第一节 酒吧初遇
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七月的南京很热。
我每天下午依旧到琳蓝的店里上课,尽管她已找了另一位老师。那是南大大二的一位男生,很礼貌,每次遇到都会与我做简单的交谈。因为学习忙碌,他并不能花太多时间授课。
琳蓝已开始为找工作而忙碌,她说不能依靠衣凡昕,那样她会没有安全感。我们常常在上课之前一起订外卖来吃。她依旧还是会将肉全部都夹给我,而我的蔬菜也都全部夹给她。
在吃饭的时候,她总爱播放Dido的《Thank you》。我对音乐不是很了解,判断一首歌好不好听,仅靠它给我带来的感觉,以及歌词带给我的想象。这样的标准是荒谬而又极其自私的,毕竟会因为自己个人的喜好来否定某些很好的歌曲。
你好像很喜欢她的歌。我笑着说。
谈不上喜欢,但不讨厌。Dido的嗓音甜美飘渺,给我一种想象的美。琳蓝说。
这很好。于是,我也试着去听Dido的歌。
那晚上完课后,我送琳蓝回去。
白天虽然很热,但夜晚迎面吹拂的风让人感到凉爽。我们一起走在广州路上,街上车来车往,路旁灯火辉煌。
怎么那么快就回来?我以为你不会回来了。琳蓝说。
怎么会不来呢?第一次到南京我就已经决定,不管以后去到哪里,都要回到这里。我说。
在深圳做什么呢?
跟我的好朋友樊铮做网站。可是那种工作不适合我,我难以为继,只能回来了。时间逗留太久,无论对工作还是对樊铮我都会有所亏欠,早点回来是对自己的解脱,也是对樊铮的交代。
这样好吗?
我想他会理解我的。他知道,我不喜欢那样的工作状态。就算是为了朋友,做着自己不喜欢的事情,那也是在为难自己。而且在朝九晚五的环境里我会有一种无形的压力感,长此以往很难专心工作。
可是在生活面前,很多时候我们都不得不做一些不喜欢的事,就算是逼着自己,也还是要坚持下去。
也许你是对的,琳蓝。为了生活,我们都迫不得已,但是不要忘记初心,也不要触碰自己设定的底线。
那晚回去我继续写稿。我正在准备那部电影剧本的事情。我觉得我可以写好,因此需要花时间来思考怎样将故事的情节以及人物形象构思完好,以求将那种回忆与救赎的情感表现得淋漓尽致。
2
琳蓝毕业了,是件值得庆祝的事情。本来衣凡昕准备带着琳蓝出国旅游,但琳蓝拒绝了。她说请我吃饭,我说好,地点是我挑的,老虎桥的大排档。
衣凡昕留在自家公司,琳蓝选择在南京的一家国企工作。琳蓝想让我打理吉他店,但我没有足够的精力,于是她将店铺转给了别人,包括我这个吉他老师。但我已经没有时间再去上吉他课了。
那晚我们喝了很久,琳蓝喝到不能再喝了。我送她回去,那是衣凡昕给她租的公寓。看着她安然入睡以后,我回到了自己的住处。我坐在屋子里,突然想找个人聊聊。拿出手机来回翻动着电话本,可是却不知道能打给谁,这是一件多么可悲的事情。
无奈之下又一个人在屋里抽烟,失眠。我的生活好像就是这样,无论现在还是将来,似乎都无法改变。
我可以为一件事情而奔忙,甚至废寝忘食。当然,除非那件事是我所喜欢做的,就像渐渐喜欢Dido的歌。每天除了写作时间,闲暇的时候就听她的歌,然后坐在阳台上喝酒、抽烟。
Dido的歌声飘渺,无论是生活细节的展现还是对情感的描述,都足以让我寻找到一份慰藉。然后在每个夜深人静的夜晚,循着那个声音,去看我走过的路,去想我遇到的人。
因为这样,时间过得比较快,在每一个落寞的时候,可以麻痹,也可以随时苏醒。可以从她的歌声中找到某些无声的力量。
我到附近的超市买来了米跟蔬菜,我想必须得好好做饭吃了,我不能对不起自己的身体。我一次性买了很多能够长期冷藏的菜,这样会充实一些,只有做饭,看到烟火气的时候,我才感觉那更像是一个家。
每天早上就给自己煮一碗面加一个鸡蛋,然后开始写作。中午会听着Dido的歌好好地做一顿饭,顺便将晚餐也一起准备,在晚上的时候,放进微波炉热一下就吃。这段时间主要是写电影剧本跟书稿,在一个月前我退掉了一个专栏。
我会到1912街区的酒吧享受别样的嘈杂。对我而言,在人潮涌动的酒吧里,我更能够看到平静的自己,这种来自于对比的感觉一直都存在着,于是我会经常去那里喝一杯酒。
也是在那里,我认识了尹雪含。初见她时很是尴尬,她流着眼泪坐到我的对面。我情不自禁就看向了她。她眨着眼睛冲着我吼道:看什么看啊?然后低头喝酒,继续哭泣。我憋着气一句话也没说。
我想问她怎么了,但想这样会很唐突,所以就静静地坐着。她喝完酒就离开了。我走出酒吧的时候外面刮着凉风,我点上了一支烟。感觉腹中空空,想吃点东西。
走到一家大排档前面就看到有人打架。酒瓶砸在头上,玻璃碎了一地,继而是撕心裂肺的大喊。现场一片混乱,有人报了警。我没有继续走过去,我觉得回家自己煮碗面吃为好。
3
九月的南京还是有点热的,我只有在傍晚的时候会出去喝酒。我不太喜欢暴晒于阳光之下,可能是长时间不出门所产生的感觉吧。
我可以一个人在出租屋里静静地喝酒,但在酒吧能感觉到某种情绪的散发,落寞、无聊、悲伤、喜悦,等等。这种感觉让酒吧显得不同,有些人为了庆祝,而有的人为了发泄。而我只是为了度过我的时间,看看形形色色的人。
第二次见到尹雪含也是在那个酒吧。那天我独自坐在角落里喝着一杯加冰的伏特加。尹雪含突然就坐到我的对面来,我记得她,所以对她微微一笑。
你很喜欢这个位置?她说。
谈不上喜欢,只是恰好走到这里停下而已。我说。
我们见过,你记得吗?
