所以，当我们表扬男孩的时候，一定要言之有物、理由充分、就事论事、有节有度，不要为了表扬而表扬；表扬的重点应该放在他的努力、善良、认真等方面，而不是聪明、漂亮、能力等方面；明确地说出他的哪些方面值得我们表扬；尽量多描述一些我们看到他的表现之后的感受是什么；等等。当我们这样去做了之后，男孩就会感受到我们的真诚，从而朝着我们期许的正确方向继续努力。
l善用男孩喜欢的表扬方式
孩子的性别、年龄、性格有所不同，所需的表扬方式也不尽相同。比如，女孩喜欢妈妈的亲吻、拥抱，而男生却觉得不适应、尴尬，尤其是年龄大的男孩；有的男孩喜欢在大庭广众之下受到表扬，而有的男孩却觉得不好意思；等等。
因此，我们要根据男孩的具体情况，选择他喜欢的表扬方式。当然，我们也可以跟男孩一起探讨这个话题，询问他喜欢哪种表扬方式。只有这样，我们才能真正满足男孩对表扬的渴望心理，从而发挥出表扬的积极效果。
l不要对男孩滥用表扬
一些妈妈把表扬视为教育男孩的“万能药”，动不动地就表扬他。结果，男孩变成了一个受表扬成瘾的人，甚至会为了得到表扬而做事。久而久之，他就可能不想去完成自己分内的事情了。另外，如果我们哪天忘记了表扬男孩，他很可能就会产生消极情绪。
因此，我们要把握好表扬的度，要有节制。比如，当男孩在某方面取得了进步时，我们要表扬他；当男孩做了一件好事时，我们要表扬他；而当他做了一件应该做的事情时，我们就没必要表扬他了，但可以肯定他的行为，并鼓励他继续努力。
27. 善于批评男孩，要对事不对人
男孩在成长的过程中，由于判断是非的能力较弱，自制力也较差，所以他经常会犯这样或那样的错误。这时候，我们要采用适当的批评教育，让男孩认识到自身的错误，并督促他改正错误，进而使他取得进步。
著名教育家陶行知有一则关于“四块糖”的故事：
有一次，陶行知看到一个男孩用泥块砸同学，当场就制止了他，并让他放学之后到校长室。
放学之后，陶行知从外面办事回来，远远看到那个男孩已经在门口等他了。于是，他把男孩叫进了办公室，并从口袋里掏出一块糖，对他说：“这是奖励你的，因为你很守时。”男孩惊疑地瞪大了眼睛，随后接过糖。
这时，陶行知微笑地看了看男孩，又掏出第二块糖，对他说：“这也是奖励给你的，因为我制止你打人，你就立即停手了，这说明你很听话，很尊重我。”接过糖后，男孩越发感到不安。
接着，陶行知又掏出第三块糖，对男孩说：“我调查过了，你用泥块砸同学，是因为他欺负女同学，这说明你有正义感，值得奖励。”
陶行知话音刚落，男孩再也控制不住自己的情绪了，泪水夺眶而出，激动而愧疚地说：“陶校长，我错了，同学再不对，我也不应该采用这种方式来解决。”
陶行知满意地笑了，马上掏出第四块糖，对男孩说：“这是奖励给你的最后一块糖，因为你认识到了自己的错误。好了，我们的谈话也该结束了。”
面对一个犯错误的男孩，陶行知没有一味地批评他，没有直接指出他的错误，而是充分肯定并表扬了他的长处，通过这种启发诱导、循序渐进的方式，使他自我反省，从而认识到了自己的错误。可以说，陶行知的“四块糖”起到了“此处无声胜有声”的效果。这就是批评教育的艺术，值得我们每一位做妈妈的借鉴。
苏联教育家马卡连柯曾经说：“批评不仅仅是一种手段，更应是一种艺术，一种智慧。”所以，我们一定要掌握好批评的艺术，把握好批评的度，真正让男孩心服口服，使批评教育达到预期的效果。
l批评男孩要注意时机和场合
我们在批评男孩的时候，不仅要找准时机，还要注意场合。只有这样，才有可能使批评教育起到事半功倍的效果。
一般来说，男孩犯错误和接受批评教育之间间隔的时间不宜过长。如果时间间隔过长，他可能就会淡忘了犯错的事情。那么，批评教育的效果势必会大打折扣。因此，我们一旦发现男孩有错误，就要及时给予他批评指正。
另外，在早晨、三餐饭、睡觉前这三个时间段内，我们最好不要批评男孩，否则会影响他一天的心情，影响他的食欲和消化，影响他的睡眠。还有，男孩的自尊心较强，很爱面子，不希望在他人面前出丑。因此，我们尽量不要在公共场合批评他，可以先用眼神、手势等非语言形式给他暗示，也可以把他叫到没人的地方，对他进行教育。
