1 他人的态度，是一面犀利的镜子
——总怪别人对你不好？你对别人真的好吗？
一
你有没有遇到过这种人？
每次见到他，都是倒霉蛋一枚。他说舍友对他态度恶劣，导师对他爱答不理，就连门口卖东西的小贩好像都刻意要欺负他。
听起来真是好可怜哦！
这种“倒霉蛋”我就遇到过，还不止一个。起初我想：哎呀他真不幸啊，世界怎么对他如此不公，坏人怎么都让他碰上了呢？可是后来，随着不断接触了解，我才发现：可怜的不是他，而是他身边的人——之所以那么多人都以恶劣的态度来面对他，实在是因为他自己。
他人对你的态度，是你对他人态度的反映。
态度，是一面犀利的镜子。
某女生，考虑到隐私问题姑且化名为小金，就是典型的这种人。小金与舍友关系不好，经常到我们宿舍来坐着，跟我们鼻涕一把泪一把地哭诉自己如何受到非人的待遇。当时我们宿舍里几个姑娘都太有同情心了，居然搬着小板凳极有耐心地听完，还替她出主意，替她骂其他女生。后来日子久了，我们几个小笨蛋终于反应过来了：她宿舍那么多人呢，别人怎么都挺好，就她过得不如意？而且宿舍里其他几个女生相处都很融洽啊！
也许，是她自己出了问题。
没错，就是她自己出了问题。由于选二专，小金的一个舍友和我们频繁交往起来，我们发现这个宿舍的几个女孩其实都蛮好相处的，小脾气啦当然是有一些，但绝对在可以容忍的范围内，并不像小金讲的那么阶级斗争感十足。倒是小金，她睡觉很晚，喜欢开着大灯害别人睡不着；宿舍里的卫生从来不做，美其名曰“我又没有弄脏”；舍友的洗发水沐浴露她想用就用，还经常跟我们抱怨说她的舍友小气，“像防贼一样，把东西都收得紧紧的，难道我会偷她东西吗？对我太不信任了”。
说到底，小金会觉得舍友对她不好，是因为她对舍友们不好，大家做不到以德报怨，也做不到以牙还牙，只能态度上冷淡而已。后来小金又变本加厉了，跟我们讲导师对她不好，说导师带了四个学生，偏偏对她的论文不管不问，不指导，也不点评，看几眼就甩出来了，哪有这么不负责任的老师。
确实啊，导师怎么可以这么不负责任啊！直到有一天，我们去帮教秘工作，隐约听到她的导师在抱怨，说小金这个学生太气人了，论文题目有错误就是不肯改，格式也不按正规的来，说自己的格式很完美，导师气急了就说：“你要把论文基本规范看明白了！看不明白就别交论文给我！”结果到现在小金的论文还没有交过来。
对比小金的话，我们更愿意相信导师的话，但为了公平起见，私底下我们挺八卦地借看了小金的论文，内容且不说，我们水平不高没法点评，但是格式……唉。
由此可见，老师是一视同仁的，即使是会对某个学生偏向一些，但绝不会太过分。我们要对教师队伍的素质有信心。导师甩你的论文出来，一定有导师的道理，回避自己的问题，只讲老师的不对，那就太偏颇了。
从那之后，我们对小金的同情心淡了，觉得她虽然很可怜，处处遇“坏人”，但往往都是她有错在先。有一天，小金再次闯进我们的宿舍，哭着说她没法活了，我们想这可是大事，不能不管，又集齐了全宿舍的小板凳开导她。小金说她今天帮男友去交电费，不然就要欠费停电了，结果交电费的都难为她，这个世界怎么这样啊！
“太过分了！收电费的有什么了不起啊！”我们义愤填膺。后来一问，原来是小金交电费的时候弄不清户名，也不知道账户号，非让人家一户一户给她查，收电费的姑娘说，你身后排队的人太多了，查这个又特别慢，如果你要查，我得先给大家办完再给你查，我建议你还是回家弄清户名再回来办吧。
我们都觉得姑娘的说法合情合理，但是小金不服气啊，她“嗷”一嗓子跳起来：“凭什么不给我查！她能查也不给我查！是不是要逼死我！”看到她这种气势以及不讲理的态度，我们纷纷同情那个收电费的姑娘了。
当天晚上小金又是哭来号去的，原来那天是她导师约她讲论文的日子，因为交电费的事，她把这个给忘了。导师次日要出国，回来就是两周以后了。这样的事情本来要埋怨自己没有把时间表做好的，但是小金却不，她说是那个收电费的害她这样的，她恨死那个收电费的了。
恨来恨去，就是恨不到自己身上。于是她觉得全世界的人都不好。
一来二去，身边的人都弄清这个情况，对小金的态度真的淡下来了。我们都需要正能量，没有人愿意陪着一个犯错只找他人原因的负能量少女生活。小金几次来找我们，看到我们都淡淡的，便怨恨地走了。
隐约听到小金说，我们宿舍都没有同情心，都是一些冷漠的人。
对此我们只能看淡。
小金会停止她的抱怨吗？当然不会。新一届学生来了，她总会找到听众。
有一天，新入学生会的小学妹跟我说：“学姐，你们那届有个小金吧？长得蛮好看的，命怎么那么苦啊，她舍友对她不好，导师也不待见她，身边的朋友个个都落井下石，真的好可怜啊。我想着，也许是自古红颜多薄命吧，你说呢？”
听了这话我不禁有些脸红，因为我从小学妹的意味深长的眼神里，读出了一个信息：那个“朋友个个都落井下石”，其中可能就有我们宿舍这几个人吧？
我没法跟学妹讲小金的真实情况，因为讲他人的短长不是我所好，我也没有那个工夫。我相信小学妹渐渐会弄清真实的状况，也会渐渐明白：小金之所以觉得全世界的人都对她不好，是因为她对全世界的人也都不怎么样。
他人的态度，是你对他人态度的一种反映。也许不是百分百反映，但绝对具有参考性。
二
态度，到底有多重要呢？
我们家门口有个邮局，长期办业务的是一个和我差不多年纪的姑娘，每天板着一张脸，看谁都像欠了她的钱似的。我去邮局办业务是一件特别不愉快的事，但又避免不了，因为好多杂志的稿费都是通过邮局汇款，所以领稿费这等开心事，往往会因为姑娘的一张脸以及恶声恶气的态度，演变成一种磨难。
第一次遇到这姑娘，是有故事的。当时邮局办业务的大妈排队，我前面的大妈耳朵背，所以不停地“啊？啊？啥？”虽然很同情大妈的耳背症，但是平心而论，这种声音确实会让人心生郁闷和烦躁的，霹雳火性格的姑娘更是忍不了，提高了嗓门大吼起来，而大妈平时耳背，这时候耳朵倒也不背了，一下子就感知到了姑娘的态度不好，于是大吵。能够吵过大妈的小姑娘不多，这办业务的小姑娘居然可以做到和大妈“平分秋色”，所以我对这姑娘真是“佩服至极”，心中恶感萌生。有了先前的体验做基础，轮到我办业务的时候，我也冷着一张脸把提款单丢了过去，姑娘一顿敲打键盘，又给我丢了回来。怎么说呢？那气氛反正……很不怎么样。
此后次次都是这样，我妈多次想要提意见换个姑娘，但恐怕也没有那么容易。直到有一天，我发表许久的稿子突然寄来了稿费，我一度以为这家杂志准备拖欠的，所以这笔款子的到来如同意外之财，令人惊喜万分。没有人会跟钱过不去，那天我心情实在大好，连蹦带跳地去提款，早已经忘记了与这姑娘多次碰撞的过节，当姑娘伸出一只手，爱答不理地说“单子”时，我居然双手把单子递过去，还客气地说了一声“麻烦你哦”。
