2018年的春天格外漫长。恰好，我喜欢春天。
在我生日植树节当天，我交了这本书的书稿，然后从北京来到了上海。离开了那个生活很多年的地方。等车时，我还是落下眼泪，仿若不舍与青春告别。前方路漫漫，我似乎可以预见所有的悲伤，但我依然愿意往前走。
我拒绝了所有人的送行，或告别宴会。我知道，他们中会有人赞叹我的勇气，有人劝我说北京才是我的家，有人断言我还会回去。直到我最好的朋友丹丹给我留言：“我去你家了，看到你的房子被搬空了，我知道，你不会回来了。”
她问我，是不是已经习惯了上海这边的生活。
可能并不是习惯，而是接受了自己的选择。上班下班，看书写稿，只是再也没有人陪我深夜里聊天，约我喝酒认识新的朋友，和我一起躺在沙发上发呆。
最后丹丹说会帮我照顾好家里的花花草草。可我知道，北京的那些花草将陆续枯萎衰败。
我在上海重新买了鲜花，买了喜欢的盆栽。买花的时候，听到凯伦安的歌，我问那个卖花的女孩：“幸会，原来你也喜欢凯伦安呢！”
可惜，她摇摇头，表示不知道这是谁的音乐。我顿时满怀失落。
你所陶醉的、所珍爱的、所心喜的，对别人来说，可能不过是最普通的一首音乐，或最寻常的一场风景。我多么担心，我笔下所痴迷的、所记录的、所描写的，恰好是你们并不在意的生活。
五年前，我特别喜欢听凯伦安的音乐，每天都听，听了半年时间。听到骨子里似乎住下了她的旋律，她的忧郁，她的慵懒。不知哪一天开始，我不再听她的音乐。记忆中，她似乎一直在用音乐讲故事，讲她的漂泊，讲她的梦想，也讲她失落的爱情，像极了某个阶段茫然又无措的我。
那时，我还是一个配饰设计师，手中做的项目即将结束，为了最后的完美呈现，我索性在酒店里住了两个月，审核每个细节。
老板对我说，你要看好所有的设计图，把所有的配饰都放在正确的位置上，不然你要承担自己的错误。
我默默数了一下，一千多件配饰，光是吊灯，就大大小小几十个。深呼吸了三下，我在脑海中把所有的东西归类放好，一遍遍地重复。有段时间，我不能睡觉，一闭眼，就是各种配饰在寻找自己的位置。
最后，所有的配饰都没有被我放错，我小心翼翼地走出会场，很想喝酒，一定要喝醉的那种。三个月没有露出笑容的老板深情地拥抱了我，她赞美我是最适合做配饰设计师的人。
而我却提出了辞职。
她问我为什么。
我总觉得自己身边流动着很多句子，在我画插画时，在我挑选配饰时，在我摆弄摆件时，在我安装酒店窗帘的那一刻，总有那么一瞬间，一些温暖的句子跑到我的面前，特别美好，也特别神奇。我要去记录它们。我以后想成为一个作家，一个小说家。她劝我不要贸然辞职，毕竟写小说需要天赋。
恰好那时，也是我坚持写作三年的一个转折点。自从那个转折点开始，我就再也没有停下手中的笔，我一直写，一直写。我从未想过停下来，也无法停下来。写故事的确有一种魔力，因为故事就是存在于人们灵魂深处的东西。
我不知道那位老板现在会不会看到我写的书。她又会如何回忆我，或许已经忘记我。
我终于如愿成为了真正的写作者。那年看似冒失的辞职，可能也是正确的。我们会在哪一刻改变，又在哪一瞬间做的一个选择，又有谁可以说清楚呢。
这些年，我经常出差站在讲台上讲课，但我从未放弃过写作，从写短小的句子，到短篇故事，到长篇小说，我坚定地认为自己是属于文学的。那些我看过的故事，读过的书，早已成为我的血液，成为我生命中的一部分，我们无法离开彼此。
作为一个作者，我已经写了七年之久。
在这路上，我自己从未想过要去做激昂的斗士，我只想用细水长流的方式去表达我的立场和选择。我希望每一个听过我讲课的你，每一个看过我的文字的你，都能够感受到一个真实的我，一个满怀善意和温暖的人。
在我心里，我希望成长的每一步都脚踏实地，内心平静。我不能保证我做的事情全部正确，但我愿意去尝试去努力。
这一年，我向身边两个最好的朋友丹丹和刘博喃喃不休，我很忧伤。但我回头看从前的路，自己的确越来越好了。有人跑到我的公众平台给我诉说他们的心事，有人给我留言祝福我越来越快乐，有人特意从一个城市跑来见我一面，只想告诉我她所经历的辛酸……
多么幸运，我本只想做大海里的一滴水，永不消融，永远被拥抱。
刘博告诉我说，我的内心就是一片海，温柔又平静，里面住满了你们或伤心或失意的故事。
海水中的水滴是会蒸发的，这世间最坚硬的钻石，经过百亿年的腐蚀，也还是会消散。但我相信，永恒的东西就是这些最温暖的故事，以及一个人对另一个人的爱，它可以长久地住在一个人的记忆里。
这些年，时光如梭，我还是我，那个朴实的、踏实的，一直不敢太嚣张，不敢太快乐的双鱼座女孩。这些年，看过我书的人，或一直追随着看我写故事的你，过得还好吗？
如果你还记得我，请你写信告诉我。我还在等你。
韦娜，写于上海
2018年5月
