮光，充满觉知的亮光，我第一次发现，原来，我一直视为痛苦根源的母女关系竟然也是造就我坚强性格和丰富阅历的资源宝藏，我一直觉得不堪回首的青春期其实也充满了决定美好未来的幸运和恩典。
我多次转换职业跑道，不断迎接挑战，不得不说有赖于我没有被娇生惯养，竞争意识比较强；高中求学时期的坎坷当时觉得苦不堪言，但却让我养成了很多好习惯，也培养了较强的意志力；多年揣摩母亲的心思，一直谨小慎微地看她的脸色，让我细腻敏感，有超出常人的直觉，在商战中可以保持警觉，很少失误；甚至我曾经对人性的悲观，也让我在生意场上不轻信、不幼稚，能够保持足够的职业冷静。多年后离开商界，成为咨询师、培训师，正是我在原生家庭经历过的痛苦以及之后的思索，让我彼时彼刻能够和咨询者、学员感同身受，深度共情。
我开始感谢曾经所有的经历，比如一直以来视为憾事的“求学时期没谈过恋爱”，从高中到大学，尽管少了很多玫瑰色的浪漫，但磨炼了我的专注品质，让我能够抛开杂念、无视干扰、专心致志做好手中的事，这些训练为我之后做记者、广告人、开公司都打下了难得的基础。
这个认知上的转变，让我心中豁然开朗，不再感到委屈，不再对年轻时的自己充满歉意和心疼，而是庆幸自己在足够年轻、足够强壮时就经受磨炼。与其在三四十岁的半老年纪由于缺乏人生阅历连“傻白甜”都做不成，只能做一个不白不甜只剩下傻的“老白兔”，我宁愿成为现在的自己——自信、独立，有伤痛、有故事、有经验，不害怕黑暗，但更相信光明。
当我看见这些时，就看到了上帝的恩典。
同时，我还学到了为人父母很重要的一课，那就是谦卑地对待孩子，不要因为身为父母就自以为是道德完人，不仅要学会认同孩子的感受，体会孩子的内心，还要勇于为自己的过失向孩子道歉。
我外公至今也不肯对我妈说一句“对不起”，但我不相信他在夜深人静的时候真的没有过反思和内疚，他只是不愿意低下他那“为人父母”的高傲的头。我们的文化从来不会要求父母对孩子认错，一句“天下无不是的父母”就把父母的任何过失都择干净了，谁还愿意道歉和认错？我妈也丝毫没有在我面前表现出悔意，但我相信她不会没有愧疚和后悔的瞬间，她和我外公一样，被为父为母这个身份架起来了，一直端出一副“我所做的一切还不都是为你好”的架子，让他们不可能把姿态放到和儿女平等的位置。
但是，我决定做治疗的一代，就要从我这里开始，切断这个在我们家族流传下来的坏传统，当然，这也是很多中国家庭的坏传统。
我不再把焦点放在母亲何时向我道歉上，而是，回忆过往养育儿子时的过失，勇敢地向他道歉。
我儿子从小上寄宿学校，受了不少委屈，当时我和他爸工作都忙，只得如此。
很多年我都没觉得在这件事上对孩子有亏欠，因为他上的寄宿学校条件十分优越，我还曾沾沾自喜，觉得自己有能力为孩子提供普通人享受不到的条件。在放下架子，学习体会孩子的内心感受后，我才猛然醒悟，让一个6岁的孩子每周5天住校其实挺残忍的。我不是说这个方法多么的不可取，而是自己这么多年竟然从来没有从孩子的角度思考过这件事。
这么一想，很多往事涌上心头，儿子每周日晚上返校时哭得红红的双眼，想家时给我打电话时哽咽的话语：“妈妈，我太想你了，你帮我想想办法吧！”以及每当假期结束前就会因为恐惧上学而生病，这一切，我当时竟然觉得是孩子太娇气，太不像“男子汉”，因此不仅没有体谅、安慰，反而是冷言冷语，还自以为是地觉得对他不理不睬才有助于培养孩子坚强的品格。
孩子长大后，我对他也是严厉多，关爱少，他一上初中，我最关心的就是他的学习成绩，对一个青春期孩子的烦恼丝毫不体谅，只要成绩不理想，一个月都不给孩子好脸色。孩子很怕我，回家吃饭时，一说话就偷看我的脸色，我爱人实在看不下去了，对我说：“你这个样子只会把孩子吓坏，根本不会让他上进。”