姑娘似乎愣了一下，随即表情就变化了，虽然没有摆出服务上帝的招牌笑容，但至少不再带着我抱她家孩子跳井般的怨恨，敲打键盘的声音也不像擂鼓似的。办好之后，我拿着刷啦啦的票子，非常开心非常礼貌地说：“谢谢你哈。”姑娘居然露出一点点微笑，然后回复说：“不客气，慢走。”
当拿到稿费的喜悦被冲淡之后，我冷静地回想那一天，发现这真是个神奇的经历。千年铁树有开花的时候，多年的哭丧脸也有笑开颜的时候。从那之后，每次去提稿费，我都会对那个姑娘绽开一个笑脸，同样她也会“屈尊”回报一个。然后等到我后面的人办业务时，姑娘可能又会恶声恶气了。
我突然想到：她之所以服务态度差，很可能是在她上班的第一天，就遇到了许多很难讲话的顾客，从那之后，日积月累就养成了这样的习惯。顾客不给她好脸色，她就率先不给顾客好脸色。
总体来说，这位姑娘的服务态度不值得提倡，甚至应该提出批评。但是从她身上确实可以看出一个事实：再不给面子的人，当你对她态度好的时候，她也会给你更和缓的反应。
同样地，即使是一个脾气很好的人，你对她恶声恶气，她恐怕也不会笑脸相迎吧？我有个好朋友，脾气好得不得了，人也善良真诚，但自从去了窗口单位后，很多人来办业务时对她非常不客气，动不动地指责谩骂她。初上班的几个月，她天天哭得像泪人似的，后来她找到了保护色，每次上班她先甩一张脸子给顾客，制造一张“不好惹”的面具。可悲的是，从那之后来找她麻烦的顾客真的少了。
不过她也经常听到有顾客说：“那个姑娘一看脾气就不好，什么脸色！”
她心里冤着呢：“其实我脾气可好可好了，现在变成这样，还不都是逼出来的？你们看到的脸色，都是曾经你们对我态度的反射。”
生活中，这样的事例比比皆是，比如开车在路上有了剐蹭，如果下来一个人直接朝着对方大骂，对方一定会骂回来；但如果试着不骂，也许对方也不会骂。比如上公开课身边坐着一个不认识的同学，如果你冷脸一节课不说话，他可能也不会讲话，课后各自散开，但如果你先打一个招呼，有很大可能性他也会和你打招呼，然后大家聊聊天，说不定还能借来笔记抄抄。
生活中很多不愉快的事情以及带来不愉快的人，都是我们自找的。我们在期待对方给予好态度的同时，要先给予对方一个友善的信号，如果对方不接招，继续吆五喝六没有礼貌，那是他没有素质，我们大可以喝之。
总之，先抛一个微笑试一下，我们没有损失，对不对？
而且尝试之后你会发现，你身边的“和气的人”“友善的人”“乐于帮助的人”会变得越来越多。不经意间会觉得世界都美好了。其实变美好的根源，就是你对他人的态度。
同样，当一个人向你抱怨全世界都对他不公平、不友好的时候，千万不要贸然可怜他。世界对每个人都差不了太多，如果一个人总是遇到坏人，那最有可能的就是：他也是一个坏人。如果你不想天天遇到坏人，先改善自己对他人的态度，你会发现全世界真的没那么多坏人，他人对你的态度，往往是一面犀利的镜子，反射出来的是我们自己。
试试看，真的会有用。
2 其实，你不需要那么多朋友
——朋友贵精不贵多。别让酒肉朋友和泛泛之交占有你太多精力。
一
和敏虹出差的第一天，我被她强大的交际能力震惊了。
这一路上，她的手机就没有停过，对我说得最多的一句话就是：“哎，帮我拿下外套，我朋友打电话来了。”我不明白为什么敏虹接电话的时候需要我给她拿外套，但我确实对一个拥有这么多朋友的人充满尊重，所以毕恭毕敬地接过她的外套。
敏虹拿起电话后，常说的就是：“哎，对啊我在××地啊，是啊是啊，这次我们要见一面啊，但我们出差太忙了，真不一定有时间，但是你放心，我肯定争取，肯定肯定……”
前前后后敏虹打了近十个电话。放下电话后，敏虹见我一脸仰慕地看着她，便自觉地解释了一下：“都是我朋友，听说我到这里出差，想要见个面。你说都是朋友吧，谁的面子能不给？但是咱们出差确实安排得太紧了，为难啊。”
“对对对。”我一迭声地点头。然后扪心自问，在这个二线城市里，我其实一个可以打电话约出来的好朋友都没有，再看看人家，光这个城市就有这么多朋友，真是高人啊！
“朋友多了路好走。你们年轻人啊，现在交际确实太单调了，应该多交朋友。”敏虹正在点拨我，说到一半手机又响了，“你看，微信又来了！这是我一个老朋友，旅游局的，现在混得好着呢，将来有什么事，就可以找他。”
诚然如此，敏虹在出差之路上比我忙得多。旅途中，我只顾着趴在窗口看外面一排排的热带植物，见到火龙果树都大惊小怪的，而敏虹一直忙于发微信，打电话，她说：“朋友太多了，其实这都是我生活的常态。”
你看看人家！我已经想要钻地缝了。
当天晚上，我和敏虹同住一个标间，继续感受敏虹朋友无数所带给我的巨大冲击。但令我吃惊的是，敏虹虽然一个电话接一个电话地回复，当晚却没有任何一个饭局，晚上她自己待在酒店里，无聊地玩手机刷朋友圈。
看来她不是没有档期啊。难道是太累了不想出去？
这时候敏虹跟我说：“哎，夜景不错，咱俩出去走走吧。”
看来也不是太累了不想出去啊。
第二天，发生了另外一件事，让我对敏虹的“朋友论”产生了新的看法。我们分头去不同的会场开会，中途我接到敏虹的电话，说她穿高跟鞋摔倒在台阶上，脚扭了不能动了，让我快点去看她。
事实上，我俩此时分别在一个城市的东西两地，赶过去需要很久。我好不容易赶过去，本以为敏虹肯定找了别人来陪她，然而并没有，只有她自己。
“你那些朋友呢？随便叫一个来啊，居然活活在这儿等着我！”我这人一着急说话就不太好听。
敏虹的脸色变了，她张张嘴想说什么但又压了下去，然后任由我扶着她上医院。在去往医院的途中，她的手机还是不停地响。
这个城市的医院排的队蛮长，依照我国的国情，如果有个把熟人就好办多了，敏虹此时已经疼得汗珠直冒，我出于好心提醒了她一下：“你有这么多朋友，有没有医疗单位的？帮咱插个队呗，我知道不道德，但是……”
“不行！不做那缺德事。”敏虹一句话就把我堵了回来。
后来的几天，敏虹在医院里上石膏，每天折腾得死去活来，没有一个朋友来过。只有我独自陪着她打饭拿药送水果，敏虹对我无比感激，终于吐露了一句话：“其实真到用的时候，没有一个朋友能来！”
不用她说，我已经看出来了。敏虹虽然每天周旋在各种朋友当中，但那些交往全都是虚伪的问候，朋友们都会讲：“你贵步临贱地了啊！我们这个小城的荣幸啊！我们肯定要见见，老朋友这么多年了，你约个时间吧！哈哈哈……哎呀，但是今晚我不方便啊，明天，哈哈，明天再看哈。”
我们进入社会几年之后，就会逐渐发现，许多“请你吃饭”“咱们都是多年的老朋友”“咱俩谁跟谁啊”“一定要聚聚啊”之类的话，百分之八十都是一种客气，你当真是你太单纯了。大家对你发出礼貌的问候，只是为了表示没有忘记过你，你也可以用这种问候与人交流，表示你对人家承情。这样就可以了，就到位了，不需要真的实践，真实践起来都是麻烦和龃龉。
