有段时间，我和母亲的关系闹得很僵。
那时，生活与工作的压力铺面而来，我感受到了没有出口的孤单。我把内心的一些真实想法告诉了无话不说的母亲。生活，工作，甚至包括自己突然由热情而降低冰点的对生活的态度。
还记得那天给母亲打电话时，窗外有恶毒的阳光，肆无忌惮的穿过窗帘泼了进来。我泪流满面，语无伦次。其实，我到现在也不知道自己当时究竟说了些什么。只记得，我那天的表情和话语，即使是隔了距离，也吓坏了母亲。
我以为，我是可以得到母亲宽慰的，哪怕，只是一两句温暖的叮咛。可是，她什么也没说。仅仅两个小时后，父亲的电话从遥远的广州打了过来，不容我浅浅地问候，父亲的责骂便劈头盖脸，让我躲无处躲。
我们都出乎了彼此的意料，更是吓坏了自己的内心。从小到大，我是一个听话的孩子。学习，生活，工作，似乎从来没有给母亲添过堵。我总是把自己最最光鲜的一面留给母亲，哪怕是清贫时候的精神坚守，也在无数个清冷的夜晚给母亲无限地慰藉。
第一次，觉得母亲不再是从前的母亲，她怎么可以把女儿最落魄时候的一切出卖给父亲，然后，让女儿认为世界有抛弃她的嫌疑？我不再主动给母亲打电话，也以工作忙为由拒绝回家，她打给我的电话，我三言两语冷漠地敷衍。
一次工作间隙里，想拨个电话，电话通了才知道是母亲的号码，顿时愕然。母亲却高兴地说：“我就知道你会打电话给我。”我却倔强地窘在那里，不肯回应。
“十一”长假，我带孩子去了杭州，平湖秋月的素雅，苏堤春晓的古朴，南屏晚钟的清越，素雅的水墨江南图卷，以一种特有的近距离的淡定，渐渐抚平了内心那些或近或远的忧伤。初去的三两天，我和儿子手拉手奔跑在或拥挤或疏离的西湖边上、千年宋城的石板路上、西溪湿地的亭台楼榭间。穿行在苏小小的江南里，我自由如风，欢呼雀跃。我以为，在这样素净洁白的境地里，来自自我的冷悟，是可以替代千里之外故乡亲人的呵护的。
我一边游玩，一边为亲朋好友选购着小玩意儿。同时，我也在不停地寻找。甚至于，为了那一种我还不太明了地寻找，感到了惴惴不安。看花了眼，却归期渐近，将那些东西一一地对号入座，原本以为满载而归，却怅惘得说不出话来。我终于知道我在寻找什么，那是一种相匹配地寻找。那些礼物没有一样配得上母亲，不是太过单薄而失于纤巧，便是太过花俏而失了庄严。直到在回家的那天上午，偶尔的碰到那串圆润剔透的珍珠，我有了想哭的冲动。这才是我要送给母亲的礼物。尽管我拒绝着不肯承认，可内心是个懂事而诚实的孩子啊。
回家，来不及好好休息，便去看望母亲。母亲有些惊讶，我却从她的眼神里看到了孩子般地羞怯与不安。将那串漂亮的珍珠项链戴到母亲的脖子上，母亲搂住瘦弱的我，紧紧的，好久好久都不松开。
母亲告诉我，她一直都想给我解释，当初向父亲告状只是不知道该怎么劝慰我，而只得求救于父亲。没有多少文化的母亲，想要我学会坚强，内心疼惜却拙于表达。
她无数次拨下那串熟悉的号码，在电话快要响起的那一瞬间又放下；无数次在辛苦劳作后搭乘最后一班汽车来城里“看”我，远远地看到我微微的笑脸，然后放心地步行一个小时回家。
……
我羞愧难当，说不出话。
当我写下这个苍白的文字的时候，心又莫名地疼痛了起来。在那么长的时间里，我为什么要用固执的冷漠伤害母亲的心呢？她把我当命根子，我却以任性的回避逃脱着亲情的诘问。其实，那么多漫长的夜晚，生活或好或坏的消息赐予我的时候，我第一个想着的都是母亲啊。她那么温暖，那么近。
拨通那个熟悉的号码，母亲的声音响起，喜滋滋的。我突然很孩子气的说了一句：“我没有什么事儿，就是这会儿很想你。”
泪水潸然而下……
