虽然一直在反省自己，洗涤自己，但却始终达不到自己想要达到的那种为人的境界，即真心地祝福朋友，为朋友高兴，不管自己如何如何。这确确实实很难，毕竟自己如果是不幸的那一个，怎能去真心的祝福在同等情况下幸运的朋友呢，如果完全是幸与不幸的矛盾，那倒也能让自己体体面面的下台，归于不幸是对于个人能力差别的一个规避，就好像承认自己比别人笨相较于自己没有比别人努力，后者尚可接受，前者好像永远没有扳回一城的可能，在聪明与愚笨以及勤奋与懒惰之间，我想过很多，我希望给别人一个勤奋且愚笨的形象而不是聪明且懒惰的形象，但我真的是这么想的吗，我也不清楚，还需要经过将来具体事实的验证。最近很多企业来学校招聘，这里就会产生一个直面残酷竞争的情况，这是真正进入社会的一次激烈竞争，当然，在考试中也无法避免竞争，但是正如我前面所提出的一个对比，在考试中我们可以把成绩差归于不努力，但是在找工作中我们该将自己的未被录用和朋友的已被录用归于什么原因上面呢，也许一次两次失意可以归于时运不济，可是频频失意该如何找一个让我们下得了台的借口呢，就算你的所有朋友都在以这样那样的理由去安慰你，你也不会轻易从怀疑自己的阴影中走出来。对于我这种能力不行且自视太高的人来说，直面竞争是很痛苦的一件事情，所以我不喜欢和别人争，很大一部分原因在于我怕自己争不过别人，就像我初中不努力读书，很大一部分原因，我还想保持我这个人聪明是很聪明就是比较懒的形象，以前的内心活动我已经记不起来，但这依旧无法排除我是否害怕出现努力了还是比不过别人的情况，当年是幼稚的，还好如今已经看清了，不过几年前我清楚的看到周围朋友还是会被类似我这种想法缠绕，想法上我是进步了，可事实上我却还在原地踏步，也是倒退。
今天，一位朋友被通知已被录取，高兴了一早上，手舞足蹈，哈哈哈，因为他一直想去这个公司，并且很多他们班上的同学都去面试了，结果只有一位学术大佬和他被录取了，可能这对他是一个自信心上极大的提升吧，但具体情况只有他自己知道。下午去签合同，他一位想去替补上场的同学跟他一起去，这位同学的综合素质算是比较低的，结果晚上签完合同回来，我得知他这位候补朋友还真候补上场了，上午的兴奋在他脸上已经所剩不多，也许是开心地精疲力尽了，也许是对自己的认可已经被这位候补者消磨得一干二净了，他的真实想法我也不知道，这完全是我站在他的立场上产生的想法，也就是我的想法，也就是如果是我，我个人学业上一般，如果我和一位学习成绩优异的同学进了同一家公司同一个岗位，那必然会提升我的自信心，有助于我的自我认可，如果我和一位我认为极不如我的同学和我进了同一家公司同一个岗位，那我是会怀疑这家公司是否真的值得我加入，并且前面一种如果产生的喜悦会被后一种产生的怀疑极大的削减。这可能还不算什么内心丑恶，人都是比较性的动物，应该不能说都是，只能说大多是，毕竟我没有看过所有的人，不比较的人可能真的存在，我一直想成为那种人，那种人是什么样的，我具体说不上来，应该是化外之人，他不食人间烟火，也受不到世俗的影响，谈到这个世俗的影响，我想举一个我自己的例子，可能大家都会有这种体会，我曾经特别喜欢我的一件衣服，经过一段时间后，它没有变得破旧，依然完好，但是此时我觉得它丑陋无比，怎么看怎么难看，它没变，只是我变了，我被周围的事物改变了，我不会看时装秀，不会关注时尚，甚至连微博都不会刷，这些都远离我的世界之外，跟我毫无瓜葛，我活在学校里，接触最多的是我的朋友同学，看的最多的是路上的人来人往，但我的审美确确实实被改变了，变得和别人一样，会喜欢流行颜色，流行款式，这就是人间烟火的力量，以前交通信息不发达还都只能在山林中保持自我，现在简直不可想象还有化外之人，所以我听我朋友说秦岭还有那种与世隔绝的村子存在，我真的很想去看看。