在我出生以前的香港电影里，就总有一句听起来酷炫吊炸天的台词火遍了大江南北：“出来混，总是要还的。”
虽然我并没有看过类似的电影，但是我还是不可争议地在我上小学的第一个学期就明白了这句话的意义。
小的时候我受尽大人们的宠爱，认为不管闯了大多的祸只要哭一鼻子再乖巧一点一切问题就都能够迎刃而解，那时候姐姐总会说让大人们不要把我宠坏了，我虽然不知道她为什么这么说，但总归还是嗤之以鼻的，切，不就是嫉妒大人们都宠我吗？
直到上了小学之后，我才渐渐意识到姐姐是对的，或者说她的预言真的成为了现实：
从前对我言听计从的爷爷奶奶突然间变得严厉非常，在他们眼里，考试考了99分而没有考100分都是一件罪不可赦的事情，要对我说教好久，直到把我考了99分的兴奋完全冲散为止，而总是对我和颜悦色鲜少发脾气的爸爸妈妈工作忙，自从我上了小学之后就将我99%的比例寄养在了爷爷奶奶家，每次见面都相当的不愉快，我的一点点小错就可能招来爸爸疾风骤雨一般的责骂，甚至是挨打。
当爸爸那双从前总是温柔摸着我的头的大手第一次重重的落在我脸上的时候，我惊呆了，甚至觉得自己是不是像动漫里的主人公一样穿越到了另一个平行世界，那个世界的我是个不被人所爱的孩子，不管怎么哭闹，怎么认错，该挨的骂和打仍然一点都不会吝惜。
一开始爷爷奶奶还会护着我，可是渐渐地，妈妈会坐在座位上面不改色地吃着饭，奶奶沉默，爷爷坐在客厅里一言不发地狠狠抽烟，偌大的房间里于是就只剩下我的哭喊求饶还有爸爸的怒骂和拳打脚踢的声音。
而幸好这样的事情也不是天天都会发生的，但更加让我难以忍受的是每次在餐桌上当着姑父姑妈还有姐姐的面，四位大人们对我毫不留情的批评和不允许我说话甚至是必须按照他们要求的那样吃饭（就是吃什么喝什么怎么吃都是他们替我说了算）的强硬。
那一刻我终于明白当时的姐姐的心情，那种被生生刮净了所有自尊赤裸裸地被展现在人们面前的感受究竟有多么让人痛苦。
而真是奇怪，每当我试图向他们表达我的感受的时候，得到的却总是‘小孩子哪有什么自尊’，‘我们都是为了你好’之类的回答。
至于爸爸，他的回答就更是简单直白：”老子的儿子，老子想怎么收拾就怎么收拾！”
可是我不明白，我来到这个世界上，是为了爸爸妈妈爷爷奶奶而生的吗？我生来就是大人们的附庸吗？就应该像是姐姐小时候爱玩的芭比娃娃那样任由他们摆布？就像是爷爷奶奶常对我说的那样：
“初初啊，你看我们每天都给你吃好的穿好的，爷爷奶奶这么辛苦，为了爷爷奶奶你一定要争气啊！”
原来是这样吗？我爱我的爸爸妈妈爷爷奶奶，因为知道他们对我很好也很爱我，所以我想以后好好地报答他们，但是我却不知道在他们的眼里，这样的爱和付出都是需要代价的，如果我不按他们说的那样做，就不配得到这份关怀。
……
我渐渐地沉默，学会接受这改变的一切，因为爸爸妈妈爷爷奶奶都是为了我好，他们甚至连上学都要一直接送我，生怕我出了什么事，所以尽管我更羡慕姐姐从很小的时候就开始自己一个人上学，我还是默默地接受了这份爱护——除了变得不爱说话，不爱吃饭以外。
每天的数落和爸爸时不时的拳打脚踢仍然在发生，那些以爱为名的伤害不断地加注在我的身上，而胆小的我甚至连忍耐都做不到，几乎是天天都哭得涕泪横流，再被嫌弃说一天到晚哭哭啼啼地像是什么样子，说我是一个没有自尊的孩子。
我错了吗？爷爷奶奶爸爸妈妈错了吗？可是既然我们都没有错，为什么这么痛苦呢？
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但令我吃惊的是，在这场家庭内部因为爱与被爱而发生的畸形故事里，最开始站在我这边的不是小时候疼爱我的任何一个大人们，而是我一直不怎么亲近喜欢的姐姐。
彼时的姐姐已经上了初中，离开了小学之后的她似乎变了不少，没有像是小学时期那种阴郁的静默，抬起头挺起胸的她有着我羡慕无比的明亮目光。
那一天，我又不知道是第几次地在餐桌上被数落，我低着头不说话，眼泪因为羞耻和委屈不断地在眼眶里打转，坐在一旁的姐姐却突然放下筷子，筷子和碗碰撞的清脆声音让一桌子的人都不由自主地安静了下来，奶奶问：“小椋，你怎么啦？是不是吃饱啦？”
“姥爷，您记得以前您教过我什么吗？”
