包包：这是本府新的自画像，好看吗？
策策：好看。把90岁的老头子画成这样，画师的画工真不错。
包包到汽车销售店掏出两千元，说要买辆桑塔纳。店员不解：“你这是……？”
包包：“你们门口不是写着桑塔纳2000吗？”
店员：“哦，那我推荐你去对面那家店，那儿的奔驰才600。”
某日，开封府茅房外：
策策：大人，有人在外击鼓鸣冤，请大人前去处理。
包包：公孙先生，本府正在拉肚子。请你先去处理，本府速速就来。
策策：是，大人。（策策离去）
退堂后，包包与策策商讨案情。策策发觉包包表情痛苦，手按腹部，就问：大人，您有何不适？
包包：本府昨日吃坏了肚子，一大早去茅房拉了好几次了。
策策：大人，要不让学生给你诊治一下？
包包：不劳公孙先生费心，无妨。
当晚，包包看诉状的时候，策策砌了一杯茶给包包，包包一饮而尽。
次日中午，包包一脸烦躁，对策策说：真是奇怪，本府怎么不拉了呢？
策策：昨晚我在大人的茶中放了一粒“泻立停”。
包包拍案大叫：本府便秘了好几天，终于能拉出来了。你倒好……你是不是想让本府给憋死啊！
策策：……
开封府内衙。
包包：公孙先生，快来！
策策：出什么事了，大人？
包包：本府刚才买了几个西瓜，卖你个，不甜不要钱。
策策：呃，那给我个不甜的。
策策：大人，你择偶的条件是什么？
包包：第一：女的；第二：活的。没了。
策策：……
某天。
包包摸着肚子对策策说：本府好郁闷，这肚子上全是肉！
策策：大人，肚子上不是肉还能是菜啊，土豆？西红柿？还是黄瓜？
包包：……
某客栈内，包包正在查案，策策在客栈外大喊。
策策：大人，皇上宣你速速入宫。
包包：这就来，公孙先生。
策策：大人，你就不能快点啊？
包包：够快的了，本府直接从二楼跳下来的。
策策：地上有坑吗？
包包：……
某日，包包因便秘在茅房蹲了很久，出来后脚上没劲没跨过台阶，眼看就要绊倒。昭昭恰好经过，见此情景马上施展轻功，华丽丽地飞到大人身旁，一手搂住包包……
只听吧唧一声，两人双双倒地，四目相对。
包包：展护卫，看来最近你的武功有所下降了，这么容易的事情都做不好。
昭昭一脸委屈：大人，不是属下武功下降，是大人的吨位又比以前增加不少，属下失去平衡，所以才……
包包：……
包包正在吃饭，他家一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡爬去，包包大怒：“你敢对那只烧鸡怎样，我就会对你怎样。”
结果小狗犹豫了一下，舔了舔鸡屁股。
某夜，开封府庭院内：
昭昭仰头望着天上的月亮，眉头一皱，感慨：问世间情为何物……
包包：展护卫，今夜何以如此感慨？
昭昭：大人，属下突然想起一事，感到莫名的苍凉，所以有感而发。
包包：展护卫，有什么事不妨讲出来，让本府帮你出出主意。
昭昭：大人，此话当真？
包包点点头。
昭昭：属下突然想起自己不属于任何人，只属于大人，一时情不自禁。
包包：哦，展护卫，本府没明白你什么意思，请说清楚些。
昭昭：想我如此英俊潇洒、仪表堂堂，只属于大人，岂不是一朵鲜花插在牛粪上？
包包：……
某日，开封府内：
包包在吃香蕉，地上已有两三个香蕉皮。
策策：大人，你怎么吃上香蕉了？
包包：听展护卫说香蕉有延年益寿、美容养颜的功效，最重要的是还能让人感到快乐。
策策：大人，您不控制食量吃那么多香蕉，岂不是胖上加胖。哪天出门把轿子坐塌了，看你还乐得起来。
包包：……
策策经过包包的房间：
策策：大人，你在抹什么？
包包：刚去药铺买的防晒的药，本府本来就黑，不能再黑了。
策策：那大人你为什么只抹脚面而不抹脚底心呢？
包包：脚底心又晒不到，抹了岂不是浪费？
策策：那可说不好，万一哪天大人摔了个四脚朝天，不就正好晒到脚底心了么。
包包：……
昭昭和策策慌慌张张地找到包包：“我们刚才在树林中发现一具尸体，还担心会是您呢？”
包包：“那人长什么样？”
昭昭：“跟您身材差不多。”
包包：“也穿着红色袍衫吗？”
策策：“不是，是深绿色的。”
包包：“太好了，谢天谢地，那个人不是我。”
策策：大人，这是学生今天做的菜，你要一口一口慢慢嚼。
