不插嘴，等人把话说完
培根曾说：“打断别人，乱插嘴的人，甚至比发言者更令人讨厌。”打断别人说话是一种最无礼的行为。
每个人都会有情不自禁地想表达自己想法的愿望，但如果不去了解别人的感受，不分场合与时机，就去打断别人说话或抢接别人的话头，这样会扰乱别人的思路，引起对方的不快，有时甚至会产生误会。
你看到你的朋友和另外不认识的人聊得起劲时，可能有加进去的想法。
因为你不知道他们的话题是什么，而你突然加入，会令他们觉得不自然，也许因此话题接不下去。更糟的是，也许他们正在进行着一项重大的谈判，却由于你的加入使他们无法再集中思想而无意中失去了这笔交易；或许他们正在热烈讨论，苦苦思索解决一个难题，正当这个关键时刻，也许由于你的插话，会导致对他们有利的解决办法告吹，到后来场面气氛就会转为尴尬而无法收拾。此时，大家一定会觉得你没有礼貌，进而人家都厌恶你，导致社交失败。
假设一个人正讲得兴致勃勃时，你突然插嘴：“喂，这是你在昨天看到的事吧？”说话的那个人因为你打断他说话，绝对不会对你有好感，很可能其他人也不会对你有好感。
许多不懂礼貌的人总是在别人谈着某件事的时候，在说到高兴处时，冷不防半路杀进来，让别人猝不及防，不得不偃旗息鼓。这种人不会预先告诉你，说他要插话了。他插话时有时会不管你说的是什么，而将话题转移到自己感兴趣的方面去，有时是把你的结论代为说出，以此得意洋洋地炫耀自己的口才。
有一个老板正与几个客户谈生意，谈得差不多的时候，老板的一位朋友来了。这位朋友插进来了，说：“哇，我刚才在大街上看了一个大热闹……”接着就说开了。老板示意他不要说，而他却说得津津有味。客户见谈生意的话题被打乱，就对老板说：“你先跟你的朋友谈吧，我们改天再来。”客户说完就走了。
老板的这位朋友乱插话，搅了老板的一笔大生意，让老板很是恼火。随便打断别人说话或中途插话，是有失礼貌的行为，但有些人却存在着这样的陋习，结果往往在不经意之间就破坏了自己的人际关系。
《中国诗词大会》让武亦姝一举成名，但其中的另一位选手张淼淼却因为无礼貌地插话引起网友的批评，甚至还因此被扒出个人资料。在那一期节目的“飞花令”环节中，张淼淼回答了“春眠不觉晓，处处闻啼鸟”这句诗，可后面的选手因为紧张也脱口而出了这一句。张淼淼随即递去一个不屑的白眼，并突然插话打断对方说：“我说过了。”网友们看到这一幕，纷纷痛斥张淼淼“没有礼貌，没有教养”。
即使有过人的才华，也无法粉饰张淼淼的粗鲁行为。舞台上的她妆容精致、裙摆飘逸、才思敏捷，但依然让人喜欢不起来。
因为她忘记了最基本的素养——等别人把话说完。张淼淼只是在参加一个比赛，凭借实力她可以战胜选手。但如果是在生活中，无礼地打断别人的话，必然会引起周围人的反感。这种人可能得罪最好的朋友，可能影响身处的团队，甚至无法被真正地接纳和认同。
最有攻心技巧的人，在他的意见遭到反对，或某人要发牢骚时，他总是耐心地听对方把话讲完，还进一步请对方重复其中某些观点和理由，询问对方是否还有别的什么事情要说。这样做就消除了对方的抵触情绪，使对方意识到，听话的人对他的观点感兴趣。
另外，社会心理学家通过对人际关系的研究，一致提出，人际相处的一个最根本的信条就是“不批评对方”，并且，要完全倾听对方的谈话，这样，才能使对方开怀畅谈。
心理咨询时，心理医生通常都尽量让对方说完自己想说的话，而避免在中途打岔。否则，对方倾诉的欲求得不到满足，彼此也就无法建立较亲密的交谈关系，甚至会造成双方敌对的情绪。
另外，一项客户与推销员问题信赖程度的调查也显示：那些在商品售出之后会受到客户非分要求的推销员，大部分都喜欢说话，并且经常打断客户的话。因此，我们可以推知，要启开对方心扉，建立起亲密的关系，问题就在于说话的方式与内容。这样，大家就能明白有作为的推销员多半较木讷的道理了。
好好说话
等人把话说完是一种素养，更是一种善意，而学会倾听、理解他人则是一场修行。说话前需要三思，因为嘴连着心，语言可以是最冰冷的刀戟，戳伤别人。做事前更需要三思，越激动，越需要克制，否则事态的发展很可能超出预期，结局无法收拾。
尊重他人，让他感到尊重
无论任何一种言语交流，彼此尊重都是最重要的前提。只有在相互尊重的基础上，双方才能达成共识，才能使交谈朝着有利于自己的方向进行。
事实上，与那种遮遮掩掩、隐瞒自己真实感受和想法的态度相比，人们更尊重那种毫不含糊的回绝。同时，你也会从这种爽快的回答中，感到自信又回到了自己心中。欲言又止、支支吾吾的态度，只会给人造成“误解”。干脆地表明自己的否定态度，会使人立刻对你刮目相看。
美国有位总统，有次批评他的女秘书：“你这件衣服很漂亮，你真是一个迷人的小姐。只是我希望你打印文件时注意一下标点符号，让你打的文件像你一样可爱。”女秘书对这次批评印象非常深刻，从此打印文件很少出错。
身为美国总统，可算是世界上最有权势的人之一了，说话如此委婉、客气，这是他好修养好气度的体现。假如他换一种盛气凌人的口吻呵斥：“怎么搞的！连标点符号都搞不清楚，亏你还是名牌大学毕业的！”只能让对方反感，而达不到纠正对方错误的目的。