记得,不过就快忘了。我说。
她咯咯地笑了。我叫尹雪含,你呢?她扶着酒杯问我。
我叫文晞。我说。我并没有觉得她有什么唐突,第一感觉就是她是个爽朗的女子。没有任何拘束,毫不做作,这样的女子在骨子里是善良而真诚的。
她说那天在酒吧哭泣,是因为她跟男友分手了,很难过,感觉自己爱错了人,所以有些失态。
爱上谁的时候怎会知道是对是错呢?就像我跟南川,我一直坚信会天长地久,谁知那只是我一个人的幻想而已。再美的梦也逃不过现实的魔爪,我们只如蝼蚁般在爱情的遗落与得到中做着挣扎。
那你忘记他了吗?我问。
与我决裂的东西我从来不会收藏,给我一个晚上的时间,我就可以将记忆清除,然后把残留的东西放进内心深处,上一把锁,回头面对新的生活。就像现在,我可以跟你说我很好。
可是,唯独忘不了他。
我点头,然后举起杯子喝酒。拿出一支烟点上。由于长时间吸烟,我透出了一股烟草味道,这种味道来自全身。我不曾想尹雪含也会吸烟。从我这里拿过烟后,她开始大口地吸起来。
她吸烟的动作让我感到恐惧。她不像是在吸烟,更像是在填补内心的缺口一般。看着浓密的烟雾绕过她的长发,蹿到头顶,直至消散。就像是以消耗生命去吸烟,又像是以吸烟来消耗生命。
我看得出神,指间的烟已起了一长串的烟灰。
我做不到深刻地看透某人,我认为那不是一朝一夕的事。但有一点很明确,有些人不管是好是坏,在第一次见到时就会在心里进行界定。有些人会让我想要探寻,而尹雪含就是这样的人。
第二节 飘忽不定
1
经过三个月的时间,我写好了电影剧本。我将故事情节以及前小半部分发给他们,他们说很好。那天晚上,我请琳蓝出来吃饭,也算是庆祝一件事情圆满结束。
我等了很久,天已经黑了,人行道被路灯照得泛黄。我依旧选择坐在落地玻璃边上,看着这个仍旧忙碌的城市。心里泛起躁动,不自觉地以为自己已经与这个世界脱节,彼时内心难以平复。
琳蓝来了。
我没想过自己会那么忙,原来理想跟现实相比,远远超乎我的想象。有些事情我有点应接不暇,需要很长一段时间才能适应,而且我还得付出精疲力竭的努力。琳蓝喝着酒说。
那晚我们又喝了很多酒,都喝到半醉状态了,饭后琳蓝让我陪她走走。我们走在那条通往琳蓝家的路上,她一直没有搬家,还住在原来的地方。
我要回去的时候琳蓝叫住了我。文晞,我不知道我跟衣凡昕还有没有结果,毕业后的他让我越来越难懂了,而且我们很久没有联系了。
没事,只要他心里有你,你就不要多想。不过你要做好准备,这个世界不会只有他一个人。不管怎样,我都相信你会过得很好,而且会过得幸福。
好,我知道了,你注意安全。
那晚回去,我把稿子又看了一遍。毕竟花了我太多的心血,也注入了很多的真情实感。每一笔下去都是有力的,我不想有任何闪失,我力求它能够完美。
传媒公司的人给我打来电话,他们说我的稿子已经通过审核了,只要签了合约,就可以开拍。我说好。但是当合同寄到我手上的时候,我整个人都懵了。合同上有一条要求我允许他们做大部分的调整。
这样的条件我很难接受,他们说按照我的思路重新塑造两个人,将故事的基调进行一个修改。当然,稿酬是不会少的。我拒绝了,我花了那么多心血,本就是为了将这个故事讲述得贴近事实。要做调整必然违背了我最初的愿望,我说我不同意这样的要求。我甚至觉得他们这样的合同简直就是荒唐。
我不是不同意调整,而是不想看到由我写出的东西被拍得背离真实的存在。我所期望的就是在某个故事的背后,能够闪出一丝光明。我们不可能将理想主义全部投入到现实的生活中,我们都必须承认生活是艰辛的,是物质的,又或是带有感情的。
正因为生活充满艰辛无奈,才要将生活塑造得足够完美,人们才会坚定地生活,并看到希望。编辑说。
我知道是应该给他们看到希望以及美好的一面,但我所表达的并不消极,那都是人们不断奋斗的历程,现实是要努力的,而不是触手可得的。我认为无论什么时候,都应该将实际告知他人,那是他们的权利,至于他们怎样选择或怎样生活,那是他们的自由。
你太过偏执,你需要改变一下思路。编辑说。
好的,我会反省。我说。
