一九二五年三月十一日
我现在起始写一本日记，实在不能说是甚么日记，叫“一个可怜女子的冤诉”罢，我一向心里的忧闷，全放在腹内容它自懒〔烂〕，现在我不拟，为甚么不泄漏〔露〕在纸上，亦无人看见倒可已〔以〕稍微让心怀里松一松。
前天我送他在上火车，送他远走他乡，我心里满不愿意地去送，我心里怎样难受又不能叫人知道，我们最后的几分钟还是四面站满了人，月光多〔都〕落在我们身上，仿忽〔佛〕我们不应当这样的亲密似的，我心里一阵阵的酸，回想起来亦分不出甚么味儿。眼看着车要开了，他的眼不住的向我看。呀，爱呀！我那〔哪〕里还敢看你呢？我知道你眼眶里亦一定满着无限的眼泪，难道你会真愿意抛弃你的爱而远走他乡？这种无可奈何的事情偏偏来的多。他泪中带着许多的话，我全明白，我只不敢看他，恐怕在这许多人前泄漏〔露〕了我的神圣恋爱。他，他还要来握我的手，咳，真好像一把刀在那里切我的心，我头亦不敢点，一直到车动了，他站在车边用手送吻给我们（给我一个人我知道的）。我才看一看就把头藏在梦绿胸前了，并不是我十分怕那炮竹声，不过借此盖去我脸要哭出来的样子，车子甚么时候走完的我亦不知道，回头就走。在马车里他还说：“你的眼睛为甚么红红的？哭甚么？”咳！他明知我难受，还要成心来呕我，我倒亦不怪他，因为他，本来是木头人，懂甚么叫情呀。得，完啦，他走啦，无情的火车虎虎的带了他去了，我的爱！我现在才知道离别的苦趣〔凄〕呢。你去了到〔倒〕不要紧，我的心不过就丢了。我这孤单的心去向谁要那温存的安慰呀。我只能冷凄凄的等着罢！咳，天呀，我等，等到几时呀？亦许我等不到我的“那一天”便怎样呢！好危险呀，我得去撞、打，挪去那一切可恶的东西，我回家后收拾了一下他给我的东西，他的日记同他心爱的信，我亦看了一遍，日记我没有敢看，恐怕没有甚么胆量，可惜这样一个纯白真实的爱，叫她生生壁〔逼〕了回来，看得好不生气，难道他亦因得女人的苦么？许多女人老说男人怎样的看不起她们，她们亦不想想自己有令人看得起的地方没有？我说不然女人亦有怀〔坏〕的，有种男人可以拿他嬉玩的，有一种（像他似的）难道亦叫人看不起么？那她还不如拿镜子先照照自己的脸罢。他还说他不敢侵犯她，她是个神女□，我简直不用谈这件事罢，我说起就发抖。
昨天一日在广济寺伴和尚们念经，家里在那里做佛事，我这几天的心里是难受到无可再可的地步了。再到庙里去，耳边一阵阵的风吹来的钟响，禅声，叽叽咕咕，好不凄惨。我老眼泪往往〔汪汪〕地同人家说话，娘直问我为甚么难受，我只能说“心里不高兴”，她是明白我的，两眼向我看看一言不发。到晚来殿里和尚们，那〔在〕那里放焰口，庭前石栏杆上被银月照得雪白，只见树枝映在地下，摇摇摆摆，同我心里一般的摆想着，里边出来的叫魂声同月光惨淡的颜色，使得我忘却身上的寒冷，独坐在杆上发愣。我那时心里真空，想想甚么事多无趣极点，做了个人本来已经无味极的！尤其遇着我这等的境遇，我既不能同我的恋爱同享那理想的娱快，过我一直切想的日子，我又为甚么不摒弃这万恶的社会，去过那和尚一般的生活呢？我心里觉得空极了，到〔倒〕亦没有十分的苦楚，因为随便甚么事看开些就不觉得有十分快活同苦楚的。我愣愣地独自背人坐在月下，糊〔胡〕思乱想被娘来叫醒了我。咳，见了她老人家，我心里不由地甚么丢开了，她年已半百，身体又非常的弱，不在这几年内尽我点孝心还等何时呢！我等着，耐着罢。
今天早晨他去天津了，我上了三点钟的课，先生给我许多功课，我得忙起来了。这两天，自从他走后，这世界好像又换一个似的，我到东到西多觉得没有意思，娘说“你有多大的心事终日咳声叹气的”，她们又那〔哪〕里知道我的心呢，我想他现在不知在何处，记〔计〕算起来是在哈尔滨？今天晚上我可舒服了，一个人，呀，好难得的机会呀，昨天从庙里回来人是乏极了，倒在床上心里隐痛同日开客头的，一起涌上来。我心里叫着他，远在几千里路外的他。面上假意的笑对着近在咫尺的他，咳，我的天呀？再这样下去，怕我不长了罢，我真不起了，精神上，身体上，同时的受苦，又有谁能怜我爱我，明白我呢？淑华今日来信，安慰我，我感激极了，她亦明白我了，今晚不写了，明日课毕就给他写信。
