古人有言:己所不欲,勿施于人。意思就是连自己都不想要的东西就不要施加在别人身上。
一个人只有不勉强自己,才不会勉强别人。但知易行难,道理从来都不能完全指导行动。现实情况往往是我们既勉强了自己,又不放过别人。
我的第一份工作跟青少年教育有关,会为一些处在困惑中的孩子提供建议,同时也会接触到很多带着“问题”来的家长。听得多了,就会发现很多问题的内核都是同一个,就是“你为什么不能成为我希望的样子”。家长会抱怨孩子不懂事,专门跟自己对着干;孩子也会痛苦于为什么自己的父母这么蛮横不讲理,为什么总是忽视自己的看法。
但如果双方都不退一步的话,这个问题就永远解决不了。当时看到一本台湾出版的有关家庭教育的书很受震动,这本书通篇只提出一个概念:先做一个好大人,自然就会有一个好小孩。作者说,当你试着做一个诚信、有礼、热爱生活、有自己兴趣的好大人,你的小孩自然就不会差。
很多家长会勉强孩子成为自己希望的样子,其实往往是因为这个大人也并没有令自己满意。一个人如果总是达不到自己的要求,就容易将这种希冀寄托在别人身上,这个人可能是自己的孩子,也可能是自己的爱人。所以如果你总是对身边亲近的人提出这样那样的要求,也许也需要检视一下自己的状况是不是出了什么问题。
欣然是一个对生活有很高要求的人,但她和老公的收入在高品质的生活面前就有点捉襟见肘。起码欣然一直心心念念的房子就一直未能兑现,就算老公每天都加班,收入也还是离巨额的房价差了好大一截。欣然尽管知道现实是什么情况,但还是免不了要在老公面前表达自己的失望,一种总是过不上理想生活的巨大失望感。在跟闺蜜茶叙时,也会情不自禁表露出自己嫁了一个“穷鬼”的惆怅感。
同行的大发是个爽快的姑娘,最见不得欣然每次做怨妇样。她说,你想过的那种高品质的生活,就算在你单身时也是过不上的,为什么非要寄希望于结婚之后就一定能过上呢?如果一定想过那样的生活就直接找个有钱男人好了,你老公的经济情况在婚前你就是知道的,又何必现在总是抓着这个问题不放呢?接受一下现状,过自己能过的日子,努力过自己想过的日子,不比一个劲儿勉强自己和老公要好么?
一个人只有能坦然接受自己的现状,承认自己的局限性,才能接受别人跟自己的不同,接受自己的孩子并不是完美小孩,自己的老公或老婆也不是人生赢家。不勉强别人的前提是,也别再勉强自己了。
任何力都是有反作用力的,勉强别人也往往容易伤到自己。若是我的高中同学,大学毕业后认识了一个男生。若说她对男生一见倾心,但谈了三年恋爱男生还是绝口不提结婚的事。若有些着急了,因为双方家长早已见了面。为了让男生赶紧娶自己,若搬出了自己的父母和男生的父母一起来给男生施压,最后男生终于答应跟若求婚。若说,她原本以为如愿以偿,结婚之后的自己会是幸福的,但事实却并非如此。
婚后老公开始不爱回家,对此若很困惑。若说,她不知道自己到底哪里做错了,她尽自己所能对老公好。每个节日都会给老公买礼物,平时也会准备老公爱吃的饭菜和零食。“我还能怎样呢?”若瞪着眼睛质问我。我什么都说不出来,只能建议她跟老公开诚布公地聊一聊,看到底是哪个环节出了问题。
一周之后,若的电话打了过来。“他说我是在情感绑架。”这是若说的第一句话,我什么都没说,静静地等若继续说下去。
若说,她跟老公好好聊了一通,自己又反省了很久,现在终于知道问题出在哪里了。“我把自己的爱当成了高利贷,强迫他借贷,又强迫他偿还高额的利息。也许是因为太爱他,但又介意得不到对等的爱,于是,每次付出就都成了计较的资本。”
原来,虽说若如愿以偿结了婚,但她心里其实有个疙瘩。她一直都觉得这个男人并不是自愿娶自己的,这份婚约是她向他争取来的。明明是赢者的她其实更加心有不甘,凭什么貌美如花的自己却要如此低姿态地争取一份婚约?所以她也就格外关注老公婚后的表现。但对于老公来说,当初并不是不想结婚,只不过反感的是自己被胁迫这一点。但因为还是爱若,所以依旧按照她的意思结婚了,但婚后的生活却并没有平静,若的胁迫不仅没有停止反而在婚后变本加厉。
每次两个人有矛盾的时候,若都会把之前送给对方的礼物,以及她为他做的那些事一一列举出来,并以此要求对方也要同样地对待自己。老公说,这不是给予,这是绑架。因为在给予的时候,给的一方就是带着“我要回报”的心情来的。此后若再送礼物的时候,对方心里都有一个声音在呐喊:请拿走,我不要!
其实对方并非不想接受这份善意,但相比这份善意,他更害怕强加到自己头上的这份绑架式的情感,所以为了清净,也就连这份善意都不想接受了。
若说,真正的爱是不问回报的,凡是问回报的都只是交易而已。她当初勉强他结了婚,就相当于在两个人的心里一同埋下了一颗地雷。不管是勉强的一方,还是被勉强的一方,都会把自己心里的不痛快不自觉地在对方身上找补回来。就像她为老公付出的每一点,其实都是他赊的账,而且还不是他主动赊的,是她强行赊给他的。没有问题的时候天下太平,但凡有一点问题出现,给予的一方就会觉得天平失之偏颇,从而要求对方还回来;而接受的一方则更感愤怒与疲累。所以,在两个人的关系中就算是自私也好,都不要勉强对方做自己不情愿的事,结果只会是两败俱伤。
若是一个很聪明的女生,她意识到了两个人之间的问题出在哪里。不知道接下来她会怎样处理。但意识到问题本身就已经是在解决问题了。
不勉强自己既是对自己的责任,又是一个人能给予自己的爱。人非圣贤,只有不勉强自己,爱自己的人,才有相应的能力去爱别人。一个总是勉强自己的人,心里会有一个洞,越来越大,为了填补这个洞,就需要不断从别人那里索取。久而久之两个人之间的关系只会越来越不健康。所以,从这一刻开始,学着做一个不勉强自己的人吧。天不塌地不陷,而你可能会更快乐。