说话是一门艺术，这点毋庸置疑。所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，有很多人说的话，立足点和出发点本来是不错的，但由于不注意说话艺术，却容易导致无谓的误解和争端。
人都是有自尊的，渴望获得他人的尊重。我们要明白，大而言在社会阶层中，小而言在一个团队中，只有收入高低、分工不同的区别，但绝对没有人格的贵贱之分。扪心自问，我需要别人的理解和尊重吗？同样，这也正是别人都需要的。聪明的人就要先理解和尊重别人。
有些人只要他人尊重自己，而自己却不尊重他人。如果你在与人交往时，无意中养成了这种不好的习惯，必遭众人厌恶。
尊重他人是一个人的行为准则，是一个人在人际交往中的信誉形象，无论做任何事，不尊重他人，你在人们心目中的形象首先就会大打折扣，“官气”十足更令众人生厌。
署名“小王子”的微信公众号登载过一篇《尊重每一个服务人员》的文章，作者写道：
前几天，好朋友丹丹去相亲，据说对方是某公司的中层领导。碰面前，两人已在微信上聊了许久的天，丹丹对他的印象不错，感觉是个比较有素养的人。所以丹丹对这次见面，带着一些期待。出发前，我还祝她好运。结果，不到两小时，丹丹就发了一条信息给我：“没戏。”
原来，这次碰面是在一家餐厅。进去的时候，男方喊了两声服务员，但因为生意太好，服务员没能及时赶来。他就直接发飙了，大声说自己被怠慢了，你们这的服务怎么这么差，等等。
后来，餐厅经理来给他们道歉，他还不依不饶的。丹丹尴尬不已，一直打圆场。上菜的时候，丹丹对服务员说了声谢谢。男方竟然说：“我们交了钱，就应该享受服务，不用跟他们说谢谢。”丹丹说，虽然对方一直对自己很殷勤，也很有礼貌，但是听到这句话，就知道两人不合适了。
因为一个人的人品和教养如何，完全能从他对服务员的态度体现出来。我深以为然，因为服务员在为你服务的时候，是处在一个相对低的位置，他对你构不成任何威胁。此时此刻你的态度如何，完全靠的是自律。
生活中，我们不难发现，一个真正具有高素质、好教养的人，一定会尊重基层的工作人员，比如外卖小哥、快递员、清洁工。有些人的低姿态、高素养其实是刻意做出来的。真正好的教养，应该是无论面对任何人，都能保持恭敬的心态，尊重每一个人。
人都有一定的自尊心，你要想别人尊重你，首先便要尊重别人。一个不尊重别人的人，是绝不会得到别人的尊重的。在人们的交往中，自己待人的态度往往决定了别人对我们的态度。就像一个人站在镜子前，你笑，镜子里的人也笑；你皱眉，镜子里的人也皱眉；你对着镜子大喊大叫，镜子里的人也冲你大喊大叫。所以，我们要获取他人的好感和尊重，就必须尊重他人。
好好说话
心理学研究表明，人们交友和受尊重的希望都非常强烈。人们渴望自立，成为家庭和社会中真正的一员，平等地同他人进行沟通。
如果你能以平等的姿态与人沟通，对方会觉得受到尊重，从而对你产生好感；相反，如果你自觉高人一等，居高临下、盛气凌人地与人沟通，对方会感到自尊受到了伤害而拒绝与你交往。那么，任何在你看来理所应当的大道理，在对方看来都会拒绝接受。
在沟通中，千万不要伤害对方的自尊，否则，受损失的一定是你自己。
商量着说，更能解决问题
如果你要人家遵照你的意思去做事，应该用商量的口气。譬如说：“你看这样做好不好呢？”假使你要你的秘书写一封信，把大意讲了以后，要再问一下：“你看这样写是不是妥善？”看了要修改的地方，又说道：“如果这样写，你看怎样？”你虽然站在发号施令的角度，可是要懂得别人是不爱听命令的，所以不应当用命令的口气。
在一个盛夏的中午，一群工人在休息，一位监工走上去把大家臭骂一顿，工人们害怕监工，当然立刻站起来去工作了。可是当监工一走，他们便又停手了。如果那位监工和颜悦色地说道：“朋友，现在这些工作很要紧，我们忍耐一下来赶一赶好吗？我们早早赶好了，早早回去洗一个澡休息，怎么样？”我想，工人们会一声不响地忍着暑热去工作。
另外一种情况：听了对方说话之后，发现其中有一点自己不大同意，立刻就提出异议，而对方一听，就会以为自己的意见全被否定了，因此会很不高兴。
在这种场合，我们一定要记得预先说明哪一点，或者哪几方面自己是完全同意的，然后指出自己与对方意见不同的只限于某一点。这样，对方很容易地就接受了你的批评或修正。无论你的意见和对方意见的距离多么远，冲突得多么厉害，我们都要表现出一切都可以商量，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法。
如果你想让一个人的工作方法有某些改变，或者想让他接受一种新思想，而这个人是那种非常固执的人，很难接受别人的建议，不管那种建议是如何好，他就是认为自己的思想是最有价值的。怎样才能使这种人改变原有的思想观念，按照你的思想方法做事呢？
