反复诉说自己的痛苦，重复表达自己的不如意，总在不得志的那个地方徘徊，会让你感受到十倍二十倍的痛苦，时间久了，你会把这种悲催，过成你真正的人生。
一生之中，我们都会或多或少地经历一些痛苦——遇人不淑、选择错误、人生挫折、爱恨情仇……每一次，它们迎面袭来的时候，都像是人生的一次重大转折，即便有些算不上晴天霹雳那么严重，但也会让我们心情郁郁，暗自神伤，甚至苦闷徘徊很久，不知该如何解脱。
类似的经历，几乎人人都有，为着不同的事情——升学，感情，工作，亲人关系或者其他。
幸福的笑脸看起来总是相似，而痛苦的模样却是千姿百态。
有些时候，人们遇到痛苦、麻烦，会向人倾诉，无论从感性角度还是心理学角度，都被认为是一种很好的出口，有些人倾吐几句内心就会释然；但有些人却并不适合这种方式，每一次倾诉，他们都在加重对痛苦的感受力，甚至愈来愈觉得自己可怜又可悲。
也因此，当这类人一而再再而三企图向我表达他们内心的痛与伤的时候，我会劝慰几句，表达理解，到最后我会告诉他们：“有些痛苦，不要对外人说。你该做的不是倾诉，而是要正视那些让你痛苦的事情，不要与它们为伴，而是要战胜它或者忘记它。没人能帮得到你。”
没有人真正像你一样体会那种痛苦，哪怕再爱你的人，也没有办法达到。那种深切的难过和悲伤，除了你自己，任何人都无法感同身受。
哪怕我会理解，会懂得，可是到最后，我仍然无能为力。真正能够跨过痛苦河流，能够治愈累累伤痕的，只有你自己。
朋友曾经感慨过她姨妈的人生，那是一个“不幸女人的故事”。
姨妈小时候父亲早逝，家境贫困，身为长姐她早早辍学赚钱养家，帮母亲撑起家庭，带大弟妹。成年后，她结婚生子，又帮着弟弟妹妹们成家立业，是人人都钦佩的贤惠勇敢的姐姐。
人到中年，姨妈身上的重担逐一卸下——她的孩子长大成人，有了自己的生活；弟弟妹妹们结婚生子，独立门户；母亲身体健康，含饴弄孙享受晚年生活。这原本是一个苦尽甘来的Happy Ending，但是却画风突转。
姨妈回望自己过去几十年的人生，觉得异常委屈：她这些年一直在为别人付出，但他们的感恩并没有那么深切；她想到母亲年轻时重男轻女，对自己实在凉薄，不仅更是悲从中来，渐渐竟生出恨意。
她开始喜欢向人倾诉，弟妹的不懂感恩，儿女的不知好歹，母亲年轻时对自己的各种刻薄，所有那些她吃苦承担起来的家庭责任，此刻变成了獠牙利齿，在一次次倾诉中把她的内心啃咬得伤痕累累……她不再跟老母亲来往，发誓老死不相往来；四十岁之后，她成了一个不会笑的女人，永远都是一脸戾气；她变本加厉地干预和操控子女的人生……
没有人愿意做她的朋友或者邻居，因为她见人就控诉自己的“不容易”，数落别人对她的不好，将所有的责任全都归结为再也回不去的从前。时光无法穿越，于是她在一次次倾诉中把责任转嫁到家人头上，并且发誓不肯原谅——哪怕认识几分钟的陌生人，她也会轻车熟路地把话题转移到这上面来。
她的痛苦、委屈和愤懑，是她当年吃过的苦，原本应该是苦尽甘来，尽情享受幸福后半生的时候，她却将自己牢牢捆绑在痛苦的泥沼中，不肯抽身离开。
絮絮叨叨跟人诉说一辈子的委屈与不得志，又有什么用呢？
她四十岁之后的人生原本有机会幸福、如意，但却在她反刍痛苦的过程中，灰飞烟灭。
反复诉说自己的痛苦，重复表达自己的不如意，抑或总是在自己不得志的那个地方徘徊，会让你感受到十倍二十倍的痛苦，而且时间久了，你甚至不知道该如何去反击、改变，只会沉溺在痛苦中，以为这就是自己悲催的人生。
我几年前认识一个男孩，他向我讲过满心理想难以实现的郁闷，他失眠，他痛苦，他试图有所突破而不得。当时我鼓励他，失败也不要怕，多试试看嘛。
谁承想，在我们认识的几年时间里，每一次聊天他的话题永远都是“我满腹理想却无法实现，我好痛苦，我好难过”，我却再也不想多说一句话。
当一个人把经历过的困难和痛苦，化成心中的怨恨与恼怒向别人倾诉，却不真正去做点什么以求改变的时候，真的是一种可悲的懦夫行为。
所以，有些痛苦，还是不要跟别人讲了吧。
讲一遍是倾诉，两遍是倾诉，讲到第三遍，不过是在陈述自己的无能，越来越看清自己有一颗多么苍白无力的心，是有多可悲。
久而久之，就只剩下麻木。
在艾丽丝·门罗的短篇小说《逃离》中，女主人公曾日思夜想要离开自己的丈夫，终于有一天，她在女邻居的帮助下逃上了一辆去向远方的大巴车，要去追求自己日思夜想的自由生活。可是中途，她下了车，又回到了丈夫身边，回到了她从前渴望逃离的苍白生活。
她的心中从此有了一根针，每当她走近那个畅想过自由、差一点就完美逃离的地方，就会隐隐作痛。于是，她再也不走近那个地方。
是的，如果不能离开痛苦，就只能麻木自己，习惯与它为伍。
大学刚开学军训时，我曾非常痛苦，许多小动作我做不到规范，教官会板着脸，拿着小棍敲在我抬得不够高的脚踝上。疼，且有一种被羞辱的感觉。
晚上睡不好，早晨又要起很早，再加上时常被教官教训，几天下来我快抑郁了，但又无计可施，除了努力做好该做的事情，只能是继续训练，继续挨训，好不容易挨到军训结束，才长长舒一口气。
很久以后，班里一个女生对我说：“我还记得你军训的时候板着小脸儿，认真得我看到就想笑！”我笑了笑，没说话。
她永远都不会明白，我那一份认真与投入，是在自我治愈。
因为经受过挫折和羞辱，所以每一次军训别人轻轻松松应对的时候，我都会打起十万分精神来做好。我不会向别人倾诉军训多痛苦，教官多讨厌，我需要的是把自己的事情做好。痛苦的根源被切断之后，一切不就迎刃而解了吗？
这是我对待痛苦的态度——要么忘掉，要么战胜。
我永远都不会和痛苦相伴，让它和我如影随形，成为我的“好朋友”。