一九二五年三月十二日
今天足足忙了一天，早晨做了一篇法文，出去买了画具，饭后陈先生来教了半天，说我进步一定快。方才给他写了封信，情长纸短，写了九张亦没有写完。唐三伯母送来糖果等，又约我到寄妈家去，我已回复，她们多很生气，可是我亦管不得这许多了，梦绿亦叫我去，我亦回了。
饭后看了几张他的日记，又难受了一回，他拿她二人的照像合在起，我真不要看，说出来多可笑。
可叹我身〔生〕平是个最高傲的人，偏偏遇着这等环境，有气亦不能吐，有冤亦无处诉。我自从觉悟我没有得到我理想的期望，虽是心里难受，脸上从不愿意叫人看出，处处自己强自瞒着。
装出快活的样子，忍忍，忍到无可如何的田地，上次发生的事情亦是我一时性急，要想离开苦，不知事未成，到〔倒〕叫社会人误解了我的意思，可叹的狠，我真愈想愈无生意。我这两天灰心极了，在他身上亦不想有多大希望，他的心里的真爱多给了她了，我愈想愈不当来破入他那真情破网里。
他虽然失意，可是他的情仍未死，我为甚么去绕〔扰〕乱他。你，为了她成就了他的人才，造就了一个中国名人，亦许我来破坏他？嗳！不！不！我可不，我宁死不能害他。那天酒后满想吐出真情，同他远走他乡，可是他的前程，他的名誉惊醒我的妄想的梦，提醒了我的痴梦，我忍害他么？我这一世已经招了不少不白之冤，我难道连带着他么？我回想我所经过的事情，将来写本小说泄一泄我的冤气，不怕，我一定做，就是他不许我，亦得发表出来，我心里的话我多〔都〕敢写上去么？试试再说。
一九二五年三月十五日
可恨昨天才写了一回儿他从天津回来了，一天忙得没有功夫，梦绿、适之、慰慈，多〔都〕来过，七点多钟才走。下午我又画一会儿画，以为他昨天不回来的，预备着晚上好好的写一写的，心里无限愁闷，想漏漏出来，那〔哪〕里知道连这点儿机会都难得。前儿晚上同淑华谈过天后，真叫我说不出的一种味儿闷在心里。他又远在他方，无从问起，总之愈过下去愈觉得我的前途茫茫，我此身正比在江心，四面无边的，我那种苦楚亦说不出来。他呢！他真爱我么？尊敬我么？我老怕人不敬重我，那是最使我伤心的。淑华说，当初你们多〔都〕看不起我的。咳，若是他曾经没有看得起我，现在我何必要他爱我呢？我真生气，况且他亦爱过她〔菲〕的，人家多不受。得啦，我的心是最软软不过的。我虽怨，可是我偏可怜他，因为她们多太自傲，男人固然是多半无情的，那些厌喜无常的男人，是因〔应〕当玩玩他们，可是有的人（像他）
还得受像她似的人的冷眼，那岂不是太不公平了么？那天淑华走后我倒床就笑，自己亦不知是甚么原因，我想他是大半，为甚么这一个礼拜过得这样慢呀！要这样的过下去，等得到那时间么？他给娘的那封信，看得我肝肠俱断，他那片诚心，不怕连日车上受的疲倦，深夜的还赶着那封信，不是他爱我是甚么？我知道他不定怎样的难受呢，可怜给我的信又不便多讲，实在到〔倒〕不要紧的。今天早起料到他有信来，因为晚间得一梦，说他来信啦，可被娘看见，我一吓就醒了。我但还一天睡到晚，在我的梦乡里，我多快活呀？他老在我身旁抚摩我，慰我，给我许多的梅花，又香又红又甜，往往醒了就哭，可是哭又有甚么用呢？他……他还是远远的一直往东，在那里走着。我么还是一个人，有时候没有机会是一个人，那时间真恨不能飞，飞到天空无人的地方去。我方才念他的信，心里一阵阵眼泪上来，难受咯？咳！我早知道他一定要觉得冷清的孤孤单单一个人在外头亦没有人管。如何，他最不留心是冷热，过〔果〕然又在车上着凉了，我真放心不下，不知道有甚么法子可以使得他自己当心点。他近日常常不舒服，我知道他心里不快活，所以身上亦觉得不爽，我真恨，我不敢在人前十分当心他，不是旁人又说闲话么？今天是礼拜，我有了应酬，非去不可的，若不去娘就生气，真没有办法。受庆他现在出去吃饭了，怕他不久就要回来，连个写信的机会都少，真可气。明天早晨须上学，功课还不会呢！她叫我啃狠长的文法，苦死了，我心又乱，念念书又想到他，他的脸常常跑到我的书上来，真奇怪，又〔有〕时还一阵阵的伤心，真想哭。她们后边的人又出来同我讲了一个多钟话，拿我的寸金光阴又耗费了，再等一忽儿他又要回来了，我的心亦没有机会来静静的写，我真恨死了。