敏虹不懂吗？她当然懂。所以每一个朋友提出邀请的时候她都说忙，才会在这个陌生的城市自己度过第一个夜晚。她也知道自己生病之后朋友们都会给出温馨的问候，但真让朋友们来看护或者照顾自己，彼此的友情根本达不到，提出来是自己打脸。
对，我们大多数情况下所相处的“朋友”，友情的深度、厚度和热度，都是“达不到”的，用起来的时候都是“打脸”的。
从严格的意义上来讲，这样的“朋友”不算是真的“朋友”，这只是点头之交，算是熟悉的人而已。但是现在越来越多的“成功学”“朋友学”告诉我们“朋友多了路好走”，所以我们强行降低了关于“朋友”的标准，把这些群体都纳入到自己的朋友体系中来，同样自己也被越来越多的人纳入到这个朋友体系中去。
看似大家的交往越来越广泛了，大家都越来越容易成功，实际上还是空虚，真正的朋友还是只有那么多而已。
即使是现在，我坐在敏虹的床前照顾她，我也不算是她的朋友，我只是她的同事而已。但敏虹把我当成了她的朋友，紧紧地拉着我的手，她说：“你才是真心朋友，真的！”
我想，我可能会成为敏虹今后电话及微信体系当中的一员，但我觉得，我愿意帮助她，但不想成为她这样的朋友。
二
说到朋友，不得不提现在流行的微信朋友圈。
朋友圈的出现，带给了我们新的交往体验。以前那些毕业了就不会再见面的同学，如今发一个朋友圈就如在眼前；以前那些不喜欢的、妒忌的、看不上的同学，也可以通过朋友圈窥探她/他的生活经历。朋友圈拉近了我们与熟悉的人的交往，也让我们看到了形形色色的人生，但是我想说：“朋友圈”里的，真不一定都是“朋友”。
早晨我被手机闹钟吵醒，在“再睡一会儿”和“玩一下手机”之间，选择了玩手机。而玩手机的实质行为就是看朋友圈，我看到××早起去跑步了，我看到××昨晚去嗨皮了，我看到××今天又晒娃了，看得不亦乐乎，然后吃惊地发现自己快要迟到了。
在我仓促地穿衣洗脸的时候，我在想：我刚才干啥呢？看他们的朋友圈有啥用啊？他们的生活和我有什么关系啊？
但不幸的是，第二天早晨我还是会撑着蒙眬的睡眼刷朋友圈。
朋友圈占用了我们大量的时间，并使很多原本都不会成为朋友的人进入了我们的朋友体系。我有个初中同学，上初中那会儿我俩坐在同一个小组都不怎么说话的，收作业本的时候也只是肢体交流没有言语往来，彼此的人生观也很不同，发展不出更深的友谊。但不知道为啥，我俩总是有朋友圈互动，而且单看我们彼此的留言，就好像铁了一辈子的朋友似的。其实我知道我俩的差距还是很大，还是玩不到一起去，想不到一起去，过不到一起去。
那么，我在她以及许许多多“朋友”身上花费那么多时间，真的值得吗？
不值。
现在越来越多的人发现了这一点，并开始强行去除朋友圈对自己造成的不利影响。比如我所认识的南京电视台某名记者，她身边都是优秀人士，朋友圈自然是丰富多彩，结果她用大量的时间刷朋友圈，而且不能自拔，不仅广泛地刷，还会定点看某个人的微信，她说：“有时候看完朋友圈抬起头来，我发现这个活动比我写采访稿都累，脖子好酸！”
朋友能做名记，自然是个有自知和自制的人，前段时间她强制关掉了自己的朋友圈，不再发状态，也不再看别人的状态。我俩吃饭的时候，她说：“感觉真好，以前总觉得晚上的时间不够用，现在关闭了朋友圈，感觉下班后的时间多了不少，可以陪儿子玩耍，可以看会儿散文，还能剪剪花草，真棒！更舒坦的是，以前看到别人生活得特别高端大气上档次，又去哪哪旅行，又瘦了多少斤，又取得了什么样的成绩，又变美变得更有气质了之类的，都会让自己徒增巨大的压力，觉得自己简直就是个失败者，怎么活得谁也不如。现在好了，她们爱怎么样怎么样，我不看，眼不见为净！”
听起来非常励志。但是半个月之后，这个朋友的朋友圈再次开放了，她也继续在朋友圈发状态了，一切如旧。我问她为何，她说：“心是静了，但觉得和整个世界都脱节了啊。”
同样的情况也发生在我很多同学身上，他（她）们都是一些对生活很有追求，一贯珍视时间的好同志，但绝大多数（据我了解是百分之百，不过话不敢说太满而已）都没能坚持住对朋友圈的关闭。
可见，强制性的关掉朋友圈并不是将自己从“朋友绑架制”中解脱出来的好办法，再困难的客观条件都可能被我们的主观能动性克服，导致最终打开朋友圈的禁闭。此外，朋友圈确实是一个分享、学习以及了解社会的好平台，生生脱离也是一种遗憾。
所以说到底，真正有效的方法还是来自我们内心。
我们自己要摆正观点：朋友圈里的并不一定都是朋友，有相当一部分很可能只是过去的同学、现在的同事以及许许多多有过一面之缘的人。大家相识是一场缘分，但很有可能仅到此而已，没有必要被强占掉许多时间。“圈内朋友”的状态没必要每条必看，“圈内朋友”的生活没必要去妒忌羡慕，“圈内朋友”的留言没必要次次都用心琢磨。大家只是“圈内朋友”，并不是可以交心、过命的朋友，点到为止是最好的。多一些心思留给自己，也留给真正相处融洽、价值观相合、感情甚笃的好朋友，这才是正道。
更重要的是，我们要明确一点：试图通过微信和朋友圈来讨好他人，强行与别人建立表面上的朋友关系，这种关系不牢固、不可靠，也不真诚。
我们并不需要那么多朋友，并非我们不珍视友情，而是我们不需要那么多浮华，不需要那么多不真实的感情。
真的，点到为止就最好了。
说到底，我们对于朋友的态度应该是这样的。
首先，我们重视朋友。
第二，我们要精心筛选朋友。
第三，如果一旦确定了是朋友，就真心交往。
第四，如果只是泛泛之交，那么请珍惜缘分，互道珍重，彼此祝福，点到为止吧。
3 来言是非者，必是是非人
——总对你说某某坏话的人，小心他也对某某说言你的长短。
一
楚檬一把关上办公室的门，急匆匆走到我桌前，推心置腹地对我说：“哎，咱们关系好我才跟你说哈，一定要小心×××，她那个人特别不地道！”
“啊？”我立即就睁大了眼睛，做出静听教诲状。
楚檬压低声音说：“她今天上午鬼鬼祟祟上主编那里去，别以为我不知道她去干什么，就是讲我的坏话。昨天我有一篇二校的稿子丢在她那里，唉，一点小错误，她肯定要闹得天大！你是新来的，将来说不定有机会在我们社里做正式的编辑，你千万要小心这种人，知道了吗？”
“知道了知道了，谢谢楚檬姐！”我把眼睛睁得更大，一副人畜无害的样子，但我对她所讲的内容已经不再信以为真，甚至已经不以为然了。
因为我已经不是三个月前的我。
我知道她今天对我推心置腹无话不谈，明天可能又钻到别人的办公室，照旧关上门，对那人说“咱们关系好我才跟你说……”