美国密苏里州一家大电子产品制造公司的副经理凯利·瑞安说：“我发现让一个人改变他的工作方法或者工作程序的最好办法，是让这个人认为这一切都是他自己想出来的。我让他对这种改变负有全部责任，我表彰他的主观能动性和预见性，他也相信那全都是他第一个想到的。这样对我们双方都有好处，他会感到自己的工作更重要、更安全，而生产效率也得到提高，这是我所期望的。但是，我也遇到过不大容易接受这种方法的人。拿我们的生产监督员为例吧，上星期五我对他说：‘我认为如果我们把三号切割机搬到那边去，然后再加两个电动卷绕站的话，我们的生产速度还能提高。我想听听你是怎么考虑的。’一天后，他来到我的办公室说：‘这个周末，我有了一个最好的主意，如果我们把三号切割机搬到这里，然后再加两个电动卷绕站，我们在组装线上就能少走不少冤枉路，生产效率能提高5%～10%。我们不妨试试看。’那正是我想让他发生的变化，这种方法要比告诉一个雇员去做什么好得多。人们都不喜欢被人家告诉怎样去做他们的工作，他们喜欢按照自己的方法做事。这种建议的方法每次都非常见效，每次我都如愿以偿，而雇员由于提出了新的方法受到嘉奖，这样，我们双方都感到很愉快。”
无论生多大的气，一旦尽情发泄之后，也会自消自解。这是因为，人将不满全部发泄之后，会产生问题似乎已基本解决的错觉。
有家电信企业的领导向专家请教有关服务员与客户冲突的解决办法，说他们那里时有与客户争吵的事情发生。他问专家问题究竟出在什么地方。
经仔细调查，专家发现争吵的根本原因在于服务员对客户的抱怨应对欠佳。根据这种情况，专家建议服务员以后凡遇到用户来查询，最好先认真听他把问题讲完，然后说：“好吧，我一定仔细地重新核实。”等过了一段时间，再与对方商谈，这时，由于用户既已把自己想讲的话全部讲完，且又过了一些日子，其火气已大半平息，因而能客观冷静地讨论问题的原因，这样，事情就好办多了。
实践证明，这方法极为有效。
相反，遇到别人怒遏云霄的情况，仍顽强“拼搏”，针锋相对，结果无疑是两败俱伤，不仅不能解决矛盾，反而加剧双方的冲突。
善听人言者能自觉闪避对方的怨言且充耳不闻，此乃化解对方怒气的心理战术。
好好说话
每个人都有自己的头脑和思想，都需要受到尊重。与人商量着说，更能解决问题。
说“对不起”，化解误会
说话做事没有不出错的时候。出了错，应该说“对不起”。向人说“对不起”，就是承认自己的言谈举止或某些做法不妥，并把愧疚的心情传达给对方，请求对方原谅。
打扰了对方，给对方带来了不方便，或做错了事，如果你及时说一声“对不起！”或“请原谅！”，就会修补已经受到损坏的形象。事先约好的会面你不能去了，要提前告诉对方：“对不起，我有事来不了。”别人求你办事，你因故要拒绝，要说：“抱歉，这事我帮不了你的忙。”
有两户人家紧邻而居，东家的人和乐相融，生活幸福美满；西家的人经常争吵，天天鸡犬不宁。这种情形引起了一位社会学专家的兴趣。
社会学专家问东家的人说：“你们一家人为什么从不像西家人那样经常争吵，而能够和睦相处呢？”
“因为我们一家人都认为自己是做错事的坏人，所以能够互相忍让相安无事；而他们一家人都认为自己是好人，因此争论不休大打出手。”东家的人如此回答。
社会学家又问：“这是怎么回事呢？”
东家人回答说：“譬如有一个茶杯被打破了。在他们家自以为自己是好人的情况下打破杯子的人不肯认错，还理直气壮地大骂：‘是谁把茶杯乱摆在这里的？’摆杯子的人也不甘示弱地反驳：‘是我摆的，你为何不小心把它打破了？’彼此间不肯认错，不肯退让，僵持不下当然会吵架了。可是我们家，如果谁不小心打破茶杯，就会抱歉地说：‘对不起，是我疏忽打破了杯子。’而放茶杯的人听到也会回答：‘这不全怪你，是我不应该将茶杯放在那儿。’像这样坦白承认自己的过失，互相礼让，怎么会吵架呢？”
社会学专家点了点头。
东家人真是智人智语。不是吗？与人交往时常抱以“对不起，我错了”的心态，把自己的姿态放低，学会谦卑，以坦诚来修炼自己的心性，扩大自己的度量就能化解许多误会。
“对不起”这三个字看来简单，可是它的效用，不是别的字所能比拟。这三个字，它能使强顽者低头，也能使怒气消减。可是有多少人知道它的效用，而充分利用它呢？多少仇怨、多少嫌隙，不是纯由某一方不会使用这三个字而起吗？
凡物不平则鸣，世间原无不可解决的事。你在公共汽车上误踩了别人的脚，你说声“对不起”，被踩者自然不计较什么了。人的心理原是这样，对于许多事情皆可原谅。若因为你的过失，使别人吃亏，而你还不承认自己的不是，好像他的吃亏是咎由自取似的，这就不能使他原谅你了。
客气和谦虚是获得友谊的唯一方法，事事要占上风，到处惹是生非，则其受人齿冷，就不奇怪了。在公共汽车上踩了别人一脚，自己不承认错误，却还埋怨旁人，如此处世，如何能使别人心服？
消除恶感，避免伤害对方的感情，最聪明的方法是自己谦逊一点。自己有过失的时候立刻道歉，别人会给你同情。
反之，不承认过错，就难怪对方生气，许多小口角变成打架，或因一两句话就酿成命案的，皆由此而起。倘若我们大家都常常不忘这三个字的巧妙，我们的生活将会增加了多少愉快和祥和呢！
“对不起，害你等了许多时候。”“对不起，你可以替我把茶杯递过来吗？”在日常的谈话中，这三个字真是用途太多了。因为它能表示客气和礼貌，能使别人对你更为宽容了解。
“对不起”三字，意思无非是让别人占上风，既然他占上风了，他还有什么更大的要求呢？息事宁人，莫善于此。要使家庭不失和，朋友不交恶，这三字真是百效的灵药。古人教人要“夫妻相敬如宾”，对人要“恭敬谦和”，也无非叫你多说几声“对不起”罢了。