恨不能立刻就死，甚么事情我看着都不入眼，想他亦白想，咳，“我的哥哥！你快不要太想家罢，我希望你在外头不要过于难受，我亦觉得的”。淑华说，凡为夫妻的没有一个有真情的，要是爱，不如干干洁的作了精神的爱，一旦成为夫妻，往往爱的多要反为怨的，我想这话倒不错，不过这种话在小姐可以说，可以做，要既出嫁的人那就愈难办了，如不爱她的丈夫还得天天受他的〇〇，那岂不是太苦了么？可是这种话对她们小姐是不便说的，她们亦未必懂。我曾记得从前亦有人同我说过，我到〔倒〕一点亦不懂夫妻的关系。咳，你一个人走不是太苦了么？咳，我简直不能想，想起来直要哭，我又不敢，怕人说我无故啼哭，天呀，我真希望她们能知道我的心。
我今天写了恐怕明天又无机会来写了，明天我很忙，早晨须读书，完后陪娘到医院，要到三点回家，又得去妹妹家，她骂我不去，我非去看她一次。晚上是法国人请客，真是说不出的苦，事情都是我所不愿意而必须做的。
一九二五年三月十八日
你瞧，一下儿就连着三天没得机会来写，十六那一天本来答应妹妹去她家的，因为唐三太太的生日不能不去的，那天碰着寄妈，她说了许多话我听气极了，她说：“我听说徐志摩爱你极了，他走的时间还给你留下二千块钱叫你念书呢，是么？”说的时候还带着似笑非笑轻薄人的样子，我虽然脸上没有露出气的样子，可是心里真是又痛又气，我就说：“你不要瞎听人家造谣言，他为甚么要留钱给我呢？你亦不必瞎疑心”。咳，外头人的嘴可危险极了，难道他对人说过么？咳，吾爱，我悔不该问你借那二百块钱的，要说呢亦不要紧，可是我心里难受极了，她们现在因恨我而骂我，不知道她们说到何等田地呢，我亦管不了这许多，不过我不愿人家亦拿他来说在里多，害他做甚么呢？我一个人受罪我倒不怕，我处处总为他想，我又爱他，我又恨他，恨他为甚么不早来，我们为甚么不早遇，既然不幸在这时机相遇，为甚么又踏入那千年辞不开的网里去，可是早四年他那〔哪〕得会来爱我！不是我做梦么？我又那〔哪〕儿有她那样的媚人阿〔啊〕？我从前不过是个乡下孩子罢了，那〔哪〕儿就能动了他的心呢？得啦，我又来说些这个有甚么意思呀。这几天受庆亦不出门，可〔所〕以我简直没有时候写东西，看见他我就心烦，甚么事多不想做了，昨天又在新月社请了廿几个美国军官吃午饭，我真烦死了，我最恨的是同外国人吃饭，下午适之、梦绿、慰慈、奚若、道宏都来吃饭，因为上午多了一桌菜，所以正正〔整整〕的忙了一天，到了晚上人散后我只得躺下了，连日身体被〔疲〕乏，又极力地应酬人家，正有点吃不住了。满身骨头痛了一个礼拜还不见好，不知是何道理。受庆还是照常的不能体谅我，我真恨呀，逐〔遂〕了他的所欲，他还以笑颜相待，不然见了他那冷霜似的脸，心里好似刀刺。一种是一天几分钟的罪，一种是一天到晚的。所以昨晚我又摇头闭眼谁〔随〕他去了，说他做甚呢，这次已经大面情了，因我病给我养，有四天了，不说罢。
淑华明天请我吃饭，有适之、歆海、通伯等，在她家。今天是受庆去开会去了，我方从娘那里回来，我今天没有上学，因我听弥又到北京了，我倒有点不敢独出去，倘若遇见他，他倒又来强我前去说话。——妨〔方〕看完他从海拉尔寄来的一首诗，咳，我难受极了，他，他一个人冷冷清清的在我的天边。他都苦呀，一定比我还难受，我可以提笔泄出我怎样的想他，他那信里隐隐约约的话里却有意思，我虽是渴想他能明明白白写出他那片对我的诚意。可是我不敢叫他写，现在受庆在家，若是不幸叫他见了，岂不是不好么？我还是忍耐着罢，他愈走愈远了，昨天我不留神说：“这礼拜为何过得这样的慢呀！”适之他们都笑起来了，我亦知道他们不好意说，我可是心里都明白，被他们笑得我脸红耳热愈发地难受。本来就不受用，这一来真差一点哭出来，我这种失常的样子真怕他们说闲说〔话〕，希望他们不要常来呐。咳，他在车上不知冷不冷，真不巧这几天格外的寒，仿忽〔佛〕冬天，边界那方一定根〔更〕凉，我想起他的洋服膀子又短，大衣亦短，脚膀上一定要受凉的，走的时间没有见他戴手套，不知买没有，他俄语不通一定吃苦不少，我愈想愈不放心，真奇怪我从没这样想人家过，真可笑，我不想啦。
