“屈己者，能处众；好胜者，必遇敌。”
——林逋
平心而论，一个心智健全的人是绝不会无缘无故发怒的，发怒总有原因和针对性。这个原因在易怒者眼中是不可忍受的导火索，但另一些人却认为不必或不屑为之动气。所以学会制怒必须从提高自己对外界刺激的耐受力和对外界刺激的客观评价入手。
对付外界的刺激无非以下几招，不过他们都十分管用。前提是你用对了地方。
首先，躲避刺激。在日常生活中有很多事可使人产生愤怒，如遇到这种情况要尽量躲开，或暂时回避一下，以免使矛盾激化，这是一种消极的制怒方法。
其次，转移刺激。人在愤怒时，往往大脑皮层中出现强烈的兴奋点，并且他还会向四周蔓延。为此，要在“怒发”尚未“冲冠”之际，善于运用理智有意识地去转移兴奋中心。比如，有意躲开一触即发的“地雷”，即争吵的对象、发怒的现场，去到其他的地方干点别的事情。这时我们转移了一下目标，在大脑皮层建立另一个兴奋中心，便减弱和抵消了原来的兴奋中心。这种办法相对积极一点。赶快转变一下思路，听听音乐、唱唱歌、看看报纸、逗逗孩子，想象一些轻松、愉快的情景，例如风和日丽的天气，青山秀水的风景，鸟语花香中的感受，或闭眼几秒钟，从矛盾中逐渐解脱，使你激动的情绪慢慢平静下来，怒气自然就会烟消云散了。
有意躲开“地雷”，有意识地撤火。也要注意转移的方法。其实并没有你想象的那么难，只要掌握一些基本的技巧，你就可以很好地驾驭自己。在众多调整情绪的方法中，你可以先学一下“情绪转移法”，暂时避开不良刺激，把注意力、精力和兴趣投入到旅游中去，以减轻不良情绪对自己的冲击。一个高考落榜的男孩，看到同学接到录取通知书时深感失落，但他没有让自己沉浸在这种不良情绪中，而是幽默地告别好友：“我要去避难了”，说着出门旅游去了。风景如画的大自然深深地吸引了他，辽阔的海洋荡去了他心中的郁积，情绪平稳了，心胸开阔了，他又以良好的心态走进生活，面对现实。
可是转移的活动那么多，哪一个才是最有效的呢？你最好还是根据自己的兴趣爱好以及外界事物对你的吸引力来选择，如各种文体活动、与亲朋好友倾谈、阅读研究、琴棋书画等等。总之将情绪转移到这些事情上来，尽量避免不良情绪的强烈撞击，减少心理创伤，也有利于情绪的及时稳定。
情绪的转移关键是要主动及时，不要让自己在消极情绪中沉溺太久，立刻行动起来，你会发现自己完全可以战胜情绪，也唯有你可以担此重任。一是把自己的注意力从一种情绪状态转移到另一种能引起其他情绪状态的事物上。二是思维转移法。把思维活动从消极的、不愉快的情绪转移到另外的情绪状态中去，从而摆脱消极的、不良的情绪的缠绕称为思维转移法。三是行动转移法。在情绪不好时，用做其他事情的方法打消或冲淡不良情绪的影响。
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“向真实前进的道路是严肃而险峻的。”
——弥尔顿
一个总经理训斥了一名职员；职员无奈，便转而训斥他的下属；下属挺火，回家后莫名其妙地把气撒在妻子的身上；妻子气极，便把受到的委屈一股脑儿发泄在儿子身上，打了儿子一个耳光；儿子恼怒之际，飞起一脚踢向小狗；小狗疼得乱窜，发疯似的冲出门乱咬，正好咬着从这路过的总经理。看，这里的职员训斥下属，下属训斥妻子，妻子打了儿子，儿子踢了小狗，便是我说的所谓“宣泄”。
