自从发生了一件事情后，我重新对自己进行了审视。
是在年末，我们单位循例要进行岁末年欢。但是，以往的女主持倒病了，行政部门急愁了人，到哪儿找现成的人选，现在挑选培训是赶不及了。
这时候，同办公室的丽丽对孙主任说，“要不，让美茜试试？！我觉得她嗓音不错，上次和她卡拉OK，她唱歌可好听了，形象也行，是个主持的料，往那一站，旁边叫明浩帮衬着就行了。”明浩，就是是以往的男主持。
孙主任想了想，这也是个法子，就同意了。
结果就是，我还一声没发，还未作挣扎，就做了岁末年欢的女主持。
我心里想，什么破事，还搭上我，不就是要作一摆在台上的花瓶吗？！也不想尽心去准备。
可你不想尽心，别人但是很上心帮你呢。从确定是我的那天开始，那个明浩，有空没空就过来找我对台词。一会儿说这里应该注意语调，一会儿说那里注意停顿。我自好一一应付着。
可是，渐渐的，我发现自己经过修饰的语音通过扩音器说出来，的确变得有味道了，就像平常丫丫丫的鸭子叫，现在变得像黄鹂歌声一样的明媚清脆了，听起来的确是婉婉动人的。这样，我就越发有了兴趣，也越发练的好了。
并且，我的记忆力还是不错的，背那么几句台词难不倒我。只是有时候需表现的一些反应、表情，我还需要明浩的提示。
当我穿着露肩的礼服，顶着经过了两个小时不断的吹发、造型和装扮的脑袋出场时，我看到下面本来喧闹的场子有那么一阵是静下来的，有几个在那嗑瓜子的，也忽然停止了动作，像被什么惊住了，不管男女，那脸上的目光，本来涣散的，忽然地就聚焦了在我的身上。
我只能淡淡的微笑着。因为，明浩在场下已经告诉我，不管发生什么事，好事坏事，你只要微笑、微笑、微笑。
可以说，我主持的这次岁末联欢是比往年安静的，场下的男同事们没有那么闹腾了，好像忽然被什么东西转移了注意力，变得有些游魂了。
到最后，我还被迫和单位领导合唱了一首情歌，这样才能作罢，真是恶心到家了。
我不知道，我这次的主持是否成功。
可是，从此以后，我在公司走到哪里，哪里就有追随的目光。
尤其是那个明浩。
那个明浩，他是我们公司的“皇亲国族”，是个关系户，是他姨妈的兄弟的朋友的战友安排他在这里做的，做的也是美差，就是公关和宣传，经常到处跑，整天不见人影，但是别人就是拿高工资。长得，只能说，长得还可以，不高不矮，不肥不瘦，不帅不丑，但就一点还好，嗓音是男中音，有点磁性，处事人也比较灵活，还是挺适合做宣传的。
除夕，我们部门还要加班，他倒过来了，说要请我们吃宵夜，眼睛倒盯着我。别人领会了眼神的，早早干完了事，一溜烟的跑了。我不管，不紧不慢的干完活儿。他就跟上来，说“我送你”。还有人还在干活的，那些个眼神，你也知道，等着看戏呢。我说“送什么，我家住东，你住西，不顺路。”拾了包就走，也不管他。他一直跟到楼下来。他倒是有车。“这么晚了，不安全，让我送送你吧。”
送就送了，送到家门口了，我刚要下车，他还忽然从后座拿出一束玫瑰花，说“送给你，祝你新年快乐。”
看着他真诚的眼睛，我说句“那我送回给你，也祝你新年快乐。”赶紧下车。
除夕的钟声敲响，我在我的小家，我在穿衣镜前审视自己，看看自己哪个地方长得不一样了？
没有啊，除了头发长长了一些，差不多能及腰了，这是因为忙得没时间去剪。其他没有什么不同啊。
跨年的晚上，我做梦了，梦见的是一只只男人的眼睛，在我身上游走。
也许，男性的注视，使我心里面有些东西，开始像种子萌发一样，萌动了起来。
平常不上班，我喜欢休闲的打扮，牛仔裤、T恤、波鞋，标配。因为方便，跑步过马路、跨个栏什么的都要身段灵活的。另外周末要到菜市场大采购，穿着个飘逸的裙子怎么好和人家砍价呢，别人见你穿得这么淑女还不把价抬到天上？菜市场到处都脏，买鱼买肉随时见刀光血影的，好衣服如果溅上个一星半点的，多心痛啊。所以，平常怎么方便怎么穿。
如果在佳玲面前，当然更是这样穿，小星星不能与太阳争光辉。
但说到上班，就穿得正规些，衬衣、及膝裙、小外套，自己变着花式搭配。
