漫长的恢复期我的手肿的像是装满了水的红色气球一样，那天好像是因为地脏了没人打扫我发了两句牢骚。弟弟听到立刻就怼我说，“你这话说给谁听的？谁都不是你可以骂的人，心里不痛快去找你可以发牢骚的人说去，不然你就憋着！”
我不敢说话了，眼泪不停地往下掉。我没有可以发牢骚的人，所以我憋着，我憋着了！我为什么憋着呢？母亲就在旁边坐着，她没有说一句话，没有说一句维护我的话，也没有教育弟弟他、这样说是不对的！当然了，以前也从未说过！现在有怎么会说呢？我的手很疼可我的心不疼！因为我的心已经麻木了！毫无知觉！我就是从那时开始懂得我此生唯一的依靠只能是我自己，没有父母疼爱和撑腰的孩子在强势者面前大多是怯懦的，是没有胆量在家里要话语权的，有什么话都只能忍着，有委屈也必须忍着！
母亲的文化水平不高，脾气暴躁，说话很尖锐，说骂人就骂人，骂起人来完全不顾及人的颜面和心里感受！遇到事情从不问原因，从不问过程，从不问谁是谁非，对与错！就只是骂我，打我，骂的很大声，很难听，打的是真疼······
这已经不是母亲第一次骂我不争气更不是第一次骂我没出息了！这也已经不是母亲第一次这么无情的骂我了，可这一次，我却像是被雷劈了一样！我的眼泪喷涌而出······
以往听到这些话只觉得刺耳，羞愧，悲伤，今日听来，是一种致命的绝望！
从我第一年高考开始父亲母亲就一直在我的耳边说谁谁谁考上了北大！谁谁谁考上了清华！谁谁谁考上了那个那个名校！谁谁谁考了多少多少分！高考落榜的我在一旁低头听了四年，连哭都不敢！从我第一年考公务员开始父亲母亲就一直在我的耳边说谁谁谁考上了那个那个单位！谁谁谁考上了什么什么岗位！从父亲母亲眼中我看到了恨意，失望，鄙视······
在父亲母亲心里，除了体制内的工作看不上任何职业，认为除了体制内的工作其他的都只是打工的！考不上公务员我就像罪大恶极一样！那几年，要不是脸皮够厚我都没有脸活下去！一直以来，在父亲母亲心里我不仅仅是家里最没出息的那一个也是家里最丢人的那一个！事实的确是如此！我不做任何辩解！
已经不记得究竟是从什么时候开始，面对母亲的责骂，羞辱，我开始了选择沉默······若沉默也是一种语言，那他将是最初的古老！
对我来说，家变成了那个最没安全感的地方！
孩子在单位受了委屈心里就已经够委屈了！做父母是不是应该关心一下孩子？可我的父母没有关心我更没有问过我一句，我承认我是真的想要父母关心我一下！可父母的爱是要不来的，而我，从不乞讨关爱，所以，我一直闭口不语。
母亲就在我对面指着我的鼻子一直骂我，说，“你还有脸哭？你是临时工肯定全都是你的错！”
人的心就像玻璃，易碎，不同的是，玻璃碎了，伤痕清晰可见，人的心藏在里面，心碎了，伤痕是看不见的。
我是外婆带大的，从小到大，我与父母的关系不算亲密也不算疏远，我从不会撒娇，从小就不会！从来也不会！一个人撒娇的前提条件是得有的宠着你。可我从小的生活是住在茅草房里，寄人篱下，吃不饱，穿不暖，一心只想着怎么才能活下去，从未得到过一个好脸色，从未被表扬过的孩子是不可能撒娇的！从小到大，我从不乞讨关爱。被误解，我从不辩解。面对母亲的打骂，我只剩下耳鸣，喉痛，语塞和来不及擦拭的眼泪······
从小到大，我不是挨打就是挨骂，不是挨饿就是挨冻！也许有人会说孩子不听话做父母的就得管，说的不管用就得打，要不然孩子不长记性。可我却并不调皮，反而是很乖，我从不和父母对着干，反而是从不让父母操心，就连青春期也是非常平静的度过。父母最让孩子受伤的不是他们伤害了你，而是他们根本不觉得他们的打骂，他们的言语对孩子是一种伤害。
