今晚注定是个不眠夜，我承受不了这样的痛，此时躺在床上，那痛排山倒海般压来，紧闭上眼，却制不住内心的纷纷扰扰，各种情景，场景都在浮现，从前让我疑惑的一幕幕，开始过滤，回放，若从前只是疑惑，如今这些终于有了答案，从旋子第一次见音音时眼里的光，虽然一闪即逝，却被我捕捉，尽收眼底，后来又听聪儿说他每晚必去舞场，也让人疑心，他又不爱好此，频繁地去呆在那儿干什么，是什么在牵引着他呢？如今有了答案，他在看什么，不言而喻，再后来在音音那儿看到他，他临危不乱，处变不惊的样子，那演技可是一流的呀！
真的恨他，尤其在明白这一切后，想到上一次，在他宿舍的那个晚上发生的一切，又清晰地回现，那时的他已经变心，移情，或是犹豫不定着，可明知心已不在，为何还要那样对我，他是多么卑劣，又自私呀！我认为的感情应是纯真，无瑕，没有一丝欺瞒和隐藏，任何一点深尺度的行为都让我觉得是对它的亵渎。
今晚，若是哲文或别的人在电话里如此说，我未必真信，可盛东是个实在的人，不轻易开玩笑，说谎的，我知道他也是知道这些后着急了，况且他平时接触音音多一些，又是旋子的朋友。
“音音”，想到她，我的心又揪着疼起来，真的是她，为什么是她，怎么可以是她，为何偏偏是她呢？随便是别的谁都行，她，是我从小疼着的妹妹，是亲人，也是朋友，闺蜜，我的心思她都知道，为何还要这么做，真是让人难以置信，可一切事实已说明，的确是这样，所有的推测已成真，摆在眼前，触之惊心。
她缺少爱吗？所以现在要大肆掠夺，童年里的某些缺失，难道已渗透她的人生，我知她幼时就没有安全感，虽然也被亲人围绕着，但她仍有感情的饥渴，因为没有渗进骨子里的疼爱，贴近，拥抱，那怕一个疼爱的眼神，一句真心的，温暖的问候，一切的关心好像只停留在肤浅的表面现象上，是一种仪式，一种维持表层和谐的行为，像是客套，客客气气的关心，问候，这让她有时很倦怠，竟懒于应付，她要的是从内心深处透出来的爱和温暖，一种彻骨的怜悯和心疼，这却是强求不来的，因为求而不得，这渴求成了她内心深处的一种奢望。
天快亮了，我的大脑仍在不停地想着从前的一切，和可能发生和了断的以后，自问自答，自我解释。
晕晕乎乎地走在上班路上，才又回到了现实，昨晚的一切清晰再现，那不是梦，那是真真实实的痛，那些人，那些话，此时想着，我就又陷入到痛苦中去了，瞬间就这么被痛包围了，透不过气，我亦不想挣扎，也挣脱不出来，让我就这么毁灭吧！我想。
走着，想着，痛着，挥散不去，就这么痛着，每一分，每一秒地煎熬着，生不如死，我要怎么捱下去，怎么办？我好难过，这样一直难过下去该怎么办呢？我心里恍惚意识到，我会忍不下去，不能再这么继续下去了，我想要去挣扎，摆脱。可又摆脱不了。只能任痛在身心蔓延，真想“啊......”地大喊，心却是在飘飘忽忽地下沉中，下沉吧！下沉吧！一直这样，陷入到地下，痛已将我掩埋，我不想再看见这个世界，我受不了了，我不知道接下来的日子该怎么度过。
望向四周，天空似乎也变了颜色，灰沉沉的，布满了铅快般地阴云向下压来，我被痛缠绕得有些喘不过气来，站在那儿，像溺水的人在下沉中希望有根救命稻草出现，想要抓住些什么，让我不至于窒息，想要有人拉我一下，让我从冰冷，黑暗，绝望中浮出来，透一口气，心痛折磨的我快精神分裂了，此刻我看起来一定傻愣愣地，很想此时有人拍我一下，让我清醒，因为我像在梦魇中一般挣脱不开，或是有谁来干扰一下我的思绪，让我别再浑浑噩噩，无休止地去想发生的一切了。
来到上班的地方一会儿，又有人来查帐，自从出过纰漏后，领导对这儿“高度重视，”可是哲文最近还没有音讯，这都遇上些什么人呀！带给我一重重的心痛和打击。
过了昨晚冲动而又疯狂地找他，我已再没有去质问他的勇气，又有什么意义，他若不想解释，除了沉默，我也得不到什么答案，一直以来他不就是这样吗？我永远都在猜他的心事，一直都像在云雾里穿行，爱情就是这样吗？人们从古至今亘古不变的追寻，向往着，诗人抒发着，音乐歌颂着，小说反映着，永不消退地存在这人世间，该是多么美好的呀！可于我，短暂的甜密后却是千丝万缕的痛。
坐在那儿恍恍惚惚地，心依旧在下坠着痛，走在路上，脚步沉重，一小段路程就让我筋疲力尽，觉得快撑不下去了，这无休止地痛不知该如何安放，又该如何熬过今晚这漫长的夜，心像是死去般，奄奄一息，痛着，绝望着，谁来拯救我呢？
闭上眼，就是一幕幕的片断回放，控制不住，回忆是撕心裂肺的，只能让痛加剧，就这样一直临近天快亮，才迷迷糊糊睡去。
即使不说分手，我也知道我们完了，从此彻彻底底结束了，从前是愤怒，难过让我说出分手的话，但内心真正是不情愿的，而现在，不管他怎样想，怎么做，我都不会再去回头原谅了，若从前只是猜测，如今事实摆在面前，一个人若心里没有了我，再怎么难舍我都会舍弃的，哀莫大于心死。
现在去想，他一直以来的行为，就是在逼我说分手，等我说出来，为什么要这样，喜欢上了别人，痛快说出来，为何要这样钝刀子割肉般让我长痛着，好，既然你不说，我便当不知，看你能忍到几时，反正在我心里，我已认定分手了，不管怎样，都回不去了，他无论犯了什么错，我都有可能原谅，那怕他和别人有了一夜情，我都可能接受，但唯独心若已不在，一切便不复存在了。在感情上，我是有洁癖的，不容许有一丝一毫的瑕疵，所以再无回头可能，过不了心的这道关，尽管他更不可能回头，一切永远回不到最初了。
迷糊了一会儿就醒来，身心仍是在揪着疼，脑子里像飞絮一样在乱飞舞，如果不如此用心，也不会这样被伤，这一切的发生，敏感的我早有预感，却一直不愿意去承认，那么长时间以来，他都在疏远我，从我们的来往暴露在众人面前之后，什么原因呢？我迷茫，疑惑，却不得而知，以至于非常难过，觉得还不如分手，和分手也并无什么区别，只是没有说出来，却始终在不明不白地承受着迷雾般笼罩着的痛，如今雾散去，真相却是令人窒息的。
可是睁开双眼，就要面对现实，现实却是我陷在痛苦中，拔不出，突然对眼前的生活心生恐惧，昨天那一刻也不曾停息的，让人难以呼吸地痛袭来，接下来这一天又该怎么度过，以后的每一天呢？我不寒而栗，为什么又让我醒来，去痛苦地面对这以后的一天天，硬着头皮度日如年吗？我真不知道该怎么办了。
