才下午四点，肯德基已座无虚席。我站在门口，往嘴里塞薯条。一位年轻的女子走来，回头率百分之三百。她长发披肩，白色紧身体恤，戴黑色鸭舌帽和金丝围巾，耳朵上坠两只粗粝的牛角型耳环。亮点在于她的黑色低腰裤，低到露出深深的沟壑，雪白的臀部像是被削去了一半皮的苹果。她推着行李车，尖锥般的鞋跟敲打着地面，大步流星地在肯德基找座位。她的腰带上挂着串沉甸甸的铃铛，使裤腰更显摇摇欲坠。所到之处，众人瞠目。吃饭的停止了咀嚼，谈笑的鸦雀无声，就像孙悟空喊了“定”！
以前我看过小甜甜布兰妮在MTV里穿着低腰裤狂舞，跟现在的情景一比，简直是小巫见大巫。原来，裤腰可以这么低，低到令人惊心动魄。两个男人抹着嘴往外走，眉飞色舞地鉴定：“里面绝对没穿……”那女子没有找到座位，又推着行李走出来，消失在人们的视野里。肯德基又恢复了沸腾的气氛。
我从星巴克、哈根达斯门前一路走过，在自动扶梯背后看到一位大胡子穆斯林。他端端正正地跪在一块方毯上，面向西方，虔诚地叩拜真主。机场大厅人声嘈杂，唯有他神情安然沉静。我走到白领服装店。永远是在门口欣赏模特服饰的变化，从灿烂飘逸的春装到高贵华丽的冬装。
这一次，我莫名其妙地走进去。我深刻理解了“kill time”的含义，不是在杀时间，而是慢性自杀，毁灭自己的意志，继而行为完全失控。我注视一件咖啡色的翻毛领外套，时尚中透着古典气息。店员对我说：“试试？”我摇头：“我买不起。”她说：“有一天你会买得起。”为了这句话，我把她看个清楚：细长的眉毛，温婉的眼睛。为了这句话，我相信她非同小可。神灵有时候就隐匿在凡人中间，在绝望中给我一丝希望。
诡异的是，第二天，以及后来的许多天，我都没有再看见她。我向其他店员询问她的下落，他们说不清楚是谁。我说是2008年10月27日中午1点的值班者，一个风马牛不相及的女孩坚持说是她。看来真的存在时光缝隙，在T3我见到了不知哪个时空段才应该遇到的人。
我周围的一切，分分秒秒在流动和变化。不变的是我死水般的状态和映在水里的白日梦。
别看T3巨大，我们这些流浪员工经常不期而遇。有天我长途跋涉跑到C楼最远的登机口，那里不仅清净，还有几排躺椅。正要坐，发现小卓在躺椅上呼呼大睡，手里还抱着一本《风险投资》。中午去吃饭，在出发大厅的浑天仪景区碰到由尤，他正在帮几个外宾拍照留念。
我上了顶层的东方既白快餐厅，又和云尚撞了个满怀。听说机场员工用餐可以优惠，云尚正好穿着制服，要求打折，服务员要看我们的证件。云尚说证件没带，没看见我的衣服么？服务员说衣服不管用，看到证件才打折。我们争了半天，云尚气得猛拍桌子，嚷着要见经理。那架势跟最凶悍的旅客有一拼！我这下明白了，为什么投诉率最高的顾客往往就是从事客户服务的。餐厅经理出来道歉，还给我们打了九折。云尚买了秘制炸酱面和甜豆浆，我要了咖喱牛腩饭和鱼丸汤。铺开一桌子，她并不动筷子，而是神秘兮兮地对我说：“你知道麦草去哪儿了么？”
我摇摇头。
她凑近我，低声说：“别告诉别人，她借调到财务室了。”
我说：“她学新闻的，去那干吗？”
她冷笑：“你知道么，狐狸看上她了，下班后抓去谈工作，谈了一小时就共进晚餐。狐狸问她有没有男友，她说有，在市里上班。狐狸说你们没戏，还是在民航圈里找一个吧，在南楼安家，省得每天奔波。”
