我怎么会任由一个人入住我的心脏，到了无法剔除的地步？
那个将我的心冰冷拒绝的女人，为何我至今无法忘怀？
痛苦是因为知道得不到却还是无法压抑自己的情感，日渐严重，到了几乎每一分一秒，每做任何一件事都第一个想起她的地步。
我快要被逼疯了！！
为了忘记她，我甚至服下断情决意的冷蛊丸，想要斩断过去！不喜欢我，不需要我的人，我也绝对不会将她刻画在我的心里。
可是，尽管有一段时间我真的忘记了她，却因为觉得自己忘记了什么重要的事情，而不断去寻找自己的记忆，终究是找回了她的记忆，才明白原来那是我费尽心机想要忘记的事情。
于是又拼命寻找忘记的方法，之后又一次去寻找记忆，那一段时间，我近乎疯了一般地来回做着这样可笑的事情，可笑的忘掉了又拼命去回忆，回忆起来又想办法忘记，终究又嘲笑自己曾经拼命忘记的一切又因为自己的好奇而重新回到了我的脑海。
为什么我费尽心机才忘记她，又要费尽心机去寻找想起她的办法？等想起才知道后悔？一次就够了，为什么要这样反复！
我突然不再执着于这样的忘记。
忘记她并不会让我觉得幸福。我受够了这样反复想起她，忘记她又拼命追寻她的日子。
也许，她从未离去，所以，即使是冷蛊丸也救不了我！
所有人都无法救我。
我依然没能将她忘记，那么，便不要去执着于忘记这件事本身吧。那样的话，也许会有那么一天，我突然在某个清晨睁开眼睛，发现我已经变得没有那么在意她的事情……
真正的忘记，是不需要努力的。
这样的追寻毫无意义，反而只会让我越陷越深。
那么，又何必执念于这样毫无意义的忘记呢，就把她留在那里，不再刻意去想起或者忘记，总有一天，我会痊愈。
于是我又回去，做我的殇火流月。
我不再执着于忘记谁，只想要平静地生活。
我以为时间可以让我痊愈……
可是，我又遇见她了。
再一次知道她的消息，是听说她要进天忍榜单，进仙灵鬼谷找魔狱煞。
原来我并不需要痊愈，只要能够看着她，竟然已经觉得自己无比幸运。
再一次与她重逢，以新的身份，我不必骄傲地维持我的自尊，只要能够守护她就已经足够。
那一刻我想，时间真的没有骗我，它给了我正确答案。我是如此庆幸自己再没有那么刻意地将她剔除。
那样美好的少女，即使不属于我，也已经觉得自己那么幸运。
傲儿，你知道吗，我又回来了。
从今天开始，我不是高高在上的妖神妖千魅，我不弹我的十里红妆，我不穿我的红衣，我不倨傲也不矜贵，不必时时考虑我的尊严是否被你践踏。
戴着面具的我，也许才是最真实的我，我终于可以表露我的心机，没有任何犹豫地去做我想要做的事情。
原来我一直想要做的，是这样放下我自己所有的尊严，无条件去守护你。
原来，只要这样，就已经让我觉得快乐。
