不想多说话，拒绝回答无聊的问题，极度吝啬言语，只会简单地表达自己的需要，轻度抑郁，忘记是谁在我杂乱的手纹中发现了秘密。
此时的我，终于回复了本性，不用整天对谁都一副开心热情的样子。
买束花送给自己，勿忘我，不要忘记了自己……
最近喜欢一部接一部地看电影，好像是某些深藏于心底微小而悸动的思绪，慢慢在电影剪辑的时光中延展开来，相似的起因，不同的行为方式，细节中夹杂着过去的种种，莫名地重复。
我想我是对现实有太多的不满，才会沉浸在这种幻想带来的快感中，只有文字能够将我救赎。不想逃跑，虽然经常要面对那些迎面而来、邪恶且浅薄的伤害，任它们穿透自己的身体，我依然默默前进。
它们伤到我了么？
谁又知道呢？
伤口，只适合隐藏起来，自己慢慢享用，既然如此，又何必告诉别人它有多深呢？
呵呵！奇怪的人，奇怪的事情。
我有点饿，先吃点东西，好吧，下次再写。
7月16日
梦想的距离
这几天一直在看安妮宝贝的小说，穿梭在后海大大小小的胡同里，寻找各种能够使我活跃起来的事物，好像是一个思绪饥渴的病患，迫切地需要一个兴奋点，击碎我头脑中高高垒起的大堤，让那些莫名的思绪奔涌而出……
回到寝室的时候，已经是周末的晚上了，来来往往的人群或湿着头发冲入宿舍楼，或在那扇因为下雨的脏乱而模糊不清的玻璃门前与恋人吻别，或在明亮而富有生机的会客厅里大谈明天。
我快步穿越这片喧闹不堪，钻进冷清的楼道中，回头瞟了一眼焦急等待电梯的人们，然后木然地上楼。我的思绪还沉浸在安妮宝贝的文字中，那些文字紧紧地包裹住我封闭已久的心，然后慢慢将字里行间的悲伤和绝望挤压出来，一点点将我浸湿，直到我在一片荒凉中恍然无措……
我越来越无法控制内心深处的惶恐与不安，曾经出卖灵魂，只为跟生活拼个胜负，如今回首，没有悔恨，没有责备，只有为自己深深的惋惜和对未来的迷惘……记得那时无辜的眼神里流淌着的一无所知，纯净得忘记了泪水，而如今，我不知道该怎么面对眼中掠过的那一片空蒙。
还在想那些走错的路么？
勇敢一点，朝着正确的方向。
我在心中一边又一遍地告诉自己。
长得好看又怎样，还不是个靠脸堕落的命。突然想起这句话，大约在六七年前，继母带着冰冷的笑容，给我的命运下着定义。很讽刺，我好像是故意在朝这条路前进，我渴望有一个完整的家庭，渴望有一个男人，能告诉自己幸福的含义。渴望有一天，梦想可以离自己更近。
我渴望，所有我生命中缺失的感情。这种渴望，揪扯着我的心，在现实无法跨越的悲凉中冲撞着。我仿佛溺水了，眼泪融入周围无尽的黑暗中，听不见自己呼救的声音，抑或说，我根本不想获救，也许，沉入谷底会是另一番风景。
谁听得见我内心深处的恐惧？
我害怕一切我所热烈渴望的东西，譬如家庭，譬如爱情。
于是柔软而温暖的情感渐渐消逝，我将它们埋入心底，不敢轻易透露它们的踪迹，害怕失去时受到伤害，那么，干脆拒绝拥有更好。
自以为能接受一切，能出卖一切，却在与灵魂相视的那一瞬间无言以对。好像有人狠狠抽了自己一耳光，我无法凝视自己的双眼，越来越怕与人四目相接，怕眼中躲闪的泪光，藏不住女孩细密而柔软的心思……
今天在后海碰到一位老人，年逾七旬，蹲坐在路边，摆弄着脚旁零碎的几张作品。那时已经接近凌晨3点，我一个人沉默地走在街头，然后看见了他。
城市的喧闹已经慢慢失去温度，街边停留的，除了小摊边上一手拿着烤串，一手端着啤酒的，就只剩我们这些因为偏执而不肯放弃一些东西的人。
