同事之间有了不同的看法，最好以商量的口气提出自己的意见和建议，语言的得体是十 分重要的。应该尽量避免用“你从来不怎么样……”“你总是弄不好……”“你根本不懂”之类的语言，这必然会引起对方反感。即使是对错误的意见或事情提出看法，也切忌嘲笑。幽默的语言能使人在笑声中思考，而嘲笑他人则包含着恶意，这是很伤人的。真诚、坦白地说明自己的想法和要求，让人觉得你是希望合作而不是在挑人的毛病，同时，要学会听，耐心、留神听对方的意见，从中发现合理的成分并及时给予赞扬。这不仅能使对方产生积极的心理反应，也给自己带来思考的机会。如果双方个性修养、思想水平及文化修养都比较高的话，做到这些并非难事。
如果遇到一位不合作的人，你就要冷静，不要让自己也成为一个不能合作的人。宽容忍 让可能一时让你觉得委屈，但这却能表现你的修养，也能使对方在你的冷静态度面前平静下 来。当时不能取得一致的意见，不妨把事情搁一搁，认真考虑之后，或许大家能共同找到解 决问题的好办法。
善于理解、体谅别人在特殊情况下的心理、情绪是一种较高的修养。有的人生性敏感， 有的人恰恰遇到不顺心的事没处发泄怒气，也许对方正生病，这些都可能是造成态度、情绪 反常或过激的原因。对此予以充分谅解，会得到相应的回报。
心胸开阔是非常重要的，谁能没有言谈上的失误和过错？对于别人无意间造成的过错应 充分谅解，不必计较无关大局的小事情。法国有一句格言说过：“两个都不原谅对方细小过错的人不可能成为老朋友。”如果以老朋友的态度进行合作，许多冲突是可以避免的。
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浪费口舌，做无谓的辩解，是最无意义的，这样只会促使矛盾更加激烈，甚至弄得两败俱伤。对一些不值得争论的意见，不妨用谅解的胸怀看待它。或者对当时不能理解的争议暂且放下，过一段时间再来重新看它，也许会另有见解。
★用事实说话
别人犯了错误，由于直接牵涉到个人利益的得失，因此有时会找出一些客观原因来为自己辩解，此时如果直接反驳对方，则可能会伤害对方的面子，刺激起他的逆反心理。因此，批评者最好控制住自己的情绪，心平气和地回到事件本身上去，寻找对方错误所在的确凿依据，让他自己去决定是继续狡辩还是承认错误，这样对方在面子上就好过多了。
某中学中午开饭时，一个学生端着一饭盒刚买到手的菜来找司务长反映：菜没有炒熟。司务长经过鉴定，证实了学生的话，于是就和这位学生带着那盒没熟的菜去找炒菜的刘师傅。刘师傅没等司务长把话说完就来了火气：“煤不好，火头上不来，炒的菜又多，就是神仙来也没得办法！”作为司务长明明知道学校烧的煤是没有问题的，平常这位师傅炒的菜也是没有问题的，这次完全是因为他的责任心不强造成的。但他没有急于接着他的话反驳他，而是问站在一旁的炒菜的王师傅：“你今天炒菜烧的什么煤？”“院子里的那堆煤。”“噢，那你今天炒了多少菜啊？”“和刘师傅炒的一样多。”“嗯，把你炒的菜打点来我看看。”司务长尝了后又交给那个学生尝，都说熟了。这时司务长才转过头来问刘师傅：“你看，到底是因为煤不行，还是炒的菜太多啊？要不要让我再用相同的煤和相同的菜试验一遍啦？”在这样雄辩的事实面前，刘师傅开头的那种神气已经没有了，连忙答应把那没卖完的不熟的菜端去重炒。后来，连司务长宣布按规定扣他的奖金，他都没吭一声。