下次你要经过别人座位时，请先说声“对不起”，那么让路的人一定不会把眉梢皱起。如果你招待你的顾客时多说两声“对不起”，那交易也十有八九会成功的。
好好说话
有人认为，承认错误是令人难堪的，也不是一件轻而易举的事。但是，如果你能正视现实，克服这种羞于认错的心理，勇敢地去做了，你就会感到无比轻松。因为以后的事实证明你确实改正了，别人不但不会歧视你，而且还会赞扬你。孔子说：“人非圣贤，孰能无过，有过能改，善莫大焉。”
说赞美的话，人人都爱听
赞美的话人人爱听，但赞美并非越多越好，越夸张越好。相反，如果赞美过于脱离实际情况，就会有矫揉造作、虚情假意之嫌，让人顿生反感。因此，赞美也不可信口开河，把握好度非常重要。
当一个人用生命去说话。这种境界的人很少说，也不需要说什么。你只在他身边停留片刻，他什么也没有说，一点声音也没有发出来。可是在你今后的日子里你会一点一点地发现其实他说了很多。其实他离以理服人并不远，只是前者是搭售强卖，而后者是免费赠送，并且当你拿到了东西还不知道。等你知道自己受益了，想去感谢他的时候，他只已经飘然远去。甚至他都不是刻意的要给你什么，甚至也不知道自己给了你什么，所以说你大可以把这一切都当作是你自己的感悟所得。这就像是部好的电影，每个人看完都会有不同的感悟与心得，但电影里却没有把这些感悟与做人的道理强加给你。
说话的最高境界就是“天人合一”，真正的大师应该是从深层的心灵的角度与你交流，是一种情感的沟通，这时的语言可能是最普通、最不起眼的，却也是最朴实、最能打动人的，正所谓真水无香，真爱无痕。这像是一种返璞归真的境界，或许他的语言，明明说起来一点都不花哨，却能直直的渗入人的心坎里，能够恰如其分地表达，而没有多余的赘述。他们阅历丰富，且极有涵养、极有悟性，能够推己及人，他们的话是出于自身的一种积累、一种提升，能让周围的人都听得进去并且无比信服。简而言之，说什么话别人都愿意听。
一位杂志社的编辑说服作家很有一套。不论那些人如何繁忙，他也有办法使他们答应为他撰稿。本来，他的口才并非一流，但奇怪的是，那些作家都无法拒绝他的要求。
“当然我知道你很忙，就是因为你很忙，我才无论如何得请你帮忙，那些空闲的作家写的作品，无法与你相比。”
据他说，这种说法未曾失误过，一般论来，当对方已有很充分的理由拒绝，想让他接受你的请求是十分困难的。如果你事先也知道他们会用这些理由来拒绝你，你反而裹足不前的话，则更增强了他对抗的意念，于是双方的气氛则更紧张，此时也别谈什么说服了。但若能运用前述那位编辑的一套方法，先给对方来顶高帽赞美一番，使对方无法拒绝。
像这种心理技巧的运用，最适合化妆品的促销。一位售货员如若要劝说一位顾客买某种化妆品，心理上应早有被对方拒绝的准备。有些顾客可能会推说“你的这些东西我已经有了，现在暂时不需要”，以此来委婉地拒绝你，此时你要是处理不好的话，可能会惹怒对方，这时你可以这样说：“你说得很对，况且你的皮肤一看就知道不用化妆品也好看！”听到这句话，相信没有一个女人会无动于衷。接着，你再说：“但是，为了防止日晒……”不等说完，对方的荷包已开启了一半。
台湾有家人才派遣公司曾遇到令其头痛的事情。原来，公司派遣的一位女性到顾客的公司任职，却总是无法按时下班。依照规定，这些被派遣的女职员乃是按时计酬，她们有固定的上下班时间，但该顾客公司总以各种借口，让这些女职员无条件为其加班。
这些按时计酬的女职员，怎么会轻易地免费为人加班呢？经过调查，发现该公司的负责主管是个相当厉害的角色。他善于褒奖女职员，使她们不知不觉地任其使用。这位主管首先对她们当日的工作表现称赞一番，然后说：“由于超出预算，无法付太多的酬劳，能否再给予一些帮忙？”这些女职员因为受到恭维，个个心花怒放，认为只要时间不长，倒是可以接受其要求。
有位年轻导演，在重拍镜头时，一定会先称赞所有的工作人员：“嗯，好极了，现在我们来个稍微夸张的演出。”经他这么一说，没有人会表示抗议，自然地就接受导演的指示。因此，以温言轻语来褒奖他人，会让对方产生接纳的态度。这位年轻导演，即是采用这套说服术达到演技效果。
当面给人赞美，有时为了取悦于人，在言辞上不免会带点夸张，但话里头要有点实在的东西，这样别人听来才觉得顺耳，这与毫无分寸、令人肉麻的阿谀奉承、吹牛拍马是有所不同的。
好好说话
马克·吐温曾说过：“只要一句赞美的话，我就可以充实地活上两个月。”
喜欢听好话、受赞美是人的天性之一。每个人都会对来自社会或他人的得当赞美欣喜。而当我们听到别人对自己的赞赏，感到愉悦和鼓舞时，不免会对说话者产生亲切感，从而使彼此之间的心理距离缩短、靠近。人与人之间的融洽关系就是从这里开始的。
说客气话，不必过分客套
假若你到一个朋友家里，你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他只有“嗯、嗯”而答，每当和你说话时，总是满口客套，唯恐你不高兴，唯恐开罪于你。如此一来，你一定觉得如芒刺在背，坐立不安。这情形你大概经验不少，同时你就得想想，你如此对待过你的客人吗？虽然是客气，但这客气显然是给人痛苦的。
