早上从睡梦中醒来，嘴角微微上扬，梦到了鹿晗从高空跳伞，他跳到了学校操场上，双脚踩着轮滑，一只手拿着风筝。在操场上边滑边放风筝。但是他的风筝都没有放起来，怎么都做不到。周围的粉丝很多不停的喊着应援号。
醒来后，我却不知道为什么想要再一次睡觉。我想看一会综艺节目，声临其境。这档节目第一期嘉宾，实在是无聊。
睡着了。等再次醒来已经11点多吃完饭，现在等待下午的课。
说到这里我想到昨天和一个研究生聊天，一个不食人间烟火的人，一个家庭该有的事情统统不知道。我想。我可能不适合这些人，不食人间烟火。或许有知道人间烟火的研究生。
渐渐地发现，人生在世既然很多不重要，那又为什么要做很多事情。
可我又为什么。要活着呢。
感觉这一切都毫无意义，探索知识，为了生活，吃到美食，看到很多地方。活着的意义是什么。
这个问题没有人能给我答案。
写到这里
我确实一直都在为别人而活。事事都替别人考虑。
我应该先考虑什么是我自己，虽然这个问题实在是很难回答，我不知道什么是自己。可是我知道我想要怎么的活着，所以我先应该思考自己想要怎么做到自己想要的生活，再来思考活出自己了没有，再来才是我为什么要活着。
这个问题确实离我很远，也很广。
还有30分钟。我要去上课了。此时我的心情平缓。
下午给嘉琦上课的时候。被嘉琦说洛云，你怎么这么可爱。
心里一愣。这不是她第一次说我可爱了。前几日别人也是这么说。
我真的那么可爱吗？
我想其实并不是。只是我的性格偏小孩子。
上完课。我出去本来想找被子。换一床新的。后来想算了吧。价格不等的被子。实在让我分不出哪个好，哪个坏。
回到家后。吃了一点东西。
父母开始讨论。明天爸爸生日不在家里。吃饭。
让我和妈妈一起去贺别人搬家之喜。
她们开始说要送多少钱。我听完这个数目。觉得特别的打肿脸充胖子。我提出异议。
我们家从来都没有什么请客。要求大家送礼。唯一一次我们买新房。那次她们大骂。自己送钱给别人多少。她们还礼多少。
他们却想让别人高看自己。我认为不需要做这种事。看自己的能力。看大家的交情。不需要送礼来让别人看得起。可是他们却说。等你嫁人了。我们请他们。她们一定还礼。会给我们的。
我想第一。我根本不会请我连见都没见过的人出现在我的婚礼。我只想请我在乎的人。和我觉得交情很深的人。
第二。难道我要拿着记帐本。在门口。诶。那谁。你知道上次我们家送了多少钱。你怎么还差几百。
我不想要被别人干涉我的结婚。
妈妈开始从谩骂到哭泣。她的中心思想是想让我回老家。去看看。
我已经说的很清楚了。我不会回去。不会去见那些在我们家落魄的时候嘲笑和驱赶我们的入。
心情无法平复。想到之前心理咨询师的建议。我来到了星巴克。点了一杯喝的。坐在里面观看别人是怎样的。
结果可能是我最近的改变有明显的气场改变。
星巴克员工主动和我聊咖啡，请我喝手冲咖啡。加入了星巴克体验群。
和另外一个女生聊。女生的日常是干什么。
渐渐的我发现。大家原来都一样。
我不是孤独的。也不是特殊的。
只是我没有和同龄的女生一起交流。一起说话玩乐，所以不知道。
一直以为自己的孤独。是和天上的月亮一样。很明显。又很特别。
其实别人和我一样。在放假的时候不知道干嘛。遇见别人。也不是特别的开朗。也会内向。
所以我只是群星中的一员。每个人都有孤独的时候。
并不是所有的人都很坏。没有妈妈说的那样。外面的人都很坏。大家都会害别人。
这个世界没有那么的夸张。只是大家没有那么多的善良。把自己都很无私的奉献给所有人。
我们都有自己的柔软那一面。但我们愿意给自己最重要的人。和给自己喜欢的人。
我们不是要对所有人都非常的好。做到自己本分的那面就可以了。
