“施恩”不是“施舍”
某先生讲的他祖父的故事，对我们在理解人情世故的微妙方面，具有很好的启示作用：
“当年，祖父很穷。在一个大雪天，他去向村里的首富借钱。恰好那天首富兴致很高，便爽快地答应借祖父两块大洋，末了还大方地说：拿去开销吧，不用还了！祖父接过钱，小心翼翼地包好，就匆匆往家里赶。首富冲他的背影又喊了一遍：不用还了！
第二天大清早，首富打开院门，发现自家院内的积雪已被人扫过，连屋瓦也被扫得干干净净。他让人在村里打听后，得知这事是我祖父干的。
首富明白了：给别人一份施舍，只能将别人变成乞丐。于是他前去让祖父写了一份借契，祖父因而流出了感激的泪水。
祖父用扫雪的行动来维护自己的尊严，而首富向他讨债极大地成全了他的尊严。在首富眼里，世上无乞丐；在祖父心中，自己何曾是乞丐？”
把“施恩”变成了“施舍”，一字之差，高低立见，效果大大不同。
著名主持人倪萍在接受一档节目采访时，说过她的外婆的一件事：老人家经常周济周围的邻居。在送人面时，老人家会说：“我家面吃不了了，你帮我们吃吃吧。”老人家本来是帮邻居渡过难关，却反而求邻居帮忙。这种顾人自尊的功夫真是做到了绝妙。内心没有真正的大慈大悲的人是做不到如此的。
生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果，也就是：帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入，正是因为这种骄傲的态度，把这笔账抵消了。
助人要给人面子
那些会结人脉的人，从来是在维护别人的“面子”上做得非常到位的人。
古代有位大侠郭靖。有一次，洛阳某人因与他人结怨而心烦，多次央求地方上的有名望的人士出来调停，对方就是不给面子。后来他找到郭靖，请他来化解这段恩怨。
郭靖接受了这个请求，亲自上门拜访委托人的对手，做了大量的说服工作，好不容易使这人同意了和解。照常理，郭靖此时不负人托，完成这一化解恩怨的任务，可以走人了。可郭靖还有高人一着的棋，有更技巧的处理方法。
一切讲清楚后，他对那人说：“这个事，听说过去有许多当地有名望的人调解过，但因不能得到双方的共同认可而没能达成协议。这次我很幸运，你也很给我面子，我了结了这件事。我在感谢你的同时，也为自己担心，我毕竟是外乡人，在本地人出面不能解决问题的情况下，由我这个外地人来完成和解，未免使本地那些有名望的人感到丢面子。”他进一步说，“这件事这么办，请你再帮我一次，从表面上要做到让人以为我出面也解决不了问题。等我明天离开此地，请本地几位绅士、快客上门，你把面子给他们，算作他们完成此事的一项美举吧，拜托了。”
郭大侠深谙中国人办事时的“内外”之别的潜规则，当地人没办成的事情他给办成了，当地人的颜面自然丢尽，而他也会因此受到一些人的嫉恨。本来是做好事，结果何必平白无故地遭人恨呢？于是，郭大侠把“好事”留给了这些绅士们，成人之美，也是成己之美。
助人要注意五个方面
所以，帮忙时应该注意下列事项：
一是顾及对方的自尊，不要居高临下。
二是不要提示对方“记得还”，这样会使对方觉得接受你的帮助是一种负担。
三是要做得自然。也就是说在当时对方或许无法强烈地感受到，但是日子越久越体会出你对他的关心，能够做到这一步是最理想的。
四是帮忙时要高高兴兴，不可以心不甘、情不愿的。如果你在帮忙的时候，觉得很勉强，意识里存在着“这是为对方而做”的观念，假如对方对你的帮助毫无反应，你一定大为生气，认为“我这样辛苦地帮你忙，你还不知感激，太不识好歹了！”如此的态度甚至想法都不要表现出来。