我会哭的如此绝望不仅仅是因为太过委屈，不仅仅是因为在单位受的委屈，更委屈的是我听到母亲说如果有一天她死了就是被我害死的！我当时的感觉就是自己被雷劈了！小时候在农村，家里穷！因为心疼母亲，从我懂事开始我就做家务，洗衣做饭喂猪喂牛！我小时候很瘦小，根本就没有多少力气，洗衣服洗不干净我就一遍又一遍的洗直到洗干净。那时的我还没有灶台高，我就搬来板凳站在板凳上做饭。喂猪喂牛的时候端不动，我就一盆一盆的端去喂猪喂牛。在我12岁那年我奶奶因病过世了，外婆来城里照顾我和弟弟读书，外婆年纪大了，干不了重活，我就洗衣服打扫家务。几年后，父母来到身边，可都很忙，这些的事情还是我做直到现在依然如此！不洗衣服我就没有换洗的衣服穿，不做饭我就没有饭吃！从小到大都是如此！
听到母亲说弟弟要打我！我感觉自己再一次被雷劈了！我真的很疼我的弟弟，自幼父母都不在身边，是外婆把我和弟弟带大的，我真的做到了一个姐姐应该做到的和必须做到的一切，有什么好东西，好吃的我都是让着弟弟，以弟弟为先！在这个世界上如果有个姐姐疼爱弟弟排行榜我对我弟弟如果不是第一那也必须是第二！我弟弟想要平板电脑我就给他买平板电脑，我弟弟想要苹果手机我就给他买苹果手机。而我自己用的还是那种类似于老年机的2G手机，这之前的一个手机是蓝白色的诺基亚，用到都已经散架，我像医院里的护士给重伤的病人包扎伤口一样，自己用透明胶布粘了一层又一层才把我的手机修补好。用到最后都已经打不出去电话了！拿到手机店，老板都已经不愿再给我维修了我才换了现在的这个老年手机！
我从未跟父母提出过要换手机，因为，工作7年，3年没有工资，在家里白吃白住。就算是有了工资每个月也只有500块，600块的工资，我弟弟每个月挣6000多块，五险一金全都有，而我只挣了不到弟弟十分之一的工资，我能有什么脸跟父母提要求买一个新的智能手机！母亲夸弟弟那是因为弟弟值得夸！从小，弟弟就是母亲值得的孩子，小时候母亲生气离家出走带走的孩子是弟弟，被扔下的那个是我！弟弟大学毕业当年就考上了公务员而且还是人民警察传承了家业，的确是父母的骄傲！而我呢？公务员考不上，工作被单位赶走，母亲骂我的每一个字都是事实！
每个人都有禁忌和不愿回想的事情，我也一样。因为一个谎言，我从不再穿绿色的衣服。因为一场谩骂，特别爱吃螃蟹的我硬生生的把螃蟹给戒了！今天可以再加上一个了，我不喜欢过年！
父母这辈子会跟我们撒很多谎，其中一个最大的谎言就是：“我们不希望你有多大出息，你能挣多少钱，我们只希望你能陪在我们身边就好！”
朋友们，若你们的父母跟你说了这句话，千万别信！若你没有能力挣钱，这世上没人看得起你，就连你的亲生父母都会是第一个看不起你的人！我就是一个例子！我在颍上县公安局做临时工的那几年，每个月仅仅500块钱！好不客气的说没有人把我当人看！不管是在单位还是在家里！谁不高兴都可以骂我几句，谁不痛快都可以怼我一顿，母亲更是在我每天收拾好厨房，洗好衣服之后要把我骂一遍当做每天的例行公事！是啊！500块钱，仅仅500块钱，太可怜了！在单位你只是一个临时工，在家里你连交伙食费都交不起，还想要什么尊严？
就算你把你的工资卡交给父母，就算你把所有的时间和精力都给了父母，为父母和家庭操劳到一身的病痛也没有人会心疼你半分，父母依然会觉得你没出息，你是在家里白吃白住的那一个，甚至都骂你是多余的！这就是现实！
“我们不希望你有多大出息，你能挣多少钱，我们只希望你能陪在我们身边就好！”
我曾经无比相信父母对我说的这句话，深信不疑！为此，我付出的代价是荒废了7年的时光！我一生中最美好的7年时光！