刚进公司时总穿得正儿八经的，菜鸟总以为自己一穿上行政装，立马就能变成专业职业人。穿的重复次数多了，自己看着都有点闷。
进了公司好些时日后，看了不少时尚杂志受了好些熏陶，在与同龄职场人的攀比里小心眼也多起来了，希翼着别人投来关注眼神的虚荣心也膨胀了，收入多了一点也支撑得起了，所以，现在的工作着装就开始有点小变样了。
或者衬衣领口带点大波浪荷叶边的，或者裙子下露着薄纱蕾丝内裙的，或者袖口来个可爱的公主泡泡袖的，或者腰间别个蝴蝶结的腰带的，或者缀点小闪的链子、胸针的……打扮出彩，在别人追随赞赏的目光中，心里也有点小得意。只有在公司里，自己才会尽情亮出色彩来。平常，这抹亮色我总让给佳玲。
还有一点雅致，在我心里徘徊好久，使我想对自己“动刀”。常逛饰品店时，总看到许多闪耀的耳饰，但我没有耳洞，只能干在耳边比试，心里总盘算着，这个戴上该多好看，那个戴上该多妩媚啊，眼睛长得没有佳玲的迷人，那让别人的注意力转移到别致的耳饰上呗。而且，美人戴耳环时的动作，在我眼里看来是最妩媚动人的了。
但身体发肤，受之于父母，当然更重要的是，我是个很怕疼的人。所以，虽然内心里挣扎了很久，却一直没有行动。
终于有一天，自己随便逛着街的时候，就把这事儿给办了。
那天逛着上下九淘货的时候，看到有一打耳钉的，一时冲动，就上了。
结果，接下来好几天的耳朵红肿，甚至，头也变得痛起来。
只不断的往耳朵抹消炎药膏，吃消炎药，整整在床上躺了两天，耳朵才有所好转。
最终，谢天谢地，我的耳朵和耳洞能完好的保留下来。而这痛苦，就是我给自己的22岁生日礼物。
因为这礼物，当我一个人在家里头痛着在床上挣扎的时候，脑袋瓜浮想的是：如果我就这样死掉了，没人知道，会不会被老鼠吃了？我父母远在家乡都来不及见我一面，没有女儿给他们养老送终了，他们会怎样的伤心难过啊？
现在想起这些来，有些好笑。
但病着的时候，你才会觉得那种软弱和无助，自己那么的孤单。等病好了，强壮了，当然一切又忘了。
这次的痛苦还是长了记性，使我以后再不敢拿自己的身体动刀了，即使是对我再有诱惑的事儿。而唯一让我高兴的，是终于能戴耳环了。但我对自己的美丽的改造，也到此为止。
公司里对我大献殷勤的男同事渐渐多了。
我却淡淡的，提不起劲，也感到有些困惑。
他们追随的目光，我心里挺高兴的。可是只要一付诸追求的行动，我立马回避了，躲得远远的。难道说，让异性欣赏看着就好了，但不喜欢异性有亲密的举动和交流。
而这样的回避，也惹恼了一些人，说我挑剔，眼光高。我真是这样吗？穿着好看，就为了把他们招来？
周末，我整理满衣柜的衣服时，对着衣服发了好长时间呆。我打扮为了什么？
为了吸引他们的目光？为了别人赞赏你好看？这心里是高兴，但也没有特别高兴。......
为了和同性的同事PK证明自己更好看？这也不用，办公室的女同事一看而知，不用PK......
还是为了取悦自己？但自己不是喜欢简单的风格吗……
想了许久，看了手上的一件衣服，这件不是和佳玲的某件很相似吗......我有点明白了。
我打扮，是为了证明一件事儿。
为了证明，我，小绿叶，也能像佳玲一样的美，像她一样的具有自己的魅力，像她一样的展示出对异性的吸引力。我这么做，更希望的是，自己能像她。
别的异性目光聚集在自己身上的时候，有一刹那，心里是挺满足的，我也能做到。
但是，吸引了异性后，对异性的那种亲密，是怎么也学不来了，这是佳玲与生俱来的。
对我而言，单对着自己不喜欢不倾心的男性，本来就比较尴尬，再一献殷勤一追求，心里只想逃之夭夭。
想明白后，我上班的打扮简约了许多。心情好的时候才特别的装扮一下，其余时候都回归素雅的风格。
这样回归后，我的心竟平静了许多。
本来世界上雅致就有很多种，就像奥黛丽.赫本和玛莉莲.梦露，虽然风格不同，但是，同样的美丽。奥黛丽不可能成为玛莉莲，玛莉莲也不可能模仿到奥黛丽。只有随自己的本性，这样的打扮才最好。