怒气是不可以长期积压的。布洛伊尔与弗洛伊德发现，在心理治疗过程中，凡是病人能够得到较好精神疏泄时，病情都会有明显地好转。所以，他们认为只有把这些积郁的东西“净化”后，才会收到较好的疗效。在现实生活中，我们也会看到有些心胸开阔、性情爽朗的人，他们心直口快地把自己的不愉快情绪或心中的烦闷诉说出来。这种人的心理矛盾能获得及时解决。可是我们也常看到心胸狭窄的人，爱生气，心中闷闷不乐。由于心理冲突长期得不到解决而发生心理疾病。
一般说来，把怒气发泄出来比让他积郁在心里要好。根据哈坎松1969年的一项研究成果，当人发怒时，血压会迅速升高，而当他通过各种方式，如大喊大叫、号啕痛哭或采取报复行动将怒气发泄出来时，血压又会很快恢复正常。相反，倘若他们将怒气强压下去，那么，他们的血压则需要相当长的时间才能恢复到正常水平。此外，让怒气积郁在心中对心脏的健康尤其不利，是诱发冠心病的主要原因之一。以上只是指出一个事实而已，他并不意味着我们在同别人发生冲突时应该凭感情行事，毫无顾忌地对别人采取攻击行动。心理学家认为，一个人的身体状态是受其心理和精神状态所影响的，大约有一半以上的疾病是由心理和精神方面引起的，因此，掌握心理平衡对人的健康是非常重要的。
从心理健康的角度来看，长期积压怒气会影响身心健康，怒气长时间得不到排解就可能变成忧郁情绪。发脾气可造成神经系统紧张，使内分泌处于亢奋状态，甚至可能引发疾病；从人际关系角度看，一场脾气发下来，别人不仅会敬你而远之，多年的交情甚至可能因此了结。一个懂得如何发脾气、正确发泄自己不满的人才是一个心理成熟、健康的人。喜怒哀乐本是人之常情，没有理由强迫自己控制情绪而忽视甚至是否定自己的感受。许多心理学家鼓励人们自然宣泄情绪，有气就发出来，不要闷在心里。但随便乱发脾气毕竟是损人不利己的行为，所以，每个人最好了解自己的情绪，寻找适当的宣泄方式。
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“人谁无过？过而能改，善莫大焉。”
——左丘明
怎么理解“宣泄”呢？
公元前284年，燕国大举进攻齐国，名将乐毅率大军连下齐国70余城。最后齐国只剩下莒、即墨两城，已经面临灭国之灾。乐毅将两城池包围后，采取攻心战术，以和平解决齐国这最后两城为上策，乐毅令部队撤至两城外9里处筑垒，对城中出来的齐国百姓不去骚扰，甚至对其中的贫困者给予救济，慢慢争取城中百姓的民心。
恰巧此时燕昭王去世，燕惠王继位，齐国守将田单获此消息后，立即派人到燕国散布谣言，燕王立即派大将骑劫换回乐毅。田单再生一计，派人散布谣言说，即墨人最怕燕军割掉战俘的鼻子并将他们置于阵前。骑劫听到后，认为此办法不错，当即下令将降卒的鼻子全部割掉，并将他们排列在阵前。这一下，骑劫中计了。即墨城中的军民见燕军如此残酷地对待战俘，人人愤怒不已。田单又派人散布谣言说，即墨人的先人坟墓都在城外，他们害怕燕军挖掘坟墓，侮辱先人。骑劫不假思索又命令将城外的坟墓全部挖开，将死人弄出来焚烧。城中军民见燕军如此丧尽天良，无不痛心疾首，个个义愤填膺，纷纷要求与燕军拼命。田单见时机已到，作好作战部署，一场火牛阵烧得燕军一败涂地。田单乘胜追击，一举收复了齐国所有失地。
割战俘的鼻子，挖掘齐国人的祖坟等不义之举，不但没有恐吓住齐人，反而激起了他们的极大愤慨，决心与燕军拼个鱼死网破。齐军的愤怒，就是宣泄。
首先，我们应该承认，人受了委屈或者憋了一肚子气时，常常需要“释放”怒气，正如火山需要喷发。因此，“宣泄”并不奇怪，其次，我们得承认，选择什么宣泄方式，常常会因人而异，比如，理智者会冷静而从容地调整自己的心态，鲁莽者会因其冲动而“莫名其妙”地误伤他人。愚蠢者会莫名其妙地走向极端，甚至采用不可取的自罚形式，这就是一句老话所说，生气时踢石头，疼的是脚趾头。
