吴迟要走了，和他的妻一起，这是最好的结果，也是我希望的，我祝福他们。
临走的前一天，他来了，没有什么表情，他说：“那天她的妻并未察觉出什么，但他总是在面对她时，叫出我的名字，引起她的怀疑，追问那人是不是我，并且死活要让我和她一起回去，说她哥哥在老家承包了工程，让我去那儿帮忙，又说她现在月份大了，到时孩子出生，我终归得回去，陪在身边。”
她流着泪说：“回去吧，你长久地不在家，把我一个人扔在家里，”如今已不是我一个人，你不在身边，我心里觉的很苦，不管你在这儿经历了什么事，我不想再过问了，我们走吧，将在这儿的一页翻过去。
我平静地对他说：“她说的对，这时候，你是应该陪在她身边，她需要你。”
“可我舍不得离开你，我想你了怎么办，”他突然激动的说，
“一切都会过去的，时光会带走一切，你将看到生活的另一面，你会承担起你的责任和义务，我会一直祝福你的，”我认真的对他说。
他终于走了，也许此生我们都不会再见，我并不觉得心痛，却有莫名的失落，寂寥，似乎心里少了什么东西，留下一个空，缺失着。
一直在抵御着他的感情，以为会这样不远不近地相处，习惯着他的存在，打挠，如今，这些戛然而止，以后，他将重新掀开别样的日月。
我绝不会自私到只顾忌自己，而去劝他留下的，我知道自己既使会伤心，也不会长久，我只是不舍，不知道以后的生活里没有了他，该如何自处，是否又回到从前那暗无天日里。
分离是必然的，他该给她的妻赎罪，请求她原谅，可细想，站在他的位置上，他又对得起了谁？不久以后，他将又多了一重身份，“父亲”，对孩子，孩子的母亲，他该负起应有的责任。
又怨得了谁，一切都是心不由己，身不由己。
以后的日子，用什么来填补这缺失呢？怎样让自己没有闲瑕去胡思乱想，也没有什么太多工作要忙，有一阵迷上了做风铃，下班就去找在附近上班的一个女孩去学，买了珠子，铃铛，做好后挂在小屋窗前，听风吹到它时叮叮当当做响，又送给聪儿和杨忆每人一个，又学做女红，针织，刺绣，买棒针，毛线，找人画图样，描摹，每天让自己忙的不亦乐乎，厂里生意惨淡，也没人盯我们了，但我皆是刚开始饶有兴趣和热情，学会了就想抛开，不去理会了。
我只是恐惧，怕一个人时的胡思乱想，怕回到过去。
总要忙些什么，才好，才不会让回忆的闸门打开，那里装满了伤痛，泪水。所以只要有一点回忆的火苗，就赶紧熄灭，停下，让大脑凝滞，转换思维去想些开心的事。
那些记忆是残酷的，是我的生死符，劫难。
吴迟走了好久了，而我仅在那时心里骤然空了一下，便再无涟漪泛起，只是觉的凄凉，即使现在已是盛夏，心里却像长满了枯草般，颓败，荒芜。
让自己做着不知有无意义的琐事，来填充生活的空白，让生存略有愉悦，乐趣。
但更多时候，仍一眼望见巨大的空虚，和落寞。
我在一个月满之夜做了一个梦，梦见吴迟的孩子出生了，是个男孩，他欣喜地抱着端详，然后他抱了孩子奔出家门，他的妻不知为何，在后面追着他，然后画面切换到我这里，他笑意盈盈地望着我，他的妻在他身后突然指着我，恶狠狠地说：“你这个无耻的女人，抢了我的丈夫，孩子，良心何在，”我急忙说：“我没有”，我没有要抢什么，她突然扑上来，拼命撕打，我奋力还击，却重重摔在地上，醒了，一身汗水。
