常常在深夜喝酒，有时很孤独，却又庆幸圈子干净。现在的生活跟小时候想象的还是有些差距，但生活就是如此，不能“强生活所难”嘛。
前段日子处于人生低谷，从来没想过有一天自己会对着麦克风说不出话。但收到很多很多粉丝私信的时候，一条条翻下去，我的眼睛越来越湿，觉得这个世界还是温暖的，你们还是温暖的。谢谢你们这么爱我。
我的心愿没有世界和平那么伟大，我只想我的每一位听众和读者都能快乐健康地长大。
我写每一篇文章，都好像在做梦一样。教室里、操场上、工作场所，写下每一段话，我都站到了记忆中那个场景里，生怕错漏了某一个细节，害怕没能让你们与我感同所感、知同所知。每次写完一篇都要抽好久的烟来沉淀，每次都需要好久来让自己脱离。
但是还好，好像自己经历了一场手术，手术的过程就是将自己的心剥出来。你们觉得会是千疮百孔还是鲜红跳动？
以前觉得任何事情都很重要，你们怎么看我、喜不喜欢我，甚至微博多少点赞和评论我都会很在意。没人点赞的时候，会觉得你们不需要我了，现在的生活已经开心美满幸福，再也不需要通过听电台来排忧解闷。我一方面很害怕，一方面又真的很开心。
所以微博里每一个对我取消关注的人，我相信他们现在都很幸福。如今听众减少了，直播连线少了，换作以前会很难受，现在突然发现，很少有一个人会陪另一个人直到永远，但是，不管你已经长大成熟度过了迷茫期，还是你找到另一半幸福下去，陈末都会永远在这里，如果能想起我们彼此温暖的时光，你回头，我一直都在。
想起四年前自己青涩的声音，感谢自己也感谢你们让我坚持了下去。前段日子，绝望到想死，常在录音室里半天憋不出一个字来。每天都怀疑自己，酗酒度日，常在录音室里急得狠狠地捶自己的脑子，怎么这么笨，这么笨……
后来走了很远的路，去了很多地方，直播搁置了一段时间之后，莫名发现自己好了起来，就像豁然开朗一样。如果你要问我去了什么地方、怎么治愈的，抱歉，我暂时还不能告诉你。因为每个人在最伤心难过的时候都会消失一段日子，你永远不可能知道他去了什么地方，干了什么事情。因为这只是一个关于伤痛愈合的秘密。
或许等你某天觉得生活很难熬的时候，就知道我去了哪里了。
因为我觉得每个伤心的人去的地方都一样，都叫同一个名字——愈合。
今年是我做电台的四周年，没想过自己会坚持这么久，都是你们给我的动力。我会坚持做到五周年、十周年、二十周年，甚至更久。直到声音苍老、头发斑白，那时候就需要恳求你们容我休息一下，容我退休种种花草，钓钓鱼虾。你们那时候可能脸上也爬满了皱纹，走路颤颤巍巍需要拄上拐杖。嗯？不是吗？
可能我就是这样一个人吧，一边喜欢怀念过去，一边喜欢幻想未来。
写这些故事的时候多数是在深夜，只有末末陪着我。现在回头看看这些稿件，心底那份执着彻底释怀了，故事的主角换了又换，我生命里的主角出场又退场，最后只剩下我自己这个主角。没什么事情是过不去的，也没有什么人是一定要等的，你都把自己感动了，还奢求什么呢？
记得在北京的时候，晚上睡不着觉，手机里反复播放尧十三的歌，情绪突然崩溃，想打电话给爸爸，跟他讲我在北京过得一点儿都不好，我想回杭州，我想回家……
越想越难受，开始号啕大哭，一个人在这座陌生城市的出租房里，没有人会安慰我，我一边哭一边望着天花板，可能是不想让眼泪滚下来。自己骨子里还是藏着坚强。打电话给朋友，朋友没接。过了十来分钟，朋友回我微信：“怎么了？”
我回他说“没事”，擦干眼泪后继续发呆望着天花板。
你看，有些矫情只能留给深夜，其他人都很忙，没有时间来管你今天是开心还是难过。
有时候就是会突然脆弱，好像终于绷不住了一样。但是哭完之后还是继续坚强了下去，长大是孤独的，长大的那一瞬间也是。
我可能就是这样一个人吧，偶尔矫情，但大多数时候大家都会看到我傻乐呵。我时不时会突然高歌两声，然后沉溺在自己的世界里。人间不值得，但快乐很重要。
朋友越来越少，微信好友却越来越多。每天睡得很晚，起得也很晚。有句话说得好，活在过去的人是很可悲的。我却要在回忆里一遍遍反省和打磨自己，到底那些在岁月的洪流里丢失的人是因为自己还是别人的原因？但总是会想不通，好像命运该留下的人都还在，该遇见的人都还会来。
不用去刻意勉强自己挽留住每一个人，也不用去刻意给未来的Ta画出模样。
常把自己关在家里，点一份外卖，听听歌，或者听自己的录播。简单的生活不过如此。有时候某一瞬间会很通透，但真正放到场景里又会重新变成白痴。
那我们说好啊，对未来的人不去刻意强求和面对，也不刻意去挽留和期盼。
但仍要期待一下爱情的样子，因为世间最美的东西不过如此。
最后，希望人生里的主角都能好好的，不只是在书里。