我感到失望,并不是因为失去这样的机会,而是我所花费的心血竟然没人理解。我知道是不该太过固执,可我不能接受将我所表达的东西变得面目全非。
2
十一月的南京已经降温了,走在外面就能感觉到刺骨的寒风扑面而来,让人直打哆嗦。已经半个多月没有见到尹雪含,不知道此时的她是外出旅行,还是在南京的某个角落。
我没有去联系她,每个人走在各自的路上,不断为自己的未来做着打算。继续向前,从未停下脚步寻找自己想要的生活。我知道跟尹雪含仅仅是不期而遇,我们的友谊是不会发生更深层次的变化的。
第一次见到尹雪含的时候她是失恋,第二次我们见面她正努力去寻求解脱。那一切都是她自己的转变而已,本质上与我无关,但既然有两面之缘,也留下了彼此的联系方式,我想关心一下也是应当的。
来自蒙古—西伯利亚的冬季风南下已至南京,寒潮虽受到千山万岭的阻拦,但还是让南京温度降了下来。为求得温暖,我不得不穿上厚厚的棉袄。
到酒吧就要一杯浓烈的葡萄酒,喝完之后我就感到温暖。我很高兴在那里又见到了尹雪含。她穿着红色的羽绒服,牛仔裤,戴着一顶毛线帽。拿着一杯鸡尾酒走了过来。
好久不见。她说。
我震惊。好久不见,你去哪儿了?我说。
我去了一趟上海,在那里见我的一个朋友,她办了一个私人摄影展。她说。我是个来去无痕的人,习惯说走就走,往往只在一个闪念之间而已,要离开的时候不习惯跟别人道别。
你说得对,我们都应该说走就走,解开被现实牵住的双脚。雪含,我也想出去走走,下次你若要走,不管怎样仓促,都要记得带上我。
好。
尹雪含又消失了,我们又断了联系。
我把电影稿子的事情跟琳蓝说了,她叹息。我问她衣凡昕的事情,她说衣凡昕对她依旧忽冷忽热,她就像是衣凡昕可有可无的影子。听得出来,琳蓝对他们的感情已经不抱有期望了。
爱情不可勉强。我说。只要自己坚信,那一切都会好起来,只是工作再忙,也要花一点时间去陪陪他,至少让他知道他对你很重要。
十一月底,我的书稿完成。并与出版社签了合约,他们预付了首印的稿费,也算是完成一件事情。书稿完成之后,我不再去看它,因为再去看的时候想法又跟写稿时不一样了。
冬天的被窝很温暖,尤其在早上的时候。
记得小时候在家,冬天的早上只要睡懒觉,母亲就拿着鞭子来掀开被子打我。当时的情景我至今记忆犹新,上一秒在温暖的被窝里做着梦,下一秒就是母亲的一鞭子,我瞬间爬起来,疼痛与冰冷交织在一起。
那样的痛是无以复加的。
那时候每个早晨都是逼不得已而起,所以现在我就想在每个早上好好地睡上一觉,以弥补我所失去的那些好梦。可是一切都是虚无而又飘渺的,每次天刚蒙蒙亮的时候,我就醒来,再难合上眼睛。
我在想是不是窗外天还没亮就闹腾起来的汽车笛声惊扰了我,还是我的习惯已经形成。天很冷,被窝很暖,但我还是天亮就爬起来。
3
十二月,尹雪含又出现了。她给我打电话,让我陪她喝酒,那时我正在睡觉,时间是凌晨三点。电话那头的她带着哭腔,我有点不安,担心她出什么事情,艰难地爬起来,穿上厚厚的衣服顶着寒气出去了。
街上基本没有车子跟行人了,只有凛冽的寒风呼啸地吹着。很久没来1912街区,尹雪含在后街酒吧里,我进去时,里面只有几个人,吧台的服务员正打着瞌睡。有些客人也趴在桌上睡着了,尹雪含坐在靠角落的位置。她穿着一件白色的羽绒服,一条黑色的运动裤,头发有些凌乱。
怎么这么晚还在这里喝酒?我径直地走过去。
她二话没说,唰的一下站了起来,然后抱住我。文晞,谢谢你,从来没有人会在半夜的时候接我电话,并且第一时间赶来。
我对她的举动感到束手无策,心跳加快。你怎么了,雪含,出什么事了?我问。
我不甘心,我去成都找他,但是他依旧还是没有回来。尹雪含说着,吐了一地。
不是说了吗,过去的跟失去的就不要再尝试找回,毕竟已不是最初的模样。何必勉强太多呢?你这样只会苦了自己。我们在感情里最大的无知就是一个人在痛苦中回忆,却要看着回忆里的人快乐。
我知道不该执拗,可是我怎么都放不下。她说。
我扶她坐下,给她递过纸巾。没有什么是放不下的,你可以过得很好,就看你如何选择。我看她已经醉得不省人事,无奈之下,我只能将她带回家。你这又是何苦?一个已经不爱你的人怎么会因为你的痛不欲生而回心转意呢?
