回归正题更新了，拖更这么久实属不还意思，时间过的真快啊快春节了，不知道各位有没有回到自己的家与亲人团聚，尘夜希在这里向大家拜个年，祝大家猪年吉祥、万事如意、财源滚滚，猪年事事顺心。
小时候最喜欢的节日就是过年，那时候有压岁钱，可左盼右盼过年却想笑，每次收到的压岁钱都被我妈收了，很扎心，那时的我那个气的是咬牙切齿的，可越长大越觉得过年没什么意思，无非就是能多放几天假在去上班，现在回想起来就觉的是场梦一样，过了这么多年就真的像是梦一样。
现在我想一定有人会说过年并非像我说的一样没意思，我知道，在当今最美好的事莫过于和亲人团聚和朋友把酒言欢，可现在我觉得变味了，让我觉得变味的不是亲人团聚，而是和朋友把酒言欢，我已经好长时间都没和那群损友好好坐下来喝喝酒，聊聊天了。
其实小时候过年最好玩的就是三五个人去放鞭炮，我最记的是和龚祖旺兄弟俩去放，他们兄弟俩在我们那里也算的上是最逗逼的了，我们都拿鞭炮炸水玩，可他们兄弟俩拿着鞭炮炸人家厕所，农村的厕所想必大家见过吧，老拇指还粗的鞭炮一点火，一扔，墙上到处是些污秽物，炸完之后就开跑，污秽物弄的到处都是，大人们要逮到了回到家免不了一顿胖揍，所以跑的要比谁都快。
龚祖旺兄弟俩是跑的最快的，有事跑的比谁都快，我跟他们兄弟俩小打小闹这么多年过来其实好笑的很，跟他们走过的地方还历历在目，我现在想想龚祖旺的那张贱贱的脸就想笑。
从小到大都想着过年有好吃的有好玩的，还有压岁钱，但是压岁钱每次都逃不过我妈用二十几块换了，换掉之后就有种万箭穿心的感觉，那个气，咬牙切齿的，当时的眼神可以杀人，可我始终不敢对我妈发火，气就气吧，可时间不饶人那，一眨眼我也长大了，我身边的发小朋友都长大了，现在过年都没有小时候的欢乐了。
每次过年我们都会在一起说着收到了多少压岁钱，或者是买了鞭炮去哪里放，又或者是三几人约着去什么地方玩一玩，可长大之后什么都变了，变的是在也没有用鞭炮炸厕所的、没有一起讨论收到了多少压岁钱的和在也没有的往事。
这么多年走过来了遇到的人遇到的事都让我历历在目，我曾几何时听过这么一句话，“经历大于学历”我不知道有些人有什么样的经历，但一路走过来能拥有这些经历的人肯定很累，现在我正想经历我没经历过的，这世界有太多东西我都没尝试过或者见到过，所以我想尝试过、经历过、见到过。
我说过我想来一场说走就走的旅行，踏上那个未知的旅程，可我不知道该怎么踏出我自己的内心，自己孤独惯了内心也就自我封闭了，真不知道我什么时候能有让我释然的事物。
每当我静下来的时候我就感觉无比寂寞，这种寂寞来源于身边人，无论是发小还是遇到的要不就是成家了，要不就是离开最初的地方去向远方了，还有的就是忘了最初的本心，我感觉他们跟我一路走过来，走着走着就散了，心散了，人也散了，我也已经找不到最初的本心了，真是讽刺啊，不知何时能真正的聚在一起，我知道我们已经长大了，可最初的本心我忘不了。
我也是时候该真正的长大了，有人说我像是个小孩子，可他又怎么能知道我心里的想法，可想法太多也会累，像徐领一样一直都很乐观，其实我也不是不想像他一样乐观，而是因为种种原因而已。
其实我一直都在逃避，逃避现状，我才不会安于现状，这么多年过来看到的、遇到的、经历的都是我不可丢掉的宝贵经验，像段志涛徐宏杰一样都有自己的理想而我为什么会甘心做一条咸鱼呢，我才不会做一个安于现状的咸鱼，我也有我自己的想法，我想挣脱那种束缚，带着我那不切实际的梦挣脱束缚去外面的世界看一看。
有很多时候我都在想外面的世界会是什么样的，会是美好的，还是让人沮丧的，我很想接触这个谜一样的世界，我才不甘心一辈子的做一个井底之蛙，咸鱼才会甘心一辈子做井底之蛙，我也有自己的意愿，我也有我自己的想法，我现在想按照自己的意愿去做，而不是按照家里人的意愿去做，他们的意愿并不是我想的那种意愿。
像徐宏杰这样的二货都能按照自己的意愿去做我为什么不能，段志涛都有自己的梦我怎么会没有，像二逼杨晓生都开始了自己的梦为什么我还没开始，像龚毅都准备考大学了我准备了什么，我想按照我自己的意愿去做，我也有自己的梦，我想要开始我自己梦，我也该准备准备了。
有些人为了出人头地而拼搏，而我只想找到最初的我，带着自己不切实际的梦一路前行，或许我在有些人眼中是个不起眼的一粒沙粒，但我还是会一直向前看不会向后退，就算遇上绝路我也不会向后退，向后退本不是我的性格。
我也不必多想什么，想那么多也没什么用，我现在所想的只有去外面的世界走走，我想看看这个世界是美好的，还是沮丧的，期待吧，期待这个世界的另一面。
我还会期待着明天的到来，崭新的一天崭新面貌，期待明天、后天和未来，我会静静的守候在一旁，看着远处走来的每一天，每一天都值得去怀念，我应该要看见看不见的那一面。
我曾几何时想象过发小要闹翻了会怎么样，毕竟现在都散的差不多了，我只能一个人躲在房间里想象，有网友和我说我活在小时候，可他又怎么能知道我们从小到大的感情有多深，诶我是该放下有些东西了。