三个月前，我初到这家全国著名的出版社，对一切都是迷茫无知，渴望有一个高人指点一二。楚檬应时应势出现了，她似乎对我有与生俱来的“好感”，见面几天之后就对我推心置腹，跟我讲单位里许多钩心斗角的风波，惊得我像《甄環传》里初入宫廷的小宫女似的，战战兢兢，并对楚檬这样的资深办公室白骨精之金玉良言珍视不已。我还记得有一天，办公室里只有我俩，楚檬从抽屉里掏出一罐来自江南的明前好茶，非要给我泡一杯，然后非常亲切地说：“哎，我这茶可贵了，但我乐意给你泡，因为你是个实在人、善良人，给你喝了我愿意。像那个×××啊，我这茶叶撒出去也不给她喝！你不知道她吧？总爱占小便宜，见我有这种好茶，经常蹭我的好茶叶喝，这种人啊，哼！”
当时我喝着人家的香茶，心里涌上了对“爱占小便宜的×××”无限的鄙视，心想我能遇上楚檬这样的好人真是太幸运了。尽管那个时候，已经有人善意地提醒我：“楚檬那个人……不错，但是你……别走太近啊。”我把这些话都当成耳边风，既然楚檬“不错”，为什么不让我“走太近”？这种矛盾与含糊的修辞艺术当时我还不太懂，背后的深意更是完全没有领会到。
直到有一天，我在办公室门外，听到楚檬用同样推心置腹的语气跟别人说：“你别看她是新来的，人小鬼大着呢！就说这个茶叶吧，她也知道我这个茶叶好，总拿我的茶叶喝，呵呵，我是不跟她计较……”
我在这段话的结尾处，听到了我的名字。无法用词语形容我当时受惊、受辱的心情，就像掉进了数九寒天的冰窟似的。一周之后，我急忙让同学从江南带回了贡品的紫笋芽送到楚檬的面前，我想我喝了你一杯茶，还你一罐好茶总行吧？楚檬当时眉开眼笑的，还是那种熟悉而亲切的语气：“我看你就是个上路子的人，不像那个×××……”
若是以前，我肯定会跟她一起鄙视×××，但现在我已经不敢信了。我觉得×××可能也是跟我一样躺枪的。
后来，随着实习生活的深入，我越来越发现，楚檬其实是一个缠身于是非的人，她看谁都不顺眼，跟A说B不好，跟B说C不好，跟C又说A不好，总之没有一个好人，更可怕的是，每当她跟你讲别人是非的时候，总是拿出“你是我自己人”的架势，让你不自觉地就会与她站在同一条战线上——至少像我这样的职场菜鸟经常犯这种错误。
那么，A、B、C到底是不是坏人呢？绝大多数情况下都不是。诚然每个人都有做得不对的地方，但哪有完美的人啊，这些小问题往往睁一只眼闭一只眼就过去了，相处还是可以很融洽。但如果遇到了喜欢煽风点火的人，天天拿着放大镜找问题，并把放大之后的问题全都告诉你，那你就会觉得成天都生活在水深火热的恶劣环境里，宫斗戏时时上演，恶心事处处缠身。
以这个标准来看，楚檬才是做人最成问题的一个，她总是带着一颗“言是非”的心出现在我们的办公室桌前，殊不知，她才是那个“有是非”的人。
这样的人，惹不起，但我们躲得起。后来，每当楚檬再次紧紧关上办公室的门窗，并用那种神秘兮兮的语气跟我说话时，我都会睁大我的眼睛，看上去特别认真地听取她的抱怨，实际上她所说的是非我都不会往心里去，更不会将她的风言风语加入到我对单位人事的主观评价中来。让她讲吧，我没有能力和地位反驳她，但我可以让她不影响我。
流言传到我这里，止住，结束，也是一种消极的智慧吧？
二
来言是非者，必是是非人。
如今，越来越多的人意识到这一点，并有意识地躲避疏远那些喜欢蜚短流长的人。如果仅做到如此，还是不够的：你躲了别人，那你到底说不说是非呢？
绝大多数人，都会觉得自己是个特别“实事求是”的人，与生俱来的双重标准让我们对自己格外宽容。本来嘛，我们觉得不对的就不会做，我们做了就是因为我们觉得对，所以每个人都极难客观评价自己的行为。
有时候我们说了东家长西家短，却一点都不觉得自己是“言是非”，倒还觉得是仗义执言呢，这也就可以解释为什么世界上有那么多喜欢“言是非”的人。
所以，当我们认清了“来言是非者，必是是非人”之后，要做的不仅是辨识那些不应多接触的是非者，还要做到自己对“是非”二字有新的认识。
什么叫是非？
首先我们要明确对这个词的定位。不是不能说话，不是不能八卦，是非二字其实界线很模糊，但总体来说，那些以臆想为主、主观色彩特别浓厚的东西，应该就是是非了。比如我对某某人特别不喜欢，他做错了一件事，我说“某某人把某某事做错了”，这不算是是非；但如果我说“某某人啊，我早就看出来他的心理有问题了，要不然能把某某事做错吗？他做的时候肯定是这么想的……”之类，这就是是非了。此外，是非当中还会有大量的负面情绪存在，就比如我上文提到的楚檬，在她的世界里，被八卦的没有一个是好人，全都对不起她，全都“值得小心”，这种话也往往被归类到是非中去。
那么，到底怎么控制自己不说是非呢？这点说起来容易，做起来却真难。生活和工作中有种种不如意，谁能没有个看不惯的时候？谁能没有个满腹牢骚的时候？如果全都憋在肚子里不说，要么是圣人，要么就会憋死人。
关于这一点，我觉得我认识的一个作协的姑娘就处理得蛮好。几年前她进入了一家国企，工作任务没有多少，人事关系却复杂非常，刚入职的姑娘就像刚实习的我一样，迅速被几个“我跟你说，咱们关系好，才把这话说给你听”的同志给俘虏了，越听越糊涂，越听越负能量，简直无法在单位里正常生存下去。几年摸爬滚打之后，她的文风变了，从最初写悬疑转成写童话，整个人也淡定下来，她说：“那些来找我嚼舌头的人，一般扭转屁股就会找别人说我的坏话，我跟他们有什么可聊啊？至于我自己，我也爱说话，但我有我的原则。”
第一，不确定真实性的事不讲。有个经典的事例，如果你告诉某个女人一个秘密，并告诉她“只跟你讲了，你可再别往外传”，那么恭喜你，你的秘密很快会被全世界的人知道。许多人都保守不住秘密，然后会忍不住把你的话向外传。同样，办公室里也是如此。比如你某天真的忍不住了，讲了某某人的坏话，这句话很快就会传到某某人的耳朵里，那时候如果某某人是个烈性子，真的找你来对峙，至少你说的是真实的，气势上情理上都压人一头，也会给同事们一个“很耿直”的印象；但如果你传的话是假的，那么瞬间就会降低人品值，以后再说什么也没有人信了。
我身边有一个例子，硕士毕业的时候很多同学都在争取留校名额。有一天，A女跟我舍友说：“我肯定选不上了，我听说了，这次的名额已经内定给B男了，唉！”我舍友信以为真，遇到C女要争取留校名额的时候，就想告诉她别择他路。她的话都快要到嘴边了，让我活活地拦下来了，我说：“你确实是一片好心，但你确实B男被内定留校了吗？你只是听A女说了这么一句，但A女的话肯定可信吗？焉知不是她道听途说，或者干脆是为自己选不上找的一个借口呢？”舍友觉得有理，把后半句话咽了下去，最后事实证明B男根本没有留校。舍友才恍然大悟，哎呀妈啊，幸好我没有传这个话，不然人家C女怎么看我啊？