回家后我把她轻轻放在床上,她嘴里还喊着要喝酒。我给她脱掉鞋子,盖上被子。然后打热水给她擦脸,就在刚要起身时我看到她眼角流下的眼泪。
我的心颤抖了。我不知道她到底是如何爱那个男子,竟到了在睡梦中为他流泪的地步,由此看来爱得一定很深。
为什么你会这么傻?为了一份已经没有结果的爱这样折磨自己,到底是为了什么?
很多人都是缺爱的,也有很多人是被爱围绕着的。我常常会想,为什么有些人能够一生只爱一个人,而有些人一辈子又可以把爱给很多人?我也想过能够遇到一个可以相守终身,彼此交付所有的人。我曾以为南川就是这样的一个人。
可我还是输给了自己,输给了现实。
那晚我一个人坐在电脑前发呆、失眠、抽烟。看着城市从夜晚走到白天,天刚蒙蒙亮的时候,我去洗漱。出来时尹雪含已经坐起来了。
这是哪儿?她问。
这是我家,时间还早,你可以再睡一会儿。我说。
她躺了下去。我是不是很丢人?她说。
不,你很好。只是以后不能这样了,你要学会保护自己。
我出去买菜,准备给她做一顿好吃的,家里除了鸡蛋跟面条,已经没有其他可以吃的了。街上行人很少,超市已经开始营业。我买了很多菜,足够吃上好几天。顺便带了两瓶酒。
回去的时候,尹雪含正在厨房里煮面条。第一次带女人到我南京的出租屋里,并且在厨房里煮面。我有点激动,这还是之前在上海跟南川在一起时才会看到的场景。
尹雪含告诉我,他的男朋友叫林立明。
第三节 内心还是需要的
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那几天我陪着尹雪含在南京城闲逛。虽然已经在这个城市生活了很久,但除了我住处的附近,其他地方我几乎都不曾去过。可笑的是,人很多时候连自己所在的城市都没走遍,却想着去欣赏其他城市的风景。
尹雪含比之前那几天好了很多。我替她高兴。
尹雪含是一个极容易满足的女子。就算送她一个简单的小礼物她都会非常高兴,在路边摊吃一串烤肉她也觉得是一种生活方式。我没有遇到过这样的女子,微小的事都足以让她喜笑颜开。
她说自己经常出门在外,常常会一个人在黑漆漆的路边露营,饿的时候吃压缩饼干充饥。没有恐惧是假,但那样的生活过着却别有一番味道。正因为有那些经历,现在她觉得吃什么都是好的。
也许还会出去旅行,具体去哪儿还不知道。她说。
那几天她住在我那里,晚上陪我熬夜,然后喝酒、抽烟、聊天,直到凌晨才会睡觉。但是时间到了凌晨我就睡不着了。
我发现自己是希望有人陪伴的,就像尹雪含这样,我们可以一起出去,一起喝酒,一起畅谈到深夜。我常常在想,如果真的将某个人放在心里不去告诉她是不是因为自己没有勇气?还是自己根本就不喜欢?
我想告诉尹雪含我是喜欢她的。我知道这有点突然,也极不符合常理,毕竟她旧伤都还没有痊愈。但像她这样来去无踪的女子,我怕不说就永远只能压在我的心底。
第二天她依旧起得很早,看着她到洗手间里洗漱。我不知道告诉她我喜欢她会不会给她造成困扰。看着她笑着出来,我神色有些惶恐,略微感到紧张。
雪含,跟我在一起吧,我可以保护你。我对她说。我知道这样有点冒失,但是请你相信我。
她很惊讶,没有看我。文晞,我只是把你当做朋友,你不要误会。她说。
我知道,但是只要你相信,我们可以一起努力,不是吗?
