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第53章 老外其实也很逗(3)

一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答:“喜欢,但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上,他的朋友说:“你真蠢,干吗提威士忌?谁都知道,莎士比亚不是酒,而是一种奶酪。”

丈夫问:“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢?”

妻子说:“道理非常简单。把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

鲍勃去他的朋友大卫家,对大卫如何对待妻子感到很惊讶。大卫经常说她如何有吸引力,赞扬她烧的菜,拥抱并吻她。

鲍勃后来评论说:“你太宠你的妻子了。”

“我是六个月前开始捧她的,”大卫说,“我们结了婚,不能比这个更快乐了。”

鲍勃受到鼓励,赶紧跑回家,抱住他的妻子对她说如何爱她,他想知道她的一天情况,但是她开始眼泪四溅。

鲍勃问:“甜心,怎么了?”

“这是最糟的一天,”她回答,“今天早上,咱们的儿子从自行车上摔下来,摔伤了膝盖,然后是洗衣机坏了,现在你又喝醉了酒回来。”

空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”

飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音:“请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”

一名顾客来到一家饭店,耳朵根上夹着一根芦笋。服务员感到奇怪,但不敢问。自那以后,这位顾客天天来,而且耳朵根上总夹有一根芦笋。最后,这服务员决定问问那位顾客。果然,这顾客又来了,但他今天耳朵上夹的却是一根石芹。

服务员说:“请原谅,先生。您能告诉我为什么要在耳朵根上夹根石芹吗?”

“当然能,您知道吗?我今天没有弄到芦笋。”

牙医对病人说:“你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。”

等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”

“看谁还敢拔我的牙?”病人红着眼恶狠狠地对医生说。

周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,我连忙对三岁的女儿说:“快,快去叫爸爸。”女儿望着我,迟疑了一会儿,走到托尼面前,怯生生地喊了一声:“爸爸!”

一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后,参观的人络绎不绝,人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理为参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以后,一位漂亮的姑娘说:“我们都懂了,只是还有一件事不明白。”飞行员说:“哪一件?”“我不理解是什么东西使飞机上天的!”

“摆脱忧郁”,心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活,热情满怀地起床、上班。总之,热情地去做每件事。”

一周后,病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是不是遵医嘱做了。

“这正是问题所在”,病人答道,“我满怀热情地起床、吃饭,然后与妻子吻别,以至于我上班晚了两个小时,被解雇了。”

有个人背着一个沉重的包袱赶路,累得满头大汗、筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像,便想去拜拜佛,顺便歇歇脚。来到佛像前,他把包裹放在身旁,跪在佛像前,双手合十,两眼微闭,一边拜佛,一边为自己祈祷。他的祈祷和别人不一样,只听他轻轻地说:“佛爷呀,保佑我的包裹轻一点儿吧!保佑我的包裹轻一点儿吧!”不料,就在他闭目祈祷时,有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后,睁眼一看,发现自己的包裹不见了,忙又跪倒,举起双手,合十过顶,喃喃地祈祷说:“佛呀,这样做可不妥当呀!”

汉斯对朋友们夸口说:“我的钢琴真了不起,每当疯狂演奏时,便会报出时间来。”朋友不信,便动手狂奏一番,忽然间墙壁被敲得“嘣、嘣”山响,一老妇人大叫道:“别吵了,现在已经十二点了。”

水手慌慌张张地把大副拖进办公室,老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了,他大声地说:“把它唱出来,唱出来!”水手作了个深呼吸,唱道:“往昔的朋友将被忘怀,他再也不能回到我们中间,我们的船长掉进了水里,在我们后面一里半的海底。”

特德·罗宾森接到警察局的通知,叫他前去认领失物。在警察局,一位笑容满面的警察对他说:“您是特德·罗宾森先生吗?”

“我是。”他答道。

“您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”

特德听到这个消息十分惊讶,他没想到二十年前,他十五岁时被偷走的自行车竟找回来了。

一只帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说:“根据您的气象预报,我们满以为是北风,但实际上风是从相反的方向吹来的!”

“是的,船长,”气象员平静地说,“这是因为北风又转回来了。”

施姆尔跌了一跤,琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说:“怎么!你没读过《圣经》里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗?”

琼克尔说:“对了,‘不应因为敌人跌倒了而高兴’,是这样,可是并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀!”

布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里,有时布朗先生下班回家很晚,当他的妻子和孩子们睡着时,他就用自己的钥匙打开房子的前门,悄悄地走进屋子。

有一天夜晚,当他很晚回家时,却把钥匙丢了,于是他只好走近房子按门铃,可是屋内有动静。他再次按铃,房内仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户,向他妻子大声叫喊,她也没醒。

最后他停下来,想了片刻,然后像小孩似地说:“妈妈!我要上厕所!” 他说得很轻,不过布朗太太马上醒了。

“亲爱的,我非常爱你,”丈夫对妻子说,“但是你不要再对每件事都挑毛病了,这都快使我发疯了。哎,我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛病。”

“好吧,咱们现在开始。”妻子说道。

一会儿,她脱口而出:“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小呢?”

“哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。

“就算这样,”妻子承认说,“我坚持了多长时间?”

“三秒钟。”

“三秒钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,“难道我没有告诉过你不要买外国表?那些表根本不准!”

约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫说:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样?”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗打扮一番,等丈夫回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子一怔,随即气愤地吼道: “今天晚上,你要干什么去?”

一个人到药房去,拿出枪,宣称抢劫,然后拿出了一个大袋子套在头上——然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

妻子:“如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?”

丈夫:“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要手牵手?”“那是一种习惯,正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”

元旦晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:“您这是怎么回事?”

这人愤怒地喊道:“你们像我一样喝那么多试试看!”

未婚夫说:“我没有勇气把我的债务情况告诉你爸爸。”

未婚妻:“你们男人都是懦夫!我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。”

自从毕加索的抽像画风行以来,许多人都以毕加索的学生自居。有一位画家举行了抽象画展,吸引了许多人。有一位老太婆站在一幅画前,喃喃自语:“这究竟是在画什么?”

旁边有一位懂画的人说:“是画家的自画像。”

老太婆又问:“那右边的那一张呢?”

那人说:“是他太太。”

老太婆点头说:“希望他们别生孩子!”

一个流浪汉睡在海德公园的长凳上,公园管理员上前说:“喂!我要关门啦!”流浪汉翻身子,说:“很好,伙计,注意别弄得太响,行吗?”

妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前,便问女儿:“你这是怎么啦?”“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”

一将军在训练士兵操练立正、稍息、左右转等,练了几分钟,有个士兵杰克走出队列,不满地对将军嚷嚷:“我烦透了,您在几分钟内改变了十几次主意!”

晚饭后,丈夫问妻子:“亲爱的,我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧,远不如自己的外表。”妻子回答道:“因为男人多数愚蠢,可却很少是瞎子。”

一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。

警察无可奈何地开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪。”

当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时,我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而,当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时,我吃了一惊。

“那辆车上有多少个孩子?”我们中间的一个问道。

我们赶上那辆车时才发现,那车的后车窗上挂着一块小牌子,上面写着几个大字:“别数了,一共 14 个!”

一位女士跳进一辆出租汽车,说:“请开到第一妇产科医院。不用慌,我在那里工作。”

丈夫正在刮胡子,妻子想让丈夫给她买条项链,便在身后絮絮叨叨道:“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有。”

丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子,说:“可我的脖子也没长毛啊。”

牙科大夫拔下小孩的一颗牙,索费五十卢比。孩子的母亲吃惊地问:“大夫,您不是说好了只收十个卢比吗?”“是的,夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”

在游泳池旁,一个小孩问他妈妈:“妈咪,妈咪,我可不可以下去游泳?”

“亲爱的,当然不可以,水太深了。”

“可是爸爸不是在游泳吗?”

“你爸爸有保险啊,甜心。”

在一家酒吧里,有个喝得醉醺醺的年轻人正在与一些老头子纠缠,高声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说:“来吧,小伙子,咱俩打一架。你先出去,假如我五分钟后还没有出来,你就开始打吧!”

一办事员叫住老板,不安地说:“董事长,我猜有您的电话。”

“猜想?我的就是我的,还猜想什么!”

办事员更加窘迫,结结巴巴地说:“来电话的人说,让那个老……老混蛋听电话!”

彼得的父亲宴客,其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上,父亲看到彼得老是朝着那位客人的脸上看,担心他会乱讲,于是瞪眼示意。

“放心好了,爸爸。”彼得大声地向父亲保证说,“我只是看看他的大鼻子而已,决不会说出什么不礼貌的话的。”

理发师说:“呀,你这头发多难看哪!我来给你理一理吧!”

顾客说:“是吗?你真有眼力,一眼就能看出好坏!”

理发师说:“我专干这一行,这一点都看不出,像话吗?来吧,来吧。”

顾客说:“不,谢谢你,难道你看不出来,这是你上次给理的吗?”

某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天,妻子因发高烧而晕过去了,丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是,丈夫按照村里的习俗,用一领席子把妻子卷在里边,由众人抬着向墓地走去。路上,席子被一棵大树的枝丫挂住了,妻子突然苏醒过来。于是,众人又把她抬回村子。后来妻子死了,村里人忙着准备出殡。这时,她的老伴对大家说:“这次可别走那条路了!”

妈妈:“玛丽,你手上、脸上怎么这样脏呀?你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗?”

女儿:“我怎么能看见您小时候是什么样子呢?”

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书,生了一对双胞胎。” 哈罗德对他的两个同事说。

“那不算什么。”一个同事接着说,“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》,生下来的是三胞胎。”

另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,他心急如火地喊了起来:“我的天啊!不得了啦,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必须立即回家。”

“亲爱的,你不认为我长得很像维纳斯吗?”“像,简直一模一样!只是我感到奇怪,为什么没有人把你偷走呢?”

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