是非的真实性，一定要弄清楚，这太重要了。
第二，不跟没有用的人讲。你有没有这样的感觉，当你刚受了委屈或生大气的时候，特别想要第一时间与人倾诉，恨不得马上讲出来，如果过了几个小时或者几天，有新的事情冲淡了这一感觉，你就不想讲了。所以，通常来说，发生大事之后首个出现在你面前的熟人将成为最有可能性的听众，因为那时候你的倾诉欲极高。但是，这个人可靠不可靠呢？跟他讲有用没有用呢？讲之前要想明白这两个问题，然后再开口。想完了这两个问题之后，如果对方还值得你讲，那就讲吧，说明他对你有用，也是值得你信任的人；如果想完这两个问题你就不会再想讲了，说明这个人不值得你去倾诉，从而可以顺利避免因口舌而留下隐患。比如我有个同事，天生暴脾气，只要有了委屈，第一时间就要找人讲，遇到阿猫跟阿猫讲，遇到阿狗跟阿狗讲，完全不顾及对象。结果，很快就吃了恶果，因为有一次他对上级领导不满，全都在第一时间倾诉给了路过他办公室的竞争对手，竞争对手循循善诱，他也就娓娓道来，说得一干二净。几个小时之后，他回过味儿来了，后悔不迭，但话已出口再难弥补，后来的恶果不说也罢，只能说这样的人，在宫斗戏里活不过三集。
当然了，上述两个原则都是在“我忍不住了，我真的想讲”的前提下，能不讲的时候最好还是不讲。
也许会有朋友问：“你怎么这样啊？别的书都教大家怎么‘不讲是非’，你却教大家怎么‘讲是非’，太不负责了。”
那我只能抱歉地解释：“不讲是非，是理想状态下的我们，一味劝大家‘不讲不讲’其实是不负责任的表现，有时候我们确实控制不了自己，那就要把讲是非的损失减到最低，是不是？”
综上所述，一要远离频繁对你讲他人坏话的人，相信我，他（她）肯定不是你的真心朋友，总有一天也会对他人讲你的坏话；二要控制自己尽量不做“是非人”，这个形象非常不光辉，即使是控制不了，非要讲几句，也要在保证真实性的情况下，对可靠的、解决问题有利的人讲。综合了上面两个原则，再加上合理地规避掉那些爱讲是非的讨厌人，我相信大家都可以过得挺好，嗯，就这样。
4 势利，没什么不好
——渴望向优秀者靠拢，没什么不对。
一
惠子和男友分手了，原因是男友说她太势利，他没法满足一个如此势利的女人。
但是惠子不服气，她说：“我只是想跟更优秀更成功的人接近，有什么不对的？”
惠子和男友晓鹏是大学同学，通过学生会认识，经常一起做活动，时间长了日久生情.和大多数的校园爱情一样，其实没有那么多惊心动魄、浪漫跌宕，有的只是一起上自习、一起去食堂、一起逛公园的平淡生活。校园的生活把所有人都拉至一个相对公平的地表，惠子看不出晓鹏和他人的差距，晓鹏也看不出惠子除了美貌之外其他的长处。
直到工作，进入社会就完全不一样了。惠子发现，晓鹏虽然在校是学生会干部，专业课成绩也不错，但完全称不上是一个优秀的人。下班之后就是打游戏，和大学同学结伴相呼，一玩就到半夜；到了周末，一觉睡到日上三竿，起床后脸也不洗牙也不刷，倚在沙发里狂玩手机；工作上遇到问题，回家就骂娘，好像全世界都对不起他，骂完后喝点啤酒倒下来，在睡眠中麻木自己。
彼时惠子也在职场挣扎，样样不顺，但她每天晚上都在充电，希望能够考一个有用的证，换一份环境更好的工作。在巨大的压力下，惠子看到晓鹏如此浪费时间和精力，总觉得非常可惜，难免就要多劝几句。于是，两人经常因为“你就不能干点正事”这样的问题吵起来。
在晓鹏看来，我上班了，挣钱了，我就是干了正事，工作其余的时间我想怎么挥霍就怎么挥霍。晓鹏的经典语录是：“老子交没交房租？老子饿着你了吗？老子工资是不是比你高？你还想说老子不干正事？”
惠子不明白，干不干正事与是否能定期上交工资有什么关系？
日子一天一天过下去，每当看到晓鹏坐在沙发上玩手机或者趴在床头打游戏，惠子都觉得胸中气闷，说不出的压抑。惠子是个要强的女人，现在的日子不是不能过，但绝对不是她想要的理想状态。
在这样一个男人身边，她看不到希望。
于是，惠子下班之后不爱回家，总是希望跟更优秀的人待在一起。她跟着单位里的博士、硕士生们一起参加健身班、插花课，周末与许多客户一同参加文物业余爱好者研讨俱乐部，去周边城市参观古迹。她发现，身边有那么多人在积极利用时间拓展自我，为什么晓鹏就不能呢？
周末，晓鹏约几个哥们儿出去吃饭，照例叫惠子一起去。但惠子不愿意，她知道那些男人聚会都干什么，在街头找个羊肉串或者小龙虾的馆子，几瓶啤酒下肚就漫天吹牛，好像全世界都在他们的掌握之中，现在的生活不过是暂时的，一旦他们进入商界或者政界，立即风生水起，银子大把来。
“老子就是不想干，要干肯定比他们强！马云他有什么了不起？卖小东西的嘛，我也行！”
惠子屡屡都要发笑：他们凭什么这样想？
所以这次晓鹏约惠子聚会，她没去。下一次，惠子还是没去。几次之后，晓鹏的哥们儿就透出话来：“晓鹏，你要小心了，你那个媳妇啊，势利着呢。她不跟我们来并不是没有空，我有天看到她跟着一群大老板在德基喝茶呢！德基啊，高档消费的地方！”
晓鹏跌了面子，这次要求惠子必须出席他和哥们儿的聚会。而那一天，惠子口译没有考过，约了几个朋友当天晚上想去试听一家口译班，所以坚决不去。
晓鹏发怒了，他动手摔掉了惠子的茶杯，大吼道：“你怎么这么势利！”
势利？这是势利吗？惠子呆住了。
“就是势利！你看不起我们这些平头百姓，就愿意捡着高枝儿去飞，只跟有钱人玩，这不是势利是什么？我告诉你惠子，我看穿你了，你迟早会跟着有钱人玩到床上去！”
那天惠子摔门而去，没有回家，在朋友家住了一个晚上，认真地思考了这段感情。一直以来，他们基于大学时期的感情基础，从未真正面对二人世界观的差异，直到今天“势利”一词的出现，让她真正懂得两个人已经相背而行，走了那么远。
后来当然是晓鹏认错，又劝她回去，然后继续生活，继续争吵。“势利”二字惯常出现在争吵的内容里，成为惠子抹不去的标签。即使是在晓鹏的圈子里，也有许多人会讲她势利。他们会说：“别看晓鹏找的女朋友优秀，其实人势利着呢，哪有我们这些踏实媳妇好。”其他一些庸碌的、结交不到更优秀的人，安于每天回家看剧刷手机的女人们也在附和，认为自己才是真的好。
所以，这段感情注定要走到末路的。
分手的时候，惠子哭得特别惨，但晓鹏却没有什么反应。他说：“我知道迟早会有这么一天，我以前没看出你这么势利，看出之后就知道，迟早这么一天。”
这句没逻辑的话，磨灭了惠子对晓鹏最后的留恋。
二
我到底错没错？
惠子一直不明白。为什么那么多人说她势利，而她只不过是想跟更好的人一起生活、一起玩耍、一起进步而已。