我还没有准备好。她绕开了我。你知道,我还忘不了林立明。文晞,我很清楚现在的自己,我不想考虑新的感情。
你没有对不起什么。我只是想保护你。
我是一个留不住的女子,我常常会去浪迹天涯。我给人的感觉就是不切实际,这是林立明告诉我的。我时常是风尘仆仆地来,然后又说走就走。
我觉得这样很好。我可以陪你到天南海北,只要你找到方向,我就可以陪你流浪远方。
她走进房间,然后拿着包走了出去。
你去哪儿?我问。
文晞,我需要一点时间冷静,对不起。
对不起,我们不谈这个问题了。等冬天过后,你要去哪儿我绝不会拦你。
嗯,我知道。既然脚已经踏了出来,你就让我继续走下去。
外面寒风肆意,吹到脸上冰冷刺骨。我不知道尹雪含会到哪里,我担心她,给她打了电话,但是一直关机。我知道自己不该这样自私,尤其是在这个时候。
我给她发了条短信:雪含,我想出去走走,我想到海南。如果你不介意,希望你能与我同行。
她没有给我回复,我想她应该已经离开南京,或许不会再回来。我意识到自己的自私和无理,有些人只能做朋友,而不可以做爱人,如今我打破这个界限,可能连朋友也做不成了。
尹雪含终究还是走了。
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尹雪含来找我了。
那几天写作没有一点灵感。然后就出去喝酒,很晚才回来。每天如此,那样我会感觉到生活还是继续着的。尹雪含离开的第十一个晚上,我在酒吧喝酒很晚才回来。踉踉跄跄地走上楼。
刚到家门口就看到她坐在门口的阶梯上。她两手放在双膝上,帽子将头全部包裹住了。我第一眼没认出来,还吓了一跳。
你是?我问。
她抬起头来。是我,文晞,我等你很久了。她说。
她站了起来,很困难。你这些天都去哪儿了?我很担心。我打开门,然后让她进去,她已经冷得瑟瑟发抖。我到洗漱间放了热水,她进去洗澡。我找了我的衣服给她,让她将就着穿一下。
文晞,我很饿!她说。
我去给你煮面。我说。
我一直好奇,尹雪含到底是个什么样的女子。她开始变得神秘,风里来雨里去的让我越来越难懂,不过只要回来就好。我想。看着她穿着我的衣服出来,我有点忍俊不禁。
她吃得狼吞虎咽,但我看不出她的饥饿。她没有看我,而我看着她。吃到一半的时候她的眼角流下了泪水,继而开始抽泣。我能够猜到她是为了什么而哭,但我没想过要问她,我给她递过纸巾。
我起身走到窗前,打开窗户,默默地吸着烟。窗外灌进来的寒风让我感到寒冷冰凉,整座城市笼罩在十二月的寒冬里,午夜显得异常寂静。
尹雪含到厨房洗碗。我摁了烟头,然后坐到电脑旁边,准备继续写稿。
文晞,我们一起去海南吧。
我愕然。你决定了?
是的,如果你愿意,那我们可以随时出发。
可是我都没来得及准备什么。
不需要准备,只要把自己带上就行了。
那具体去哪儿?
三亚。
我决定要把我跟尹雪含的事情告诉琳蓝。
那天我给她打了电话,然后转了两次公交车到达他们公司门口。时间已是傍晚,琳蓝也快要下班。站在外面有些寒冷,我就朝着他们公司大楼里走去。就在保安问我是干什么的时候,琳蓝出来了。
不好意思,让你久等了。
没有,我刚刚才到。
最近老是加班,事情特别多。
不管多忙,都要照顾好自己。走吧,我们去吃饭。
去我家吃。
去你家?那衣凡昕呢?
他去北京了,就算他在又怎样,你是我朋友,到家里吃饭怎么了?她斜着眼睛看着我说。
好好。我笑。
回到家,琳蓝便开始到厨房忙碌,她说很久没有这样闲下来了,每天下班就简单吃点东西,回来倒床就睡。我想这也是我不喜欢朝九晚五工作的原因吧。虽然稿费不能让我大富大贵,但足够我生活。
我帮不了她,索性就一个人坐在客厅里。没想到茶几上竟然放着一本我写的书,我很惊讶。看着琳蓝的背影,我感觉到一股暖意。她竟然在看我的书,而我却没想到送她一本。
琳蓝煮了火锅,热气腾腾地摆在桌上,那种温暖的感觉真的很少体会,我很满足。
要不是你,我很难下厨的。
那我就谢谢了,荣幸能够吃到你好不容易下厨做的饭菜。
那你就多吃点吧。她笑。
当然,我已经饿了很久。我说。然后放下筷子看着琳蓝。其实我今天想跟你说我喜欢一个女孩子了。
琳蓝瞪大眼睛,显然对我的话感到意外。真的吗?那恭喜你啊,怎么不把她带过来?