姐姐先是没有回答奶奶，对爷爷这样说道。
“食不言，寝不语。”
没等爷爷回答，姐姐自己这么说道：
“餐桌上应该是不允许说话的，你说对么姥爷？”
静默，在那一瞬间的静默里，我看到了爷爷眼里闪过一瞬间的不自然，或者说是‘尴尬’，其他的大人们也突然没了声音。
“……嗯，小椋说得对，不说话了，吃饭、吃饭。”
然后我第一次在长大后没有在吃饭时间从端起碗一直挨骂挨到放下碗，那是记忆中爷爷的第一次让步，我很好奇为什么姐姐说话的时候大人们没有像是呵斥我那样让她‘大人说话时小孩子少插嘴’，但抬头的那一瞬间我就明白了：
因为不知道从什么时候开始姐姐的脸上就一点表情都没有，她的声音是礼貌且恭敬的，但配上那样的神情却只能让人觉得浑身冰凉。
那是一种无声的震慑，后来我想。
但那样的震慑究竟是在经历了什么之后才形成的，我却不想知道，也不忍心知道。
自从那以后，只要有姐姐在的时候我就是安全的，那时候也还稚嫩的姐姐其实也没有什么算得上聪明的办法，但是她却执拗地希望尽量能让我在与大人们的相处中变得平等一点，而不是我说话就是‘大人说话小孩少插嘴’，我说话时大人们就可以随意地插话。
现在想来她有时候的做法可能也未必就是正确的，但为了这一点点的平等她曾经和我的爸爸对峙，无视姑妈的眼神示意，假装看不见爷爷奶奶因为威严被触犯而变得难看的脸色，把我紧紧地护在身后……这些东西我却永远都无法忘记。
哦，对了，其实姐姐不是没有哭过，可是长大后的她每一次流泪都不是为了她自己，而是为我伸冤，替我哭泣。
那时候我就深深地明白了，在这个温暖也残酷的家里，唯有姐姐一个人从一开始就是把我放在平等的地位上来看待的，在她的眼里，我除了是小孩是弟弟是她舅舅舅妈的孩子是总是害她挨骂的臭小鬼以外，首先是一个独立的个体、是一个有着自己想法的活生生的人。
在基于这之上，她才出自自己的意愿挺身而出保护我，保护我那所剩无几的自尊。
我真的好羡慕她，羡慕她那种开口与看似强大无比的大人正面杠上的勇气，羡慕她可以不完全听从大人们的调遣，在夹缝中活出了她自己想要的样子，羡慕她能够保护我，也能够保护她自己。
她是真的不同了，比起小时候因为迟迟不来奶奶家吃饭反而是在家里和同学一起玩、然后被爷爷奶奶叹着气摇头，她似乎像是穿上了铠甲那样无坚不摧，让人心疼，更让人敬仰。
……
当然，这并不代表她就能像小时候的大人们那样容忍我犯错，只是我每次犯错的时候，她都不会放任我在客厅里像是被审犯人一样地被大人们七嘴八舌地数落，她会静静地拉我回到卧室，然后在床上搂着我给我说我哪错了，为什么错了，应不应该反省，她说的话虽然温和却一点都不客气，但是我却一点也不像被大人们骂的时候那样死拧着不认错，只是边哭边点头，溃不成军，心服口服。
大人们都很惊讶我为什么会那么听姐姐的话，她说往东我就绝不往西，但只有我知道，我听从的从来就不是她的话语，而是那颗从来都只是为了我的真心。
因为只有同样年幼的姐姐，才会拼尽全力地理解我保护我年幼的自尊心。
而当姐姐上初三的时候，不知道为什么她的学习突然之间就变得很好，本来就多才多艺的她现在除了日益丰满（其实就是发福，但我不敢这么说，怕她削我）的身体以外再也没有能够被大人们诟病的地方了，虽然我有点担心她那种好像封闭内心一样的眼神，但是她自己好像很坚定很冷静的样子。
而大人们口中的‘不要像你姐姐那样’也不知不觉地变成了‘多向你姐姐学习’，她本人似乎对此很不感冒的样子，还总是阻止大人们拿我和她比较，殊不知我一点也不在乎。
我反感大人们的转变，但同时也是真的为姐姐开心，也知道她直到现在也仍然没有忘记努力让我脱离被与‘别人家的孩子’比较的惨剧。
后来听她说，那时候她在我身上看到了她过去的样子，而那些她已经经历过一边的东西，都尽量不想让我再经历，所以尽管小的时候很讨厌我，却又不自觉地在我挨骂的时候替我心疼，然后保护我，陪着我长大。
这大概就是为什么我喜欢姐姐也佩服姐姐的原因，尽管曾经被伤害，她却从没有忘记过温柔和善良，坚强地面对着一切，不逃避也不躲闪，只在我的面前露出一个不用担心的笑容，然后站在我的面前替我分担委屈和难过，让我觉得那一切都不再重要。
而我的姐姐，今天也仍然在前进。