然后，我就莫名其妙地生了病，胃疼，心口疼，正天蔫蔫的，提不起精神，在附近诊所，医院也查不出什么原因，像中了邪，在一次胸口疼闷的厉害，输了几天液仍不见好转后，母亲很担心，要带我去省城的大医院检查。
人很多，需要排队，做了彩超，化验了血，又拍了Ⅹ光胸片，血检报告上，白细胞明显下降，胆囊也有些发炎，最近似乎免疫力低下，总是感冒，低烧。
胸片结果显示胸腔有积液，是胸膜炎，这需要抽液吗，我感到害怕，医生说：“不用，这是慢性病，得吃药半年以上，让它慢慢消退。”
什么！要吃半年以上的药，我顿感病情很严重似的，难过极了，母亲安慰我：“没事，只要病能治好。
取了药，我大概看了一下说明，发现有关于治结核病的，懵住，不解，慌忙去问医生，他解释说：“一些胸膜炎是由结核菌引起的，而结核病也常会伴发胸膜炎，因怕你会发展成结核性胸膜炎，所以给你配了抗结核菌的药物，别担心，看你的情况，没什么大碍。
可我仍是担心，近门儿的大娘得过肺结核病，听起来仍是很恐怖的，她每天要打青霉素针，身上的针眼多的难以下针，这病很难缠，还是富贵病，要营养跟得上。
鲁迅有一篇小说，名字记不得了，里面有一个人得了痨病，好像就是结核病，在那时是不治之症，他们用人血馒头来治病。
联想到这些，让一直连感冒，头疼，这些小病小痛都很少有的我，心里焦虑，沉重，似乎满天的乌云又压来，喘不过气。
接下来的日子一直郁郁寡欢，总在想，为什么我会突然得这种病，上天是在惩罚我吗？因为我无意识伤害了吴迟的妻吗？一个我不熟悉，也不清醒而忽略了她存在的女人。吴迟其间来过一封信，他们那时经常争吵，因为他有时梦中叫我的名字，因为他的冷淡，因为他的沉默以对，疲于应付，而让她常常伤心，流泪。
我无形之中，竟也伤害到她，随波逐流的生活，也悄无声息地影响到了别人，却不自知，我亦是无形中该接受惩罚。
我是不是应该像是做了十恶不赦的事，而被某位天神举着闪闪发光的物体收了的妖魔一样，鬼哭狼嚎的挣扎着。
这难道也是冥冥中自有定数吗？
我是必须做天生的好人吗？不容许出一丝差错，不然就不能轻易被原谅，命运会出手做出裁决。
我只能这样解释心中的困惑，和无缘无故，突如其来的病，其突我的“心”病了很久了，无药可医，吴迟让它好了很多，现在我却要用另一种痛偿还，这是因果关系还是因果报应，虽说没有犯过错的人生是空白的，但我却是无心之伤，无意之过呀！
是谁说年轻人偶尔犯错，上帝也会原谅的。
真是人生如戏，既已开场，硬着头皮也要演下去，自编自演也好，独角戏也罢，热热闹闹的群演也可，你方唱罢我方登场，粉墨重彩还是素面朝天，由不得你决定。
人都在追寻生活的真善美，但再完美的人也有瑕疵，缺口，有时候，一些事，内心偶尔飞出来的闪念，邪心，瞬间也会开出有毒的花，结出恶果，人于自己的内心皆是自私的，你喜欢一个人，对一个人好，亦是让自己开心，愉悦，终归到底还不是为了自己吗？谁又会无私到只为了别人开心呢！
我也是自私的，我无法承受自己的伤痛，恐惧，而心安理得地让他充当后盾，虽然他更乐意而为之。生活的表象看起来也在顺理成章地维系下去，内心却腐朽不堪。
那时我亦是没有知觉的，他仿佛是支架，适时递来，支撑着我的身体，让我依靠着，才能够站起来，有这些足够了，因此而旁生的枝枝蔓蔓，随它去吧！我不愿也无心力去多想了。
