初三那年，学校来了几个刚师范毕业的实习支教的女老师，有节课，让我上去唱歌，壮胆唱了首江南，她就在台下安安静静的听，唱啊我就唱啊，老师让我再唱一遍，那节课后，只要课间休息课间活动什么的，老师就会拉着我，让我唱江南给他听，断断续续，我唱了一年，她听了一年，当时不明白，现在想想，呵呵。——《江南》
2019年3月
现在的天气转暖了，中午有时候热的想要让人穿半袖，但是穿了一会又让人感觉半袖还是薄，到了晚上更是厉害，还是想让人有种裹起羽绒服的冲动。
晚上，我走在路上，我感觉再过一个月这种天气应该会更好一点。我感觉到我的脸上潮湿的不像话，现在的湿气比重，更像是沾染了江南烟雨的气息，温度适宜，湿度适宜，真的是想要让人多呆一会，但是还怕会感冒的那种。我上了车，眼神里有些恍惚，我知道这是我几天没有好好睡觉，基本上这三天中，都没能好好的深睡一会，都是在浅眠中度过，手握在方向盘上手心里还是发麻，继而引发整个手臂开始抽筋，我把车靠在了路边，等待这种感觉的消失。
2019年2月末
丛雪在我睡觉的时候进来，我以为来人买东西，并没有想到丛雪会过来。因为丛雪的充电器落在我的车上了，我在上午的时候给丛雪的同事打电话，告诉她同事晚上我会把丛雪的东西给他，到时候他交给丛雪就好了，但是丛雪过来说自己过来拿，我没有说话，只是去车上把东西给她，她说她呆一会，等一个人来找她，我没有说什么，算是默许了。
我看到丛雪坐在那里，一声都不吭，一会看一下手机，我曾经最最想要看到的手机内容，我想我再也不想看了吧。有时候就在想，知道真相后的难过和不知道真相的开心，你会选择哪个？我去收拾一下店里的东西，因为需要收拾的东西太多了，况且这种情况，我要怎么去坐下来和她坐在一起。听到丛雪开始抽泣起来，我把她用完的纸巾都扔掉，又换上一个新的纸巾，我继续走开了，气氛如此尴尬，我选择打开了网易云，本来我想要放上一曲《月半小夜曲》的，可是我没有，我选择了一首仓木麻衣的歌曲。我这时候的心境不知道为什么，很平静，或许什么都想开了吧。无欲无求，也知道自己追求的或许是再也回不去了。
我不知道为什么我能原谅丛雪，但是心理总有些东西是放不下的，我想这应该只能靠时间去治愈了，短时间里我是不可能恢复的。
2019年3月
我想到以前我看过的一本心理侧写的书，可以从一个人的眼神，动作以及微弱表情看出一个人是否说谎，也可以从日常生活的细节推断出这个人以前的生活是怎么样的，我没有想到慢慢的我养成了观察每个人的这种习惯，一直不断的揣测对方的想法，仿佛可以看出一个人的内心生活。我以前认为这是好事，但是现在看来，宁愿做个傻子一样，什么都看不穿才是最好的。有些事实并不是真的知道了就是好事的。
当我看到丛雪的同事的时候，我就不喜欢她，但是丛雪喜欢和她在一起，我也就随便，毕竟我只是需要应付一下场合，但是我认为我的演技还是差了很多，有些时候厌恶的话语还是不经意间说出来，看来我还是不够，还是需要再磨炼一下的。
丛雪喜欢抱着我，可能抱着可以给她更多的安全感把。丛雪说最最需要的是陪伴。我凝神愣了一下，这一下或许丛雪发现了。曾几何时，我也是如此的需要陪伴，但是我却慢慢的习惯了一个人，一个人去做任何事情。或许是前两段感情太伤心了吧。我连我自己真正需要的是什么都忘记了。和丛雪在一起，我很知足，丛雪可以给我一场轰轰烈烈恋爱里最该需要的。
我和丛雪一起去汗蒸的时候我们拍了很多照片，我想这是我第一次和一个女生拍合影。从我前几年开始我就不断把自己的一些习惯都去掉了，慢慢的去置换，不想让别人说我过于迂腐。丛雪拍照，我看着手机里的自己，完全不是我自己想要的模样，都说岁月让人变得有些棱角了，可是现在我，对比过去于却变得过于圆润了。
我不得不承认，丛雪穿上泳衣后，身材显的更加好了，本就是一个身高很多的人，现在看，让人更加想入非非，但是我并没有因为她的身材产生过于多的想法，我知道我说道这里，肯定有人会说，饱汉不知饿汉饥的话了，可是如果真的能排除欲望去喜欢一个人的话，你才会知道自己真的喜欢她吗，喜欢她的哪里，你们的习惯是否相像，她的行为你真的可以一辈子接受吗。
从什么时候我开始觉得我自己老了，是别人叫我叔叔的时候还是在我自己可以独立去处理很多事的时候，或是自己可以承担住很多压力而不愿意告诉家里人的时候。总之，我不复从前了，我再也不是那个意气风发年少轻狂的我了，我知道了什么是收敛，知道了什么是可以得到，知道什么时候可以选择放弃。我不害怕一个人，只是我需要一个人融入我的世界，去过完下半生了。