教育中最不靠谱的就是不要攀比，这简直说不通，得给它加上好多定语，这句话才能合情合理，比如不要在一些身外之物上攀比，但在我看来并不是什么贬义词，在学习上攀比算什么，叫特么勇攀高峰，之所以说人大多是比较性动物，是因为在你的头脑中很难不产生和别人对比的想法，你天天山珍海味，我天天萝卜青菜，我很难不去想我怎样才能吃上山珍海味，当然，比较不意味着我有可能改变我吃糠咽菜的事实，但无法避免我会产生羡慕嫉妒甚至于恨你的想法，我为什么羡慕嫉妒恨你，极有可能你不是在炫耀，不是在嘲讽我，我也和你不是有什么仇怨，我们毫无瓜葛，但我就是会产生这些想法，在我的脑袋里我和你对比之后，我自然而然的产生了这些想法。
接下来，我准备真正的反思自己，内心如此丑恶，虽然不是类似卢梭的《忏悔录》，但我接下来所说的让我自己很反感，难以启齿。开头有一句话，我希望我能真心地祝福我的朋友，为他们的成功感到高兴，不管自己如何如何。今天，我的朋友找到了工作，我可以确切地说我没有替他高兴，而且我和他没有竞争关系，他比我大一届，我把我的情绪分为三个层次，不高兴，与我无关，高兴，我只能说我介于不高兴和与我无关之间，更多的偏向于不高兴，我也不知道我为什么产生这种情绪，大概是前一天晚上我建议他换一身行头，结果证明行头不重要，这肯定打我脸了，但他确实是我的好朋友，而且我们没有竞争关系，说是没有竞争关系，但我在幻想，我在幻想我去面试这家公司，结果会如何，因为一直以来，我是把他当做我的一个对手的，在这方面我还是看人挺准的，我高中时候，学校开家长会，当时我的一个同学考的很好，我爸回来和我说他怎么怎么样厉害，我直接忽略了他，直接说我瞧不上他，也就是我心里没有把他当做我的竞争者过，高考证明我的判断是正确的，起码在考试这一方面，我在幻想中把我的朋友当成了对手，我在害怕我能不能胜过他，毕竟他还是相当能说的，当我得知他的那位候补同学也被录用了，我有一种解脱的感觉，感觉找到了自信，因为我自视我比那位候补者好，这是一个朋友间具体的例子吧，好像也显示不出我的丑恶。那就再来一个，我一直以为我有很多真心希望他们好的亲人，我的父母，爷爷奶奶外公外婆，叔叔舅舅，兄弟姐妹等亲人，这好像是理所当然的，兄弟姐妹除去不算，因为这可能会产生竞争关系，其他的亲人不是比我大一辈就是大两辈，完全不可能产生竞争关系，但是我错了，去年还是前年我叔叔当了一个干部，我起初没什么感觉，挺为他高兴的，但是他当干部之后产生了很多变化，应酬多了，来往的人也都是些干部，以前我一直认为我爸爸是强过我叔叔的，但这个事实好像改变了，因此我产生了一种不怎么愉快的情绪，这不是我和我叔叔竞争关系，而是我叔叔和我爸爸之间的竞争关系，我希望我叔叔变得更好，无论在哪一方面，但绝不会开开心心地希望他变得比我爸好。表弟高中学习很好，可以说一直学习很好，我比他高一届，假如我和他同一年级的话，我远远比不过他，我可以说当时我对这件事是不怎么高兴的，得知他高考失利，我处于一种既替他惋惜又有一种胜利者的喜悦，这是我最不能容忍自己的一点，其实他失利也考了个一本，后来他又出现了一系列的问题，以至于他只上了个二本，在这种情况下，我完完全全地替他担忧了，也就是我一直在重复的我希望他好但是不能比我好的内心独白，这算不算内心丑恶呢，我想我是个坏人，极大的坏人，内心险恶的人，我的表弟，我的兄弟，我为什么就不能希望他比我好呢，我们有过朝夕相处，虽然他的脾性和我极端不相同，但就相处而言，我们完全是可以背靠背的手足，他是我的好兄弟，我不应该有这种小人的想法，换句话说，我有一个比我好的兄弟，于我而言不是利大于弊吗，他厉害我不也跟着沾光吗？以后我有了小孩，我会希望他超越他的父亲吗？我不是一直坚信《活着》里面一只鸡到一只羊再到一只牛的家族发展策略吗？
我好像把竞争给扩大到不可收拾的地步了，收敛吧，给谁温柔，给谁刀剑，我应该要分的清！