我深深地愧疚，很多天在回想往事中不断流泪，为自己的失职和冷漠震惊，也痛感自己和妈妈还是很像的，在疏忽孩子的情感方面，简直如出一辙。我的青春期过得那么艰难，我也让我的儿子尝到了不被接纳的痛苦。
对于我和母亲关系的痛苦反思，让我看到了自己在和儿子关系上的错误“传承”，如果我想做治疗的第一代，希望类似的苦痛不要在我们的家族重演，我就必须做一个有别于我的母亲，有别于我的外公外婆，甚至有别于所有在传统文化影响下死不认错的中国父母的新型母亲。我要为自己的过失、错误甚至对孩子的伤害主动道歉，尽管我的儿子没有提出这样的要求。
儿子上高二时，我给他写了一封长信，把自己对很多错事的反思都写了出来，一边写一边流泪，写到痛处，因为悔恨和对当年那个小不点的心疼，几乎痛哭失声，恨不得时光能倒流，让我可以重新来过。
我告诉他：“妈妈太失职了，让你那么小就受了很多委屈，在你需要鼓励、温暖的时候却责怪、挑剔你，你没有怪罪妈妈，一直那么相信我。你是一个好儿子，我却不是一个好妈妈。妈妈今天向你道歉，希望你能原谅我，也想告诉你，儿子，妈妈今后会努力改变！”信很长，也因为情绪激动，写了好几天。
本来是想让儿子自己看这封信，后来，决定当面念给他听。这是我和孩子他爸共同决定的，他特别支持我这么做，并表示自己也有很多地方对不起孩子。
读信的那天晚上太难忘了，我们一家三口坐在床边，我忍着哽咽慢慢地读着，儿子静静地听着，就像他小时候听我讲故事一样，看起来不动声色，但我知道他特别专心，在读信的过程中，我的眼泪止不住地往下流，好几次都难受得念不下去了，儿子的眼泪也扑簌簌地往下掉，孩子他爸早已捂住了眼睛。
就这样，一封信读完了，我们三个谁都没说话，也说不出话了，孩子他爸擦干眼泪说了一句：“儿子，抱一下吧！”父子俩就抱在了一起。过了一会，儿子拉起了我的手，慢慢地贴在了他的脸上，这是他小时候最爱做的动作，每次我给他讲睡前故事时，他都是这样，一边眯着眼睛听，一边把我的手贴在他的小脸上，我的手心皮肤上，似乎还留着记忆，留着对他细腻的小脸蛋的记忆，一转眼，他已经是个大小伙子了！他的这个动作唤醒了我所有的记忆和情感，我抑制不住地抱住儿子大哭起来……
道歉对于伤痛有着神奇的治愈效果，特别是过错方发自内心的道歉。我道歉不是因为怕孩子长大以后怪罪我，而是心疼孩子曾经受的委屈和伤害，我无法穿越时空去修改历史，能做的只有通过道歉来让孩子的伤口早日愈合。
我曾无数次幻想我的妈妈有一天会醒悟，对我说一句：“宝贝女儿，妈妈让你受委屈了，我的很多做法伤害了你，这么多年你为家里做了很多事，我特别谢谢你。”虽然直到现在还没等到，但给儿子读完信的那一刻我释然了，如果我受的苦能够帮助我及早醒悟，对儿子的感受可以更好地体验，让他不至于像我一样煎熬到中年，那这一切就都是值得的！我足够成熟，也足够强大了，儿子才刚刚开始人生的路，我的及时醒悟会让他不再背负重担。
带着思考回顾往昔，我不仅看到了自己曾经遭受的伤害，也看到了我对儿子的伤害，心理治疗和心灵成长疗愈了我的伤痛，也让我学会了饶恕，我的内心变得柔软、谦卑，有能力与儿子感同身受，愿意站在他人立场考虑问题，尊重别人的观点和选择，这是我和儿子可以有一个更健康的母子关系的基础。同时，我也庆幸自己有勇气能成为家族中打破“代际传承”悲剧轮回的人，我所做的努力不是批判、抱怨上一代乃至上上一代的错误观念和养育方式、沟通方式，而是从我做起，纠正家族承袭下来的问题模式，让我的下一代、下下一代不再陷入我和母亲曾经痛苦挣扎的深渊。