开始会面时的几句客气话倒不成问题，若继续说个不停就太不妥当了。谈话的目的在于沟通双方的情感，增加双方的兴趣。而客气话，则恰恰是横阻在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙，做极简单的敷衍酬答而已。
大概朋友初次会面，略谈客套后，第二、第三次的见面就应竭力少用。那些“阁下”“府上”等名词，如果一直用下去而不在相当时间以后废去，则真挚的友谊无法建立。
客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的，所以要适可而止，多用就流于迂腐，流于浮华，流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如说倒一杯茶吧，你说“谢谢”，也就够了。要是在特殊的情形下，那么最多说“对不起，这事情要麻烦你”也就很够了。但是有些人却要说“呵，谢谢你，真对不起，我不该拿这些小事情麻烦你，真使我觉得难过，实在太感激了……”等一大串，你在旁边看见也会觉得不舒服的，可是你自己也有这样的毛病吗？
说客气话的时候要充满真诚。像背熟了的成语似的流水般泻出来的客气话，最易使人讨厌。说时态度更要温雅，不可显出急促紧张的状态。还有，说时要保持体态的均衡，过度的打躬作揖，摇头摆身作态来帮助你说客气话的表情，并不是一个“雅观”的动作。
如果你平时对朋友说话太客气的话，以后要对他坦率一点，你一定可以享受到友谊之乐。对平时你从来不会表示客气的人们稍微说话客气一点，如你的孩子、商店的伙计、出租车司机等，你一定会收到意外的好处。
过分的客气话，在一个朋友家中，这是窘迫主人的最好的利器，而当你是主人的时候，那又是最好的最高明的逐客方法。这方法的奏效，更胜于把他大骂一顿，如果你怕朋友到家里干扰你，拼命跟他说客气话好了，临走勿忘请他有空再来，你知道他绝不会再来的。
前面说明太多的客气话使人不愉快。现在，来讨论说客气话应该注意哪些事情：
缺乏真诚的刻板的客气话，必不能引起听者的好感。“久仰大名，如雷贯耳。”“贵号生意一定发达兴隆。”“小弟才疏学浅，一切请阁下多多指教。”……这些缺乏感情的，完全是公式化的恭维语，若从谈话的艺术观点看来，是非加以改正不可的。
好好说话
说话要言之有物，这是说一切话必备的条件。与其泛说“久仰大名，如雷贯耳”，不如说“您上次主持的冬季救灾义演晚会成绩之佳，真是出人意料”等话，直接提及他的著名工作。
展示热情，打动身边的每个人
说话的技巧性、艺术性很强，说话人不同的态度、语气等会带来不同的反响。如果以一种淡然和冷漠的语气和人说话，容易让人产生厌恶和排斥的心理，反之若以一种热情饱满的语气和人交谈，则能打动人心。因此，说话时一定要展示出自己的热情来，使之感染和打动每一个和你接触的人。
有位女大学生说她是通过热情赢得工作的。她从秘书学校毕业出来，想找一份医药秘书的工作，由于她缺少这方面的工作经验，面试了好几次都没有成功，她就开始运用热情原则。
在她去面试的途中，她给自己打气说：“我要得到这个工作。”她说，“我懂这个工作。我是一个勤快而自律的人，我能够做好这个工作。医生将会视我为不可缺少的人。”在到办公室途中，她一再对自己重复这些话，她充满信心地走进办公室，并且热忱地回答医生的问题，医生也就雇用了她。几个月以后医生告诉她，当他看到她的申请上列着没有任何经验的时候，他决定不用她，只是给她一次礼貌的谈话而已，但是她的热情使他觉得应该试用她看看。她把热情带进了工作，从而成为一名很好的医药秘书。
以一种洋溢着热情的语言向对方诉说，对方就很难萌生出反对你的想法，即使反对也会婉言拒绝，不至于使你感到十分难堪。因为“热情”是具有传导力量的东西，可以驱散任何否定以及反对你的想法。所以在交谈中，必须热情饱满。否则，你的谈话就不能打动人心。
如果你想扣紧听众的心弦，与其在思想方面下功夫，倒不如在感情方面下功夫。比起呆板冷漠的观念来，感情具有更大的力量。但是在感情方面下功夫，不管你用尽了多少美丽的词藻，收集了多少实例，声音如何抑扬顿挫，手势如何优雅，如果不是真心而又热情地说出来的话，仍然无法感动对方。
要想让你的语言感动对方，首先要使自身受感动，然后透过眼睛、声音以及热诚传导给对方。
你说话时的态度决定了听者的态度。如果你马马虎虎，听众就会心不在焉；如果你傲气十足，听众就会群起攻之。
有位著名作家曾说：“当听众开始打盹时，只有一个办法可行，那就是叫护卫拿木棒去敲人的头——但不是听众的头，而是台上死气沉沉而又十分冷漠的演说者的头。”
有一年，在美国的一次全美大专院校演讲比赛时，最后有6名学生进入决赛。
参加讲演比赛之前，这6名学生都经过了充分地准备和练习。不过除了其中一名学生以外。其他的学生并没有想到自己演讲的语言和内容要扣紧听众的心弦。他们在选择话题时，只是考虑是否适合发挥他们演说的技巧，对于自己所要表达阐述的内容是否具有热忱与诚意根本就没有兴趣。