不信你看，妻子有什么错？儿子有什么错？小狗有什么错？他们平白无故地挨打挨骂挨踢，不就是宣泄者的方式不对头吗？由此可见，莫名其妙的宣泄，常常会使人感到不近情理，这样的发泄，也只能被视为一种糊涂，一种可怜巴巴的“孩子气”。
让清凉的春风把苦恼吹跑，让夏日的流水把苦闷冲走，让优美的歌声给你个诗意，让书中的乐趣送你份安定，如此赶走“苦闷”，不也是一种人生的境界与智慧吗？
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“猜疑使君王变得暴戾，使做丈夫的产生嫉妒之心，使智者陷入重重困惑。”
——培根
倾诉宣泄法属于心理释放法，不良的情绪能量通过一定渠道释放掉，心理压力自然恢复平衡。
摔打一些无关紧要的物品能够有效地宣泄或是对空大喊缓解一下自己的冲动。如果你愿意可以跑到楼下，再爬上楼，每步登两个台阶，跑步上楼更好。还可以与别人聊聊。在日常生活或工作中，经常会产生一些矛盾或意见，这很容易使人发怒。如果我们把心中的不满或意见坦率地讲出来，既可泄怒，又可以通过批评与自我批评增强同事间的团结。或者讲给自己信得过的朋友，你大都会得到安慰。这种释放的方法也是很可取的。高度压抑的日本社会里，商人发明付钱砸东西的“解脱室”，供怒气难抑又无处发的人宣泄。来到解脱室的人需付费，依照费用高低拿到各种陶瓷花瓶、器皿或小雕像，客人通常先写上痛恨者的名字，边破口大骂边将手中小雕像往墙壁用力一砸。董氏基金会心理卫生组主任叶雅馨认为，适度地生气其实也是一种能量的释放。
不过，砸东西、踢家具等借着外物转移情绪，虽然可以暂时纾解怒气，但许多人开始担心会不会演变成暴力行为性格？叶雅馨认为，若不去察觉情绪的细微变化，而总是以宣泄方式排解，其实怒气并没有真正被消化，反而会形成恶习，重复发生。
说到这里自然而然得劝说您将宣泄与怨恨分开。怨恨导致怨恨，报复导致更大的报复。你已经给予了受你报复的人太多的痛苦和仇恨，他有足够的理由展开对你的报复行动。不论你做多少事情，说多少悔过的话，都改变不了同样的命运。一旦你从复仇中离开的时候，你才会领悟到，自己已经远离了生气的目标——为了解决问题而不是诞生新问题。消极的情绪在宣泄之后，除了在积极的生气之外，你还会给自己积累上复仇、罪恶感、痛苦、怨恨、伤害等感觉，他足以在伤害对方的同时也毁了你自己。
所以做人实在不得不时时警觉，千万别让自己不可控制的性情毁灭了自己。
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“反省是一面镜子，他能将我们的错误清清楚楚地照出来，使我们有改过的机会。”
——海涅
丈夫打妻子，妻子打儿子。儿子打小狗，这是典型的情绪流动图，每天在不同地点以各种形式上演：马路上因超车的擦撞、抢停车位的怒骂、看不惯上司居功诿过的闷气、上司的迁怒、老师恨学生不成钢的怨气、挂着冰冷微笑的服务员，其实正暗自咒骂着你的侍者……职场上的怒火一点就燃。美国耶鲁大学管理学院研究发现，四分之一的上班族经常生气。
你常生气吗？如果生气是你的常客，建议你找出自己的“情绪温度计”，或来一场与怒气的心灵对话，彻底赶走怒气。经常生气就像不断的小感冒，严重影响工作表现。