这三天我一心一意老想记日记，可是老没有机会，真难受，那坐立不安的样子又出来了，亦没有做甚么东西，不过做了些法文的“文”。还背了几首法文诗，别的都没有做，对啦，还画了几张画呢，同淑华写了一封长信，我有点纳闷，他爱她么？我想他亦许爱她，我恨不要立刻拉他来问个明白才心死呢，我真想他，唉，不写这个呐，给他写信去呐。
一九二五年三月廿日
昨天才同他写完一封信，翊唐来了，谈了半天，他倒是狠〔很〕好的一个朋友，他说他那天在车站看见我的脸吓他一大跳，苍白苍白的好像死人脸，我那天怎能好看呢！他还说女师范等多知道我要同受庆离婚的事情，还好多数人都原谅我的，她们亦又许多造我们的谣言，他走得真好，他这一走，外头都说“他们若有爱情他这次一定不走的”，真可笑，可是外头人的嘴太坏，无事生非的老喜欢多管人家的闲事。我亦不知犯了甚么罪，处处招人妒，无论男女多爱拿我当谈话的滋〔资〕料。翊唐亦说现在是我脱离的好机会，可是娘呢！咳！娘呀！你可害苦了我啦，我恐怕为她我亦许就牺牲了我一世的幸福，等她百年之后，我再作道理罢，这几天心是死了，灰了。有几件事情四面听来的，使我死心到极点，说来说去终归到他一人身上就是，我若是忍着痛苦照样的过下去，是只苦我一人，娘可以安心，亦许更快活，受庆随便，社会不骂，亲友不笑，我的忧闷外人本不知道的，所原谅那几个人亦不足以去抵抗那一般人，我若是惊天动地的来一下子，那我本人是不必说幸福极了，可是父母就要因此亦许伤身，或是不认我，亲友冷笑，招社会的白眼，还要说我倒来败坏风化，思前算后，我怎么的办呢！先不说了。
翊唐走后我就去接了妹妹，同去淑华家，吃饭的时候才知道淑华的生日，是通伯announce（宣布）的，可见他同她的友谊甚深，她为甚么不告诉我们呢！回家时歆海送我的，他在路上就骂我，他说还要打我，因为我同外人说他的闲话，我起先奇怪极了，我同他说：“我在外边不谈你的闲话的，我亦狠〔很〕少谈起你。”真的，我那〔哪〕儿就想起来他呀，在车上离得老远的亦说不清，到了门口他进来坐了一忽儿，我说是甚么呢！原来是为了给菲打电报的事情，亦是我的不是，那天同淑华谈天，我们说的是他，我因为气极了我就告诉了她打电报的事情，淑华答应我不讲给旁人听的，那〔哪〕知道她同通伯说了，通伯又不知同谁说了，他们就问歆海，他就气得要命，来找着我啦。我后来讲给他听，我说：“她那样拿你们玩儿你们还想瞒人么，这在你们脸上虽没有多大羞，说说出来亦好让人知道她是怎样的人，到这时候还要这样的办么。”歆海说他到〔倒〕不痴，他可怜你太痴，他接信的时候他早就知道别人亦有的，所以他在电报局里知道你亦打了他并不惊奇，是在他意料中的，他知道你一定以为是你一个人有的，所以他才告诉你，他是希望你不要再迷下去。你同她的关系他都知道，菲真太坏了，自从你在伦敦给她的信一直到她临走的时候，她全份都给歆海看了，没有一封信没看见过，咳，何苦呢，我真气极了，他要求我给他看她那封长信，我昨晚没有答应他，我问他：“你要看那封信是甚么目的，为你自己呢还是为他？”他说“为我们俩。他还以为你法〔发〕痴呢，想要救你出来，因为他知道她比你利〔厉〕害，他亦要我看我们俩”。他还以为你法〔发〕痴呢，想要救你出来，因为他知道她比你利〔厉〕害，他亦要我看她给他的信，让我知道知道她的“真人”，咳，我可怜的爱呀！人家都比较明白，都比你坏，你为甚么什〔这〕样的痴呀！歆海临走的时候说“志摩有hope（希望）”呀，这是甚么意思阿〔啊〕！难道她爱他么！他今天还来呢，他答应我都告诉我的，若是她真爱他那为甚我来夹在里边呢！本来他始终亦没有不爱她，我呀，我还不是个解闷球儿么！有甚么真情呀，我亦不要妄想了，我说人家痴，我才痴呢！