只有祖鲁族的王子例外。那位王子的演讲以非洲对现代文明的贡献为主题，王子对于每一词、每一言都注入了深厚而真挚的感情，不是把它当成“演讲”，而是以充满自信与热情的语调诉说自己同胞以及自己故乡的一切。他凭着智慧、人格以及善意，十分完整地表达出了自己同胞的希望，并期望大家对非洲及其民族的误解能就此消除。
就演说的技巧而言，比祖鲁族王子更好的另有他人，不过评委们最后还是决定把奖状颁给了他。因为，评委发现他的演说充满了真实与诚意，相比之下，其他人的演讲，就像在说一些不相干的事情一般，空洞无物，感染力很差，无法唤起在场听众的共鸣。这件事就足以说明，在交谈演讲中，没有什么比热情更有力量。
好好说话
麦克阿瑟在南太平洋指挥盟军的时候，办公室墙上挂着一块牌子，上面写着这样一段座右铭：你有信仰就年轻，疑惑就年老；你有自信就年轻，畏惧就年老；你有希望就年轻，绝望就年老；岁月使你衰老，但是失去了热情，就损伤了灵魂。这是对热情最好的赞词。培养发挥热情的特性，我们就可以对我们所做的每件事情加上了火花和趣味。
沉默是金，多看多听少开口
在我们身边，经常会有这样的人，他们喜欢多说话，总是喜欢显示自己怎么样怎么样，好像他博古通今似的。这样的人，以为别人会很服他们，其实，只要有点社会阅历的人，都会不以为然。
更聪明的人，或者说智慧的人，往往会根据自己的经验，知道自己要是多说，必然会说得多错得也就多，所以不到需要时，总是少说或者不说。当然，到了说比不说更有效时，我们一定要说。
有一则幽默说：
某人参加会议，一言不发，事后，一位评论家对他说：“如果你蠢，你做得很聪明；如果你聪明，你做得很蠢。”这个评论似乎很机智、很有见地：蠢人因沉默而未暴露其蠢，所以聪明；聪明人因沉默而未表现其聪明，所以蠢。仔细琢磨，发现不然。聪明人必须表现自己的聪明吗？他必须把自己的才智暴露于众人之前，就像暴发户披金挂银唯恐别人不知道他是暴发户吗？没有这个必要。
有内涵的人绝不会像暴发户炫耀自己的财产一样轻易显耀自己的聪明，在没有必要的情况下，他们宁可一言不发。结果，他们在沉默中获得了更大的价值。
沉默是天才的标志。一个爱唠叨的理发师给马其顿王理发，问他喜欢什么发型，马其顿王答道：“沉默型。”这是一个很有意思的故事，大约天才皆喜缄默。当然，沉默寡言未必是智慧的征兆，世上有的是故作深沉者或天性木讷者。但是，有一点可以肯定：夸夸其谈者必无智慧。
当有人想摸透你的心思，冒犯你以图控制你，或设置圈套，使最精明的人也泄露秘密，你沉淀深藏的东西便受到威胁。要做之事莫讲出，说出的话必照做。
对一个想在社会上有所作为的人来说，最重要的处世经验是：多看多听少开口。那么，多看，看什么呢？多听，听什么呢？看一切与自己有关的人和事。
假如你想在某个领域有所成就，就得把自己的精力全部融入其中，弄清各种人和事的现存状态与变化规律，久之，你看待事物的眼光就变得跟局外人大不一样了，达到“神知神觉”的境界，这样你就有了一双慧眼，能随时发现有利于事业成长的机会。
比如，你想做一个作家，那么，你看见每一个人、每一件事，都不妨构思一番，如何把他们写到作品里去。这样，你就有了绵绵不绝的灵感。与此同时，你的社交圈也围绕着文化人拓展，以了解文坛的最新动向，免得别人已经将作品写出来了，你还去花一年半载写一个过时的东西。这样可确保你的作品始终有新意。
假如你想做个生意人，方法也是一样的，思考每个人、每件事跟自己的生意有什么关系，并以生意人作为主要交往对象。久之，你的智慧将是“金光闪闪”，你将发现赚钱的机会无处不在。
当然，一开始你很难看懂周围的人和事，也看不见有什么很好的机会。但是，没有关系，多看的目的是培养主动意识，使大脑进入激活状态，这样感觉会敏锐得多，对机会的嗅觉一定远胜常人，迟早必成为人群中的领跑者。
听别人的经验之谈、老于世故的人说：“一天学一个乖。”向谁学乖？当然要向那些过来人学乖。一个人的经历有限，即使时刻留意，见识也有限。如果有一双谦逊的耳朵，愿意听听别人的见解，那么，你就能将别人的见识变成自己的见识。
不论他人地位高下、知识深浅，他的专业经验，总有一部分足供你去学习。向甲学一点，向乙学一点，把片段零星的东西，组织起来，连贯起来，就能形成一套独特的“武功秘笈”，并助你打下一片属于你自己的天地。
为什么少开口呢？有两个理由：第一个理由是，当你急于开口时，就没有心情去多看多听了。第二个理由是，一个人说得越多，他的浅薄无知就暴露得越多，他就很难得到别人的信任和重视了。一个说话随便的人，一定没有责任心。在人群中，一个特别爱说话的人，最不可能受到重用，很难有什么出息。
特别爱说话的人为什么最不可能受重用呢？
其一，一个人特别爱说话，说明他自控能力不强、易冲动，经常因情绪伤害理智。试想，连自己的嘴巴都管不住，又能管好什么事？
其二，一个人整天叽叽喳喳的，总得有内容。他的生活经历有限，不知道那么多趣闻逸事，也没工夫读书，不可能天天给你讲世界名著。说来说去，无非东家长西家短，拿别人的隐私、缺点当作料，煲成一锅大杂烩。对这样的人，谁敢跟他交心交底呢？