钱玉芬教授举自己的经验为例，自从结婚后对“外遇”特别敏感，尤其容颜随年龄渐长而渐失，内心开始不安，对丈夫的限制一天比一天多。所以在职场里，她特别看不惯眉来眼去的女生，觉得她们有勾搭男士的嫌疑，令人反感。她经常生闷气，明明人家没惹她，她就是看那种人不顺眼，动不动就生气，也不知道为什么。直到她找出自己心灵最深处的担忧，及害怕的根源之后，莫名的怒气了然于心之后，自己“与怒气对话”，终于怒气再无影踪了。
如何“与怒气对话”？钱玉芬另有个亲身经验。三年前，性情温和的她竟然在公开场合痛骂一位同事，只因为看不惯他凡事居功，自以为是。她决定找出这件事对自己的意义，为什么会一反自己常态，在公开场合动怒。她自问自答：“他的行为根本与自己没关系啊，为什么生那么大的气？”再问自己，“不合理的事很多，为什么唯独对这件事这么生气？”
这位同事其实很勤快、不偷懒呀，他不过是爱求表现而已。究竟这件事对你的意义是什么？”
从自问自答中，她诚恳分析，原来，过去的成长环境与学科训练，教她要谦虚，压抑了想表现自己、赢得赞赏的本性，那些像孔雀般的炫耀居功者，刺激她眼红、愤怒，深觉不公平。每生一次气，她就更加了解自己。经由自我对话，从过去找到引爆生气的关键经验。三年来，她已经不再发这种具有毁灭性的怒气。
进行对话时要对自己够诚实和勇敢，“这是了解怒气由来的关键。钱玉芬强调，知道怒气背后的真相，才不会落入“讲道理”漩涡，因为道理是比不赢的。
不过，怒气冲上头时，一时难以压抑，更不用说自我对话时，该怎么办？许多专家建议从生理角度来改变生气状态：
首先要闭上嘴，因为盛怒时的舌头像把利剑，容易刺伤人。
接着深呼吸，强迫心跳、血压回复正常状态。
或者离开现场找个安全的环境，动动身体、打球或做体操。
盛怒时，跑去照镜子，看见自己怒气中的样子觉得很滑稽，忍不住扑哧笑出来。
她建议使用“情绪温度计”。平时养成记录情绪的习惯，每天分几个时段记录，并写下动怒的原因，这种训练有助于自我察觉、检测怒气。
情绪温度计的刻度设定在0～10分，将一天分为七个段落，例如一早抢停车位失败，还没进办公室就在电梯前和部门经理吵架，决定只给自己2分。
了解自己一天情绪的起伏变化后，接着去问原因，并给自己一段话。为什么给8分，喔，原来在下午三点，听到窗外小鸟吱喳叫，感觉很愉悦。参加情绪管理营的成员，要忠实记录，结果发现每天的情绪波动受周围环境与他人的影响非常大。记录久了，自然培养出很细微的察觉能力，“即使生活中很细微的情绪飘过，也不放过”。
建立自己的情绪温度计，更能掌握常生气的时段和原因。一旦接近情绪高温期，可以赶紧做准备，警告同事闪远点，免得被无名火烫伤。
除了察觉情绪，找出自己的情绪温度计之外，学习从大架构看人生的挫折，才能真正不起怒气。
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“得饶人处且饶人。”
——曹雪芹
某公司材料处副处长庞女士大概是最有资格发怒的人了。庞女士在公司30年，当了12年的副处长，因为性别因素无法升迁。刚开始她不平，曾经是升迁最快、带领百位工程师、最年轻的女主管，眼见资浅的同事一个个往上爬过你，你气不气？
“但当我转个念头想，12年前我就能与男性一较高下，这12年来没被降职，专业能力仍受到肯定，有什么好气的？”歌喉好、怀有一身好舞技的庞女士，喜欢从书中学习，拉大自己的格局，以宽广的态度看待挫折或批评。她认为，“情绪不会无故找上门，多是自己将负面情绪揽在身上。”
偶尔站在高山看海洋，原本波涛汹涌的海水，也同样万物俱寂，平静无波。