说到狐狸，忍不住八卦几句。自从这哥们儿在入职培训时给我们讲了狐狸挨巴掌的故事后，大家背地里都叫他狐狸。他身材瘦高，精力充沛，本在机坪开车，后时来运转，给公司某领导当司机。他脑子机灵，时常给领导出出主意，打打下手。十年的光景，他从司机变成了经理，堪称几人之下，数千人之上。美中不足的是，他和老婆离了婚，无佳人同享荣华。好在机场是个美女云集之地，狐狸没事儿就喜欢深入基层，探察“民”情。用他的话说，HR就是把金子从沙子里拣出来。遇到才貌上乘的女员工，他便招来谈工作，顺便谈谈人生和理想。若谈得投机，就把她调到机关共事。都说是一线的“竖牌儿”养活了“横牌儿”，看来也有横牌儿罩着竖牌儿呢。可惜狐狸运气不佳，金子挖了不少，始终没打成一颗永久流传的戒指。
我问：“你怎么知道这些细节？”
她说：“没有我不知道的事儿！狐狸本想把她留在身边，鉴于‘后宫’美女太多，为掩人耳目，才把她弄到财务室的。”
我说：“啊，她哪看得上狐狸？”
云尚说：“甭管怎么着，她达到目的了。像咱们这种老实人，才会坐以待毙。”
有位旅客拖着箱子经过，见云尚穿着制服，问她：“服务员，卫生间在哪？”
云尚白了他一眼，冷冷地说：“不知道。”
旅客不服：“我问你呢，你是不是服务员？”
云尚气得脸泛青，厉声说：“Im not！”（“我不是！”）
旅客一怔，莫名其妙地走了。
云尚低头用发梢缠绕着手指，嘟囔：“傻冒，连英语都听不懂。”我不禁想起她跟公司签约时意气风发的样子。唉，人又疯了一个。
T3流浪记（续）
喜从天降！落落也被借调部门发配回客运办公室了。两人在T3晃，可比一个人有趣多了。
吃完午饭，我和落落坐在国际登机口附近的皮椅上翻机场广告和民航报。我说：“这样的环境，真适合养老。如果我们现在四十多岁，成天在这儿晒太阳多好。”
落落说：“我已经老啦，每天早上照镜子都能发现新的皱纹，能力全盘退化，上大学时能听懂的外文广播现在听起来像鸟语。”
我说：“我的记性也坏得厉害，人名书名到嘴边就卡住了。这应该是五十岁以后的症状。”
落落哭笑不得地给我讲了件她的糗事。和我一样，她也是“剩女”，周末经常相亲。上周她在肯德基见了个男的，他去买饮料，她去洗手间。结果，她从洗手间出来，就死活想不起那个男人的样子了。她在柜台前的长队里茫然地穿来走去，看谁都像，又谁都不敢认，大脑一片空白。
我说：“只好给他打电话喽！”
她无奈地说：“更可笑的是，我把他的名字也忘了！我掏出手机，在电话簿里挨个扫视，发现有好几个陌生的名字……好在我还记得介绍人是谁，正准备骚扰她，有人拍我肩膀。万幸，是那个男的找到了我……”
我说：“他长得很大众？”
落落说：“现在又把他的样子忘了--我的破记性比较适合和惊悚型的见面。”
我们扯了半天，才过了四十分钟，距离下班时间遥遥无期。落落摊开她的书本，开始劳作。她跟某出版社签约，正在翻译一本英文心理学着作。
我带了本时装杂志，还是不想看。我试带过各种类型的读物：英文报纸、金融杂志、漫画、畅销小说、科幻故事……统统看不进去。看什么都没意思，不看又觉得浪费时间。一个非常安静的午后，一个暂时没有旅客的登机口。我望着窗外的飞机发呆。它们飞去又归来，旅人出发又抵达，我却一直在原地。
刚进公司的时候，有人听到我的工作是换登机牌，还会大惊小怪。现在大家只会说，有份工作就不错啦！我守着这样一份无需作为的工作，幸耶，不幸？
落落胆子肥，提议每天早点儿回家，少在T3浪费生命。我们的下班时间以半个小时为额度，日益提前。为了避免到办公室取包时引起怀疑，我们把外衣和包存入员工休息室，随拿随走。逃班容易上瘾，不逃腿痒，逃了心慌。特别是手机一响，浑身直哆嗦。