于是，相遇便成了必然。
他是个穷困潦倒的绘画爱好者，我不知道是不是更应该尊称他为画家。为梦想默默坚持了20多年，而他的梦想，现在就在他的脚边，轻薄的好像一阵风就能卷走一切。
大爷，您在这儿干什么呢？这画是要卖吗？
是的。可是，没有人愿意欣赏啊。
多少钱一张？
3块。
都是彩印稿，正稿呢？
不舍得卖。如果你要的话，价钱高点也给你，毕竟我还要生活。
……
我跟他说了很久的话，很显然，他被忽视太久了，他滔滔不绝地说着，我一直蹲在那儿，不想管发麻的双腿。他需要自重感，需要倾诉，需要被理解。
我微笑着听他讲解那些奇怪的画材，画板和画箱都是他用在路边捡的小碎木和三合板钉成的，泪水先是氲湿了双眼，然后肆意地划过我的脸颊。
没有人看到，黑暗中，只有自己知道泪水的温度。
我开始做梦，梦见自己拿着画板一直走，不知道哪里是终点，只是惶恐而茫然地走着，思忖着。
什么时候才能无忧无虑地画画，不受生活的困扰呢？什么时候才能真正平静下来，不受苦难的侵袭呢？
7月就要交明年的学费了，可是，对于这一笔不大不小的数字，除了拼命奔波，我别无他法。不想再走入灵魂的禁地，也许我可以隐藏自己的心思，但是，我无法逃避心灵的审视。
梦想仅仅是梦想么？我不甘心这样理解，可是，我又能怎样？
梦想的距离，梦想的距离，无力丈量，无法负担。
可是，我现在要走向哪里？
沉默，或许是为了更加笃定地飞翔吧，我渴望那瞬间的畅快。飞翔是为了逃离，逃离那些尖锐的争吵声，我想要平静。
仅仅只是平静……
8月19日
8月21日
傍晚了
我有花一朵，花香满枝头，
谁来真心寻芳踪？
花开不多时，堪折直需折，女人如花花似梦。
呵呵，今天去看了颜老师的展览。
老师在开幕的时候哭了，这次的展览他准备了很久，每一个细节都亲力而为。
在展览开始前，他叮嘱我将画再擦一遍。
他看那些画的眼神就像在看自己的孩子，这大概是画画和做创作的人的共同感受吧。
虽然有时候别人并不能完全明白这件事，不能完全体味作品中的情感，但作画者本人却倾注了所有的心血去经营。
要加油，知道么，紫紫，生命有很多种可能，你选择了的路就好好走下去，不抛弃，不放弃。
不管是绘画还是摄影，都是一个需要长期积累的事情，别急于求成，你还有很多东西需要积累，需要更厚实的沉淀。
做好每一件事，过好每一天，加油。
明天拍片，6：40 必须起床，赶到东北角。
真远。5555。
加油，紫紫，诠释你想诠释的。
节目也在明天播，有点紧张。采访的时候被李媛姐姐问哭了，不想再揭开这些伤口，它们应该被自己遗忘，因为未来还需要去闯，活在过去并不能让人成长。
紫紫，看清楚你真正想要的。9月前给西门子一个答复，放弃这次出国的机会，是你最后的选择么？
是。我放弃这次机会想了很久，我不轻率，也知道这机会来之不易。
但是我还不够成熟，没有达到自己想要的状态，对知识的吸收能力也不够。
现在出去为时过早，大跃进不可行哦！呵呵。
3年后再想出去的事情吧，你在国内还有很多东西需要学。这3年，要好好干哦。
我不要你两手空空地出国，在出国前，你必须有自己接近成熟的作品，必须对艺术有更深刻的理解。必须做到这些，你才有资格出去。每个阶段有每个阶段的成长方式。紫紫，别想跳过任何一个阶段，那样并不好。Understand？
Yeah.I see.I can do it.