歆海来过了，他才走，坐了好久，同我讲了许多话，倒看他小小年纪比你还利〔厉〕害呢，她给他的信我亦见了，简直同给你的完全两种口气，今天歆海看完信，他说“这样看起来志摩没有hope（希望）了”。他亦说起他听见外头的gossipy up（闲话），那天我吃酒，他亦知道是为你，或是因为我恨受庆，他到〔倒〕没有说甚么，他说他爱你敬你在同一个时候。我心里恨极了，怨极了，痛极了，我简直说我是完了，我看前途的希望是狠〔很〕有限的了，他的一邦〔帮〕朋友都是敬他爱他的，我一定不能让他以后因我而失信于他们，我现在一点主意亦没有了，我的脑子亦快想空了，我且让她歇歇罢，我来讲些别的罢，歆海讲得菲真有趣，他亦同他一般的痴，她果真有这样好么？一个女人能叫人在同时敬爱，那真难极了，有一种人，生来极动人的，又美又活泼，人人看见了能爱的，可是狠〔很〕少能敬的。我的人的本性是最娇〔骄〕敖〔傲〕的，叫我生就一种小孩的皮〔脾〕气叫人爱而不敬，我真气极了，看看罢！我拼着我一身的幸福不要，我定要成个人材〔才〕，叫人又敬又爱才好呢。唉！我真想他能回来，我的生活习惯都是为他改的，他既爱我有天才，能发展出来，我又为甚不呢！我今晚不写了，吾的爱呀，我怕有一天，我将我的真情要藏起来，不让你知道，只让我一人受我的苦，好在我预备牺牲的，我决〔绝〕不是个自私自利的人，明天再说啦，我此刻要给淑华写信了。
一九二五年五月廿九日
昨天不知为何看完了那本书，觉得万事多〔都〕空极了。那书里女人的境遇同我错不多，她的结果可是狠〔很〕惨的，她爱的人为她死去，留下她依着老父过那残年。这几天我本来心里有种流不出来的难受，前天接着他三封信，心里稍微安了些，可是我愈知道他爱我深我心愈碎，咳！天呀！难道我今生不能如我的心愿了么？他叫我不要怕，我那〔哪〕能不怕呢？我上次的事情闹的多糟呀！目的没有达到，闹得满城风雨，现在谁不知道陆小曼。我若是再闹一此〔次〕，他人不知其中实情的人不知要怎样骂我呢！我若被骂我倒不怕，我只怕连了他！他是我国最有希望的一个大文学家，我凡事怎能不三思而行呢。我爱他！我这样的爱他，我得先顾着他的将来，咳，我怎能不天天哭呢！我的心愿同实事合不在一起的，我悔不该起头爱他的，爱原来是桩不幸的事情，有情人几个成眷属的，他们不是多抱恨到底的么？还有多少死在这一个字上的呢！我想若是别的多做不成，总没有管我去死！我怕甚么！这世不能露头不会早些归去从〔重〕投生亦许上帝可怜我们，赏了我们的心愿亦未可知，摩，爱呀！昨天我想得你声泪俱下，我哭了真一个多钟头，我想写——拿起笔来写不成字，我只得独坐回想我们的将来，那黑暗的将来！我知道，知现在是个极妙的机会，可是——我不忍！我不忍伤我父母，他们年老无儿，近来境遇狠〔很〕坏，不知如何过下去呢！我没有法子相劝他们，我那〔哪〕能再在这时间提议他们最反对的事呢！我真不知怎样好，我知他一定狠〔很〕急的，可是爱呀！我们既然是十分相爱，何必急！何必急！我只怕你误会我，我狠〔恨〕不能让你看；我的心，我是个狠〔很〕有志气的女孩子，最狠〔恨〕那些小人们。
一九二五年八月九日
他回来罢！我一定好好的kiss（吻）他。
你回来了！我心安了，一切事情亦都明白了，我这最后的几张我写的是正在生气的时候，现在事情亦说明了，我写的那无味的话亦可以取消了，哥哥，你明白我罢。
志摩的批语：
满意！
我看这日记眼里潮润了好几回，“真”是无价的；爱，你把你的心这样不含糊的吐露。
一九二六年二月十二日
除夕——不是人人最喜欢的日子么？我看起来也不过同平日一般，没有意味到极点，现在娘她们都出去了，我要买的东西也叫祥顺去买了，我得着这功夫来同我的心谈谈。今天我想你一定喜欢知道我是十点钟起来的，同金Lily去走路，走了不少，回来腿也酸了。走进大门即看见哥的信——腿也好了，我最爱的是哥哥你时刻的记念我，不然我这般想你，你一点也不知不是冤么？你现在是已经在硖石了，也许正在谈论我二人的大事，不知怎样——
摩！我想起我以前的不幸我正心伤，自从十八岁那年起我未曾过一个欢喜的年，那年我在家（未嫁之前）卅十晚上正当大家玩牌的时候我一阵心伤，跑进屋里对着红沉沉的烛就哭，那时候我想我将来一定嫁一个不称心不合意的人，使我终身抱恨的。这不是遇潮〔预兆〕么？你看不是我心里想甚么，就来甚么——幸喜我现在有你——五年不乐的除夕，从今天起可以洗尽了。可是我还是不乐——摩最让我现在安心有了你——可是我们的前途还是暗〔黯〕然，今天是万人喜欢的日子，外边不〔还〕是不断的钟竹声，叫我这种不幸人听了助我的心烦。等不忽儿慰慈他们来，我倒不喜欢有人来，我一个人坐着想，还不离哭，瞧见人我心就跟〔更〕烦。摩你还是快回来罢，今年又叫我过一个冷清的新年——明年呢！