其三，无论是谁，若想被人冠上“可爱”“可敬”“可信”“可亲”之类的字眼，一定要善于伪装，或者说“包装”——将缺点隐去，将优点突显出来。漂亮时装能包装外部形象，真知灼见能包装内在思想。可是，一个爱说话的人，有什么说什么，久之必然将自己的优点、缺点全部暴露于人前，赤条条无遮无掩。除非他“天生丽质”，毫无瑕疵，否则很难被欣赏。
其四，一个特别爱说话的人，总是不假思索地对任何事发表见解，好的意见与错误观点混杂，泥沙俱下，让人难取难舍，只好当废话听。久之，人们必然认为这个人没有见识，只会乱说一通。平时是没人重视他的，想散布流言蜚语时，才会借用一下他那张关不住的嘴巴。这种人很容易被不怀好意的人利用，社会上的小道消息，主要是靠他们传播开来的。
总之，话多不如话少，话少不如话好，多言不如多知，即使千言万语，也不及一件事实留下的印象深刻。多言是虚浮的象征，因为口头慷慨的人，行动一定吝啬。凡有道德者，不可多言；有信义者，必不多言；有才谋者，不必多言。我们绝对要少说话，尤其是有经验丰富的陌生人在座时。因为如果说多了，便是同时透露了自己的弱点及愚蠢并失去了一个获得智慧及经验的机会。
好好说话
有人说：沉默是金。沉默本身不是金，只是一个炼金的过程，将各种情况进行综合分析，得出一个相对合理的结论后，才谨慎发言，这样，他给人捧出来的总是金子，自然会被人认为是一个极有价值的人，因而受到重视和信任。
有一说一，承诺了就努力做到
“君子一言，驷马难追”讲的是说话办事的信用。说话守信或不守信，都是一种习惯。要纠正一种坏习惯比较难，要放弃一种好习惯却很容易，只需一次又一次迁就自己，好习惯就变成了坏习惯。就像抽烟上瘾一样，当你想坚持一种好习惯时，重要的不是别人能不能原谅你，而是你能不能原谅自己。真正聪明的人都知道信守承诺的重要性，他们不会轻易为自己办不到的事情夸下海口。
宁做过头事，莫说过头话，这是一句千古不变的经验之谈。做了“过头事”，哪怕让人不高兴，反正已是生米煮成熟饭，结果无法更改，别人在心里难受一阵，事情也就过去了。
说了“过头话”，由于事情未定，别人只能猜测，或期许、或企盼、或担心、或嫉妒……别人用心越多，事情的变数就越大。
当你承诺一件事情时，在综合考虑自身能力和其他因素后，尚需留有一定余地，使你最终达成的结果不低于你承诺的。也就是说，可以给人一个意外的惊喜，但是不要让人希望越大失望越大。在现代企业里，大多数年轻人都喜欢给自己定很高的目标，想让别人肯定自己的能力，这都是可以理解的。但是在向别人许诺之前一定要考虑自己有没有实现的能力，如果没有，那么还是不要轻易许下诺言的好。
一家公司招聘业务经理，一位年轻人来应聘，他说：“我干这一行已经有五年时间了，积累了大量的工作经验，并且最擅长做终端业务，如果授予我相应的自主权，那么我敢保证，一年做成100万业务绝不成问题。”总经理庆幸喜得人才，任命他为地区经理。谁知他的业务开展得不够理想，一年仅完成50万业务。总经理大失所望，撤销了他的经理职务。
第二年，又有一位年轻人前来应聘，说：“我有两年的工作经验，虽然不算很资深，但是如果给我一次机会的话，那么我愿意竭诚为公司服务。”经理见他踏踏实实也很喜欢，就先让他干了一年。这一年，他干得果然卖力，一年完成了50万业务。总经理对他大加赞赏，并提升他为地区经理。
同样是50万业务，却一个降职一个升职，受到的待遇如此不同。这是期望值不同造成的结果啊！拔高自己的时候要根据实际情况，如果一味地说自己多么能干而到头来没有实现自己曾经夸下的海口，那么结果只会让人把你看低。
一个商人临死前告诫自己的儿子：“你要想在生意上成功，一定要记住两点：守信和聪明。”
“那么什么叫守信呢？”儿子焦急地问。
“如果你与别人签订了一份合同，而签字之后你才发现你将因为这份合同而倾家荡产，那么你也得照约履行。”
“那么什么叫聪明呢？”
“不要签订这份合同。”
谨慎对待你的诺言——既然许下诺言，无论刀山火海都不能反悔——你不能言而无信。不要轻易向人承诺——决不轻易向人许诺你可能办不到的事——这是不失信于人的最好方法。
将守信理解为一种品德，较难坚持。将它理解为一种回报率很高的长期投资，则比较容易变成一种自觉的行动。当你获得了一个守信用的形象时，会获得越来越多人的信任，因而带来越来越多的机会。这就好似拥有了一座金矿。反之，缺此一条，别的方面再优秀，也难成大器。
要获得守信的形象并不容易。最要紧的一条是：别答应你无法兑现的事。
轻诺必寡信。这不仅是一个主观上愿不愿意守信的问题，也是一个有无能力兑现的问题。一个人经常答应自己无力完成的事，当然会使别人一次又一次失望。
有一个年轻人在银行工作。他过去的老师想开一家公司，却缺少资金，便去问他能不能帮忙贷款。他想：“这是老师第一次找自己帮忙，怎么能拒绝呢？”当即一口答应。可是，他毕竟刚参加工作不久，还没取得说话的资历，老师的贷款请求又不完全合乎规章，所以，当老师租好门面，请好员工，等着资金开业时，他这里却拿不出钱来，搞得很被动。
老师大怒，责备他说：“你这不是捉弄我吗？你即使不想帮我，也不该害我！”
他能说什么呢？只好苦笑而已。
