我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别丢了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里的两份成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：①饭后漱口早晚刷牙；②每两年去医院检查一次牙齿；③少管闲事。
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董。当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干吗？
笑得人抽筋的口误
第一次参加朗诵比赛的小学生特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了，小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……（枫叶红了）”
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“××，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多像你的妈妈……”
记得上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上……”全班同学都惊呆了。
我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说：“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁。”当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深地埋下。记得一个哥们儿趴在课桌上，使劲咬着手……
去大连某动物园，我的一个同学突然喜欢起小动物来了。见到动物都叫它的名字的最后一个字而且是叠字，先见到的是孔雀，他称之为“雀雀”——听起来亲切而且舒服，又见到了很多动物都如此称呼，我们也都习以为常。最后见到了秃鹫，他脱口而出“舅舅”——
中学时读课文，有一课《中途下车》，主人公叫左贯。我站起来读：“佐罗……”班上爆笑，我还茫然不知，连读了三遍“佐罗”。
初一时候，班长同学不学无术，但深得老师宠爱。一次，老师叫他站起来读课文，他张嘴就把《打猎》读成了“打猪”。
记得小学上课时，班长都要喊起立的。偶们班长可能变形金刚看多了，老师一喊：“上课！”他就大声地说：“变形！”把老师都笑趴下了。
宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：“靠，这么烫，猪都受不了啊……”
小侄子问我桃园三结义都是哪三人，我脱口而出：“刘备、关飞、张羽……”
一次晚会上，报幕员：“下一个节目：笛子独奏，扬鞭催马送流氓（粮忙）……”
在食堂买饭，看到了心仪已久的豆腐皮，一激动对服务员说“来一份土豆皮”，把周围人都惊呆了。
小时候播放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶告诉大家说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，讲他和他女朋友怎么啦、怎么啦，我无言以对……待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”
俩男生一起买锅盔吃，某上前：“老板，来两个钢盔！”（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。）
高中时班上有个同学叫黄家健，某天上课没有到，班主任进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健人呢？”全班大笑。以后都叫他黄家贱人。
考试时老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。”全班爆汗……
两年前在厂里上班，一天我跟我师父（其实就比我大一岁）去分厂办事，材料员是个四十多数的大姐，姓董。办完事，我师父十分有礼貌，想说：董姐，走了啊。结果说出来成了：“懂了啊。”
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”
记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：“买一包原（圆）子弹！”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
我拎着好多东西和好友在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，好友立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
大三那年国庆节，我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问：“漂亮吗？”结果说成：“便宜吗？”汗死自己！
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”结果遭全场白眼。
表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩一小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个阿拉灯的故事（阿拉丁和神灯）………”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成：“两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。”（黄飞鸿转世？！）
我们一个同事，他去考驾照时对考官说了一句经典的话：“报告仪表，考官正常！”
记得有一次，和一姐们儿去肯德基。排队的时候，我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了：“小腿，来个汉堡。”
大学同学在森林公园聚会，时间到了，大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊！”我们全倒了，俩男生疯了。
平时工作一直很忙。情人节，下班比较晚，急匆匆地去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴地挂了电话，我心说：给你个惊喜……买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车。很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下蹦过去，举起花，有些颤抖且深情地跟老婆说：“圣诞快乐！”
80后生子的12大理由
防吵架：和老公（老婆）吵架时，面朝老公（老婆）抱着小娃儿，可大大压缩吵架时间。
看门狗：把小娃儿放在童车里，置于门口，逢人就叫。
枕头：让小娃儿趴着，枕在他（她）肉嘟嘟的背上，那叫一个舒服，就是千万别睡着了。
养花：小娃儿生产的肥料，臭味低、产量足、肥力大。
买玩具：借小娃儿之名买自己喜欢的玩具，不过小心！买变形金刚、高达纪念版等等，都容易遭老婆骂。
旧物件升级：小的如手机擦干净了给小娃儿咬，大的如相机给小娃儿摔，不想要的衣服给小娃儿拉屎用……想破坏的，或是不小心破坏的物件，一律算在小娃儿头上，再买新的。不过，万一出现经济问题，你就只能用牙印手机、摔痕相机和屎迹衬衫了……
做发型：小娃儿脸型总和亲生的爹妈差不多，发型构想先在他（她）脑袋上实施，做好了再给家长用，做不好就把小娃儿刮成秃瓢。
护齿：在小娃儿脸蛋、手背、屁股蛋上轻轻一咬，清晰的一圈牙印，借以寻找蛀牙和不整齐的牙。
买大米：出门前先给小娃儿称体重，小娃儿多少斤就买多少斤大米，一手掂一个，就知道缺不缺斤两。
攒零花：怀抱小娃儿蹲在天桥上，前面放一纸：老公（老婆）私奔、千里寻亲、娃娃饥寒、求顿饭钱。
我终于证明，我是你的亲哥
老爹对着老妈说：“我终于证明，其实我是你失散多年的亲哥。”
老妈茫然中……
老爹一指我：“不然怎么会生出这么个白痴……”
一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”妻子笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”
丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀，不料妻子破口大骂：“笨蛋！为什么不买别的菜，藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”
丈夫：“我又没有踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次喊我踩了你的脚？”妻子：“穿这么高档的鞋，难道就给你一个人看吗？”
儿子：“什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对、对、对的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对、对、对。”
母亲劝女儿嫁给一个有钱的老人，女儿激动地叫嚷：“他太老了！”母亲安慰道：“这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！”
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女儿却担忧：“万一人手不够，她来叫我们怎么办？”
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问，我是不是坐到观众席了？”
丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机，包装里附了一张意见调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？请选择一个答案打勾。1.电视广告；2.朋友介绍；3.经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道：唠叨！
丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。”
丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦！”
俩闺密在讨论她们的婚姻。
甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”
乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
妻子：“明天是我妈生日，你打算送什么礼物？”
丈夫：“送几条香烟吧。”
妻子：“你疯了？我妈根本不抽烟，你又不是不知道。”
丈夫：“我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。”
一个人去看心理医生，他垂头丧气地说：“我出差一个月，前天发电报给我妻子说我就要回家了，可是当我今天上午打开家门，天呐，她竟然和一个陌生的男人躺在床上！”
“不要这样悲观，”心理医生劝解道，“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”