太冷了,没过来,就在昨天她答应跟我一起去旅行了。
认识多久了?
快两个月了。
这么快?彼此了解吗?
我觉得应该了解。我迟疑。
我举起杯子,与琳蓝干杯。我们要到三亚,回来再联系你。
这么快就度蜜月了?她笑。
只是想出去散散心,最近感觉心里有些压抑。你在这边要好好的,有事就给我打电话。
好。
那晚回去,尹雪含正等我吃饭,本来已经很饱了,但是看她那么用心,我就陪她又吃了一点。我很高兴她决定跟我一起出去,也因为这个我感到内心无比荒芜,就像丢失什么东西一样。
她,是不是真心愿意的呢?
3
经过四个小时的飞行,我们下午两点到达三亚。走出机场,我们到市区找了一家酒店住下。那时的三亚是温暖的,在南京穿的衣服都派不上用场了,我换上了衬衫。
其实我真不知道我来这里到底是为了什么。是以这里为一个目的还是为了真正的旅行,我难以回答。但我知道自己不会在这里逗留太久,我的心早已安顿在南京。
我们的晚餐是在进店的时候预订的。我整理好自己的东西,就到尹雪含的房间门口叫她吃饭。她打开门让我进去,她在整理衣物。我坐到窗前的沙发上。
拿出一支烟,打开窗户,点上,然后吸着。
三亚好暖。她说。
是的。
也只有经过寒冷,才能体会到温暖的感觉。她说。
我点头。
我吸完了一支烟。尹雪含走了过来,从我的手里拿过香烟,然后点上。她面向窗外,看着楼下的游泳池以及正在楼下闲逛的人们。她的眼神有点迷离,看不出神采。也许是因为没有休息好吧。我想。
我不明白为什么尹雪含会愿意跟我一起来到三亚,我无法得知原因,就算她是来缓解内心的压抑或者借此来忘记很多事情,我都是高兴的。这样的想法兴许显得有点自私,但我会尽我所能去让她放下过去,重新振作起来。
那晚吃完饭后尹雪含回到自己的房间就没再出来。我也没去找她,我躺在偌大的床上,看着房间里的一切。这么奢侈的一切显得那么飘渺虚无,我没有感到满足,却是一阵突如其来的失落。
我到楼下买来一瓶酒,回到房间,自己坐在窗前。抽烟、喝酒。把酒喝完,我打开电脑,继续写我的文章。我每天必须要写上几个字,毕竟除了写作,我做不好其他事情。最为严重的是,如果我不写作,我会感到很难受。
当然,写作不只是为了谋生,还是为自己找一个出口。我知道写作是我所想的,但是我又常常在这条路上迷失自己。很多时候只有靠烟与酒来麻痹自己,从而进行写作。我做不到大彻大悟,只能将我所想要阐释的东西竭尽所能地表达清楚。
十二点之前我还没有睡,可是十二点之后我已经睡不着。烟灰缸里已经装满了烟头,我感到饿,很想吃东西,可是大晚上的哪里去找吃的?我忍着肚子放肆的叫嚣,打开贴吧,看着那些跟我一样没睡的人在里面发表着各种言论。
第四节 不告而别
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我觉得自己应该好好调整一下自己。在夜晚的时候我没有任何睡意,可就在天刚刚亮的时候,就开始犯困了。我知道这种状态不好,这样会让我变得颓废。对身体健康更是无益。
我抽了根烟,然后躺在床上睡着了。知道我睡着是尹雪含给我打电话,手机的铃声把我给闹醒了。通常我是不会设置铃声的,但是从南京出发的时候我就把它设置好了,毕竟尹雪含跟我一起,我担心有事的时候听不到。
没想到这个时候真的就用上了。
她跟我说她已经到酒店周围跑了一个小时的步,看我久久没有出去,她就去吃了早餐,顺便给我带了一份回来。
我吃着早餐问她。今天先到哪儿?
就先去天涯海角吧。我说好。
其实偶尔出来走走真的很好,可以看到这个世界很多的不同。因为很久没有出来,我所知尚浅。我说。
我只是觉得人生短暂,趁我们还年轻,多出来走走。她说。
可是人又常常被太多东西束缚,能够做到说走就走,那得多大的勇气?我疑惑。
她笑,抬起头看向远方,然后转过头看我。只要你放得下,那你就可以,之所以受到束缚,是因为放不下的东西太多。你知道吗?文晞,曾经我以为自己不会走这么多路,可是现在我才知道,如果不走的话,我不会知道自己会遗落些什么。
所以每一件事都必有取舍,我们总会面临这么多的选择,总是犹豫不决,常常顾此失彼,得不到的更多。我想我真要懂得放下,就要懂得选择。我说。
她站了起来,迎着风朝大海奔去,头发随风飘舞。我看得出神。她回过头来对我说,文晞,不需要懂不懂得,只要你明白你最想要的东西是什么就可以了。要做自己喜欢的事,不要做让自己懊恼一辈子的事。
嗯,我知道了。我们一起奔到大海边上。她冲着大海喊道:文晞!加油!