在那三年没有一分钱工作的现实面前我就时不时的会被母亲戳脊梁骨！被母亲骂没本事，没出息，在家里白吃白住三年，靠父母养。那七年，我太累了！没有一点属于自己的时间，我陪朋友一起去逛街，电话立刻就会打来，“这都什么时间了你怎么还不回家把饭做好！一个月挣多少钱还有脸买这买那？”除了精神压抑之外，我还一身的病痛，落下了腰疼毛病，一干重活就会犯病，腰疼的全身冒冷汗，至今依然如此！
有一次换季我的腰疼犯了，我躺在床上疼的受不了就慢慢的换一个姿势趴在床下，一个人哭，自己给自己擦眼泪。没有人心疼，反而还骂你换季了还是礼拜天怎么不把家里的衣服，床单被罩，窗帘都洗一遍？我们家用的是半自动洗衣机，羽绒服，大衣，床单被罩，用洗衣机洗过之后还得用手再洗一遍，然后再用清水洗两到三遍，然后才是把洗好的衣服拿到楼顶上晾晒，晒好之后我再一件一件的一趟一趟的上楼收起来，然后再一件一件叠好收好放好，把窗帘再从新挂好······
今日，我明白了，一女孩子太乖，太懂事，太能干，是最受伤的！一个女孩子越乖越没人在意你，越懂事越没人心疼你，越能干越没人帮你！
我不是天生的贱命，我所有的忍耐只是因为外婆在世，我绝不可远行，而今，外婆仙逝，我毫无留恋的离开！
一个人在外工作的时候我去看过医生，医生说你年纪轻轻的就落下了这样腰疼的毛病一定要注意！要多注意修养，不要再干重活，否则你将来结婚以后怀孕生孩子都会遭罪······
我父亲这辈子绝对对得起共产党，绝对对得起人民！记忆中，父亲总是在忙，一直在忙，总是特别特别的忙！总是忙的只剩下来也匆匆去也匆匆！忙的记忆中父亲对我说过的话只有，“我这么忙，你懂点事！”
知道父亲忙，所以，我从不敢打扰，只是我不知道的是我还要怎么懂事父亲才能满意？母亲的脾气不好，一说话就像是在吵架，我也从不敢打扰！30年了，我曾经不止一次的想跟父母聊一聊，聊什么都可以！其实就是孩子想跟自己的父母说说心里话！年幼时，因为家里经济条件的限制没能跟父母在一起生活，连见上一面都是奢望更不可能和父母聊天了，后来在一起生活了，家里的经济条件好了，可父母总是在忙！
我想跟父母聊一聊，可父母可父母总是在忙！父母从未曾想过跟我聊一聊，哪怕一次也不曾有过！
人这一生，有很多事，很多话，注定只能埋藏于内心深处最隐秘的密室里，就算是自己的父母，自己的爱人，自己最亲密的挚友也不能说与他们听。所以，在很小的时候我就已经习惯了凡事自己在心里消化，有心事不能诉说的时候我就诉诸于笔尖，我想，这大概就是我从小到大一直都喜欢写文字的原因吧！
小时候，我就有写日记的习惯，每周写周记，还会写月记，也写过年记！想想，我已有两年的时间没有写过年记了，今天就当是写一篇有关2018的年记吧！
中国的家长总以为孩子是他们的私人财产，他们可以随意支配，任意打骂，。在父母打骂孩子这件事情上，如果做父母的消气了，不计较了，这件事情在父母那儿过去了，那么被打骂的孩子也必须消气，不再计较，这件事情在父母那儿过去，如果孩子没有做到，那孩子就是不孝子。在父母打骂孩子这件事情上，如果做父母的没有消气了，依然计较，这件事情在父母那儿没有过去，那么被打骂的孩子就得继续任由父母打骂直到父母消气，不计较，这件事情在父母那儿过去了为止。如果孩子没有做到，那孩子就是不孝子。
反正做父母的永远都是对的，做孩子的不顺从父母就是不孝子。反正只要父母不满意你就是不孝子！做父母的可曾想过孩子是人，不是物品，是人就有情感，就有思想，孩子会随着年龄，知识的不断增长而学会思考，学会辨别是非，孩子也有自己的想法。
