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对于开头的称呼，我都不知道是不是该写上爸爸这两个字。以前，爸爸这两个字让我觉得有安全感和幸福感，但是现在，爸爸这两个字让我恐惧和无助。甚至为有您这样的父亲感到悲哀，为妈妈有您这样的丈夫感到心疼。
自从我中考成绩没有达到您的预期，上了职业学校。每每当您冷嘲热讽的时候，我总是一副无所谓的态度，但您不知道您这样说对我的打击有多大，让我觉得我是个没用的人，让我面对别人时会感到自卑和胆怯。成绩真的那么重要吗？难道没考上高中，是一种罪过吗？在您眼里我真的就一无是处吗？可能您到现在都不知道，我有社交恐惧症，我害怕和新同学打交道，有的时候连打个招呼都会觉得尴尬，一旦有陌生人的出现，都会让我觉得不安和呼吸困难。
对于我来说哭是一种发泄的方式，可能对于您看来哭只是懦弱的表现，您很讨厌我流眼泪，但是有的时候，我也不想在您面前流泪，但眼泪总是不争气的自己流出来。后来，我发现只要我紧紧的握拳，让指甲狠狠的掐进手掌心里，眼泪才可能不在您面前流出来。每次您和妈妈在我面前吵架的时候，我会感到害怕，害怕你们做出格的事情，害怕你们分开，但即使这样我也从不在你们面前表现出什么，对此我只会一个人在被窝里偷偷地哭泣，哭到累了也就睡着了。
家里的书房曾经也是我的卧室，因为那里记录了我9年的成长，所以我跟喜欢那里。但自从那次，您和妈妈大吵过以后，你们分房睡，三个人竟然分别睡三个地方，也自从你睡到书房后，我开始讨厌那里，我也想过如果没有书房，您和妈妈还会在一个房间，也许你们在只有两个人的时候会冷静的谈一谈，就不至于发展到现在这样。每次您遇到不顺心的事情，就会甩脸色给我和妈妈，弄得我们也跟着你不开心，还会把门关的砰砰响，您知道每次您那么响的关门，我都会吓一跳，很明显感觉到心脏跳的很快，对，我讨厌这样您，我们也多次和您说过这个问题，可您总是置之不理，您从不考虑我和妈妈的感受，你是一个自私又自负的人，可能用直男癌来形容你也不为过。你总是把善良老实的一面留给别人，把恶言相向就给最关心你和最爱你的妈妈和我。也许你认为对于亲近的人你不需要伪装，但这样您真的很让我厌恶和失望。
在您第一次问我，如果您和妈妈分开，我能不能照顾好自己的时候，当时，我没有回答您，只是说了烦死了，但您不知道因为您的一句话，我偷偷的在被窝里哭了2个晚上。妈妈确实有些唠叨，但妈妈对您那么好，每次你喝醉酒，妈妈总是向着您说话，照顾着您，每次，您工作不顺心的时候，是妈妈开导您，但您对妈妈又是如何呢。您说您知道自己的问题，但您从不改变。妈妈从来没想过放弃你，也从没想过和你离婚，也许是因为我，也许是想让这个家继续完整下去。但我们都知道，这一切都再也回不去了。
不知道您是否还记不记得，那次也是我第一次顶撞您是因为什么，因为我实在是受不了您把门关的那么响，我很生气也很大声冲着您喊“轻一点”，您打了我，如果不是妈妈拦着，您还会继续打下去，在您打我第一下的时候，我想过报警，我不知道除了报警还有什么办法保护我的安全。您从来都没有改变，您就是一个自私的人。也是那时起，您对我和妈妈更是变本加厉，我真的很想告诉妈妈：如果现在的生活压的你喘不过气来，这段婚姻让你感到失望，我会支持你离婚，那样你会活得更好。与其痛苦煎熬的凑活，不如放手还双方一个自由。也许你们分开，会是彼此最好的选择，至少不会像现在这样。
当您看到这封信的时候，我想我已经做出了我人生中最后一个决定，如果我成功的走了，选个离妈妈近一点的地方，请让永远陪着妈妈，；如果我没有走成功，也请放弃对我的治疗，让我去陪妈妈，让我们互相做伴，才不会感到孤独。希望那里可以无忧无虑。也许几年以后，您会有新的家庭，希望您可以吸取教训，好好对他们，不要重蹈覆辙。
最后诚挚地祝您身体健康，再见。
女儿：苏雪晴