包包：为什么，公孙先生？
策策：这样你可以仔细品尝学生的手艺。
包包咀嚼。
策策：细嚼慢咽能够帮助消化。
包包咀嚼咀嚼。
策策：最重要的是要找出学生掉到锅里的那根针。
包包：噗……
策策：大人、展护卫，我们一直散步到那条街吧？
包包：公孙先生，那条街太远了，一会儿本府该走不回来了。
策策：不要紧的大人，可以让展护卫背你回来。
昭昭：……
大街上：
包包：公孙先生，你快看，天上有雪花在飘，好漂亮！
策策：大人，我们还是赶紧回府吧，你的白内障越来越严重了。
包包：……
包包跟策策抱怨：我头上的为什么是月亮呢？一点都不酷，还是太阳好看！
策策：别郁闷了，慢慢等着，总有一天你会升级成太阳的。
某天，包、策俩人一起去茅厕，包包无聊中。
包包：公孙先生，你给本府唱个曲儿解闷吧，本府给你赏钱！
策策：……
包包：怎么，担心本府付不起银子？
策策：大人，你之前赊的还没还呢。
包包：……
某日，包包回府，显得很郁闷。
策策：大人有何不顺心的事？
包包：刚才本府在街上捡到一张一百两的银票。
策策：那大人应该高兴才对啊！
包包：一个路人也看见了，本府只好和他平分了。
策策：那不是还剩下五十两嘛！
包包：回府前，本府才发现那银票其实是我自己丢的。
策策：那应该是大人这个月的俸禄吧？那什么，展护卫，这个月我们继续吃稀饭咸菜哈！
(昭昭迅速从房中飞奔出来，把包包踢飞)
某天某煤矿发生一起命案，包包和策策赶去查案，在地下矿场内：
包包：公孙先生，你的皮肤好白，足以当灯使了。
策策：大人可别这么说，虽然这地下矿场很黑，但依旧能看清大人的脸。
吧唧一声，包包不小心摔倒。
策策：大人，你在哪儿啊？好黑啊，学生看不见你！
包包：……
某日，书房内，策策正在帮包包整理文案。
包包：先生，本府好累哦，要不你夸本府两句吧，那就又有劲儿了。
策策（抬头）：大人……
包包：哎！
策策：您府上的师爷真能干！
包包对昭昭说：“你猜得出我口袋里有几块糖吗？”
昭昭说：“猜对了可以给我吃吗？”
包包点点头：“可以，猜对了两块都给你！”
昭昭咽了咽口水说：“那我猜有五块糖。”
一天中午，昭昭去存钱，排后面的一美女问：“你是要存钱吗？”
“恩！”
“我刚好要取钱。不如你把钱给我，咱俩就都不用排队了。”
昭昭想想觉得有理，于是就把钱给了美女。
“我们共事多年，情同手足，彼此却还大人、先生相称，岂不显得生疏？”包包道，“我提议从今天起我们相互间改用昵称，你们可以管我叫老包。”“好！”昭昭立即响应，“就叫我老展吧！”“至于我，你们可以叫我老公！”策策道。全场寂静了。
策策：大人，你牙齿里有根韭菜。
包包：胡说，本府今天没吃韭菜。
策策更加惊讶：原来是昨天剩的！
包包：……
展护卫坐在阳台上：
策策：展护卫，你在那做什么？
昭昭：准备看日食。
策策：没听说有日食啊！
昭昭：一会大人出来就有了。
电视台来采访，昭昭抢镜头，策策干咳一声，所有人的视线都转移到他身上。
策策：其实我最了解展昭。
所有镜头立即都对准策策，把昭昭晾到一边。
策策（又清了下嗓子）：展昭是个练家子，在江湖上赫赫有名，讲究的是高来高去，是位了不起的大英雄，人送外号草上飞。可不是飞贼哦，是轻功盖世草上飞。就这房顶，一踮脚就上去了。像是这边儿还有那边儿，一个跟头就过去。没有挡得住他的门，没有拦得住他的锁。不管是什么锁，看几眼就能弄开。知道吗，即使是账房的锁，他弄根儿芹菜就能捅开。
昭昭：……
某片树林内：
包包：公孙先生，你带本府出来散步这么久了，也该回府了吧？
策策：大人，不瞒你说，学生迷路了……
包包：天这么晚了，本府怕有鬼怪出现！
策策：放心吧大人，你的脸比鬼更可怕。
昭昭不舒服，来找策策。
策策：你得了一种罕见的传染病，需要把你隔离，你只能吃薄煎饼。
昭昭：薄煎饼能治展某的病吗？
策策：不能，不过，门缝下只能塞进去薄煎饼。
庞太师：老夫新买了一处庄园，很大，说出来吓死你，我骑马绕一圈足足用了一个时辰！
包包：嗯，我以前也有过这么一匹破马。