在我们家，母亲就是老佛爷，什么事都是她一个人说了算！只要是母亲的命令，父亲都会说臣遵旨，只要是母亲决定的事情，父亲都会说臣复议。所以，母亲骂我，没有人敢过来劝，我也必须跪着听，母亲骂累了便不骂了，回到自己房间睡了······
父亲过来跟我说明天他去求求领导不要赶我走，让我做什么工作都可以！哪怕是打扫卫生倒垃圾也可以，在此之前，我的小姑姑就已经给我父亲打去电话说要我自己辞职走不要等到人家赶我走给全家人丢脸。
天下有两难，登天难，求人更难！在这个世界上，求人的都是孙子，被求的全是爷！我连累了我的父亲一起被领导羞辱，我感觉自己再一次被雷劈了！不到一分钟的时间我就已经被雷劈了三次！次次夺命！
被雷劈了三次仿佛就已经写下了我这一生是被嫌弃的一生。我的精神世界已经崩塌，唯一支撑我的是活着，要有尊严的活着！
同样是父母生的孩子，弟弟是父母的骄傲而我却已然成了整个家庭的耻辱。还连累父母一起被领导羞辱，这也就不难理解为什么父母对我和弟弟会是两种完全不同的态度了！
我知道父母不喜欢我，可我不知道的是父母是一开始就不喜欢我还是在对我失望之后变的越来越不喜欢我的？如果我是让你们一直失望的女儿你们会怎么做？不要我了？还是杀了我？已经不重要了，结果就是现在父母不喜欢我，对我失望至今。
母亲一直骂我！弟弟要打我！父亲被我连累一起被领导羞辱！姑姑要我不要给全家人丢脸！我感觉我的人生被连根拔起！我从不与世界为敌，可最后全世界却将我抛弃。我爱着每一个人可没有人发现我是受伤最深的那一个！原来，我活了30年却是一个彻彻底底的失败者！
这已经不是我第一次承受这些羞辱，谩骂，痛打，可却是我第一次毅然决然的辞掉工作，决心离开这个叫做家的地方！
你若问我这样的日子我为什么能够忍受7年？为什么已经忍受7年了以前能忍，怎么这一次就不能再忍了？我的回答是，因为我的外婆！
以前能够忍受7年，因为我要照顾我的外婆。我从小是外婆带大的，我长大了外婆也老了！做人要讲良心！我必须照顾我的外婆，我必须孝敬我的外婆！孝敬长辈是要用实际行动来表达的！也许有人会说你出去挣钱可以给外婆更好的生活，可这谈何容易，家里有老人的人都会懂得，照顾一个年迈多病的老人只有亲力亲为，自己用心自己才能放心！我的外婆只有我亲自照顾我才能放心！
这一次不能再忍了，是因为我的外婆，这个世界上唯一一个让我心甘情愿搁置梦想的人已经不在了，这个世界上唯一一个让我心甘情愿为了她只拿着500块钱工资的人已经不在了······
人的崩溃就在一瞬间！因为，人的心只能容得下一定程度的绝望！现在我的外婆离开了人世，这里早已没有任何值得留恋的，我已无牵挂！
曾经，朋友问过我，“为什么别人都是想回家，都是想待在家里，而你却是一种想着离开家，去很远的地方？”
我说，“并不是有父母就有依靠，并不每个家都的温暖的。”
要么逃离，要么去死！我才不会去死，我挺惜命的！宁在世上挨，不在土里埋。若是寻短见去死我如何对得起养育我三十年的外婆！
死很容易，一个人要是真的想死，他定有无数种死法，动不动就去死的人才是最没出息的！活下去才是真正的本事！
茶因不饮而凉，人因不惜而散。两旁我选择逃离，去寻找有一万种可能的人生！就算是身处绝境我也从不绝望，因为绝望是一种罪过！纵然上苍将我忘记，纵然人生被冷落，我依然要救自己，命是我自己的，活着才是真正的本事！
我清楚的知道我不是猫，我没有九条命！我深知，若不自救，必死无疑！我必须离开，绝不能回头，否则必死无疑！
我能朝九晚五，也能浪迹天涯。