这种刺激的感觉维持了两周，我和落落就被办公室助理擒获了。办公室有两个老助理，简称A和B。助理A资历最老，背景最厚，除了客运处经理，看任何人都斜着眼睛，稍不顺心便暴跳如雷。助理B笑靥如花，声轻如烟，但我们进客运处之前就被数人提醒要敬而远之，说她很可能勾肩搭背地请你吃饭，回头就给你的民主评测表打个超低分。还有个小助理，颇有姿色，每天在办公室扭着水蛇腰，逢人就聊，嘴甜如蜜。我以为她非常快乐，不料她也时常郁闷，原因是进公司时的两大目标一直没有实现：一是去公司总部当公关，二是嫁个飞行员。据说她父亲在山西开矿，倒是不差钱，但关系还不到位，始终跳不出客运处。
再说助理A把我和落落叫到办公室，一顿臭批，说你们什么都不干也就罢了，总得帮忙打打文件印印东西吧，别整天流窜！我们点头称是，发现打印机和复印机已瘫痪许久，便卷起袖子修理。助理A让小助理去储物室给她拿衣服，小助理说没带证件，进不了安检。助理A让我去，把一串小钥匙扔给我，又画了副潦草的地图。落落借口要洗净沾满油墨的手，跟着我溜出办公室。
我们经过安检，坐员工电梯到达地下一层，穿过几道门，拐过几条走廊，来到一个异世界。灯光昏暗，地面光亮，两侧是惨白的墙和一扇扇紧闭的铁门，有点像医院的太平间。落落说：“难道……这就是传说中的员工存物处？”我说：“幸亏你陪我来了，我自己恐怕是有去无回。”
助理A画的地图已经没有参考价值了，我们摸索到一个房间门口，上面贴着员工衣柜字样。敲门，没人应。落落试着推门，吱呀一声，一排排高耸的白色铁皮柜映入眼帘。房间的最里侧，有一张窄小的弹簧床。床上竟然躺了个女人，盖着碎花棉被，看见我们，连忙撑起身子。我一问，才知道这是行李中心的储物室。她边咳嗽边给我们指路，看着怪可怜的，呆在这鬼地方不见天日。
我和落落不由自主地挽起手，东拐西绕，终于找到了我们的根据地。屋子里黑乎乎的，一股霉味。管理员也是个女人，大概是很久嗅不到人味儿，激动得赶紧帮我们查名册。每位员工都有一个印着编号的小柜子，却从没见谁来这儿存过东西。我们仨儿找了半天，才在数百个小柜子里找到了助理A的柜子，取出她的制服外套。管理员让我和落落也把衣柜钥匙领走，还让我们通知其他员工尽快认领柜子。她说，百分之九十的柜子都空着呢！
我们各领了一把莫名其妙的钥匙，从破旧的横格本上找到自己的名字，打上钩。出门后，落落说：“谁知道在某个秘密的角落里，会有一份印着自己姓名的小册子？”我说：“谁知道富丽堂皇的大楼里，还有这样阴暗的角落？”
把衣服递给助理A，她叹道：“拿个衣服也能晃悠这么久？还是给你们找点活儿干踏实！”她递给我俩一个小计算器和一沓厚厚的统计表，表上记录了值机员每天收取的行李逾重费数额，让我们算出每人每周、每月的创收总额和平均值。落落问她这些表是否有电子版，她说都做成Excel了。我说那可以用电子表格的公式来计算呀，很快的。她说她还要用电脑做其他事。落落说，那你把电子版拷贝给我吧，我们找个电脑做。助理A冷冷地说：“不愿意做拉倒！”我和落落面面相觑，只好用计算器叠加那些巨大的数字。
公司以前对逾重行李卡得并不严，普通员工都有五公斤的权限，如果超重不多，就睁一只眼闭一只眼过去了，大家都轻松。现在不同了，经济危机了，航空业不景气，公司给各部门压担子，地面部再把担子压给客运处。最后，创收的任务就交给了值机员，每人的绩效和收取的逾重行李额挂钩，一公斤都不许免！旅客当然不习惯新措施了，没完没了地为几公斤行李跟值机员干架。值机员收不够钱就没奖金，索性就跟旅客撕破脸。说穿了每天的业绩还得靠运气，如果到你柜台办手续的旅客都没有超重行李呢？如果赶上一个刺毛的旅客呢？吵上一个小时，你不但收不到钱，还耽误了其他客人，搞不好再接个投诉，那才叫因小失大。