客散人尽，已有四更天气，四边声砰砰然叫人听着思愁。现在你也许已经睡了，我说了半天还是不乐，输了廿大洋可惜——慰慈夫妇看着叫人心灰——天下男人要真都像他——那叫咱们真是要守身了，嫁谁好？不过天下夫妇大半如彼得！我亦可惜梦绿。
牌完独坐炉伴〔畔〕寻思，五年内所在的事一一都在目前，人生变化真无穷。我现在又想睡，还想写信，不过怕初一不寄。
一九二六年二月十三日
恭喜摩！我二十四岁了，不能再算小孩子了，我从今天起也不能再过从前的生活了。
我也想离开北京，只是父母在此也不能就此远行，真难。昨晚在炉前坐着想我一生还不知怎了。我想给你写信，可是初三前不寄初四再写你也该回来了，所以我决定给你写这书不写信了。你今天在那边做点甚么？我起来已有十一点了，家里也不过如此，无甚大意味，钱都用完了。
下午同娘去寄母处拜年，回来满身满心的不痛快，睡了多时，没有睡着，烦得直哭，想你，哥哥这都是你的不是了，大年初一就叫我哭，你若是在我身旁我不知道要怎样乐呢。
今年还是不乐，且待来年再一看。可是有一件事情使我很乐。三十晚上祥顺对着我的首〔守〕岁烛说：“小姐你看多奇怪今年的腊〔蜡〕它就平了？”我不解，她说：“自从你出嫁四年的腊〔蜡〕都是我点的，前四年——说也奇怪我点了不多时回来再看那俩〔两〕支腊〔蜡〕相错四五寸，其实都是一般的东西，方妈同我说这是一不祥，将来她二人必不能到老，我们都很忧愁也不敢告诉你，过〔果〕不然事情变了，今年——你瞧！这腊〔蜡〕多好，一样齐，同一个地方同一样腊〔蜡〕台——一样的点法，你说奇怪不？”我听了她的话真留心到它——果然是同时灭的。我的哥——想必是我们一定白头到老了，也许说不定同时死呢——你说可贺么？
我现在才看戏回来，同爸爸小端去的，到〔倒〕也好，我下午看了半本Blind bow bow boy，我已〔以〕后，无论做甚事都写了，那你看了一定喜欢的，我闷极了，看戏也不定心，不如你在家做文章我去看的好，哥哥你几时才能回来呢？我等极〔急〕了。我这两天人大不好，饭也吃不下，人也直瘦下去，只是这四天内，你说奇怪么？人也老是没有精神，也许是想你的原〔缘〕故。先前我还说你走了我也许可以养养生身呢——现在看起来不然了，终日思愁你也是一样病，我想过两天去德国医生看看再说。身体如此不好也非了事。我的颜色难看极了，腹中也不舒服！怕不要留下甚么病来罢！我倒有点急起来了，中国药我也不大敢吃了。我要睡了哥哥！你睡了没有？你们这俩〔两〕天一定老是在那边听〔提〕我！是不是？
一九二六年二月十九日
这两天叔〔说〕是我没有功夫写也不是我不想写，只是我心中同你生气，不敢写，我管不了我的笔由着我心头走，我不爱说话，不爱因我一时的气愤来使你心中受不了，我知道我的皮〔脾〕气，一时也就好，所以我等了两（天），今天我不能不向你谈谈了，我心里自问也有点气的不对，我们也不用再提了。
前天（初五）早起就被Lily约去七号吃饭，饭后同去玩清宫，幼仪也在，我不高兴极了，回来就想你，至七号看见了几件东西使我非常的气你，也非常的怨你——伤心极了，摩，你真对不起人，我也不说了，说出来也无非是伤心怨命，可〔何〕苦呢，我这几天大瘦，不成形了，也是你的过。
昨天正躺着沉思，慰慈夫妇同来，我也无心应酬她们，她们也不怪我的无精打采，人家都明白我心，他们到晚上才走，三舅母也在，我新年吃面少，多输钱也汝之过也。送〔从〕今晨起我想开了一切，也不怨命也不恨天，人活着也无非就是梦，一但〔旦〕醒了不甚也是一场空么？好便怎样，怀〔坏〕也是一疲。万是〔事〕也不应看得太真。我爱你那〔哪〕敢怨你，便不敢叫你为我难受。人家肯来嬉你我又何敢，不过只要是你情愿的，那不对面的人给你……你也甘心受的，像我这样的人原来不配做你最关切的人，自己要臭美么——不说了——今天我同三舅母去火神庙，买了不少东西，有许多可爱的东西只是没有钱买。昨晚，接着你上海的信，甚慰。我只是眼跳心驽不知为了何是〔事〕，我想去打一电报给你，又不知硖石用英文怎样写法，你为甚么不打电报给我？