女孩子这一生失去什么都不能失去自我！一年有四季，春秋冬夏，人生亦是如此！这个时刻就是我人生的寒冬，寒冷！真的冷！冷到血管里的血液一寸一寸的被冰封！冷到骨髓里都没有一丝丝暖意！冷到我的灵魂被一的撕裂！冷到我害怕自己死去！
冬天已经到来，春天还会远吗？我想起来了雪莱的这句话！曾经读过的书从不会背叛我，我找到了活下去的力量和方向！我告诉自己，我并非一无是处，我的人生并非一文不值。我的人生绝不会一直冰封寒冷，只要有命，我绝非一无所有而是无比富有！我一秒钟也没有办法在家里再待下去，我打开电脑开始在网上订票，汽车，火车，动车，飞机，不管是什么票？只要能买到票，不管是北京，上海，广州，不管是什么地方？只要能带我走，只要能走的远远的，哪里都可以······
心有归处，此处便不是终点。我只想带着自己，有多远走多远！最终，我买到了一张阜阳飞往上海的机票！
我前半生和后半生的分界线就在此时此刻！我从未如此渴望去远方，我知道，远在远方的人生比远方更远······
取舍之间必有得失，舍得这两个字，舍在前，得在后。取舍二字教会我一个道理，人这一生，要先舍后得，有舍才有得。而舍去的总是得到的太多倍！
如果你要一样东西，不要等人家施舍，走出去，争取。走必须走的路，才能走想要走的路。我舍弃的都是早已舍弃我的！因此，没有什么值得后悔惋惜的！
在单位工作了7年，明明已经很努力工作了，却还是什么都改变不了！现在被说成一无是处还被赶出去了！真是奇耻大辱！从未有过的耻辱！这的确是一件必须大哭特哭的事情！可我竟然哭不出来！一心只想着千万别死在这里，一定要出去奋斗！拼命奋斗就是为了告别此刻的一无所有！
走出学校的大门从事的第一份工作就这样结束了。
人生如圆，终点亦是起点，所有的结局都是一个新的开端。
我不聋不瞎也不傻，我有眼睛，我会看；我有耳朵，我会听；我有脑子，我会去想去思考。不管是在家里还是在单位，这30年来，我都看尽了脸色，受尽了白眼，听尽了辱骂，咽尽了委屈。
人们都说父母疼爱的孩子无人敢欺，父母在他们疼爱的孩子面前从来都是又聋又瞎的，可以忽略掉一切缺点和错误，可父母不疼的孩子连你的兄弟姐妹都会明目张胆的欺负你，这是真的！你伺候一家老小，可根本就没有人把你当亲人只是把你当做佣人，随意辱骂，给你甩脸色，心情不好你就是出气筒。你做什么他们都看不顺眼，都嫌弃你做的不够好，他们只会要求你一降再降，底线一再退让。做的越多的人错的也就越多，反而是什么都不做的人从来都不会有错。
无论在家里还是在单位，当所有人都可以欺负你，谁不高兴都可以骂你的时候你就要反省了，当你弱小贫穷时，受欺负是必然，若你沦落到此等境地，别觉得不公也别觉得委屈，你该明白，唯有强大富有才能保护自己！人生原本如此！
老祖宗几千年前就告诫过后人，“力微休负重，言轻莫劝人。无钱莫入众，遭难莫寻亲。”
若有一个人，哪怕只有一个人曾经给过我温暖，帮过我一次，我也不会离开的如此决绝！
太安逸的工作和生活已经让我慢慢的丧失了活力！舍弃安逸，焉知非福，岂敢悲伤！
已经是深夜2点多了，我看了一下我已经写了1万多字，电脑旁水杯里的水我竟然忘记喝了！用手摸了摸，水杯是凉的，打开杯子喝了一口才发现，水还是温暖的。这杯水就像是我的2018年一样，看似绝望，触摸冰凉，细细感受，依然温暖！
当我决定辞职离开公安局的那天下午我特别平静，视乎那是我期待已久的结局。在下班回家的路上，这一条我走了7年的路上，我突然想起来，我已经毕业工作7年了！