我笑,对着大海喊道:尹雪含,加油!
我从未这样放肆地呐喊。内心如同沉静的水,刹那间被激起惊涛骇浪,久久不能平静,同时感到前所未有的快乐。那一刻我才明白,经常走走不只是为了看风景,而是让我们更懂得自己想要的是什么。那个时候,可以忘记痛苦,哪怕快乐只是短暂的,但却足以在心里泛起巨大的波澜。
2
我们在街上逛了很久。尹雪含不是那种崇尚名牌的人,太贵的东西她只是看看,但不会想要拥有。我试图买点礼物给她,但是被她猜中,她直接跟我说,就算买了她也不会要的。
晚饭我们没有到酒店里吃,我们是想要到外面体验一下这里的风味。我们决定在街边的一家特色餐馆里吃饭。
尹雪含给自己点上烟,第一口的时候她被呛到了。
你极力地将自己演得那么开心,那么看破一切。可是你的行为却骗不了我,因为昨天晚上我听到你打电话了。林立明给你打电话了对吧?你在犹豫,你说你要考虑。
我自己会处理,你不要为我担心。她淡淡地说。
我不说可以,但你不是说你可以忘掉过去,将所有回忆都格式化吗?那你昨晚为什么哭了那么久?我一夜没睡,是因为我失眠,失眠就是听到你在房间的阳台上打完电话,然后泪流不止。
够了,文晞,我不想再听了。她挥着手里的烟,她的手指修长,指甲圆满,染成了红色。
我还没有说完,你必须要面对现实。我……
我说够了!你没听到吗?她拍了一下桌子站了起来。我低着头,很多人的眼睛投向这里。
她拿起包朝外面走去。街上的霓虹不久便吞噬了她的身影。我坐在那里一动不动,很久都没有平复下来。我把点的东西都吃了一遍,但无心情。我买了一点东西打包带回去,毕竟她还没有吃。
我知道自己可能太直接了,不过这样对她来说未尝不好。有些事情直击本质远比在表面上敷衍要好得多。尽管我不知道他们之间到底历经了什么,尹雪含会如此在乎。但我猜想,如果尹雪含再次回去,那她依旧还会遍体鳞伤地回来。
3
我回去时尹雪含正在洗漱。她没有像刚才那般激动,只是平和地说让我等等。我说好。然后就靠着墙站在门外,只听到里面传来哗哗的水声。
尹雪含这个时候需要的应该是鼓励,而不是我的直言。我能够理解她此时心里的感受,但是话已经出口,我已无力挽回。
尹雪含穿着睡袍就给我开门了。她将头发卷起盘在头顶,极为随意。我看着有些尴尬,将带回来的食物递给她。然后转身欲回到自己的房间。
文晞,进来坐坐,我有话跟你说。她站在原地叫我。
我坐在窗前的沙发上抽烟,外面灯火辉煌,闪耀着各种光芒。我突然感到有些刺眼。可以拉上窗帘吗?我看着尹雪含说。
她点了点头。她一手拉住松散的头发,另一只手吃着东西。
她打电话给前台服务,给我们拿酒上来。我不知道是不是因为我确实让她想到了什么,我对她的举动没有半点言语。看着服务员拿着酒上来,我想尹雪含是决定大醉一场了。
她的表情甚是淡然。
酒放好后,她不紧不慢地打开。每一个动作都娴熟并且流利,毫不拖泥带水。我看着她把杯子倒满,然后看向我说。
来陪我喝几杯。
话一说完,她举起面前的酒一饮而尽。我端起杯子,喝得有点压抑。那种气氛让我不安。透明的玻璃杯子在碰撞中发出清脆的声响,尹雪含举着杯子在空中摇晃,泛红的酒在杯子中无奈地翻滚着。
尹雪含喝得没有节制。一杯接着一杯,我为之惊讶,也为之忧虑。
你不要再喝了,适可而止吧。我说。
不,我的目的是喝醉。她冷笑。
你不是有话要说吗?先说吧,什么事?我问。
现在没了,只是想让你陪我喝酒而已。她看着我。
我拿出烟来,给自己点上。好,我陪你喝。
那晚喝了很久。喝着喝着尹雪含就开始哭泣,然后趴在桌上睡着了。我扶她去睡觉,她的头发全部散开,透出香味。我轻轻将她放到床上,给她盖上了薄薄的被子。我要走的时候,她突然拉住我的手。
文晞,谢谢你。
她的眼角还在流淌着眼泪。我回过头来,不敢与她直视。我不知道为什么心里突然泛出一阵哀伤,鼻子不禁一阵酸楚。你好好休息,明天我来叫你。我说。
那晚我很久没有睡意。我收到琳蓝给我发来的短信。她说,文晞,在那边怎么样?南京好冷,依旧天寒地冻。回来给我一个电话。
好的。我回复。