势利，通常是指以财产、地位区别对待他人，是个贬义词。但在某些时候，比如惠子，她愿意参加成功人士的聚会，不愿意跟着晓鹏的朋友们出去玩，在晓鹏看来就是一种势利——晓鹏扩大了势利的外沿。惠子并不认可这种说法：“如果这就是势利的话，那我觉得势利真的没有什么不好。”
在惠子的圈子里，确实是那些更有钱更有地位的人，他们表现出更多优秀的品质。惠子以前也仇富，觉得所有富人的钱都是天上掉下来砸到他们脚背上的。可是通过接触，惠子不这样想了，她发现富人工作更拼命，生活更有追求，对时间的利用也更充分，人家的富裕是有道理的。
比如杨总，国内某大型民营企业的一把手（由于未征求杨总本人的同意，因此具体名称就不细述了）。杨总如今资产过亿，初一见面不过是个肤色微黑的小胖子而已。惠子有点外貌协会，当时第一反应就是：这种人能有什么本事啊？
事实证明，人家真的有本事。几次业务接触下来，惠子发现杨总虽然已不年轻，却还保持年轻人的干劲，每天工作近至凌晨，业余坐下来的时间绝不会掏手机玩游戏，而是看书看报，联络朋友。最打动惠子的是杨总吃饭的样子，本以为这种富人会特别讲究吃饭，不承想，杨总吃得很健康很简单，而且吃得很快，他还不好意思地笑着说：“吃相不好？是吧。吃饭快一点，工作时间就多一点。”
好吧，惠子不能不佩服，人家每一分钱都是通过努力应得的，而不是坐在家里静等着大风吹来的。惠子自从接触到杨总之后，也开始珍惜起时间来，她从杨总这里得到的不仅仅是业绩和工作上的回报，更获得了精神上的提升。
如今的世界总在不断地洗牌，没有能力的人无法长期站在财富和权力顶峰，所以，惠子更愿意和有地位有财富的人在一起，从他们身上能学习到太多太多。
于是，尽管失去了爱情，惠子还是坚信：我没错。
如今的惠子，在晓鹏眼里肯定还是那个“势利”的人，她喜欢跟硕士以上学位的人交流，喜欢跟中产阶级以上的人相处，喜欢跟社会名流打交道。身边不乏有人说她“巴结着呢”，她听完也生气，但转头也就淡然了。因为这些优秀人士还教会了她一个道理：无法让所有人都赞同你的所作所为，你自认为正确了就好，何必为不重要的人生气呢？
现在我认识的惠子，已经开上了宝马，频繁出入高档消费场所，硕士在读，准老公也是成功人士。有人说：“老天不长眼，她当初抛弃了相濡以沫的男朋友，应该有报应的，不承想她倒活得挺成功的。”
惠子耸耸肩膀说：“幸好我离开了他，他还在那家小公司里原地踏步，前几天还向我借钱。人生有选择的权利，为什么我就得跟那样的人在一起？”
三
所以，如何才能真正界定“势利”一词？
人人都渴望财富与地位，超然物外只是极少数人的境界。因为求而不得，所以现在产生了诸多不健康的心理，好像富人都是坏人，跟富人结交都是有不纯目的，如果你乐于结识比你财富等级、社会地位更高的人，就会给你扣上一顶“势利”的帽子。
确实，势利者大有人在。听说曾有人做过一个实验，一个陌生男人开着豪车在某大学门口一停，见到美女就随意招手邀请上车，在完全不知这名男子底细的情况下，居然有不少女学生上了车。简直令人震惊。这种对财产和地位的畸形渴望是绝对令人鄙视的。
但像惠子呢，她接近财富者并不是图对方的钱，也不是图对方的地位，而是为了学习到更优秀的生活方式，这样的动机难道也应该称为势利吗？
当然不应该。我们每个人都有接近更优秀者的权利，只有接触更好的人，才会有机会学到更重要的知识，学会更科学更有效的工作、生活方式。前段时间曾听到某个“愤青”说：“鲁迅爱国？他上日本去留学了！离开咱们国家，跑到发达的小日本去！这算什么爱国？这是势利眼！”听完这话我真是哭笑不得。无论什么动机，只要接近更先进的文化、更发达的阶层，就会被归入到势利的群体，势利二字被曲解成这样，也实在无奈。如果鲁迅先生不去日本，还会有今天的鲁迅吗？
所以我支持惠子的选择，尽自己最大所能去接触优秀的人物。不要去贪图人家的富贵和钱财，那样得不到应有的尊重，也终将沦为一个真正的势利者。我们所要求得的是他们优秀的经验和出色的品质，学为所用，我们不势利。
即使还有人不理解你，非要指着你正在向前的背影说一句“势利”，那就大胆地对他说：“势利？我想与更好的人相处，这没什么不对。”
5 吃亏是福，总吃亏就是傻
——总是吃亏，不知反击，他人将不再尊重你。
一
李晓萌刚进单位，事事不懂，事事吃亏。苦活累活是她干，争功抢功没她份儿，好话表扬都得不着，批评指责均是她背锅。李晓萌时常觉得委屈，回去跟爸妈诉苦，爸妈一辈子都是老实人，对李晓萌的倾诉只有一句话：“吃亏是福，女儿，将来就好了。”
“对，吃亏是福。”李晓萌也这样安慰自己。她想：自己这么努力，这么单纯，日子久了，单位的人一定会看出自己的优点和长处，一定会尊敬自己爱护自己，对吗？
答案是：不对。
李晓萌一如既往地辛苦工作，大量吃亏，却没有换来应有的尊重和待遇。如今，虽然办公室已有新人，但是打扫打水之类的脏活还是她来做，因为新人是90后，根本不肯吃那个亏。李晓萌做的时候也没有人表扬她，大家都当作是应该的，偶尔一天没有做好，大家就都说：“李晓萌怎么回事，都没有打开水，这人太不像话了！”指责她的人当中，也包括那个新人。
还有更令人苦恼的事情。项目出了问题，以前都是李晓萌背锅，她从来不解释，默默地替团队承担，如今虽然又进了几个菜鸟，但是谁也不肯背这个锅，出了问题批评还是落到李晓萌头上，大家众口一词：“就是她！”而有了好的机会，比如出国公差、留学之类的，李晓萌之前从不争，领导也从不会想到她，晚进单位的人都已经去过了，她还是没着没落的，守着办公室里坐苦板凳。
这个世界怎么了？不是说吃亏是福吗？可我吃了这么多亏，福在哪儿呢？
李晓萌恨不得要学屈原问天了。
吃亏确实有好处的，吃几次亏之后，会增长见识和经验，可以避免下一次再吃亏，也可以看透人心与世情，变得更加成熟练达。但如果只知道一味吃亏，不知道变通，不知道成长，不知道看透，静静地等着“福”砸到脚面上，那就等去吧，这辈子可能都在吃亏，“福”离你远远的呢。
所以，吃亏是福，但总吃亏，就是傻。
想清这一点，是李晓萌某次拿到了领导们碰头会的会议录音。做会议记录是个苦活，人人都不爱做，就丢到了“爱吃亏”的李晓萌这里。这次的“亏”李晓萌吃得很成功，她听到录音当中非常重要的段落。
录音里领导们正在讨论关于年底评优级奖的问题，评优这种事情，往往是论资排辈与工作成绩、人际关系相结合的产物，无论从哪一方面来讲，李晓萌都是合格的，尤其是论资排辈方面，这么多年李晓萌从未争抢，甘于“吃亏”，所以同期同业绩的许多人都上去了，李晓萌始终“待字闺中”。今天果然有领导提出李晓萌的名字了，但其余领导似乎都愣了一下，然后给出了统一的意见：
李晓萌还是算了吧？挺不错的，真的，但是……怎么感觉她缺个心眼呢？