在回家的路上，我发现冬日街道两旁的树木是那样的萧条，脱落了树叶的树干使人有无处不凄凄之感。我突然好害怕，我怕我以后的人生也会像此时的这些树木一样只剩下无尽的沧桑与悲凉！可我一点都不难过！没有眼泪，我也哭不出来！有人说过，当你能失去的东西越来越少的时候说明你拥有的东西太少了！现在，我唯一拥有的东西就是这份每个月700块钱的工作，可就连这唯一的拥有我也已经失去了！
我清楚的知道我辞掉公安局这一份临时工之后要去哪里！要做什么工作！我会经历怎样的求职经历！这条路是我自己选的我就要对自己的人生负责！我清楚的知道，要么一成不变，要么现在就改变！与其陷入始终看不到希望的人生，不如现在就去做自己想做的事情！
赌，未必是件好事，但在身临绝境之时不赌就意味着输！一时的痛苦总比一辈子的痛苦要好！最差的结果也不会比现在更差！所以，我不盲目骄傲也不刻意渺小！我始终带着信心和希望决心开始新的人生！
2018年伊始，在这个世界上最爱我！最疼我！把我养大！教我做人！陪伴我时间最长久的人——我的外婆，永远的离开了这个世界，我永远的失去了我的外婆！
这30年的岁月里，我把我的亲情给了我的外婆，而今，没有了外婆，从此，我便没有了亲人，再也没有了归属感和精神的依靠！
那天，我到办公室刚刚烧好热水，弟弟就打来电话。
“回来吧！”弟弟只说了这三个字。
“是不是又严重了？”我忍着哭声问到。
“赶紧回来吧！”弟弟说催促着说道，却又不敢大声。
“我知道了！”我挂了电话抓起包就赶紧跑出门。
我知道，弟弟让我赶紧回家是和外婆有关，我本以为是外婆的情况有严重了，可我万万没想到的是外婆已经永远的离开了！
外婆，我的外婆，一辈子没有离开过农村，一辈子不认字，却一直看着我读书，我还在襁褓之中时是外婆一直抱着我，我学走路的时是外婆扶着我，我还在孩提时外婆就教我数一，二，三，我读书时外婆一直陪着我。
赶到舅舅家时，已经按照农村的习俗把外婆放在地上，我什么都没有说，也哭不出来，只是一直牵着外婆的手，外婆的手还有温度。从小到大我都是和外婆睡在一个被窝，我都是这样牵着外婆的手睡的，以前和外婆睡在一个被窝里我总是舍不得睡觉······
我摸了摸外婆那皱纹深陷的脸颊感觉还是温暖的，可我跪着的膝盖却是冰凉的，如同膝盖下的地板一样冰凉······
20年前，有一位慈祥的老人在她80岁时起牵着一个8岁小女孩的手过着一种近乎乞讨的生活，这不是剧本，这是我的前半生。我的外婆，照顾我，把我养大，教我做人，与外婆相依为命的每一寸时光我都惜之如命！而今20年过去了，我和外婆依然牵着手，可却已是天人永隔。
我和母亲，舅舅一起给外婆换上寿衣，梳好头发，外婆的头发掉了很多，给外婆梳头时我还收起了外婆的几根头发······
我的外婆永远的离开了这个世界，棺材被盖上的那一刻就注定了已是永别！此生再无相见之可能！请原谅我不愿将外婆过世的具体时间说出来······
我曾经是无比的热爱生活，因为外婆的存在。可如今，外婆不在了，我视乎也已经不知道该怎么活下去了？
有网友说过，“至亲离开了以后我开始希望这个世界上有鬼！”
当初第一次看到这句话的时候我的眼泪喷涌而下，这句话我读了又读，读了无数遍，我也希望这个世界上有鬼······
外婆离开的几天后我又失去了工作，准确的说我是被赶走的，你一个临时工，赶你走就是赶你走了，赶你走还需要挑时间吗？赶你走你就得走！
不止一个人站在上帝的视角劝我说，你要忘记那一切，没有那些人把你赶出来你还在哪里每个月拿着500块钱过的憋屈的人生，又怎么可能有现在更好的人生！然而，没有切身感受过那种羞辱和被赶出去丢了工作的无奈，要我忘却那一切，实在是太道德绑架了！