五是要真诚，不要功利。人际往来，帮忙是互相的，且不可像做生意一样赤裸裸地一口一个“有事吗”“你帮了我的忙，下次我一定帮你”。忽视了感情的交流，会让人兴味索然，彼此的交情也维持不了多长时间。要讲究自自然然，不故意“打埋伏”，以免别人这样想：和他做朋友，如果没用处，肯定会被一脚踢开！
人都爱面子，你给他面子就是给他一份厚礼。有朝一日你求他办事，他自然要“给回面子”。这便是操作人情账户的全部精义所在。
抓住“里子”，留意“面子”
聪明人在交际中，总是为“里子”而顾及“面子”的。我们在交际中，从以下几个方面注意维护别人的面子（自尊），同时也能使自己获得“里子”（友情、事业、幸福等）。
不要炫耀自己贬低别人
别对别人，尤其是不如意者夸耀你个人的生活、你个人的成就、你的富有，或是你的孩子如何了不起。不要在公共场合把朋友的缺点和失败当做谈话的资料。突出显示自己的高大，不能真正地树立起你在别人心中的“高大形象”，反而会让有涵养的人觉得你浅薄：除了炫耀，再没什么可称道之处了。
不要骄傲逞能
有些人往往自以为了不起，处处觉得优人一等，因此便在不经意间将这种优越感表现在言行之中，甚至有时候故意与人为难，让人下不来台。别人正处理一件棘手的事情时，他主动走上前来“帮忙”：“小菜一碟，看我的！”说罢，将别人闪在一旁，自己动起手来，没用几下子便解决了问题。然后拍拍手，冲对方眨眨眼，耸耸肩，笑笑走开。不管是否有第三者在场，这种“显摆”的做法，伤人伤得不轻。如果你真的有心相帮，不妨低姿态一些，然后尽量拖长时间，以温和谦虚谨慎的态度帮对方解决问题。这样一来，你不仅没失掉“面子”，而且还会赢得别人的敬重与感激。这不比因逞能伤了别人的自尊好吗？
求人不要装“大”
有人说：“自尊是人际交往的最底线！”万事不求人是不可能的。我们求人时，自己以为是拿自尊去和人家交换某种想要得到的帮助，于是，我们为了维护自己的“自尊”，便在求人时，不肯说软话，以为那是“纡尊降贵”：“像这样的问题我本来是完全可以解决的，只是由于种种客观原因，所以只好求你帮忙。”如此情况下，谁还会帮你的忙呢？不妨如实讲明目前面临的困难和自己无力解决的实际情况，恳切地提出需要帮助的请求。恳请别人帮忙时，态度恳切是一种基本态度。过分在意自尊，除了让人觉得你“打肿脸充胖子”之外，还能获得什么？
不要争强好辩
你喜欢和人争辩，是否以为你用论辩压倒对方，就会得到很大的益处呢？其实，你完全不必压倒对方。即使对方表面屈服了，心里也必定悻悻然，你一点儿好处也得不到。好争辩会损害别人的自尊心，因而对方会对你产生反感。
如果能够常常尊重别人的意见，你的意见也必被人尊重。如此，你所主张的，就会很容易得到别人拥护。你可以实现你的主张，你可以左右别人的计划，但不是用争辩的方法来达到目的。
争一时的胜利，并不能使你获得一世的英名，却会让你失掉别人的友情，这值得吗？
不要质问
有些人爱用质问的语气来纠正别人的错误，这足以破坏双方的情感。被质问的人往往会被弄得不知所措，自尊心受到极大的打击。用质问式的语气来谈话，是最易伤感情的。夫妻不睦，兄弟失和，同事交恶，往往是由于一方喜欢以质问式的态度来与对方谈话所致。除遇到辩论的场面，质问是大可不必的。