l批评男孩的行为而不是他自身
在批评男孩时，一些妈妈总会不经意地说一些诸如“这么一点小事都做不好，真是没用”、“你看看你考的这点分，怎么就这么笨呢”之类的话。这样的批评不但起不到好的效果，反而会刺伤他的心灵，打击他的自尊心和自信心。
男孩做错了事情，理应受到批评，但是必须建立在尊重的基础上。对此，我们要遵循一个原则：批评他的行为而不是他自身，就事论事，不要翻旧账，不要把问题扩大化。
比如，男孩考试考得不理想，我们不要批评他不如别人或是太笨，而是和他一起分析试卷，看看是因为某方面的知识比较欠缺，还是因为比较马虎，然后再根据他的实际情况提出实质性的建议。这样一来，男孩才会接受我们的批评建议，并用心去改正错误。
l批评过后，让男孩感受到我们的爱
对男孩进行完批评教育之后，我们不要一直板着脸说话，或者是把他冷落到一边，而是要让他感受到我们对他的感情依旧，并不会因为他做错了事情就不爱他了。
一方面，我们可以给予男孩语言上的安慰，可以这样说：“妈妈之所以批评你，是因为爱你，希望你改正错误，从而使自己得到成长。”另一方面，我们也可以给予男孩动作上的安慰，如给他一个灿烂的微笑、拍拍他的肩膀等。这样一来，男孩就不会停留在被批评的消极状态中，更不会因此而对我们产生怨恨心理。
28. 在男孩同学、朋友面前要给他面子
每个人都有自尊心，都爱面子，男孩也不例外。男孩的自尊心就像一棵稚嫩的树苗，需要我们的呵护。如果男孩的自尊心受到了伤害，就会在自己的内心深处留下难以愈合的伤口。
然而生活中，很多妈妈却不太顾及男孩的面子。比如，在男孩同学、朋友面前，有的妈妈经常揭他的短，批评他；有的妈妈甚至一边夸奖男孩的某位同学或朋友，一边当着对方的面数落他，拿自己的男孩跟别的男孩作比较。
殊不知，我们这样做，会严重伤害到男孩幼小的心灵，会挫伤他的自尊心和自信心，会使他变得固执、寡言、孤僻、偏执。另外，这样的男孩对我们会产生一种不信任感，会刻意回避、疏远我们，甚至会造成亲子关系的紧张、对立或恶化。
一个男孩曾给他的妈妈写过这样一封信：
妈妈：
您知道吗？我现在都不敢叫我的同学来家里玩了。因为，您总是当着他们的面数落我，什么“不爱洗澡啊”、“常常睡懒觉啊”、“贪吃零食啊”、“东西总是乱放啊”……结果，同学都把您数落我的话当成笑话传开了。这让我在同学面前一点儿面子也没有，我都快没脸去上学了。
妈妈，您总是在我同学面前数落我，您有没有考虑过我当时的感受呢？你们大人都爱面子，难道我就不爱面子吗？我知道，您是为了让我改正坏习惯才这样对我的。不过，您能不能给我留点面子，不要在同学的面前数落我？
妈妈，我希望您能认真考虑一下我的感受。如果我有做错的地方，希望您在没有外人的情况下和我说。
您的儿子：浩然
在简短的一封信中，字里行间都流露出了浩然的真实心声。其中，他提到最多的一个词语就是“面子”。因为，他觉得妈妈在同学面前数落自己，让自己失去了面子。
有的妈妈认为：这么小的男孩就知道要面子，可不是一件好事情。事实并非如此，从某种程度上讲，男孩爱面子是一种健康的心态，意味着他有了自尊心和自我意识。而且，这也有利于男孩健全人格的发展。
因此，我们要尊重男孩的自尊心，要在男孩的同学、朋友面前给他保留一些面子，从而让他健康、快乐地成长。
l不在男孩同学、朋友面前揭他的短
当我们在男孩同学、朋友面前揭他的短时，即使是以说笑的方式说出他的短处、出糗的事，也会让他感到没面子、难堪，甚至会让他无法接受。
星期六，7岁的乐乐邀请他的朋友成宇来家里玩。乐乐拿出自己的玩具枪、坦克等，时不时摆出一副江湖大侠的样子，甚至还吹嘘自己拿着这些武器“斩妖除魔”的经历。
没想到，妈妈却对成宇说：“别看他现在挺威风的，要是见到了蟑螂，肯定会跑得远远的。”
成宇惊奇地说：“原来乐乐也有害怕的东西啊！”
乐乐顿时红了脸，大声说：“谁说我害怕蟑螂了，没有的事！”说完，他就转身跑进了自己的房间，说什么也不肯出来。
乐乐之所以会红着脸躲进房间不肯出来，是因为他觉得自己丢了面子。美国教育家斯特娜夫人曾经说：“在他人面前揭露孩子短处的父母，不配做父母。”也许这句话说得有些严重，但是我们应该明白其中蕴含的道理。所以，我们一定不要在男孩同学、朋友面前揭他的短。