此外领导们还有另外一个意见：不给李晓萌评优，估计她也不会计较的，但是那个×××就不行了，前段时间强烈提出来应该评她了，所以还是先考虑她吧，省得她来闹。
李晓萌惊呆了，那段录音她反复听了很久，直到听得涕泪横流。她终于明白，自己所谓的吃亏，已经不再是领导眼中的好品质，而是一种缺心眼的表现。而且，正因为她在屡次吃亏当中都没有表现出强烈的抗争意识，所以领导们也拣软柿子捏，优先考虑那些有脾气有个性的员工。
那天晚上李晓萌想了很久。然后她关掉录音，放弃了会议记录，选择了辞职。在她离职的时候，单位领导都觉得非常不可思议，似乎像她这样的人是永远不会有脾气、有变化、有选择的啊。
也许有一天，大家会怀念李晓萌在的日子，那时候办公室窗明几净，开水间里永远有充足的热水和茶包，小绿萝总是被浇灌得生机勃勃。但对于李晓萌来说，那些怀念都不足以弥补她吃亏这么久的损失，那么多的奋斗与付出，都白费了。
她傻，真的。
所以以后，她决定不再那么傻了。
如今李晓萌已经是南京某大型民营企业的高管，年薪是我等小公职人员想也不敢想的数额。我们一同吃过几次饭，她为人亲切，我也就乐于将自己刚入职场的小苦恼说给她听，她听完之后非常坚定地跟我说：“别软弱，该争就争。”当时我惊呆了，这与我常年混迹于机关的老爸所传授的经验完全不同啊，与我国温柔敦厚的礼教风气也不同啊。看我不服，李晓萌就给我讲了她的故事，真是字字血泪，我也在她的血泪中真正明白了“争”的含义。
李晓萌说：“幸好我今天成功了，不然想起那些往事，我多冤？现在想想，也挺好。成功以后再回头，再苦都不算苦了。”
二
所以，让我们好好讲讲吃亏这件事。
我们能避免吃亏吗？不可能。生活中处处都有亏等着给你吃。买东西会吃亏——有句话说“从南京到北京，买的不如卖的精”；工作会吃亏——旧人欺负新人是职场的无声潜规则；就连婚姻生活也可能会吃亏——婆婆对你提的要求再不合理，你也得给她面子不是？
所以，亏，我们吃不吃？当然要吃。
第一次走进工作岗位，如果你抱着那种“宁死都不吃亏”的想法，那受伤的是你自己。吃亏是一种成长的重要途径，别人教给你的东西，讲得再细再精也不如自己栽一个跟头体会得那么深，所以吃亏可以让我们有效地总结经验教训，在短时间内最快地成长——前提是要带着脑子吃亏。此外，吃亏也是一种自我保护的途径，作为某个领域的新人，如果你一点亏都没吃过，很容易给别人造成一种“高深莫测、心机深重”的印象，从而让别人对你大面积设防，如果适当地吃一点亏，会给旁人制造帮助你接近你的机会，拉近彼此的距离，这就是示弱的艺术了。
关于示弱这一点，诚然要多讲一些。某协和医院的生命学教授告诉我：“人是很奇怪的动物，如果所有思维活动都能像解剖这样精确就好了，可惜不可能。”确实不可能，比如有这样一种奇怪的心理：有个人的两个朋友都被抓起来了，其中朋友A给予过他巨大的帮助，是他永生难忘的恩人，朋友B则是接受过他的恩惠，视他为自己的导师。现在这两个朋友都面临生命危险，而此人只能救一个，你猜他会救谁？
从常理讲，应该救A。因为A对此人有恩，现在是报恩的时候了。
但此人救了B。在他的内心深处，接受过他帮助的人，比给予他帮助的人，更能带给他亲切感。
同理，其实吃亏也是给我们身边人一个帮助我们的机会。吃亏之后，大家会觉得你值得同情，并非不能结交的圣人，给予你帮助之后，在与你的相处当中也更容易找到合适的位置，是拉近人际关系的好方法。同时你多吃几次亏，大家也会觉得你是个实在人，并非工于心计，更愿意与你结交。
也许这才是老辈人说“吃亏是福”的真正含义。
但是老话提供的含义总是太模糊了，点到为止，后来人如果不多加思索就会陷入误解。于是有人一辈子都在执着地吃亏，觉得吃亏是福，总有一天福会到来。每次吃亏都没有带着脑子，在同样的地方栽倒一万次，福还会来吗？当然不会。
此外，吃亏是福还有一个重要的内涵：就是别计较。有时候单位发东西，某人多拿了，你少拿了，就会有人劝你“吃亏是福，算了吧”。这样的亏可以吃，因为太多的计较真的没有必要，尤其是物质上的计较。不过，并非这亏吃完就算了啊，如果某人次次都多拿你的东西，真的不能继续忍下去，那样只会给某些恶习难改的人造成“你好欺负”的假象。
总而言之，吃亏不可避免，也并非坏事。但我们要有意识地减少次数。同样的亏别吃第二次，同一个人给你的亏别吃第二次。这需要我们每吃一次亏都总结一次经验，找到不再吃亏的方法。
这样吃的亏，才真是福呢。
6 算了吧，他们不是你
——如果觉得人际很累，放轻松。他们不是你，不会真懂你，你懂自己就好了。
一
“你听我说，我不是这样的人，真的。”
你有没有过这样的时候，特别想向别人剖白自己，特别渴望别人真正去了解你？如果有过，那很正常。如果现在还在剖白，那说明你还不成熟。
放弃掉这种想法吧，别指望任何人真正了解你，更不要刻意为了让别人了解你而做许多讨好的事情。算了吧，他们不是你。
明白这个道理，是在我进市作协的时候。我从大学时期就开始写作，那时候为了赚稿费，杂志喜欢要什么稿子，我就写什么稿子，有目的性就有动力感，所以笔耕不辍，一年就发表了几十万字，稿费也是哗啦啦地进口袋。当时我写的题材有婚恋、童话、推理、评论以及悬疑恐怖。我自认为写作题材非常广泛，却不承想，所有人的关注点都集中在一个地方：你写恐怖小说啊？
别跟我说不。你刚才读完我的写作题材时，是不是也会把目光集中在“恐怖”二字上？
于是，如下的对话经常出现：
“薇薇，你都写什么小说啊？”
“我啊，很多啊，主要看哪家杂志稿费高吧，嘿嘿，我很俗气。”
“那一般都有什么呢？”
“我写过婚恋、童话、推理、评论、悬疑、恐怖……”
“哎？你是恐怖小说作家啊？”
“呃，对的，我经常写恐怖小说，但我也写童话的。”
“哇，你写恐怖小说不会害怕吗？”
“自己写的不会害怕，别人写的我会害怕。”
“你是不是很迷信啊？你是不是很信鬼神之类的？”
“我不信。我还写童话呢，但我也不相信世上有天使和小精灵啊。”
“写恐怖小说，你是不是以前心理受过什么刺激？”
“呃，没有没有，我还写别的呢，我还写婚恋呢。”
“恐怖小说发我看看哦，我真没想到我身边有个恐怖小说家，真刺激。”
“这有什么刺激？”
“哇，恐怖小说家，你的心理肯定和别人不一样。”
这样的对话，在我的写作生涯里出现了不下十次。对话很平凡，彼此也没有什么攻击性，但明眼人能够看出来，当我表示我也写恐怖小说之后，对方立即就把我划定为恐怖小说家，然后无论我写过多么美好的童话，写过多么成熟的婚恋，写过多么费力的中学生推理小说，全都没有用。
人家就认定你是恐怖小说家！