如果你觉得对方的意见不对，不妨立刻把自己的意见说出，何必一定要先来个质问，使对方难堪呢？尊重别人是谈话艺术必需的条件。把对方为难一下，图一时之快，于人于己皆无好处。你不想别人损害你的尊严，你也不可损伤别人的自尊心。
不管是出于什么动机的质问，都会让别人心理不舒服，让别人的心里距离与你拉开。裂缝张开了，再缝补，可就要花费更多的心力了。而有些时候，有些事情是无法弥补的。
不要直接批评或苛责
对方谈话中不妥当的部分，固然需要加以指正，但妥当的部分也须加以显著的赞扬，对方因你的公平而心悦诚服。改变对方的主张时，最好能设法把自己的意思暗暗地移植给对方，使他觉得是他自己的修正，而不是由于你的批评修正的。
对于那些无可挽救的过失，站在对方的立场，你应当给予恳切的指正，而不是严厉的责问，使他知过而改。纠正对方时，最好用请教式的语气，用命令的口吻则效果不好。要注意保护或激励对方的自尊心。
给对方改正的机会，就是给自己争“面子”和“里子”的机会。
勿因面子固执己见
面子真的如此重要吗？要分清情况。不要固执在“面子”中不能自拔。有时候要考虑一下“里子”——实质。想当年，关羽何等英雄，却只因为好主意不是自己想出来的，就固执地拒绝与吴国结盟的建议，最后落得个兵败身亡的结果，面子与功名两失，这又何苦呢！
袁绍找曹操要大将军的头衔，曹操给了。但是皇帝还是在曹操手里，也就是说实权在曹操手里。最终要面子的袁绍被曹操灭掉，而给了袁绍面子的曹操却成就了一番霸业。
面子与千秋功业的里子相比，孰轻孰重，立见分晓。
弹性处理“面子”问题
面子有弹性，因人而异
在《红楼梦》中，林黛玉的自尊可谓强到了极点，但凡她自觉被伤了自尊之处，便以尖酸的态度对待，结果把自己搞得很没“群众基础”。而与她相反，薛宝钗却能把有损自尊的事情“大而化之”，经常对黛玉的含酸带醋的讥讽视而不见，她不刻意维护自己的自尊反而使她赢得了下至丫环婆子上至长辈们的很好的人缘。
可见，自尊因人而异，因事而别，是一个很有弹性的东西。对于极其自尊的人来说，把面子看得高于一切，脸皮很薄，对他人的态度和行为过分敏感；只要稍受冒犯，哪怕是开个玩笑就受不了，常常失去理智，要么火冒三丈，进行反击，要么拂袖而去，让人尴尬。这样的人在交际中很难展开全面的人际关系。
有的人则如宝钗般大度从容，对于自尊之度把握得非常到位。既能维护别人的自尊，也能在不值得计较的事情上，放人一马。如此一来，上上下下一团和气。还有的人，则走向另一个极端，视自尊如抹布。为了满足自己的私利，厚颜无耻，不惜出卖个人尊严。这种人在交际过程中也许可以成功一时，但最后是要遭人唾弃的。
从实际出发处理好“面子”问题
由上可知，面子还是以不要太薄，也不要太厚为好。而应从交际的实际需要出发，让自尊心保持一定的弹性，做到当厚则厚，当薄则薄，把握好自尊心的这个“度”。这就需要从思想上端正认识，认清自尊的需要和交际的需要两者之间的关系。大凡过于自尊的人，总把自尊看得很重，以致将其摆在了不适当的位置。我们应把看问题的立足点变一下，不要光想着自己的面子，还要看到比这更重要的东西，比如交际的目的、事业、工作、友谊等。如果遇事我们多想想这些，那么脸面就会找到其合适的位置，自尊也就有了自控力，即使受到了刺激，也可以不急不恼地与对方周旋，直至交际的成功。懂得了自尊与交际目标的关系，我们就能在交际场上游刃有余。
注意四种情况下的“面子”弹性
在具体的交际过程中，我们也要做到因时制宜，要审时度势，准确地把握自尊的弹性，追求最佳效果。在这几种情况下你要特别注意：