幼仪我看比我好，真奇怪你为甚么不爱她？她现学问也比我好得多。只是我二人不容易做朋友的，我是无所谓，她看了我心里总有点了味儿，女人的心里我还不知道么？她们那天诚心僻〔避〕我，我难道不知道么？叫我去又要我回来，我岂是她们闹着玩的？我一定再不同她们一起了，再有人说你二人并未真的离，嘉森他又不认，我也不明白了。
一九二六年二月廿八日
昨天晚上写了一点，人不舒服了。
上床又是睡不着，朦胧中仿忽〔佛〕我也在硖石做新娘，见客，穿着很美的夜服，红裙子，羞答答的跟着婆婆见亲长。
摩，想起来都睡不着了，我自己真不觉得我是已经嫁过的人，你说可笑不？
我在被中，乐得我直咬，直笑，床前月光照得雪白，我今年真不高兴，连个月半都不能同你过。想起来不得不狠〔恨〕幼仪，她若早去不是你也早回来了么？晚上接你的信，多亲呀！哥哥，我二人是再也分不开了。
被三舅母叫去看了上元夫人。无味极了，心中只是想你，回来见draw（抽屉）里被人翻得乱七八糟，问起来知是娘看的，连我的日记也看了，真岂有此理，人家房里情书也是父母该看的么？我心中不免有点气，中国人真不讲规矩。
静肃肃的又晚深了。耳边厢仿忽〔佛〕还有锣鼓声，今天已是十六，我还要等么？常言说生离不如死别，我当初只不以为然，我现在才知道这是真的。我这一世爱我的人是不少，可是我真的没有真实爱过一个。受庆先前常出门几月，我非但不想他，反儿〔而〕觉得清静可慰，怕的是他在身旁，夫妻尚且如是，我老已〔以〕为不回〔会〕想的。
这相思二字还是我去年你在外国时学得的呢，那时比今又浅一分，后来又有朋友每天胡闹，也就差了些。现在我起坐都是二人，难得有一闲话我也是无心答对，连我自己也不明白，我只望此后再不要叫我遇着这等事情，无论天大事情，你若离我可不成，除非二人同行，你说好么？我想将来便不能让我一人在家，你想呢！冷天便不行！多冷呀！……不行……摩你懂么？小龙冬天最怕冷，你快回来，我有不少话说呃。
受庆来了一封信，写了一首古人的想〔相〕思词，语词甚是可怜的，可是他的行为我也看透了，假面具也戴不着了。就是他现在跑在我身旁，我也只得对他冷笑，我本当回他一信，可怕他得寸进尺。
你的信我宝贝极了。摩，将来我们看是若不分离，不是我就老得不到你的信了么？你可以在我边前也写信给我么？将来我能去你老家住么？他们会不会轻视我的？不理我？我那天做梦你忽〔和〕我见住〔着〕爹娘在硖石，他们对我娘家秋〔瞧〕看不起我，我回到房中倒在你怀中就哭，醒来还是一身汗，我真怕。我知道我这个人是吃不了人家的话，或是脸的，要是将来免不了受人几句不是要我的命么？咳！说起来我只恨寄娘，她害了我终身，毁了我名誉。不然我也许到现在还未嫁呢。这几天月经闹得我坐也坐不着，我去睡了。你叫我留下我的梦，可是我往往醒了就忘了。
一九二六年三月一日
方才又看了一遍你的日记，愈看愈爱，爱！记着！将来我死后一定要方〔放〕在我棺材里伴我，让我做了鬼也可以常常看看，比金刚经也许可贵得多。
那时间，我是该骂，不是我不爱，实在因为我环境迫得我自己都不知道怎样过日子，那晚叫你等我一夜我心中真难受，至今想起还得泪下。我以后死也不能再使你有一天像那会似的难受，我一定顺着你的心，使你为天下最快乐的人，好不好？
现在冷静极了！摩！爹娘都出去了，屋里满是流香淫淫的醉人，不然你若在我身旁我们又可以底底〔低低〕的说小语了，想起那味儿都叫人神往。你那边事情不知如何了，使我不定，心乱的事情也做不下去。我又想打电报问问你，你在上海我又不敢，算来今天幼仪到申，你也许后天可以动身，那再有五天也就见着你了，咳！还是忍耐着等着罢，凡是〔事〕都由命不由人，我乾〔干〕急也是无用。
