每当一个人独自走在街道看那路人匆匆离去，也不知道他们为何而匆匆忙忙，我只知道他们急忙从我身边离去。
在众多路人当中每次遇到而熟知的人里，我不经的开始对他们防范，不是我刻意的去防范，而是我看不透人心，人心隔肚皮，我看不穿他们的内心。
刚开始认识总觉得这些路人很OK的。
可慢慢的随着时间的推移发现一切都变了，变的没有像刚认识的时候了，为什么会随着时间的推移人们的本性会显露出来。
有时候时间真的会改变一个人，谁都逃不过时间慢慢的改变，它会把你改变的像个小丑、像个演员、像个骗子、像个无良路人。
有时候对不了解的人真的是要了解过后才仗义相助。
可谁又知道谁的虚情假意。
而我身边人除了她以外我就没见过谁对谁特别仗义过。
她是我在洗车场遇到的，自从洗车场分开后我和她只能在QQ和微信上聊聊天很少见面，最近见面是她结婚的时候了，她是我遇到过最健忘最逗逼的人。
她健忘到连我名都忘了，我熟知的当中都叫我小胖，我早以习惯了小胖这名，过了这么多年，熟知的人也改不了口了，不只是他们，就连她张健婷也是。
我一直以为，有一些人就算再好，都不能陪我走完人生的旅途，但她不一样，我一直以为我们就是过客，而实际上我们并没有。
而那些称之为过客的人，注定要渐行渐远，直到最后慢慢的就把他们遗忘在某个记忆的深处，而张健婷就是那种在也不见，见到了叫不出名字的人，我有时候总感觉要对每个人都设防范，渐渐的，我发现我的这种想法是错的。
错就错在无法把那些最好的过客留住。
而认识张健婷以来我都看到了她的仗义，而仗义过后回过头来却没人能够真正的把她当做朋友，她的仗义说白了就是抓瞎，遇见那么多过客却都是些酒肉朋友也是白瞎了。
也许这就是传说中在伤害中长大吧！
而我对于张健婷来说，其实也没什么好说的，我一直以为我们真会变成老死不相往来的过客。自从和她分散后再和她联系我已经意识到了她不是过客。
她只是换了一种方式在陪我默默的走向遥远的未来，她一直都在，她已经是我生命中难以忘怀的朋友了，我不希望我们变成酒桌上的酒肉朋友。
短短几年，她早已变成了人妻人母，我在想我们还会有那种刚认识的时候那种欢声笑语吗？
虽说我没谈过恋爱，但是我想站在张健婷的立场看一看，看那婚后的生活是快乐与幸福的，还是痛苦与伤悲的。
我独自站在窗前看那久违的寂寞雨水当中想，现在世界运转的太快，不知道她还能不能偶然间忆起我。
而她的面容不只一次在我脑海里浮现，每次想起她的面容我会不经的想起我们在一起上班的那些人那些事，但时间的洪流把我们都冲散了。
时间真不是个好东西，有时候我思绪也凌乱过，而真正让我凌乱的就是没能和那些过客变成老友，他们身上的优点吸引着我，总有种想和他们做成老友想法，但是时间的洪流把我们都冲散了，散的谁也不认识谁。
而张健婷的健忘可真的是把我名字都忘了，她可能已经习惯了叫我小胖了，我也习惯了别人叫我小胖，我也不知道接下来会习惯什么，也可能叫我小胖的人改不了口了，这习惯可能会永久性了吧！
我不知道我那些朋友的真实的想法，我也懒的去问，问了也是白问。
相比张健婷而言，她现在有些事好讲出来，她跟我说过现在做着那家庭主妇没有激情就像条咸鱼一样。
当她对我说完我就的思绪更乱了，其实我也是条咸鱼，现在做着无聊的工作，没有激情，只有枯燥和乏味，我总有种不甘心的感觉，我猜张健婷也不甘心就这样当着那咸鱼。
然而她心里所想我不是不懂，只是不想懂。我只是想装做不知道，还有就是不想说出来。于是我就保持了沉默。有些话，适合藏在心里。
也许她的秘密想藏在心，我也想把秘密藏在心底，不知道怎么了心中的秘密总有人会把它藏起来，不愿提起，不愿倾诉，我就想默默的藏着这秘密。
其实在很多时候我更喜欢孤独，喜欢一个人带在安静的场所想事，特别是黑夜里，那无边无际的黑色特别安静，我喜欢那黑色的夜。
不知道有没有人跟我一样喜欢那黑夜的孤独，但我想走走停停，看看风景、赏赏虹霓、吹吹清风。
但是我好像被谁遗忘在某个角落了，我一直都看不到他们的影子，特别是她张健婷，我和她差不多快成过客了，有可能某一天我们在某个地方见面会互相不认识。
我有过很多假设，假设我和他们都被遗忘了，那是不是要重新认识，要重新开始新的生活。
直到和张健婷在微信上交谈中我明白了，不是所有的人都能成为朋友，不是所有的情都值得你去珍惜，虽说我没懂她的内心，但我看的出来她内心的挣扎和为人的仗义，到头来她的仗义却变成了泡影。
那些假朋友就像定时炸弹一样，时间一到就会爆炸，把你炸的心碎，到最后却心累的在也不想交朋友，其实孤独有时候也不错的，最少它不会让你心累。
但对于张健婷来说需要的是能倾诉，我知道她想倾诉的千言万语都不能以文字表达出来，因为经历的太多心中的累积累了很多。这不仅仅如此，有时候的一瞬间我发现自己可有可无。真正的离别走在各自的选择的路上不管不顾，只为自己的想法。
走着走着就只剩下了我一个人，就好像是在独守一座空城一样，不知何时能不在独守空城，谁也不知道这空城的凄凉。
其实我也会遗忘掉某些人，但也是会在不轻易间又会想起，我不像张健婷那么健忘，有人会问我为什么会重复提一个人，我只想说她是我朋友，能跟我倾诉的朋友。
可能我们会一直靠朋友这俩字一直走下去吧。我至今都不喜欢去热闹的地方，是那时间和人潮的拥挤让我不喜欢去，也不知道张健婷喜不喜欢热闹的地方，反正我是不喜欢，有可能是我性格问题吧！
曾几何时我也想忘掉他们，可我实在是忘不掉，我会某天，某时，某分，某秒瞬间想起，可想起了也不知道他去了哪里，也联系不上，所以我也实在忘不了，蓦然回首，才发现已经离曾经的生活越来越远。那种无忧无虑的生活，那种嬉皮笑脸的玩闹声都已经听不到了。
当年的我们听着老妈的唠叨，却依旧淡漠着，不是没有梦想，却好似未当真过，学着抽烟，学着逃课上网，学着叛逆，这些才是最真实的我们，如果没有这些会是真实的我们吗？
其实过来这么多年也遗忘了很多事情，也遗忘了一些人，但真正能做朋友的寥寥无几，但我们一直以来都是聚少离多，我在想如果我们永远都不会长大那该多好，可时间的洪流把我们都冲散了。如果，时间能够倒流，是否能回到离开的那一刻，分离越久就越孤独，我会永远记得那一瞬间。
特别对于张健婷来说，认识这么长时间，自从分开之后就见过一次面，此刻我就想对张健婷说“青山绿水，我们后会有期，希望我们别成为了路人”