然后我在电脑前写稿,毕竟那是支撑我生活的方式。之前出版人跟我说我的写作速度很快,其实并非如此,我只是常常失眠,然后用这些时间来写作。
4
我在凌晨的时候睡了一会儿,但是很久都没能睡着,天刚蒙蒙亮的时候就起床了。走到阳台,给自己点上烟,看着这座城市慢慢醒来。我到楼下预订早餐,尹雪含还没有醒来,昨晚喝得确实是多了。
我上楼看到尹雪含头发凌乱地站在我的房间门口。
你电话打不通,敲门又没人应,我以为你去哪儿了。她说。就像是个孩子,没有任何安全感。我心里说不清是什么感受,这明明就像个需要保护的孩子,可是自己却又找不到任何理由。
我走了过去,她突然扑到我的怀里。这让我措手不及,我很紧张。她头发所散发出的香味弥漫在我的鼻子周围,那个味道我很喜欢,不浓也不刺鼻,恰到好处。我将手抬起,放在她的背上。
你去洗漱吧,我刚刚下去订了早餐,收拾好一起下去。
我轻轻推开她,她使劲地点了点头,然后回到自己的房间。
那天我们吃了晚饭,我带了酒回去喝。尹雪含回到房间,我跟她说好好休息,她微笑点头。我回到房间,在浴缸里放满了水。然后躺在里面,双眼紧闭。很累,累得乏力,也没逛过多少地方,但是就这样莫名地觉得很累。
我洗完后就坐在电脑旁喝酒,然后开始写作。因为出版社与我联系,我得赶快将在写的稿子完成。其实并不想有很多事情来打乱自己的生活,只是有些事情是不由自主的,我们无法阻拦,只能任其发展。
我没想到十一点了尹雪含还会来找我。当时我正敲着键盘赶稿子,她站在门外敲门。
我们站在阳台上喝酒。回到房间时我已经喝到头晕了。当然,尹雪含也是如此。我们坐在地上,靠着床沿,继续着天南海北的谈论。可能是酒喝得多了,说到哪儿都不知道,但就是停不下来。
不过我知道自己的脑子是清醒的。尹雪含靠到我的肩上,我明明可以让开,但是却没有这样做。我开始紧张,但又期待这种幸福的感觉。
她的嘴唇靠近了我,我能感觉到她的呼吸,短促而且有力。我的心跳开始加速。第一次跟南川亲吻的时候,我是胆怯的,最后变得习惯,不过那都是很久以前的事了。
她的唇带着一股柔和而又温暖的气息,碰到我的嘴唇时,我想躲闪,但是却动不了身。
我们就那样亲吻着,当我把她抱到床上的时候,我没想到她一脚就踢了过来。我措手不及,顺势滚到了床下。
你怎么了?
她没有说话,拉上自己的衣服,快速走出了我的房间,我坐在原地,听到她用力关房间的门。
5
第二天我早早就醒了,同时也后悔昨晚的举动,我们会不会因此而断绝关系?我站到阳台上,给自己点上了一支烟。新的一天开始,一切似回到从前。我不敢想象接下来尹雪含会有什么反应,我做好足够的准备来面对这个事实。
我担心的事还是发生了,尹雪含不告而别。
就在我到楼下预订早餐,到游泳池周围转了一圈,回来尹雪含就不见了踪影。我以为她到外面做什么事情,也就没有在意。可是时至午后仍没见她回来,我给她打电话时已经关机,敲房间的门也无人应答。我开始担心起来。
我叫来服务员打开房门,房间里没有尹雪含的任何东西。我突然感觉就像失去什么东西一样空落落的,她会到哪里?站在房间的阳台上,情绪甚为低落,不仅感到孤立无援,也为尹雪含担心。
我在想是不是因为昨晚的事情她才会离开,事情真的太出乎意料,以至于伤害了她。我自责,但不管怎样一切早已无济于事。能做的就是希望她平安无事,也希望我还能再见到她。
尹雪含已经离开,这场旅行的结果跟我的初衷完全背道而驰。我收拾我的行装,准备离开。这里的一切不值得我留恋或回味,更谈不上不舍。樊铮知道我在三亚,让我顺便到深圳看看,但我还是希望能够快些回到南京。
我给琳蓝打了电话,订了下午的机票,六点半就能到达南京。她让我到南京后去找她。
到家后我决定大睡一场之后再去找琳蓝。我把东西简单地收拾了一下,倒在床上就睡了。真的很疲倦,那晚睡得很香。第二天醒来时已是中午,睡到全身酸痛,而心里又是一股空落落的感觉。
我拿出手机,琳蓝给我打了好几个电话我都没有接到。她发了短信,让我下午五点以后去她的公寓找她。我到洗手间洗漱过后,煮了一碗面条吃,然后开始写稿。