一个乞丐跪在街上行乞：“请可怜可怜我这个瞎子吧！”包包正好经过，看他可怜，就扔了一张五两的银票（那时叫交子）给他。走了一段路，包包一回头，恰好看见那个瞎子正对着太阳分辨银票的真假。包包大怒，回去抢回银票道：“大胆刁民，竟敢欺骗本府！”瞎子乞丐满脸委屈地说：“大人，小的可不敢欺骗您，我是替一个朋友看摊，他是个瞎子，刚上茅房去了，其实我是个哑巴。”“哦，原来如此，我错怪你了。”于是包包把银票还给乞丐，摇摇晃晃地走了……
一天，策策肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前，热心地说：“你们炸油饼，太费油了，我有一个好办法，保管省油。”卖油饼的一听，喜出望外，马上送他一盘油饼让他吃，请他告知省油的办法。一盘油饼下肚，策策吃饱了，却不吭声。卖油饼的急了，催他道：“您不是说有省油的办法吗？”策策擦擦嘴说：“你改卖蒸馍就好了。”“……”
包包有天突发奇想，非得自己驾驶马车。昭昭、策策等人苦劝不住，只好一起上了马车。包包等大家都上了车后，便驾车出发，到一三叉路口，众人发现前面有个老婆婆正过街，众人忙一起勒缰绳，可还是来不及了！
只见老婆婆整个人趴伏在车前，一动不动，身旁淌着一堆肠子，还汩汩地渗出许多血水。
见此情景，策策尖叫，昭昭惊得说不出话来，而包包吓得黑脸也变得惨白了，坐在位子上不敢下去。这时，一件怪事发生了。
突然，老婆婆颤抖着站了起来，拿出一个破烂的篮子，开始捡肠子，嘴里还嘀咕着：“折寿啊，刚买回来的肠子，这个样子可怎么吃啊？”
包包路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农夫。
农夫回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的是因为遗传，有的是因为和别的牛角斗而失去了，有的是因为生病脱落了。而这头没有犄角，”农夫停顿了一下，继续说，“是因为它是一头驴。”
某日，包包和策策乘船过河。
包包：公孙先生，这船可结实？
策策：大人，学生以为应该还可以。
包包：可是这船都往一边倾了，要是本府不小心掉河里了可怎么办？
策策：别担心，大人，到那时学生会立刻扔一石头下去做记号。船不是我们的，不让刻。
包包：……
包包：莫愁、莫言都火了，元芳，你怎么看？
元芳：大人，答案其实很简单：莫急！
包包：公孙先生，你今天心情看起来不错啊，陪本府出去逛逛吧！
策策：大人，学生心情才好些，你就别破坏了吧！
包包：……
包包：公孙先生，若是你死了，本府会买个巨大的花圈送你。
策策：多谢大人，那得花多少钱啊？
包包：只要你死了，不管花多少钱本府都愿意。
策策：……
包包：如何？公孙先生无语了吧？
策策：学生是在想，你得接多少案子才能凑够那个花圈的钱。
话说有一天，昭昭巡视时经过某条巷子，忽然听到一段对话：
甲：“这个要怎么做？”
乙：“我们先把她杀了，然后再奸了她……”
昭昭二话不说拔剑破门而入，大声喝道：“大胆狂徒，竟敢如此妄为！”
只见两个男人惊恐地站在厨房，手里提着一条鱼……
昭昭奉命出差，途中在客栈住宿，过来一小二接待。
小二说：“这位官爷，是住店吗？”
昭昭说：“正是。”
小二马上换成暧昧的语气：“我们这里有小姑娘哟，很漂亮的。”
昭昭汗，说：“不要小姑娘。”
小二立刻改口：“老姑娘，老姑娘我们也有，便宜些。”
昭昭再汗，说：“我不要姑娘。”
小二沉默了下，小声说：“那个，官爷，小伙子也是有的！”
包包和策策去饭店吃饭。
包包：你喜欢西红柿炖牛腩吗？
策策：喜欢。
包包（对小二）：给我们来份拌西红柿。
策策：……
昭昭拉了一天的肚子，来后院找策策。包、策当时正赏月呢，一看昭昭来，包包一脸不高兴，怪昭昭破坏他俩的雅兴。
昭昭（不理包包）：先生，展某肚子痛了一天，吃什么拉什么，吃土豆拉土豆，吃西瓜拉西瓜。
策策还未开口，包包抢先道：本府看你现在只能吃屎了。
策、昭晕倒。
某天，包、策在街上散步，恰好路过一家饭庄。
策策：真香啊，大人！
包包：先生，你喜欢吗？
策策（低头，害羞）：恩。
包包：好吧，那我们再从饭庄门前走一次。
策策：……