在这里，面对刘师傅推卸责任的自我辩解，司务长并没有直接把自己内心的想法说出来驳斥对方，而是从另一位炒菜师傅那里寻找证明刘师傅错误 的事实依据，然后心平气和地把这些事实摆在刘师傅面前，这样，刘师傅自然无话可说，并自觉地改正错误、接受处罚了。
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俗话说：“事实胜于雄辩。”当对方对你的辩论提出质疑或不服输时，不妨列举一两个事实作为例证，用事实说话，对方自然理屈而词穷。
★找到问题的症结是关键
当问题发生时，你看到的只是表面的结果；问题为什么会发生，这才是你真正应该探究 的原因。
找出根源，你也等于找出了答案。
业务员小周有一个令他十分头疼的客户，这个客户专爱拖账，而且往往一拖就是好几个 月。
为了这个客户，小周不知道让经理给数落了多少次。其实，并不是他不积极地去催账， 只是这家公司老板老谋深算，只要秘书一听见电话那头传来小周的声音，便会马上接着说： “我们老板不在。”然后，“喀嚓”一声挂断了电话，叫小周向谁开口要钱呢？
若是直接跑到客户的公司门口，柜台小姐一看到他，便一定会中气十足地址着嗓子喊道 ：“真是不巧，我们老板今天不在！”
做生意做得这么痛苦，小周不是没想过干脆不要和这家公司打交道，只是市道冷清，如 果放掉这只大鱼，可能会连鱼干都吃不到！为了长期的利润着想，小周只好硬着头皮，一次 又一次的上门去碰钉子。
终于有一天，小周想出了一个对症下药的办法。他匆匆忙忙的来到客户的公司。照例， 在门口就吃了柜台小姐的闭门羹，她大声地喊道：“我们老板不在，请你先回去，等老板回来我再请他打电话给你。”
小周只好点了点头，转身走向门口。临出门前，像是忽然记起了一件事情，他走回柜台，从公文包里掏出一封信交给柜台小姐：“要是老板回来了，麻烦把这封信转交给他。”
说完，小周就急忙离去。
过了一会儿，又看到小周气喘如牛地走回来，他上气不接下气的对柜台小姐说：“很对不起，刚才的信给错了，请还给我。这封信才是给老板的。”
柜台小姐走到办公室里拿了那封信出来交还给小周。
小周瞄了信封一眼，发现信封已经有被拆开过的痕迹，兴奋地说：“太好了！老板已经回来了，请带我去见他。”
就这样，小周顺利地见着了老板，拿到了货款。在把货款放进公文包的同时，他看了看 皮包里那封被拆开的信，信封上写着：“内有现金，请亲启。”
小周脸上浮现了得意的笑容。
小周的问题是什么？他有一个贪心的客户，因为贪心，所以拖账，如果想要成功的收回 账款，小周必须先从人性的贪婪面着手。
任何问题的答案，都隐藏在问题之中。没有人可以处理一个自己不知道是什么问题的问 题，解决问题的第一步，是深入了解。
如果对方是一个贪心的人，你就必须诱之以利；如果问题只是来自于误解，你便可以釜 底抽薪。
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当你了解了问题的症结在哪里，你便可以得知该从哪里下手。世界上没有解决不了的问 题，有的只是你不了解的问题。
★没有什么矛盾摆不平
人生就是从不间断的说服的过程。无论从事什么职业——领导员工，推销产品，教书育人……离开了说服，都将一事无成。
说服是以求得对方的理解和行动为目的的谈话活动。说服的最大特征，就是在于引起对方的关注。如果非把单方面的想法强加在他人的头上，说服就不可能获得成功了。就是说，说服的关键，就是在于帮助对方产生自发的意志。因此，说服不是为了使对方在理论上获得理解而进行的“解说”，也不是迫使对方在无奈之下付诸行动。
