2019年2月
电视上放着《来电狂响》，是我独自在2019年的元旦看完的，本想要让自己快乐一些，但还是没有从伤痛中走出来。车里放着《往后余生》，我第一想到的就是丛雪，然后栀夏，然后沐风。在我和昨天姐姐一起去歌厅，我点了一首我并不会唱的歌曲。《月半小夜曲》。只因为过于思念，我也每天听着听着学会了这首歌，看着姐姐姐夫的鼓掌，我想，一定要让丛雪唱给他们听，因为我只是模仿，原唱唱的更是好。
过年的家宴尤其热闹，轮到我家的家宴酒店里并没有过多的房间留给我们了。在我祝完词后，我能听到亲戚间的寒暄。我对家里人这边并不是过于看重，总以为两个世界的人，我又不擅于酒场，喜欢安静的我更喜欢清淡的茶水，对于酒这个东西，讨厌的更加是人。喝多的人总是误事，更多的是闹事，在我眼里，我是不喜欢也不想自己去碰的。我讨厌自己变成那个样子，但是我又不得不接受我以后也会变成那样，但是现在有个开车的名义，我可以名正言顺的拒绝喝酒。看着他们在酒桌上的畅谈，我原来感觉到的是虚伪，后来更多的发现，这是一种礼仪，一种北方人过年都会寒暄的一种礼仪。
每年的敬酒我都没有什么太大的感情波动，但是今年的，我有了很大的感触，在我给我的母亲满酒的时候，一切都是很顺利的，我对我的母亲说好祝词，我本以为还会和以前一样，喝完酒就可以了。但是我的母亲突然拉住我的手，很重很重，我看向她，她语重心长的对我说了一句。“你的终身大事该考虑了，你太不听话了。”我的父母都是爱面子的人，在人多的时候，从来不会说出有损自己家人颜面的事情，我的母亲能说出这番话，我看着我的母亲，我妈，真的老了，头发也有些地方白了。我的心如同一口钟，顿时响彻天际。我没有见过我的母亲这个样子，我忍住眼泪的涌出，我说好，好。
在谈恋爱这件事上，我基本都是瞒着父母的情况下谈的，和栀夏谈的时候习惯了，都藏着掖着。后来放开了，我也是不会在父母面前打电话。父母是知道丛雪的存在的，他们也不是不同意，他们看过我的恋爱，知道分手后的我是什么样子，更多的或许是心疼，知道我对一个会有多认真，从而希望我不会那么累，找一个会主动于我的女生，换言之，是一个成熟的女生。可是想法不是生活，电视剧也永远不会向现实一样。我更不希望自己的婚姻之中一点爱情的分量都不存在。我不希望自己回家的欲望都不会有，也不会去喜欢和一个不喜欢的女人做我喜欢做的事情。
2012年4月
我是在徐良的《后会无期》中开学的。已经开学了一个多月，高中的生活总是很紧张的，似乎并不想多给我们一些玩的时间，在高中生活中，手机是一件奢侈品，尤其是在我们这代，因为不仅仅是需要买手机，更需要藏好手机去和老师班主任斗智斗勇。栀夏是有手机的，在我听到和他的哥哥对话后，我才知道栀夏也是会骂人的，我并没有说什么，那时候的我，并没有太多女生不可骂人的规矩，只是很不喜欢听。栀夏从放了寒假，我们一直都没有联系，发短信打电话都没有回，甚至于qq都没有回过一句。到了返校的时候，我们并没有说话，我把她约出来，说了句分手，她就转身回教师了，看得出，她的情感一下子变得很桑很桑，这是我们第一次分手吗，是啊。
后面当然是和好了，体会过分手后，才知道感情的一点一点升温，从每次和我同学出去玩游戏，变成了我们视频，在视频到半夜两点的时候，我们都不困，那时候的话真多，一点一点，一堆一堆的说不完。在班级教室，我们前后桌，传纸条成了我们主要的交通工具，我们都有留下相互传纸条的纸，慢慢的纸不够用，就用了日记本，后来我们有了很多很多的笔记本，我没有数过，太多了，每一页每一页都是我们的回忆。在微信发达的今天，仍有人说着这样一句话，原来的200条短信不舍得删除，今天的微信可以存下很多东西，但是再也没有和我发200条短信的人了。但我是幸运的，我还有丛雪。
2019年2月
我喜欢《风花雪月》这首歌，因为它在每一个孤单的夜晚，总会钻进我的耳朵里去拥抱一下我的心。我从来不想去刻意回忆什么东西，过去很美好，可以去记录，但是不可以去追悔，但是我们可以去拥抱下一个可以去拥抱的人。知道了放手的痛苦，才会知道下一个需要去留住。知道了自己的缺点，才可以去完善。我们确实后悔过，但是更加值得后悔的离开你的人。离开你的那个人改变了你的缺点，让你变得更加完善，她才是更加后悔离开你人。我们应该去感谢他们把你变得这么好，你才可以去遇见下一个人。
