不好意思，我们同出一家却天差地别，本来这种差异是一件很美好的事，引用罗素的一句话，须知参差多态乃是幸福本源，但我们周围的亲人都不是罗素这样伟大的人，他们以我为标准对你进行评判，这无疑对你造成了很大的困扰。因为对一个穷苦人家来说，或者说一般的农村人家，我这样的一个孩子实在是太实惠了，太好养了，填饱肚子就可以满足我的食欲，干净整齐，利利落落就可以满足我对衣物的要求，脾气很好，也很懂事，更可喜的是我在读书这条路上还能走下去。
说到这里，很像我自卖自夸，但我没有，我最近才发现我很霸道，我不会强迫别人做什么，但是别人做了与我的准则不相符的事，我便觉得他们错了，我从来不觉得那只是我的准则。举几个例子吧，我很不理解喜欢吃的人，我觉得他们很奇怪，这世界上有所谓的“好吃的”吗，满足食欲不够吗，也许是我还没有吃到“好吃的”；再比如，为什么和我一般年纪的人会喜欢林俊杰的歌，那都是我小时候才会听的，而且他的歌曲都差不多，至少我听不出有什么区别。对你也是一样，你的所作所为可以让我生气到和你断绝兄妹关系，但是我怎么可能做的到。我以我为标准评判我周围的人，包括你，我们俩周围的人以我来评判你，这对你不公平，但谁有勇气去否认这个评判标准呢。毕竟，我在学习方面优于你，我在生活方面更加契合他们的准则。
我把你现在所遭受的困扰归于学习不好，但人就是喜欢刨根问底，究竟是什么导致你学习不好的呢，这很复杂，也很简单，也许是一句话，一个人或者是很多人与很多句话混合起来对你造成了影响，但是这些都不重要了，因为你已经学习不好了，这实在是一件令人惋惜的事，说实话我并不意外，怪你也怪我，但没有办法怪咱们周围的亲人，因为我和你处的环境一样，但却因为性格南辕北辙导致结局也截然不同，怪你是一定的，谁都会去怪你，但没有谁会认为应该我为你的差成绩负什么责任，除了妈妈，她觉得我作为兄长，应该时常教育你。在这个方面，我又是特别霸道，我那时候真的是“平地造高楼”，没有谁可以取求助，也没有谁会主动地教育我，我也不在乎这些，因为我完全可以靠自己，我不问别人题目，代表我有机会超越他，别人经常问我题目，那么他永远都会在我后面。我也想让你体会这其中的滋味，只有经过自己思考的才是自己拥有的。
在你高一的时候，妈妈让我教你怎么去学习，但是我没有那么做，因为我不想让我成为你的上限，那时的你有更好的未来，只有适合自己的学习方法才是最高效的。后来，你没有把时间花费在学习，至于花在哪里，我也不知道，也不想知道，因为已经不重要了。到高二，你已经成为家人眼中的问题少女了，我看过的学生很多，说实话，你还勉强凑合。同时，你已经有在学习这条路上越走越偏的倾向了，我自然不想让你以后后悔，当我们同时在家的时候，我对你进行了思想观念以及学习方法上面的教育，从后面的结果来看，这些教育效果不太有效，也许是我还没打动你吧。直到高三我觉得你还是有机会的，那些所谓的教育，我也厌烦了，所以很少再有由我发起的交谈。
三年来，我和你的倾心交流少之又少，我从来没有要求你向我有所保证，从来没有主动地问过你的成绩，我相信那句话，什么时候努力都不算晚，但是我显然大错特错，对于高考来说，允许你浪费的时间不多，而且高考凭的是成绩而不是那颗努力的心。这三年，我一直以为你可以的，你还有机会，你会明白的。快要高考了，我才明白我错的是多么离谱，我很后悔没有对你采取一些强迫措施，我为你所做的一切都是希望你可以顿悟，你可以自觉，原本看来十分美好的想法，在高考面前是如此的幼稚。
再表达一些歉意吧，你一直说我算什么哥哥，我以前不把这当回事，觉得你太肤浅。但是，我给你的是我认为最好的，你也许需要但是不一定想要，这又是我霸道的一面。我开始对你有愧疚感，应该是在两年前，当时有一个朋友想送他女朋友一支口红，他跟我提及此事，我突然有一种发现新大陆的感觉，送别人东西。在我有女朋友之前，我根本没有送别人礼物的概念，因为我从来没有收到过什么礼物，我也没有想要别人送我礼物，所以我觉得别人和我一样，你和我一样，但你显然和我不一样。
为时已晚的道歉，希望你可以懂，虽然在高考面前，努力晚了可能结局不好，但是在整个人生中，你还有很多努力的机会，不过还是要尽早努力，放纵自己是一种瘾，瘾是一种习惯性的病。