我和落落不禁暗暗庆幸，即使颠沛流离，也比值机轻省！
落落的“革命”
这天，落落正在修理办公室的打印机（她成了高手，机器一见她就灵光），突然接到公司人事部的电话，说运输规章部借调她，周一报到。落落激动得老泪纵横。助理A瞟了她一眼，说：“看我的桌子多脏，去拿块抹布来！”落落把包一背：“我要帮公司领导翻译文件，先走一步。”说罢雄赳赳地离去。助理A气得直鼓鼻孔：“有本事就别回来！”助理B悄声对助理A说：“真不好说。人往高处走，你看机关借调那么多人，有谁还会回来？”
一时间，落落“高就”的事件传遍了整个地面部，大家纷纷揣测她的背景和手腕。中午吃饭时，云尚气得直咬牙：“公司需要翻译，怎么偏偏挑了她？”凯文说：“保准塞钱了。”小卓困惑地问：“送多少合适？”云尚说：“外联部的行价是十万，像规章部这种清水衙门也就五六万。”硕鼠逗她：“那你咋不送呢？”云尚气得丢下勺子：“我才没那么下贱！”唉，欧米噶不幸言中，我们这撮人刚入职时所谓的友谊已经荡然无存了。
落落兴冲冲地去报到，规章部经理像见了救星，递给她一大摞程序文件：“帮忙翻译出来，我们的外航服务标准不统一，要尽快跟国际接轨才行。”助理把落落带到办公室门口的一张小桌子边：“你先坐这里吧。”落落说：“那个……电脑？”助理反问：“你有笔记本么？”落落的心凉了半截，说：“没有，我宿舍里是台式机。”助理说：“你先手写吧，回家再往电脑里输。”落落很想说，不如我直接回家去翻译，但她克制了自己，乖乖地点点头。
第二天，她从家里背来一本英汉大词典，开始了辛勤的劳作。中午，她抽空给我打电话。我说：“苟富贵，勿相忘。”落落说：“哪呀，我现在像只老鼠，大气都不敢出。”我说：“鼠牙坚硬，可以啃江山。”她说：“对啦，机关的伙食可好了，种类多，还便宜，原来咱们一直过着猪狗不如的日子。”
一周之后，规章部有个女的休产假，落落获准借用她的电脑，不但可以查电子词典，还能上网！她像翻身获得土地的农民，乐不可支。她白天马不停蹄地翻译，回宿舍后校对到深夜，很快就完成了任务。经理拿着译稿半信半疑：“这么快？之前我想请外联部的专家翻呢，人家说至少得一个月。你再认真看看，这些规章要高度准确！”落落由此悟出：过度展示工作效率，只会适得其反。
于是落落上班时带着自己正在翻译的心理学着作，压在文件下面，在电脑上打开两个文档，随时切换。领导一来，就装出专心工作的样子。领导非常满意，又把接受航空检查的翻译重任交给她。毕业以后，落落就没做过口译，有点紧张，怕自己舌头僵硬。不料，当她见到外国专家后，竟然像外交家般挥洒自如。
检查完毕，大家一起吃庆功宴。落落和外国专家谈笑风生，从中国传统文化扯到航空业的美好前景。有个专家说：“如果我闭上眼睛，会以为自己在跟地道的美国女孩交谈。”落落兴奋地与他碰杯。公司领导好奇地问：“他说什么呢？”落落说：“夸我外语好。”领导说：“告诉他，我们公司人才济济，外语好的人多着呢！”另一位领导说：“可不，咱有个飞行员精通四门外语。这小子风流倜傥，每飞到一个国家，先在当地找个情人，玩几天就把外国话学会了。”
公司的人都哈哈大笑。外籍专家们饶有兴致地望着落落，她赶紧翻译说：“我们公司有个飞行员是语言天才。”专家问：“他也是在学校学的外语么？”落落说：“不，在床上。”这下轮到专家们哈哈大笑。领导有些纳闷：“我们说了这么多，她一句就译完了？真是言简意赅。”