我的诚心悔过让儿子看到了我的改变，他看到我在乎的是他这个人而不再是他的成绩，内心的抗拒变小后，他的学习动力明显加强了。那次道歉的影响慢慢显现出来，儿子愿意和我聊天，陪我看电影，回家后常常笑意盈盈，洗澡时还吹着口哨，我和他爸每每在浴室外听到后都不由得相视一笑，爱意在我们家流淌，全家人都享受着一种说不出的温暖和亲密。
感恩改善睡眠
睡眠不足的危害怎么强调都不过分，特别是在这个都市人以熬夜为时尚的年代。长期睡眠不足会让人感到压力，萌生欲望，容易受到诱惑。睡眠不足对大脑的影响就像是轻度醉酒，而一个醉酒的人是毫无自控力的。所以，在减肥过程中，总是睡眠不足的人更难以抵制高糖分、高脂肪的不健康食物，也更难以坚持做有益健康的运动。
我从高中起就睡眠不好，工作后更是长年如此，常常感到压力很大，对食物的渴望几乎无法抑制，当然就变得越来越胖。睡眠不好对皮肤的损伤也让人触目惊心，我的整个青春期以及之后的很长时间里，痘痘一直层出不穷，而且不化妆的时候脸色晦暗、黄黑，用任何高级化妆品也无济于事。
失眠的痛苦让我遍寻名方，试过好多中药西药，甚至民间流传的苗药、藏药等。不能说一点效果都没有，但总是反反复复，让我一度以为此生大概再也无法睡个香甜无梦的好觉了。
曾经，我尝够了失眠的苦，入睡困难，多梦易醒，常常会在半夜两三点还辗转反侧，大脑既疲惫又兴奋，明明困得不行，但就是无法入睡，第二天醒来，比没睡觉还累。
我一直以为我的失眠仅仅是病理性的，所以求医问药很多年。
开始减肥后，触碰到了内心的伤疤，我看到了心理因素对身体各项指标的影响，于是，开始对影响自己睡眠状况的心理成因进行更深入的探索。
我和《心理月刊》的王小屋进行了那次心理对话之后，尽管她的话对我触动很大，甚至让我有些不能接受，但非常奇妙的是，就在我们谈话的当天晚上，我睡了一个特别沉的好觉。第二天我就给小屋发短信，告诉她我竟然在知道我妈“没那么爱我”之后，睡了个难得的好觉。
这次经历让我觉得自己的失眠的确和压抑的情绪有很大关系，有位心理学家曾经说过：“几乎所有的失眠都是源于没有解决好的爱恨情仇。”看来我也被说中了。我在青春期之后很多年的梦境里，反反复复出现的是同一种情绪，那就是委屈——痛彻心扉的委屈，虽然梦中的情节会经常变化，但情绪这条线一直没变。很多次梦到和母亲争辩，被母亲数落，想说说不出，想哭哭不出，于是就在梦里挣扎，有几次情绪激烈到把自己憋得胸痛，然后一下子醒了，放声大哭起来。
之前，我一方面强烈地感受到自己对母亲的埋怨、愤怒甚至恨意，但另一方面又为这种情绪而强烈地自责，理智上我特别愿意相信妈妈是爱我的、在乎我的，可我的直觉清清楚楚告诉自己这是在自欺欺人。这样的矛盾、纠结让我的情绪被压抑得特别难受。后来我接受的心理治疗让我渐渐地学会接纳自己对母亲的敌对情绪，接纳自己被长期忽视、贬低之后产生的愤怒。
我允许自己表达情绪后，睡眠状况有了很大好转。一段时间后，皮肤开始明显变好，原来长痘留下的痘痕渐渐变淡，每天都感到精力充沛，不再总感觉体内憋着一股无名火了。减肥的阻力也在变小，不再因为由睡眠不好引起的莫名疲倦而想吃甜食，日行万步计划也不再感觉千难万难。
可我觉得这还不够，虽然和以前相比进展很大，但总体来说，似乎睡够八小时还是很难，而且，睡得很轻，楼上邻居的响动很容易吵醒我。
我接着寻找更好的“药方”，当然是从心理原因着手，而不是继续吃药。
