家长群
新生家长群里，有热心家长提议，大家相互介绍一下职业。群里顿时热闹起来，有人说：“我做小生意，卖翡翠。”有人说：“我开连锁餐饮，店不多，大概二十多家。”有人说：“我搞旅游定制，主要去欧洲和南极。”
之后，热心家长又说：“大家凑点份子，改天一起聚聚，交流一下感情，怎样？”
有位一直在群里“潜水”的家长说：“好的，我出五千。”
过了半晌，有人回道：“我觉得五千够了。”
（熊猫）
餐厅偶遇
小丽和男友大华去餐厅吃饭，刚坐下，发现隔壁桌是大华的前任。当初是前任甩了大华。前任一笑，说：“这么巧？”
大华尴尬地对小丽说：“我们还是换一家吃吧！”
小丽不爽地说：“为什么不吃？你看她都那么胖了，还在吃啊！”
（刘振）
小抄
期末考试前，一个学渣想到了一个绝妙的主意：他用电脑做了一张农夫山泉的瓶贴，把上面的字全部换成了公式。
谁知到了考试这天，他还没进教室，就被老师拦住了：“这瓶贴上是小抄吧？”
学渣傻眼了：“老师，你怎么看出来的？”
老师冷笑道：“呵呵，谁会扛一桶5升装的农夫山泉来考试？”
（火箭熊）
所有需求
一个留学生对朋友说：“我觉得，筷子是世界上最优秀的餐具，可以解决所有需求，除了喝汤。”
朋友笑道：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”
（小喔喔）
两粒米饭
儿子在吃饭时吵着要看武打片。妈妈忍无可忍，吼道：“你还吃不吃饭了？”
没想到随着吼声，妈妈嘴里有两粒米饭喷了出去，打在儿子脸上。
儿子愣愣地看着妈妈，说：“妈妈，你为什么要放暗器打我？”
（月亮狗）
撒谎
阿兵家住17楼。这天，老婆从超市买了很多东西回来，给阿兵打电话，说电梯坏了，让阿兵下楼接她。
阿兵不想下楼，他灵机一动，撒谎道：“亲爱的，我刚才收拾屋子时，不小心将你新买的粉底液、隔离霜给摔了……”
10分钟后，老婆杀气腾腾地按响了门铃。
（田晓丽）
前女友来电
前女友突然来电，男子怀着激动又忐忑的心情赶紧接通。
电话那头，传来前女友温柔的声音：“宝贝，我想你了。想我们一起去过的丽都酒吧，一起吃过的潮汕海鲜，还有人民路的咖啡馆。真的好想你，我们和好吧！”
男子纳闷地说：“你说的这些地方，我好像都没去过？”
前女友一愣，说道：“呀，不好意思，打错了。”
（田晓丽）
人小鬼大
大李看到邻居家的小妹妹在哭，就对自己六岁的闺女说：“去问问妹妹，她哭啥？”
闺女过去和妹妹说了会儿悄悄话，回来和大李说：“妹妹想买冰激凌，但她妈不给钱。”
大李看着可怜，就给了闺女10元钱，说：“你陪她去买吧！”
过了一会儿，大李见两个小家伙还没走，就过去偷听她们讲话，只听妹妹说：“10元买两个冰激凌不够呀，要不，我再哭会儿？”
（蚊子）
什么意思
爸爸洗完澡，刚出浴室的门，儿子忽然拉住他，问：“爸，煮酒论英雄是啥意思？”
于是，爸爸把这个典故讲了一遍，问：“你怎么忽然想到问这个？”
儿子说：“妈妈让我问的，她在翻你手机，要我拖住你10分钟。”
（火箭熊）
斗牛
一家人看电视，闺女指着上面的西班牙斗牛士说：“妈妈，上次跟爸爸回老家，我也斗牛啦！”
妈妈大吃一惊：“这个很危险。”她转头质问老公：“咋带孩子的？”
爸爸不紧不慢地说：“有啥危险的，她是拿块红手帕，逗蜗牛玩！”
（知白）
理想婚姻
莎莉来到婚介所，羞答答地说：“我希望婚后，每天带着大把的钞票四处兜风，最好还能时不时经历一些惊险刺激的事。”
几天后，工作人员给莎莉报喜：“小姐，您太幸运了，今天刚好有一名运钞车司机来征婚。他说，不介意工作的时候带着您。”
（白云红叶）
那还不容易
男人担忧地问老婆：“我已经养了女儿三十多年，她还没嫁出去。啥时候能换个男人养她啊？”
老婆说：“那还不容易？”
男人问：“什么意思？”
老婆笑道：“我要是改嫁，就能换个男人养她了。”
（卿婷婷）
筹集资金
年轻的牧师去一个社区办讲座。
结束后，工作人员递给牧师50美元，说：“这是你的报酬。”
牧师说：“我能捐给你们吗？”
对方开心地说：“太好了！我们正在筹集资金，这样下次就可以请一个好点的牧师了！”
（李彦锋）
如此相亲
女子去相亲，来到咖啡厅，在约定的靠窗位坐下。过了会儿，服务员过来说：“你好！我们老板交代了，你想喝什么都行，给你免单！”
女子纳闷了，问：“为什么？”
服务员说：“我们老板就是你的相亲对象。你刚坐下，老板就看见你了，他说没必要见你了，你喝完就走吧！”（月亮狗）
减肥
上班时，男人收到了老婆的短信：“老公，吃什么能减肥？”
男人上网查了一下，回复道：“1玉米，2山楂，3苹果，4地瓜。”
下班后，男人回家，看到老婆躺在沙发上喘气，问：“怎么了？”
老婆说：“一根玉米、两颗山楂我很快就吃完了，三只苹果也勉强吃掉了，但还有四个地瓜，我实在吃不下了。”
（离萧天）
