后半夜，怕母亲的身体吃不消，我骗着她吃下了一片安眠药，此时药性发作她已经睡下了。二伯年纪也很大了，到了夜里冷的受不了，也去休息了。
天很黑，入了夜，周围都安静下来，农村里的夜晚更是万籁俱静，只有冰棺旁边的哀乐还在响着，那些白天里碧绿的树，此刻都在黑暗中显得形态各异，就像是形态各异的鬼怪一般，棚子里亮着灯，把周围衬托得更加黑暗，坐在灯下就仿佛有无数双眼睛在周围的某个角落瞅着你，这是我以前还在农村里生活时最害怕的景象了，可是现在却不再害怕了，似乎我已经忘记了害怕了。
我一个人安静的坐在这个除了哀乐之外比平时更加安静的院子里，火盆里燃着冥币，感觉周围都变得很不一样。我看着父亲的冰棺，脑子里都是小时候父亲和我们共同生活的的点点滴滴，无数愧疚和痛苦在心里积攒着发不出来，像要把我整个人生生疼死了，我一直看着他，我想着他就这样逝去了，他去了哪里呢？会不会真的有灵魂一说，如果有，那么，父亲的灵魂去了哪里？难道也真的有暗世界？难道真的有孟婆？真的有阎王？有黑白无常拘魂？有刀山火海么？若真有，那么岂不是又是一场辛苦的旅程，我的心里担忧着，也心疼着。我想也许，人死了不过是换了一种活法呢。怪不得总有人说灵魂不死。
想着这些，我赶紧给火盆子里又加了些纸钱，并真正在嘴里念叨起祈求那些暗世界里的人，可以照顾父亲一路顺遂，祈祷他能在另外一个世界里幸福快乐的过活。
等念完这些，烧完纸钱，我又被自己的样子吓到了。突然就想起了小时候在后山那次摔跤后的经历，我就看着自己的手，突然就觉得小时候有过的那种感觉又回来了。
我再一次好奇的看着自己的手，我意识到了在我的身体里其实还有另外一个自己存在，我的意识告诉自己把手举起来，我的手便举起来了，我的意识告诉自己把手放下去，我的手便放下去了，我反复这样试过几次之后，就抓住了这种感觉，原来我是可以通过自己的意识在某种程度上去操控自己的身体的。
我突然明白了，从某种意义上说，那个意识中的自己才是真正的自己。我的身体也只是一个容器，一个承载着意识的容器，我们通过感觉来联系自己的意识和身体，如果身体消亡了，那么那个意识的容器就没有了，就不知道去了哪里。父亲现在就是如此，他的身体逝去了，他的意识会去哪里呢？
我看看父亲的遗体，又看着自己的手自己的身体，此时，我在心里产生了莫大的疑问，我到底是谁呢？我为什么会是我呢？我是从哪里来的？我活着是要做什么呢？我要去到哪里呢？这些以前在上哲学课时老师提出的曾经让我觉得好笑的问题，现在却变得这么深刻，变得这么迫切的需要找到答案。原来这就是人生的真谛，怪不得有阳间阴间，有天堂有地狱这样的说法，不都是为了给人最后往何处去找到一个说法而已。如果没有这个说法，那么活着的人又怎么会安心呢？
回想起自己过往的近三十年的生活，现在我似乎已经可以解释为什么会有这样的感觉了，原来，我并不是单一的我，从空间上来说，我是由三个因素组成的，一个是单纯身体上的我，另一个是意识中的我，还有一个是意识和身体毫无感觉的结合中的我。
大多数时候，人是生活在随波逐流，人云亦云，没有意识的生活中的，既不主宰身体，也不主宰自己的意识，又有些时候，又格外注重自己的身体，比如生病的时候，身体就会通过感觉系统告诉意识:”我出问题了，你该好好疼我了”。而意识的强大却是在一些特殊的场合中才会表现出来，之后就又回复到了意识和身体随意结合的状态中去，就是混混沌沌的过日子的状态中去了。
想通了这个，我就明白了自己以前是有多么愚昧，没有自己的意识体系，也没有好好对待自己的身体。我有些后悔，但更多的是庆幸，以后的生活我都要用我的意识去指导我的身体了。并且有意识的爱惜和保护自己的身体，这个想法对我来说是一种顿悟，它让我在今后的人生中扛过了许多风风雨雨，让自己更加淡定而从容。
而从时间上来说，我又分成过去的我，现在的我，将来的我。不管哪个我，都是我对客观环境中的人和事物的所见所闻和主观上所思的结合体，所以任何时间点的我都是真正的我也都不是真正的我。
这很哲学，但很真实。
而自己所见到的环境中的人，的事物，是可以选择的。只要你选择好的环境，并在出现的事务中给予自己理性乐观的想法，人就会呈现出最好的状态。所以，人生是可以改变的。这个顿悟，让我明白了很多的东西。就仿佛自己是得道了似的。
我总算在心里已经回答了自己我是谁这个问题。
但我又是从哪里来的呢？
如果我是分成几个部分的，那么我的来由也有两个地方：第一个地方，是父母的给予，父母给予我的是我的身体，他们给予我们身体的同时也遗传给我基因密码，所以我会长得像他们，我会传承了他们的生命。所以父亲没有完全逝去，他作为个体的他已经逝去，可是作为遗传部分的他又正在以一种基因形态活在我和哥哥姐姐的身体里。我爱他，我就要更爱自己的身体，也更加爱哥哥姐姐。
而意识上的我，来自哪里呢？来自于我所处的环境，我的所见所闻所思，而这一部分的我是可以改变的。只要改变环境，改变自己接收的信息，改变对事物的看法，我就会随之而改变。
接下来是第三个问题：我活着是要做什么呢？或者说我活着的意义是什么呢？
这个问题似乎是最难的，哲学家说存在就是意义，可是我为什而存在呢？
我想这个要从来源说起，我的身体来自父母，我的意识来自环境。那么父母为什么要生我呢？这是生命的延续，造物主造了男人和女人，他也要让人类持续延续下去，所以，造物主造人的时候，又给人一样东西，就是荷尔蒙，男人和女人会因为这个相互吸引，发生生理反应，让精子和卵子结合产生出新的人类。这是让物种得以延续，生生不息的手段。也是我们生理上的使命。
我们的意识来自环境，我们要做什么，由我们看到的，听到的，感受到的，思考出来的东西决定的，意识的存在就是为了保护自己的身体更好的存活，换句话说，自己的强大，就可以更好的保护自己亲人，甚至推动整个社会朝更好的方向发展。所以，活着的意义，还是为了更好的延续。
所以，我们每个人都是个体，但是父母和孩子之间是有生命的延续的。
这真是一种不可思议的思考，我真怕自己会忘记这一切。就赶紧用手机记录了这些自己的感悟。
人真是会在不同的时间里，不同的事件里让自己变得不一样呢。因为，有了这些思考，我觉得自己突然变得通透了，变得强大了不少。
再看看父亲，我已经不在像之前那么难过。我知道，作为个体的他，他的身体已经逝去，但是他的生命的一部分正存活在我和我的哥哥姐姐身体里呢，而他的意识，我解释不了他的去处，也许消失了，但我更加愿意相信他的意识是去到了另外的世界里正以另外的形态在存活着。亲爱的朋友，如果你看到这样的文字，你会以为我是一个神经病吗？我不是啊，我是真正这样理解着。不只是针对父亲，还是针对整个人生。