在寻找的过程中，我看到了一篇报道，美国有个研究机构尝试了一种对重度失眠患者的治疗方法，让参加者连续21天做一个练习——每天感谢一个人。具体方法是要求参与实验的患者每天晚上临睡前要在心里感谢一个人。参加者有一半拒绝了这个方法，他们说，自己没什么人要感谢，更别说连续21天感谢21个人了。另一半参加者中大部分坚持了不到一周就宣布退出，只有很少的人坚持了21天。结果，在21天时间内，这些坚持每天感谢一个人的重度失眠患者，病情竟然都有了很大缓解和改善，甚至有人失眠症状完全消失了。
这个实验让我大感兴趣，我觉得这是我要找的“药方”。
我为自己定的计划是每天晚上临睡前，写一篇感恩日记，把对一个人的感谢用文字表达出来。
对于这么一篇东西，作为记者出身的我本来是觉得毫不费力的，但第一篇感恩日记竟然让我写了将近一个小时。准确地说，是想了40多分钟才想出要感谢谁。这让我很惊诧。
为什么感谢一个人这么难？我为什么从来没觉得有人值得我感谢？
第二天，晚上临睡前，我硬着头皮坐在书桌前，铺开本子，认真思索，“今天要感谢谁？”好像比前一天容易一些，半小时写完。接着，第三天、第四天、第五天，就这么一天一天坚持了下来，似乎越来越容易，要感谢的人很快就浮现出来，日记也越写越长。
两周过去，我发现自己爱上了每天晚上的这段时光，静静地坐在台灯前，脑海里涌现出很多美好的画面，那是我生命中遇到的不同的人，他们用不同的方式让我感受到了温暖和爱，我一边写一边重温那些场景，甜蜜幸福的感觉让我不知不觉嘴角上扬，内心的平安和喜乐无法用语言来形容。我感觉自己是不由自主微笑着写完一篇感恩日记的。
我要感谢的人真可以拉一个长长的单子。没有这样做时，我根本没有意识到这么多人有恩于我，他们为我的生活有过值得感恩的付出，而我又是如此被尊重、被关心、被疼爱、被祝福。在我的感恩日记中出现的有我的先生、我的儿子、我的爸爸，以及同学、闺蜜，高中老师、大学老师，同事、员工、生意伙伴、合作多年的美发师，还有送快递的小哥，热心的保安，停车场热情尽职的收费员，餐厅里体贴懂事的服务员小姑娘，银行柜台的工作人员，街角处为我指路的陌生人，甚至还有马云、乔布斯，以及我喜欢的某个电影的导演。
就这样，写感恩日记慢慢地不是要完成的任务，而是每晚临睡前的一个享受，我似乎都忘了最初做这个决定是为了改善睡眠，我开始单纯地享受写日记的美妙过程。感恩日记就像给一天画一个美丽的句号，平静、安详、甜蜜的感觉让我坦然入睡、欣然入眠。
感恩日记并没有在21天后就停止，而是一直坚持了下来，因为我太享受这个过程了。不知道从哪天起，我的身体就开始发生奇妙的变化，不仅晚上睡得越来越好，白天一整天也觉得心情愉快，总感觉自己呼吸平稳、心态平和。而且，感恩日记也让我和周围人的关系越来越融洽。丈夫似乎比以前更疼我了，儿子特别体贴人，老朋友、新朋友都那么理解我、照顾我，甚至以前相处不大愉快的人，也慢慢消除了芥蒂，越处越舒服了。
其实，感恩日记是我的一个小秘密，我并没有告诉那些我在日记里感谢过的人，他们也不是在回报我的感谢。奥秘在于我的生命改变了，我的改变让我和大家相处的方式改变了。
每天感谢一个人，让我看待世界和看待他人的眼光发生了改变，我意识到，以前偏狭、自怜的我只看到自己的小悲小喜，对世界、对他人是麻木的，正是因为囿于自己的小苦小痛，让我失去了感恩的能力，也失去了被祝福的机会。
写感恩日记的过程中，最挑战的是写下对妈妈的感谢。
我在心理治疗进行了一段时间后，内心对妈妈的情感变得不再惊涛骇浪，在和老师述说和妈妈有关的事情时，不会像最开始那样还未开口就哽咽、抽泣。我在被允许表达对妈妈的真实感受后，其实，对她的看法反而没那么负面了。内心创伤被抚慰、被疗愈之后，能够平心静气客观地看待妈妈，也更愿意站在妈妈的时代、妈妈的角度去理解她了。