然后，很快这人就会四处转悠，告诉别人你是恐怖小说家，从而怀着绝大多数人对恐怖故事既好奇又畏惧的心理，频繁猜测我是不是有什么心理问题。曾经还有一个同学跑到我的面前，用非常神秘的语气问：“你是不是通灵者？你悄悄告诉我哦，我不会告诉别人的！”
我惊得差点晕过去。
我真挺想通灵的，那样我可能会发财比较快！
那段时间我拼命向别人解释我真不是心理变态（而且写恐怖小说跟心理变态没有什么必然联系吧？斯蒂芬·金、爱伦·坡都是心理变态吗？），但没有人相信我。我有时候会非常倔强地把我发表的童话给她们看，让她们看到我阳光的一面，那文章下面还有年幼的小读者们给我的留言和赞扬呢，真的非常正能量啊！
但是没有用，人家看完了我的童话，会评价一下“不错”，然后继续问“哎，那个恐怖小说的问题”……
下次人家会记住的还是只有一点：你写恐怖小说啊，你心理受没受过什么刺激啊？哇你都不害怕的啊！哎呀哎呀……
后来我放弃了，索性人家问我你写什么小说的时候，我就直接说：“恐怖小说，厉害吧？”对方会说：“哇呀呀好厉害！你居然写这个……看不出来，看你挺正常的啊。”
我翻个白眼，不想再解释。
后来我给《百花悬念》《今古传奇》《女人坊》等国内知名老牌小说杂志写悬疑恐怖小说，走出了一条赚稿费的康庄大道，心里虽然有芥蒂，但也就淡然了。
直到前年我入了作协，我兴冲冲地在朋友圈晒了一下自己的作协证，然后还有一众人评论我：“哇！你写恐怖小说也可以进作协的！”
看吧，这么多年，她们记得的还是她们愿意记的事。
所以从这一天开始，我真正意识到这个问题：你就是你，做你自己就好了，如果他们能正确地认识你，那当然好啦。如果不能，也不必浪费自己的时间和精力做太多的努力，因为他们不是你。
他们看到的，永远是他们愿意看到的、经过他们主观加工过的你。
比如今天，我出了这么正能量的一本书，我身边还是会有很多人说：“就是她，恐怖小说家，专门写恐怖小说的！我看她挺正常的啊，怎么会呢！”
对此，我选择淡定一点。
二
李萍和曾经的我一样，试图做过许多徒然的努力。她以前是个演员，后来转行读文学硕士，希望能做一个真正的学者。
李萍有着女演员的美貌与气质，所以注定成为班上的“异类”。入班之后，她逐渐发现，无论做什么都会被贴上标签，而且无法挣脱。
比如李萍化妆来上课，会有人说：“演员就是不一样的，你看人家都会化了妆出门，不像咱们。”
第二天李萍素颜来上课，还是会有人说：“你看人家演员就是不一样的，化妆都像素颜似的，怪不得很多明星都敢晒素颜照呢，其实都是化了妆的。”
比如李萍上课迟到了，会有人说：“演员散漫惯了，迟到是正常。听说大牌演员在片场迟到个几十分钟都是常事。”下次李萍比别人提前来上课，还是会有人说：“演员和咱们就是不一样，来这么早是作秀吧？”
诸如此类的事情很多，吃饭的时候，吃多吃少都是和别人不一样，穿衣服露多露少还是和别人不一样，写作业写好写坏依旧和别人不一样。李萍不断地改变自己，试图让自己和大家接近一些，但无论她怎么努力，都会得到一个“人家以前是演员，和咱们不一样”的评价。
为什么这样？
因为别人看到的你，永远都是他们所希望看到的你，当他们见到你之后，会在内心深处给你一个定位，然后无论你做什么，都在朝着这个定位靠拢。
那么这种定位能改变吗？当然能。但这种改变并不完全取决于你。如果对方想要与时俱进地对待你，那么自然会根据你提供的信息不断修正对你的认识。但如果对方不想要改变对你的成见，那你就算把自己砸碎了再捏起来，也不会有新的改变。
所以，能做到的就是做好你自己，不要盲目地为了转换别人的看法而改变自己既定的生活轨迹。
李萍在痛苦的挣扎中，始终没能摆脱自己曾是演员的标签，她多想在别人眼中成为一个真正的学术人，但就是做不到。大量时间和精力被浪费在“如何让别人不会想起我是个演员，如何让别人觉得我是个学者”上，这种浪费真是可惜。
后来，李萍放弃了——不是因为淡然，而是因为真的没办法。她好好读书，写论文，参加各类学术研讨会、国际小学期，并出国交流，只做一切能够让自己变得更好的事情。现在的她，已经不再执着于原来的标签，因为已有一众有识之士自动调整了内心深处对她的看法，把她当作一个严肃的学者对待。
当然了，还是有很多人用娱乐的心情对待李萍，无论她做什么都是“演员就是不一样”。但这类人对你的看法还重要吗？
不重要，让他们在成见里继续沉迷吧，他们不是你，你只需要做好你自己。
三
“他们不是你”，这句话要表达的意思还远远不止这些。
他们不是你，所以不要妄求对方全盘理解你。同样，他们不是你，也没有必要为了取悦他们而失去自己。
我的同学梦梦在这方面是典型的失败者，而且至今也没能找回失去的东西。梦梦脾气特别好，而且乐于助人，上学的时候是大家都喜欢的类型。上班之后她还是延续一贯的行事方式，有时候别人欺负她一下，她也就忍了，为的就是让大家知道她脾气好，从而认可她。别人有困难，她会很主动地帮忙，即使这次帮助会给她本人带来很大的困扰和不便。
以为这样就会让别人欣赏你吗？
以为这样就会得到很多好朋友吗？
绝对不会。大家都对她的评价都不错，但梦梦却觉得，“大家对我都是淡淡的，没人找我做知心朋友”。梦梦问我：“这是为什么呢？其实我应该是个理想的朋友啊，我脾气好，能包容，愿意为大家服务啊。”
其实我很想告诉梦梦，虽然她真的很好，但我也从来没有把她当作真心朋友过。因为她对所有人都太好了，对所有事都太包容了，以至于我在她身上找不到成为朋友后的特殊感。
还有一件事，我更不好意思跟梦梦说。有位同学从外地到北京来，想要排队挂医院的专家号，这种号，有经验的人都知道，需要凌晨就爬起来排队，这位同学身体不适，自然胜任不了这样的重活儿，于是就打电话联系梦梦，让她帮忙。
梦梦愿意早起吗？
梦梦愿意挨着领导批评请假吗？
梦梦愿意站在熙攘人群中几个小时吗？
她当然不愿意，但她不会拒绝帮助他人，勉为其难也去了。当时我知道这个事情很不理解，问那位同学：“既然你不能自己去排队，花钱雇个人去不行吗？何必让她跑一趟？”
对此，这位同学是这么回答的：“雇人价钱可高了，还不如找她呢，反正她爱帮忙的。”
我真不愿意告诉梦梦，她费尽心力帮助别人，得到的却是对方的不重视，完全把她当作廉价甚至免费的劳动力。
没有条件地帮助别人，只会降低自己的身份，让所有人都以为你的时间和精力是不值钱的。
所以，梦梦到现在也没有真正知心的朋友，依旧奔忙在为人民服务的大路上而不自知。
“他人即地狱”？不，即使他人不是地狱，也要真切地认识到：他们不是你。一来我们没有必要强求别人全面理解自己，没有必要为了更改他人的看法强求改变自己；二来切勿以为压低身段或委曲求全就能够得到别人的好感，他们不值得你伤害你自己。
