虽然生活上大家热热闹闹，但是2009年经济不景气是真切能够感受到的。公司降低了薪资，各种人员分流或者裁员，有些人非常紧张，加上媒体大肆渲染什么三十多岁某某哭晕在楼道里啦，那个谁谁破产跳楼了等等。那个时候我对股票一无所知，只知道办公室经常谈论，说要破3000点之类的。十几年过去了，我今天敲字的时候，上指2900多点。
SMT的设备卖烟台的卖烟台，移转天津的移转天津，卖华为的卖华为，人员分流不知要去哪里。终于最后的狂欢到来了，把车间打扫得很干净，一点都不生产。产线的员工组织一下，唱唱歌，做做游戏，办公室的的人忙着对着电脑玩游戏，相互聊天，一片和谐。
一个部门分解了，还有下一个。现在客户的订单那么一点，不知道这栋厂房什么时候再狂欢，应该不远了。经营方向，客户降价，内部技术问题，SCM，品质全都有问题，无语了。不知道是我们拖垮了这个子公司还是这个子公司把我们弄懵了。反正，咸鱼翻身的希望很小。
方向，方向很重要。任何的努力，如果没有方向，只能发散其中的力量。有时候做了很多的事情，学了很多的新知识，结果发现与现在的景况背道而驰。所以，没弄明白你想成为什么之前，不要轻易下决心去乱忙一通。
即便是这样不景气，我依然还是希望能够做一些自己喜欢的事情。
我对自己想要的东西并不是很清楚，包括爱情。至今没有一个明确的方向，然后每每想确定一个方向的时候，不禁都会问同样一个问题：你是为了什么？即便是小莲冲进来向我表白的时候，我还在问自己到底是为了爱情还是为了肉欲？
这让我忽然觉得很没有意思，因为方向的终点不外乎目标达成，名利双收，迎娶白富美，走上人生巅峰。但是那是我想要的吗？我不想要这些，所以很少朝那个方向努力。后来才发现，这本身就是奋斗的动力。
我不想要嘈杂的人生，哪怕自己孤寂中消失于这个世界。想事情很简单，不考虑中间弯弯道道，但是不自觉还是遵循这某些潜规则。因为，我依然是人，人必须融入人群才能称之为人，这是个群体的社会！不过，这和我平静的生活并没有多大的关系。佛说：心自在，万物皆自在。我的心至少现在还能够分辨出我不想要的是什么。
走了这么久，发现自己并未有真正伤心过，也可能真的伤心，但是都是很短暂的。因为，我过于想保护自己不想受到伤害。可能这样很自私，但是这是一种逃避。当生活让人黯然伤神的时候，我会尽力把自己封闭在一个自己的世界中不受打扰。赵二和黄三都认为我很坚强，其实我应该更容易变得脆弱。为了掩饰自己的那种没有安全感的状态，我装作很安全地生活。其实，我是一个没有安全感的人，也就很容易不相信别人。还是害怕受到伤害，包括感情。
我一直质疑爱情的真实性，虽然也有过那样悸动的心，但是当那颗心沉寂下来的时候，我发现自己并不相信爱情。我曾经这样问过自己：两个人为何要在一起？两个人为何要结婚？为何要生孩子？为何要为更好的生活奔波？我找不到答案。因为爱的话，其实现实离得更近。
我不会质疑的是路上的风景。虽然旅行不多，但是在每日的梦里，我一直在旅行。渴望看见那些让人心胸开朗的风景，因为我的心容易变得无聊。走在路上，我才不会去想我这样走着的目的到底是为什么。可能，为什么问多了，生活真的没有意义。我为了存留一点意义，不让自己去反疑自己脚下的路还有路边的风景。
我当自己是个路人，不会有很多的朋友。那些聚散离合若融入了太多的感情，让人难过，我难过不来。但是，我又为何那样怀念自己曾经走过的地方呢？曾经的母校，曾经乡间小路，曾经的那条河流～～原来我一直怀念的是经过的风景，而不是那些风景里的人。我怀念的是自己的足迹，而不是经过我身边的那些人的足迹。我珍藏回忆，但是并没有珍藏你；我珍藏时光的故事，但是并不怀念故事中的主人公，只是怀念，一种心情，仅此而已！
我想自己能不能做一个洒脱的人，后来发现我骨子里没有这种命，我太顾虑别人的感受，而宁愿自己去忍受。但是，还是乐观地生活。
悲观的困境我能够自己解脱，因为我从来不曾走出自己保护自己的那道墙。也因此会错失很多的东西，但是我唯一不能错失的是我自己。我可能会错失最后一班回家的车，或者一个深深爱自己的人，但是，若自己的心不属于自己了，哪里去分辨末班车和深爱的人？
走着，不停地走着，我站在梧桐山顶对着天空微笑。
然后，赵二将一本书重重地砸过来，喊道：你丫又发什么骚，直白一点不就是说爱情不是你想买就能买，最后知道真相的我眼泪掉下来！
一旁的小莲格格笑着，指着我说：我就是喜欢他这种表里不一的人。
黄三总结说：禽兽。
我哼了一声说：一帮傻X。
转手，我将这段话发表在了超级文胆上。