在写了一年多感恩日记后，我心里有一个地方松动了，有些坚硬的东西在融化，我开始在脑海里回想一些场景，就是和妈妈在一起的时光，它们似乎已经在记忆的深海里沉睡多年。那些场景、画面让我看到了自己以前曾忽略掉的许多温暖和美好。我好像有话要说。
终于，在一个雨夜，我关上书房的门，打开了我的感恩日记本，心里有些激动，也有些忐忑，我一笔一划地写下了对母亲的感谢。
20××年×月×日
今天，我要感谢的是我的妈妈，曾带给我很多痛苦和纠结的妈妈。
我小的时候，体弱多病，从腮腺炎、心肌炎到肝炎、贫血，几乎每年一场大病，每次生病，都多亏了妈妈的悉心照料。我常常在家里输液，每次都是妈妈在熬夜守护。特别是在爸爸工作特别忙的那几年，她在家里承担了很多，一方面照顾多病的我和年幼的妹妹，一方面还要照顾常年寄住在我家的老外婆（我外婆的妈妈）。她在医院工作很辛苦，常常值夜班，现在想来，当年妈妈真的不容易啊！
特别难忘的是我12岁那年，得了严重的贫血，血色素低到整天只能躺在床上，医生说再不输血就保不住命了，妈妈担心献血者的健康无法保障，就执意要自己为我献血，虽然很多人劝她大可不必，因为她一直为我的病操劳，工作也很辛苦，怕她献血对身体损伤太大，但她坚持抽自己的血，不想让我冒一点风险。就这样，我输了妈妈的血后，身体很快好转。可以说，是妈妈用她的血救了我一命。
在12岁之前的记忆里，我一直是妈妈疼爱的女儿，我也从来没怀疑过妈妈的爱。
也许是我的体弱多病让妈妈吓坏了，所以，她在我大病之后的第二年就做出了收养一个儿子的决定。也可能她真的怕我的身体会一直弱下去，病病歪歪连自己都无法照顾，更无法照顾以后年老的她，她希望有一个比我更强壮的人能够替我挑起这个担子。
说实话，妈妈当年的这个决定的确在很多年里带给我太多太多的伤害，她后来的一些说法、做法也让我常常感到心痛。但我现在觉得能理解她了，也愿意把所有的过往都放下，珍惜今后的每一天。
我感谢妈妈在我多病童年的辛苦付出，感谢她在我生完孩子后对我的照料，感谢她和父亲在我儿子上小学之前一直替我照看他，感谢她一直用严谨的生活态度影响我，让我成为一个负责、尽职的人，感谢她多年来无比耐心地赡养老外婆和我的爷爷两位老人，让他们都活到了95岁以上的高龄，我的老外婆甚至看到了我妹妹的孩子和我的孩子出世，尽享五代同堂的天伦之乐。可以说，妈妈的大度、良善、不辞辛苦，是我和妹妹孝敬长辈最好的榜样。
感谢妈妈在我追溯过往情绪失控时包容我，在我捍卫权利却用力过猛时没有多和我计较。
感谢她当年毫无怨言地允许我和先生“裸婚”，让我有机会嫁给爱情，也让我先生因此一直对我以及我们整个家族都尊重、感谢。
感谢妈妈包的饺子，那是我吃过的最好吃的饺子，没有之一。每次回家，她都会为我们提前包很多，冻在冰箱里，让我和妹妹拿回家可以慢慢享用。
感谢妈妈每年过年时为我们准备炖肉、丸子等年食，知道我和先生工作忙，她用自己的辛苦换来了我们整个正月里的美味。
这些，都是我压在记忆深处很久的东西，我不知道为什么一直在逃避，一直选择性地忘掉这些和妈妈有关的美好回忆，虽然，我的妈妈不是一个理想的妈妈（我也不是，谁都不是），但她用她的方式在爱我、关心我，意识到这点，让我特别温暖。
祈求上帝赐我力量，让我有一天能当面对妈妈说出我的感谢。
这篇感恩日记是我写得最艰难的一篇，也是让我在写完之后最轻松的一篇。合上日记本，我清楚地感到，有一道坎，我迈过去了。