有些人是不好意思拒绝别人而向他人承诺，而有些人则喜欢胡乱吹嘘自己的能力，随随便便向别人夸下海口，承诺自己根本办不到的事情。结果不但事情没有办成，自己的人缘也搞臭了。
某厂职工小方，经常向同事炫耀自己在市房管所有熟人，能办房产证，而且花钱少、办事快。开始人们还信以为真，有些急于办理房产证的同事便交钱相托，但时过多日，不见回音，问到小方，他说：“近来人家事儿太多，再等等。”拖得时间长了，同事们对他的办事能力产生怀疑，便向他要钱，他找理由说：“谋事在人，成事在天。懂不懂？你的事儿虽然没办成，可我该跑的跑了，该请的请了，你不能让我为你掏腰包吧？”言下之意，钱没了。
从此以后，小方的话再也没人信了，以至于人们在闲暇聊天时，只要小方往人群里一站，大伙好像有一种默契似的，始而缄默不语，继而纷纷散去。
在谈话中，我们一般崇尚“一言九鼎”“落地砸坑”“张嘴就能见到肠子”的直爽性格，而不喜欢转弯抹角的弯弯绕，更讨厌貌似有口无心、直言快语，实则机关算尽、言而无信的滑头。
谈话中的每一个观点都是对一个人品质的检阅，每一项承诺都是对其人格的担保，言而有信才能取悦于人。可见，说话算数，也是谈话中展现人格魅力不可或缺的要素之一。
好好说话
诚信的力量是巨大的：它可以帮助你在未来社会立足、立业。它可以帮助你建立起自己的个人信用，为进一步利用社会资源完成工作目标、实现人生价值奠定良好的基础。它可以帮助你扩大自己的社交半径，在更大范围内和更深程度上构建人际关系网，从而能更好地为公司服务、为工作服务。它可以帮助你打造个人的信誉品牌，使你在日益激烈的社会竞争中把握机遇、发挥优势、追求卓越。
凡事有度，开玩笑掌握好分寸
会开玩笑的人，能让人在欢笑中记住他的风采，并对他产生亲近感。在出现意见分歧的时候，开玩笑或许就可成为紧张局面的缓冲剂，使同事之间消除敌意，化干戈为玉帛。玩笑有时还可以用来委婉地拒绝同事的要求或进行善意的批评等等。
熟人之间相处，免不了开开玩笑，这样可以融洽关系，活跃气氛，增强团结。但是，凡事都要有个分寸，开玩笑也要适“度”。如果过了度，做出有失礼仪的事，则其效果肯定也将适得其反。
一天，三四个同事在办公室聊天，其中有一位张小姐提起她昨天配了一副眼镜，于是拿出来让大家看看她戴眼镜好看不好看。大家不愿扫她的兴都说不错。这件事使老吴想起一个笑话，他就立刻说出来：有一个老小姐走进皮鞋店，试穿了好几双鞋子，当鞋店老板蹲下来替她量脚的尺寸时，这位老小姐——我们要知道她是近视眼——看到店老板光秃的头，以为是她自己的膝盖露出来了，连忙用裙子将它盖住，立刻她听到一声闷叫声：“混蛋！”店老板叫道，“保险丝又断了！”
接着是一片笑声，谁料事后竟从未见到张小姐戴过眼镜，而且碰到老吴也不再和他打一声招呼。
张小姐不和老吴打招呼的原因很清楚。说者无心，听者有意。在老吴来想，他只联想起一则近视眼的笑话。然而，张小姐则可能这样想：“你取笑我戴眼镜不打紧，还影射我是个老小姐。我老吗？上个月我才26岁！”所以，玩笑话要先看看对哪些人说，先想想会不会引起别人的误会。像老吴的一句笑话严重地伤了张小姐的自尊，却是始料不及的。
开玩笑的“度”如何掌握呢？简单些说，要因时、因人、因内容和因场合而定。
1.开玩笑要看时间
当别人在生活中遇到不幸和烦恼时，情绪比较低沉，常常需要的是安慰和帮助，如果这时去打趣逗笑，便不合时宜了，弄不好，人家还以为你是幸灾乐祸。即使是同一个人，在不同的时间里也会有不同的情绪。例如：工作不顺利，遭到领导批评，家庭发生矛盾，等等，情绪都可能会出现低落。这时，就不适宜去开玩笑。
2.开玩笑要看对象
人的性格各不相同。有的人活泼开朗，有的人沉默寡言，有的人豁达大度，有的人则小心多疑，对不同个性的人，要做到因人而异。同样的玩笑，对有的人可以开，对其他的人就不能开；对男性可以开，对女性就不能开；对青年人可以开，对老年人就不一定能开。如果不注意各人的特点和承受能力，就会伤害别人的自尊心，影响人与人之间的感情。本来是一次比较愉快的聚会，结果也可能弄得不欢而散。
3.开玩笑要讲究内容健康
拿别人的生理缺陷开玩笑，这是故意揭别人的“疮疤”，把自己的快乐建立在别人痛苦的基础之上；津津乐道男女之间的隐私，绘声绘色地传播庸俗、无聊甚至下流的情节，这是在寻求感官的刺激；捕风捉影，以假乱真，把小道消息作为茶余饭后的笑料，这是不负责任的低级趣味。凡此种种，都是属于格调不高、内容不太健康的玩笑。开玩笑的内容一定要清新健康、风趣幽默、情调高雅，所开的玩笑要带有思想性、知识性和趣味性，使大家在开玩笑中学到知识，受到教育，得到陶冶。
4.开玩笑要看场合
当别人在专心致志地学习和工作时，不应去开玩笑，以免分散其注意力，影响别人的学习和工作。在一些比较严肃、紧张甚至是悲哀的场合和气氛之中，例如参加庄重的集会或重大的活动，包括平时参加各种会议时，也都不能嬉笑打闹，以免冲淡现场的气氛。在公共场合和大庭广众之前，也应尽量不要打趣逗笑，因为人多嘴杂，容易引起某些不必要的误会。
好好说话
玩笑的目的在于“玩”，千万不要把玩笑开得过火。如果玩笑话让人觉得受嘲弄，被“涮”了，那就过了，弄不好还会产生矛盾，造成损失。