Ok，静下心来，做你想做的。
学而思，思而静，静而学。
对不起，宝贝，我回来晚了，很愧疚，你要好好努力。
你不在家时我无法静心一个人留在家里，可我没有换位思考，原谅我，我不知能陪你走多久，其实，我很害怕分别，害怕你离开中国的那一刻到来。所以，我不敢让自己太依赖你。对不起，亲爱的。
8月23日
9月7日
和自己跳舞
满脸满手满身的颜料
调皮地舔舔嘴角的一片浅紫色
油彩的味道，说不清的芬芳
退远看自己的画，
终于有点意思，朝着我要的方向慢慢前进
我没有画过油画，却不知天高地厚地拿起了画笔
第一次临摹的时候，被老孙奚落得一文不值
但是我还是开心地笑着，没事，我慢慢改
有朋友问我为什么每天都那么开心
没心没肺的，像个还在豆蔻年华的小孩子
朋友说他有很多烦恼
寂寞，害怕一个人
爱情，想爱又怕受伤
事业，总没有自己想象中顺利
这世界，好像只给了他绝望
我笑笑，嘿，亲爱的
我们能不能别只看到事情不好的地方
一个人有什么不好，听着美国南方的乡谣
兴致来了跟着哼几句，尽管有点五音不全
自己和自己做游戏，快乐地拥抱生命
习惯性地把房间弄得乱七八糟，每个角落都能看到油彩划过的痕迹
要知道，它们融合了我的喜怒哀乐，散发着属于我的气息
一直是个邋遢的孩子，大大咧咧
桌面上混乱得放不下书本了，走，书乖乖，我们去地上
刚刚泡完泡面，发现餐桌也被各种杂物占据了
没事，给我5秒钟，大手一挥，开辟新天地。哈哈，泡面真香
把自己关了几天，画画，看书，写字
兴致来了，就在刚买的小学生作文本上吟诗作句
买了个小画板，军绿色的，最朴实的样子，突然怀念起小学的时候
就是背着一样的画板在放学的路上嘻嘻哈哈，打打闹闹
喜欢和自己待在一起
和另外一个自己一起做游戏，一起画画
嘿，苏紫紫小盆友，你说这画叫什么好呢
迷失的LOLITA吧……呵呵……
你说你把这里弄得这么乱，怎么办啊
唉……没事没事……等我画完了再来收拾
呵呵……音乐的节奏越来越快……欢乐的气氛把自己包围
我站起来，轻轻跳舞，和另一个自己
和自己跳舞，喜欢独处，两个自己，玩得不亦乐乎
9月18日
我想我还是个孩子
我想我只是一个孩子
哭和笑都由不得你来支使
也许下一秒
眼角就会淌出晶莹的泪花
也许下一刻
这泪花便会成为藏在笑靥中的美丽的珠子
一切都不是你能说明的故事
正如你所看到的
这世界上纯洁只是一种奢侈
我想
你懂我的意思
10月8日
今天是十一后第一天上课，oh，sorry. Dafang wang. 我又没去上你的课。
没办法，原谅我这个散慢的家伙吧。
刚刚碰到了美国来的设计交流者，我喝着学校咖啡馆里并不正宗的奶泡咖啡，跟他有一句没一句地聊着。那个蓝眼睛的帅哥居然说他知道我，跟我老师聊天的时候，老师提过我这个令人头疼的学生。
他说，老师用了几个词形容我：Talent，Sweet &； Sexy，Genias，Inactive and Brainy。
呵呵，头一次知道，我在老师心目中是这样一种形象，怪不得他们总表现得对我又爱又恨。
Mr. Li说他很欣赏我，想这次回国后帮我看看有什么机会让我去美国发展。
我沉默不语，只是习惯性地微笑。
很长时间后，我指了指画报上的奢侈品跟他说，我很喜欢那些东西，它们很美，我也自信我可以穿出品位，但是我不会去买它们，即使我的男友付得起这钱，原因很简单，我没有资本支付它们的费用。即使得到，也不是“我的”，总有一天，我会把自己打扮得不那么糟糕，但是一定要在我有那个底气和资本时，对于出国，也是一样。现在给我机会让我出国发展，我也不会去，因为我的资质不够，铁还没烧红，怎么就急着打形了呢？
呵呵，就是这样，我的想法就是这样。