说服的关键因素有三个：一是说服者的人格，即“说服者是什么人”；二是劝告内容蕴含着的力量，即“说什么”；三是说服者的应变能力，即“怎么说”。这三者构成说服所不可缺少的要素。我们将它们统称为“说服能力”。
日本著名画家横山大观生前说过：“要塑造会绘画的人是很难的。”歌剧歌唱家砂原美智子也说过：“歌是用心灵来演唱的。听众对歌声有好恶之分，但心灵比歌声更能够打动听众。”这些名字都是在某一领域里自始至终地有着自己追求目标的人。从他们的话中，我感觉到其中的分量。从理论上来说，就是说服者的悟性。
在生活中需要说服的对象有很多，他可能是你的父母、你的上司、你的顾客、你的朋友、你应聘的主考宫……”甚至于，当有些图谋不轨的人想在你身上实施犯罪行为的时候，也需运用说服，以避免造成严重的恶果。
每个人心里都有是非观，只不过人们的是非观存在某些差异。而且，由于情绪作用，人们也可能模糊是非的概念，做自己并不认为正确的事。如果你能让对方意识到他是在做一件他认为不正确的事，并让他冷静地思考，就可能让他改变主意。
有一个“的姐”把一男青年送到指定地点后，此人掏出尖刀逼的姐把钱都交出来。她装作害怕的样子，老老实实交给歹徒300元钱，说：“今天就挣这么点儿，要嫌少零钱也给你吧。”说完又拿出20元找零用的钱。见“的姐”如此爽快，歹徒有些发愣。“的姐”趁机说：“你家在哪儿住？我送你回家吧。这么晚了，家里人该等急了。”
这时，歹徒把刀收起来，让“的姐”把他送到火车站去。路上，“的姐”跟歹徒拉起了家常：“我家里原来也非常困难，咱又没啥技术，后来就跟人家学开车，干起这一行。虽然挣钱不多，咱自食其力，穷点儿谁还能笑话我呢！”见歹徒沉默不语，她又继续说：“唉，男子汉四肢健全，干点儿啥都差不了，走上这条路，一辈子就毁了。”
火车站到了，见歹徒要下车，“的姐”又说：“我的钱就算帮你的，用它干点正事，以后别再干这种见不得人的事了。”一直不说话的歹徒突然哭了，把300多元钱往“的姐”手里一塞说：“大姐，我以后饿死也不干这事了。”说完，低着头走了。
在这里，如果“的姐”一开始就试图说服歹徒打消抢劫的念头，显然是不可能的。她以退为进，给歹徒留下了很大的思考空间，也给自己留下缓冲的余地，最终达到了说服的目的。
同样，还有一个故事给我们以启示。
一位戴花帽的姑娘在街头碰到几个小伙子，其中一位竟伸手摘下了姑娘的帽子。面对挑衅，姑娘又恼又怒又紧张，但她马上冷静下来，彬彬有礼地说：“我的帽子挺漂亮，是吗？”“当然，它和你这个人一样，真美。”男青年说。姑娘温柔地说：“你一定是想仔细看看，好给你的女朋友买一顶吧？我想你决不是那种随意戏弄人的人。“她话里有话，温和中深藏开导，委婉中包含锋芒。“当然。”青年有几分尴尬，不由自主地归还了花帽，一场可能发生的纠纷就这样被制止了。
从中我们不但看到了姑娘的机智，而且对她的说话技巧留下印象。自始至终姑娘没说一句强硬的话，而是用含有“潜台词”的柔和软语，巧于应对，成功地激发了对方的自尊、自爱心理。她用冷静举止、柔言软语塑造了一个经多识广、不容侵犯的强者的形象，使对方不敢轻举妄动。
可见，只要沟通得法，灵活应对，就没有什么矛盾摆不平，也没有什么事情不可说服。
有效沟通
聪明的沟通方式是以理服人，用巧妙的方法说服人，而不是用权力和手段压服或恐吓对方。让对方自愿地被说服，才算是沟通上上策。