l别拿男孩跟他的同学、朋友比较
当我们看到男孩的同学、朋友在哪方面做得比他好时，总会不自觉地进行横向比较，甚至会拿男孩同学、朋友的优点与他的缺点进行比较。这样做只会让男孩失去面子，使他无法正确认识、评价自己，甚至还会使他对被我们所称赞的孩子产生嫉妒、憎恨心理。
因此，我们不要在男孩同学、朋友面前进行横向比较，而是应该引导他学会和自己进行比较。另外，我们还要关注男孩每一个微小的进步，及时给予他肯定，并激励他向着更高的目标前进。
l记得给男孩一个“台阶”下
男孩和同学、朋友在一起，难免会发生不愉快的事情，或是让他感到为难、不知措施的事情。这时候，我们要记得给男孩一个“台阶”下，尽可能地去保护他的自尊心和面子。
比如，我们带儿子去参加朋友聚会，孩子们凑在一起表演节目，而儿子不知道表演什么节目，我们不要强迫他，更不要批评他，而是对大家说：“好了，这次就算了，等到下次，再让我们家儿子给大家表演节目。”这样一来，我们既替男孩解了围，又保全了他的面子。
29. 凡事要跟男孩商量一下，他才会合作
如今，一些妈妈总是以“男孩年龄小，考虑问题不周全”为由，一手操办他的所有事情，并强迫他必须听从自己的安排。结果，男孩没有商量的份儿，只有完全服从的份儿。久而久之，男孩要么盲目听从我们的安排，要么产生逆反心理，事事都与我们对着干。
其实，我们与男孩之间的沟通，最重要的就是相互尊重、相互理解。而想要实现相互尊重、相互理解，我们就要凡事都跟男孩商量一下。商量的魅力就在于，我们可以站在男孩的角度思考问题，从而让他更愿意与我们合作。
9岁的佳明特别喜欢看动画片。每天放学回到家，他不是先写作业，而是先看动画片。只有看完了喜欢看的动画片，他才会去写作业。为此，妈妈经常强制性地关掉电视，让他回屋写作业。但是，这样做的效果并不好。佳明虽然是回屋写作业了，但是他的心却一直都在动画片上。
后来，妈妈改变了教育方法，采用商量的方式。妈妈问佳明：“儿子，你想不想痛痛快快地看动画片？”
“当然想了，可是你根本不会让我好好看。”佳明答道。
“只要你回家先认真把作业写完，妈妈保准让你痛痛快快地看动画片。”
“真的吗？”
“当然是真的了。”
就这样，妈妈与佳明达成了共识：回家先写作业，只有把作业认真完成了，才能去看动画片。在妈妈的监督和提醒下，佳明遵守了达成的共识。
可见，对于男孩而言，商量的方式与强迫的方式更有效。因为，对于男孩自己参与协商的规定，他更乐于去执行。
我们凡事都跟男孩商量，不仅可以增加我们和男孩之间的理解和信任，还可以避免不必要的误会和争吵，从而促进亲子沟通。更重要的是，这种沟通方式可以让男孩形成一种特有的思维方式，从而使他更巧妙地运用到人际交往之中。
因此，我们要在充分理解、尊重男孩的前提下，与他进行商量，从而达成共识或找到解决问题的途径，进而使他更愿意与我们合作。
l对男孩多些商量，少些命令
很多妈妈经常用命令的口吻对男孩说：“你必须要……”“赶紧去……”“你不能……”当男孩听到这样的话时，他的内心难免会感到焦躁不安，甚至会产生逆反心理。即使他当时按照我们所说的去做了，也不是心甘情愿去做的，自然也不会形成自觉的行为。
相反，如果我们用商量的语气与男孩沟通，多用一些诸如“好吗”、“好不好”、“能不能”之类的话语，他基本上都会接受我们的话，并按照我们所说的去做。
有一次，儿子在客厅玩玩具忘记收拾了，妈妈看到后，对他说：“儿子，你的玩具现在无家可归了，你能不能把它们送回家呢？”
儿子不好意思地笑了笑，说：“没问题，我这就把它们送回家。”说着，他就高兴地收拾了起来。
也许，有的妈妈会认为，好声好气地跟男孩商量，他可能会变得得寸进尺，还不如直接“命令”来得快捷。的确，“商量”没有“命令”来得快捷。但是，随着男孩慢慢长大，我们的命令会越来越不管用。所以，从长远的角度来讲，多与男孩商量比直接命令他更有效。
另外，在与男孩商量的时候，我们一定要注意说话的语气，语速要缓慢一些，语调要柔和一些，这样更容易让他接受。
l跟男孩商量与他有关的事