当年昭昭找工作时，主考官问他是哪年毕业的。
昭昭本来想说2000年，结果一激动说成：“两千年前。”
主考官诧异：“你是孔子的学生吧？”
昭昭有次去买羊肉串，伸出四根手指对老板说：“来三根羊肉串。”
老板有点蒙：“几根？”
昭昭又伸出三根手指说：“四根。”
老板：“……”
策策：大人，李老汉今早来府里报案，说昨晚在城东树林里发现一只黑猩猩，貌似在散步。学生觉得此事必有古怪。
包包（纠结）：有一事不知是否该对先生说。
策策：大人但说无妨。
包包：说了先生可不许笑！其实，李老汉昨晚看到的并非黑猩猩而是……我。
策策笑抽抱腹倒地。
包包（面有愠色）：先生！
策策忍住笑，起身整衣。
包包（无奈）：难道我长得真的……
策策：不，大人，那李老汉老眼昏花，加之月色朦胧，错认也是有的，大人不必放在心上。
当晚，包包又出去了，许久未归，策策跟昭昭不放心，前去寻找。包包看到他们，想吓唬他们一下，于是悄无声息地突然出现在二人面前且面目狰狞。
策策大呼：展护卫，黑猩猩，快快救我！
包包：……
包包：为了以防万一，我想提前立个遗嘱。
律师：您一定会长命百岁的！
包包：别废话了，我说你写。
律师：好的，您财产的分配方式、受益人姓名？
包包：把我所有的财产平均分成20份……
律师：受益人是谁？
包包：每年清明节把开封府所有的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后……抽奖，一年一份。
律师：……
包包买了一堆点心回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿，恰巧这时宋老板出现，说了一句：“全体放手，不许吃了。”
包包头也不抬地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正也是给我儿子吃的。”
包包、策策和昭昭一起喝饮料，三只苍蝇飞入饮料中。策策重要了一杯，昭昭把苍蝇拨拉到一边喝了。包包一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来，快把喝下去的饮料都给我吐出来！”
策策给包包做饭。
包包尝了一口，说：“不错！”
策策大喜。
只听包包又接了一句：“不能再错。”
策策：……
昭昭收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后别再联系了。
昭昭猜测是一失意的发错短信了。出于好心，回了一条：你发错了，我不认识你。
片刻，昭昭再次收到了短信：算你狠！
包包很黑，包包老婆很白。包包很胖，包包老婆也很丰腴。
策策问包包：以后生个娃，他的皮肤会怎么样啊？你肯定很纠结。
包包：你见过斑马么？
想想他们夫妻的体型，觉得不对又追加了一句：你知道熊猫么？
策策：……
包包：“你对我有什么意见？”
策策：“不好说。”
包包：“尽管说。”
策策：“不说好。”
包包：“不必顾虑，放心大胆地说。”
策策：“说不好。”
龙龙：“包大人，对批评意见您不介意吧？”
包包：“绝不，反倒很喜欢。”
龙龙：“是啊，真诚的批评好处很多……”
包包：“最重要的是能让我知道谁对我不满。”
包包从县城买回来二斤茶叶，包夫人问他：“这东西怎么吃？”
包包：“拿开水一冲就行了。”
第二天，包包刚一回家，包夫人就对他说：“你买的那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。”
包包一看，包夫人将两斤茶叶都煮到了锅里，就骂了她几句，包夫人跑到婆婆那里哭诉。
婆婆喝了口茶，责怪道：“难怪他骂你，你怎么不放盐呢？”
策策跟包包聊天。
策策：“你家小孩多大了？”
包包：“2岁了。”
策策：“哦，前年出生的？”
包包：“对啊，前年出生的。”
策策：“那你是去年结婚的？”
包包：“……”
包包：“展护卫，你认为公孙先生有何优点？”
昭昭：“他善于和别人打交道，比较有亲和力。”
包包：“那你认为你有何优点呢？”
昭昭：“我比较善于和公孙先生打交道。”