感恩日记让我收获的太多了，它给了我一个全新的视角，让我明白遇到任何事情，都要转到它的阳光面，就像一位心理学家所说：“一个人最有价值的能力，就是努力去发掘并表达对事物的正面情绪。”
对妈妈的感谢无疑是这个功课中最难的一节。在我一生中，妈妈就是我要用最为复杂的感情去面对的那个人，她既是我最在乎的人，也是伤我最深的人，我们之间的确有很多不堪回首的痛苦记忆，我也曾在心里多次发出“真希望她不是我的妈妈”这样的哀叹。但是，写感恩日记这个功课，让我从以往的思维局限中跳出来了，我发现自己不经意间把痛苦放大了，之所以反复咀嚼、回忆，似乎总是想站在一个“被辜负的女儿”这样的道德制高点上去享受指责的快感。
我妈的很多观念和行为方式我现在也不认同，但是，我不想再把目光一直盯着她这些让我不舒服的地方了。她可以有她的为人方式、处事方式，那是她自己的事，我要把眼光放在我们之间的关系上。她是我的妈妈，抚养我长大的亲生母亲，我要心怀感恩陪她度过她剩下的岁月。
这样的领悟让我释然、放下，感恩日记功不可没。
在此之后的第二年夏天，我去台湾旅行，在免税店闲逛时突然想到，那一年的冬天我妈就要迎来她的七十大寿，于是，我毫不犹豫地买了一块雍容大方的瑞士手表，同行的人说那块表对我来说太老气，我告诉他们，不是给我自己买的，是送给我妈70岁的生日礼物。有位阿姨羡慕地说：“你妈好福气哟！女儿这么惦记她。”
那年一过国庆节，我就和妹妹商议如何给妈妈筹划生日Party，把订酒店、邀请客人、安排包间等事宜早早就安排好。到了12月妈妈生日那天，我们为她邀请的几十位亲朋好友，包括她的一些初中同学和闺蜜，悉数到场，我和妹妹一起站在酒店门口迎接各位嘉宾，我先生和我妹夫在饭店里安排客人入座，专程从学校请假赶回的外甥女和我儿子也帮忙招呼亲朋，我妈穿着我妹妹提前为她专门购置的生日华服，神采奕奕、满脸喜色地享受着大家的祝贺。那次生日宴会真的是宾主尽欢，我妈脸上一直挂着笑容，一头白发也似乎熠熠生辉，客人们发自内心地一遍一遍对我妈赞叹、祝贺。
我称为阿姨的我妈的几个初中女同学，在我送别她们并致谢的时候，不约而同地对我说了一句话：“你真是懂事的好女儿，真羡慕你妈！”让我开心的不是得到了大家的夸奖，而是我终于放下了对妈妈的抱怨。
如果失眠真的是因为有未处理好的爱恨情仇，感恩也许就是一个让我们重新认识自己的生命和他人关系的最好方式。我的失眠在此之后彻底治好了，因为不再觉得任何人亏欠我，不再觉得自己好委屈、好辛苦，不再感到不被关爱和理解，不再觉得世界冷漠，不再挑剔身处的环境配不上我，特别是，不再放大自己的痛苦、哀怨。
睡好之后，皮肤的变化很惊人，比用任何化妆品都有效得多，多年不见的老朋友说我的皮肤比我20多岁时都好。在临近50岁的这几年，身边的同龄人已经开始出现诸多更年期症状，失眠、潮热、心烦，我却每天一挨枕头就入睡，睡得安稳香甜，总是情绪平稳、笑意盈盈。
神经科学家和心理学家指出，好的睡眠对于增强大脑的意志力储备有奇效，而自控力的强弱是减肥能否成功、成功后能否保持的最关键点。高质量的睡眠让我总感觉精力满满，即使是辛苦一天之后的黄昏时刻，也不会抵制不住诱惑而胡吃乱吃。所以，我的健康饮食计划一直得以顺利坚持，每天的运动计划也能不打折扣地完成。这让我对保持身材怎么能不自信满满？
减肥不容易，先睡个好觉吧！
故事里的主人公，他们的年龄有大有小、他们的性格各异、他们来自不同的家庭、他们的人生并无交集，但他们都遇到了一个共同的问题——肥胖。
为了减肥，他们踏上了探究内心的疗愈之旅。减肥，让他们学会正视自我、成就自我，享受生命的美好。
而减肥，只是新的开始……