一是当你受到冷遇时。有时候，你出现在交际场上，可能被当成不速之客，坐了冷板凳，你的自尊心面临着挑战，但，千万别发作。这时，你不妨多想一想你的使命、职责，为了完成任务，迅速加大自尊的承受力度，以平和的心态继续和对方周旋，结果就大不相同了。比如：有个小厂濒临倒闭，于是派出很多人到大厂去找出路。一青年女工找到一家工厂见厂长。这个厂长有些烦，便板着脸说：“厂长不在，开会去了。”她说：“我等着。”“等也没用，你快走吧。”说完把她赶出门。她被搞得很狼狈，自尊心无疑受到了挑战，但并没有赌气离开，而是在门外面等待。当厂长下班时，见她还没走，有点儿感动了：“对不起，我就是厂长。没见过你这么有耐性的，你的事我给你办。”试想，如果她脸皮太薄，一气之下拂袖而去，也就没有这个理想结局了。
二是当你被否定时。有时候，花了很大的心血做了一件自认为很不错的事情，满心希望他人会给予肯定、赞赏。可没想到，对方一棍子打来，全盘否定。这时，你的自尊肯定会受到强烈的刺激，出现严重的失衡，甚至会为了挽回面子，进行辩解、反驳。但这样做，只会使事情更坏，倒不如接受这种事实，效果可能更好些。
一位青年花了半年时间写了一篇小说。一个编辑看后，直摇头，当着很多人的面说：“你这写的是什么？哪像小说！”说得他满脸通红，很想回敬一句：“你仔细看了吗？”可是他忍住了，以请教的口气说：“我是第一次写，还希望您多指正。”
从编辑部回来后他没有泄气，反而更加奋发，写成了又去找这位编辑。真是不打不成交，这一次编辑态度发生了变化，提了一些修改意见。后来小说发表了，他和编辑还成了朋友。
三是当你受到批评时。有些人一听到批评，自尊心就受不了，特别是当众批评更是让他难为情。此时要对批评正确理解，不要把它当成是别人有意整你，而应看成是为了自己好，采取承认的态度，比如说：“你批评的对，我以后注意。”这样的态度，不但不会丢面子，反而会改变他人的看法，给对方留下一个好印象。
有时，批评的内容确有偏颇，而批评者又处在特别的地位。这时如果你受自尊心的驱使，当场反击，效果肯定不好。理智一些，不要当场反驳，以后再进行说明。这样处理对你较为有利。
四是当你受到羞辱时。面对羞辱，你需要忍耐克制。比如，有位姑娘，生性活泼，美丽动人，成为众多青年的追求对象，那些被拒绝的就放风说她有作风问题。她的尊严受到伤害，觉得没脸见人，一度想到轻生。后来她认识到，这样更难洗清自己，于是，把自己的面子看得淡了一些，我行我素，继续工作，结果谣言不攻自破。
最后要指出，脸皮厚一点儿，并不是不要个人的尊严，而是说要把握适当的度。在一些特殊的情况下，为了维护尊严，必须进行针锋相对的斗争。至于有人极力维护的自尊，实际上是在维护自己的虚荣心，是一种不健康的心理，所以，要对自尊进行分析，要维护真正的、积极的自尊；不要维护虚伪的、消极的自尊。这样，我们才能在社交场上恰当地把握自尊的弹性，成为交际的强者。
交际操纵术
1. “面子”关乎“里子”——自尊。伤人面子就等于伤了人自尊。
2. 维护别人的自尊，先从维护他的面子做起。
3. 即使表示帮助和恩惠，也要注意别人的面子，这里关系到彼此的人格能否对等。
4. 不要骄傲自大、目中无人，管好自己的情绪才能照顾好别人的面子。
5. 看情境、看氛围，吃透利害关系，再处理面子问题会从容许多。
6. 弹性处理面子和里子问题的关键在于“弹”得巧，“弹”得妙，弹得有劲道。