Mr. Li 说我的英文不错，我摇头，今天早上还被男友数落逃英语课呢。
10月13日
11月9日
紫紫，现在你大二，大学四年快到一半了。只有两年的时间了，我要你在大学毕业之前做完这几件事情，只可多，不可少！
1．一本全国发行的人体画集。
2．一部属于你的电影（小说版权归你，联名发行）。
3．一场你的作品展（作品必须在50幅以上）。
不要受任何人的影响，承诺都是浮云，拿到你想拿到的东西，你才有资格去丈量幸福。
12月6日
不尽
一个人坐在STARBUCKS里
捧着一杯做得很烂的太妃榛果拿铁发呆
给身边的朋友打了一圈电话
却在将要开口的一瞬间断了语言的阀
最后是打给奶奶
挂掉电话后嚎啕大哭
我想家了……想念那个小而温润的城
想念那个城里的某个身影
她曾经给了我她全部的体温
而现在的我
已经习惯性地拒绝很多人接近自己
但是真正需要人陪的时候
伸出手
甚至找不到一个拥抱
身边很多人愿意为自己做很多事情
而自己
除了感激，无以为报
我一直很疑惑
自己到底想要什么
也许是一个温暖的家
也许是一个未完成的梦想
也许两者我只能选其一
没有退路
不能后悔
谁在耳边低语
告诉我生命不能承受之轻
也许你说得对
这世界有时候会断了呼吸
好吧
就这样吧
当我的泪水不停地落下
我也在慢慢长大
2011年1月22日
梦的惊蛰
现在是2011年1月22日，去年的今天，我刚从上海返京，也是第一次接触“人体模特”这个词，展现在我面前的却不是艺术。
一个多月后才知道，这不是“人体摄影”，而是“商业私拍”，一次拍摄，同时有五六个摄影师在场，来拍照的人形形色色，我根本没有办法控制他们拍到了什么，无意回眸，却发现已经有摄影师站在了不该站的角度。
没有判断力，更无法判断，因为你不知道站在你面前的，是人还是鬼……
一切就像一场绵长的噩梦，将我紧紧套牢，似乎失去了梦想的权利，我知道我的梦想在哪里，可我拿什么去追寻？
那些藏在暗处的眼睛，带着窥探的私欲，拼命地想掠去一个人的灵魂，想让它屈服，想让它一败涂地……
躲藏在目光之下的是什么？
是罪恶，是让人难以入眠的鬼祟。
那些目光我将会一生谨记。
我无法用道德约束他们，因为比身体更赤裸的只会是人性，这是无法改变的事实，那些恶毒的攻击，我不想回避。
3月，我开始拒绝一切“商业拍摄”，阴暗太多，我看不到阳光，而我想要奔跑，想要一个梦的方向。
是的，我需要钱，很需要。
但还是放弃继续走下去，朋友说，以前上当了，受骗了，现在明白就好。我们需要看到的，只是你有没有勇气走回来。
“你有么？”
“有”
于是开始在杂志社兼职做主编助理，同时负责写电影影评。也会出现在婚博会现场，做“爱情海”品牌的“小蜜蜂”，负责带一对又一对的情侣入场，穿前跑后只为多一点业绩。更会在周末去串场，拍摄一些产品的软广告。
感谢身边的朋友们，我不是一个人在战斗，你们的每一次点醒，每一次帮助，都会让紫紫铭记。
第一次拍摄正式的“人体摄影”，是在崔坚老师的摄影棚里，那组作品叫《人之初》，当我有勇气去面对更多的光明，却不知道这世界会是善意相迎还是恶言恶语。
那么，人性的最初，是黑暗还是光明？
5月，开始自己的创作。
王嫣芸，从今天起，你只有一个名字——苏紫紫。
很艰难的过程，刚开始时几乎次次失败，没有出来过一张片子，不停地否定自己，灯光不行，造型不行，情绪也不行。
怎么办？
重拍。
苏紫紫，回去看我给你的图片，那些东西才能告诉你什么是摄影。
苏紫紫，去把国内顶级摄影师的作品全部归类，然后告诉我它们风格的不同，还有表现重点的差异。
苏紫紫，告诉我，这张作品是哪位摄影师的？是从哪里看出来的？