梦绿说一忽〔会〕来，我许久没有见她了，这几天，天天被三舅母闹得我也无暇做事，她到〔倒〕还好，始终是帮我的，你要是还不回来，我真要疯了，夜长梦多，我真怕呀！摩！哥哥，我们现在的地位是不容易来的，若要再有甚么风波来，那我是一定活不成的了。我看若是你又不能前来求婚恐怕我伯伯娘也有些难允你，那我也今后没有脸面见人了。除非我们远走他国。该！不能想的，想起来是睡都不能的。你这次回来我不知道怎样的见你呢！久别重逢总有点羞答答的，摩你当人可千万别亲我，我真还不知怎样的吻你呢！你胖了呢还是瘦了？也许你进来的时候，我房里要是正有人，那多糟，一句话也不能说了。我知道！我见了你一定没有话说的，只会傻笑，那是我的皮〔脾〕气，话多便无话，乐极无话讲，摩！你呢？我真闷。
一九二六年三月三日
今天接着你俩〔两〕封信，喜极了。可是我还须等一个星期才能见你，叫我如何？
实望你今天有电来告我归期，那〔哪〕知道现在正是十二点了也未见一字。明天不知怎样，倘若京津车真的不通了，那不是要你我的命么？摩！你同幼仪不是算了结了么？为甚么还有许多事情呢！你来信也未说爹爹来不来，肯不肯出面求婚，叫我闷得快死了。吃药！有甚么用！心里成天成夜的难受！我今天去梦绿家，慰慈前天输了一千大洋，气得他在家睡了俩〔两〕正天。赌——真是害人，摩摩，我希望我们将来一定不赌，我同你的生活必须要同人俩〔两〕样的，那些俗事我们决不要加入，知亲打几圈牌是勉〔免〕不了的，牌九可千万不要来。
哥哥，我真想同你去深山住，我到〔倒〕想在西湖边住些日子，我们将来去那边过蜜月好不？想起来真甜，可是我听人言，夫妻太好不会白头的，你信么？不然你就有时候假装不爱我，好不好。
一九二六年三月七日
两天没有亲你了，哥哥！因为我自从得到你的来电后，心里的怨闷，全都消了，连着出去了俩〔两〕天，前天白天同娘看戏，晚上同L去洗沐，回来偏身无力躺下就睡。昨天六姨生日，晚上又同L去看外国戏，回来又谈天。今天我才送〔从〕梦绿家回来。昨天看戏时心中非常难过，我同金讲，我想摩，我在此听好戏，他正在船上闷着，我难过得很，他还笑我们呢，说实话，我每在热闹场中没有你在身旁，我总觉难过。沈先生来了，信也见着了。摩！天下的美女子还得使你倾倒么？
一个美貌的女子就能使你神往，那你看是一俩〔两〕年不见我，只要有别的美人在旁你就能忘了我么？本来啊，人之爱好是天然的，我那〔哪〕能使你见了别的好看的人不动心呢？况且你眉眉也不是个天仙美女，那〔哪〕有权力来管人家呢！你畅开儿的看罢！我是不配管的。
摩！以后我一定再也不离你一天了。
你也是同旁的男子一般的拷〔靠〕不住。古人说水性杨花是女人，我看男子便流水无情呃！
写！我再也不敢写！
这纸上的影子使得我——
眼中阵阵地发〇
阿〔啊〕！这不是你碧波的眼——
叫我一笔涂上一点黑，
笑淫淫〔吟吟〕的对着我疑问
啊！这一辈子叫我涂淹了
你那满盈盈的热情，
如今再也不见你对我笑的影子
写——我还敢再写么？
呀！这不是你红盈盈的香口，
半开半闭的向我张着，
在这雪亮的纸上——
再也满不了你那急切的等——
等，等那热烈浓甜香吻的情景——
一笔，这一笔又叫我
涂墨了我正想亲上去香吻，
写！我还敢再写是么，
但如今我再也不
那纸上印出的香唇
碧波淫淫〔银银〕含情的热视了
那也不用等了——
我的希望也不久可以得到了——
写——跟〔更〕用不着再写了。
你瞧我写的诗多好呀！且比大诗人徐志摩的诗好得多呢！不信你登出来叫人家看，一定人家嘴都会搬家呢！你有那能干么？你瞧我再来写一首呀！我也用不着想，用不着先做，一写就是。
听！那不是他的脚声么？
可笑——他还轻轻的怕我知道呢！
或着〔者〕他一定想吓我！
也许他偏叫惊奇！
可是我再也不怕——
再也不用惊——我也来骗他一次。
哈哈！门外头跳进了一只鹤！
东张西望像似只饿鸡！
满心想来觅他的小乖乖！
来吮他饿了一个月的嘴！
乖乖！快出来——不然我要钻进来了！
在被服的中间躲着他的小龙，
心里砰砰〔怦怦〕的跳得连身体都
她听见那只饿鸡的话了——她也未曾不饿
你瞧多美——我再也想不到你的眉眉是个大诗人，哥哥！你的嘴搬不搬家，要想搬家一定得请我做诗！
闹了半天纸也没有了？我真不写了，明天也许见着我的鹤了。这本日记算是完了，我希望以后我再也不用写这同样的日记了。
眉