外婆离开了人世，我这世上最深的牵绊没有了！我去做了我一直想做的事情！
不必赶我走，我自己主动辞职！每个月700块！
我从走出校园开始就在颍上县公安局工作，这份临时工也是我走出校园的第一份工作。2011年6月10日——2018年2月26日，整整7年的时间！
仿佛就在一夜之间我从一个有外婆疼爱，有一份虽然薪资微薄却一直有稳定工作的人突然变成了拿着苦情剧女主角剧本的姑娘！人世间的苦难一样都没有放过我，简直是要多惨就有多惨！还好我从未放弃自己，否则必死无疑！被命运反复羞辱，却毫无反手之力，身心皆是千疮百孔！我在最美好的年纪却过的最差，已经不可能有比这更悲惨的故事了！
每个人来到这个世界都要经历人世间的苦难，无一例外！不同的是有的人经历的是这样的苦难，有的人经历的是那样的苦难，有的人经历的是一种苦难，有的人经历的是多种苦难，有的人是把所有的苦难全都经历了一遍，有的人是把所有的苦难经历了一遍又一遍······
我自问，我不曾违反过法律，一直恪守道德，我知礼守节，善待他人，从未做过任何伤天害理之事，可为何我却沦落至此？一夜之间，所有不幸的事都上门找到了我！而今我才明白原因，我爱了所有人却独独忘记了爱自己！一个不懂得爱自己的人必是这种结局，谈何幸福？
2018年，我30岁，我没有外婆，没有工作，没有男朋友，没有孩子，没有家，没房，没车，没存款，没有依靠。我被抛弃了，成了一座无人愿意靠近的孤岛，我感受不到父母的疼爱和家的温暖，除了一条命，真正的一无所有！
我问自己，我人生究竟是怎么了？我真的已经很努力的工作了！我真的已经很用心的去爱每一个人了！可为什么努力善良的我最终还是被单位赶了出来丢了工作，所有人都讨厌我，在单位是这样，在家里也是这样！领导跟我父母说办公室的人都要赶我走，家里的父母也是连打带骂的把我赶出家门！人生真的好难！比想象中还要难上太多！看不到任何希望，甚至都不给我挣扎的机会······
外婆过世，被单位赶出去，被父母抛弃，所有的打击全部都一次性袭来！也好，我宁愿一次性遭受打击也不愿一次又一次的遭受打击！
种种绝情的经历彻底的伤害了我！如此看来，我也已经没有了继续呆在家里的必要了！
从我有记忆开始我就懂得一个真理，当你深陷泥潭，身处绝境之时，绝不可以放弃自我拯救的机会。人只能靠自己，除了自己没有人能帮你。所以，年幼时的我早早就学会了照顾自己，给自己做饭，给自己洗衣服，我告诉自己一定要活下去，我告诉自己我一定会长大，我一定能挣钱养活自己。一个人的人生是真的可以被他人毁掉的，我好害怕我的人生会被毁掉，我不想等我年老的时候去后悔人生，所以，现在的我一定要救自己！只有自己救自己我才能活下去！
当壁虎被天敌咬住尾巴或遭遇危险的时候，往往会断尾求生，今日的我是置之死地而后生！
习惯于绝望的处境比绝望的处境本身还要糟。绝望是那一堆毫无生气的灰烬，希望是灰烬最深处的余温。
我告诉自己，两手空空来到这世界本就一无所有又何惧一切再从头！人生最大的遗憾不是失败而是我本可以而我却没有，既然人生不可能比现在更失败，只要开始努力就是进步！
岁月有加，并非垂老，理想丢弃，方堕暮年。人生从什么时候开始都不晚！
以前的工作生活，枯燥而又单一重复，日复一日，年复一年的，一成不变，没有任何惊喜可言，这样的人早晚有一天会被社会淘汰，我只有30岁，却已活的像个老人。我不想孤独的和这个世界道别，所以，我不要孤独的活着。
独自一人会经历什么？我不知道，但是，对即将到来的一切我已做好了准备！
愿结果不辜负这样的奔波，因奔波对得起如此的炽热。
