那天休息，一个人去国泰电影院看了一场电影，一个人在新乐路一家小资情调咖啡店点了一杯卡布奇诺咖啡，一个人去位于曹溪北路的宜家家居城买了一张蚕丝被。我似乎变了一个人，以前似乎从没这种需求，或意识里就认为自己的生活层次与这些无缘。即使手头有些钱，但考虑花销时从没把看电影、喝咖啡、买好的东西来看作是善待自己。现在不是我经济变宽裕了，而是觉我的生活太乏味了，需要一些填充，以前激情奔放，可以放任的流浪。现在认命了，开始向规则低头，接受世俗观念的挑战。我不再是真正的自我，这是个悲哀的自我认识，但以我的能力，觉我无法绕过去，走进世俗里，发现自己如同废物，怀疑自己，每天都在消极的度日，唯一觉得自己知所以消极的原因是思想慵懒了，对一切事情没有了用心去进一步思想，人一旦思考能力停滞了，意味着堕落的开始，且万劫不复。
把自己放进这市场里，发现价值可忽略不计。也发现自己在上海生活挺可怜的，交集的人很多因性格或信任感及彼此承受的生活压力，渐渐封闭自己内心最真实的情感。很多人把利益计较得分寸不差，为了利益各种设套。我不善玩套路，也很反感圈子文化。为了远离套路，我几乎不和别人深交，缺少诚意往来，也就落得无依无靠。我也在想，哪天自己在上海出了什么意外，自己无力自助时，该向谁伸手求助，心里默数着似乎有几个是可靠的，但那几个几乎和我一样，经济薄落，生活压力沉重，也是爱莫能助。西方人以“独立之人格，自由之思想”为育人榜样，而在中国是行不通的，年轻的时候可以践行几年，从中似乎也尝到了自我的快乐。而一旦青春的定力难以再续，松懈了执着，不知不觉就掉进了世俗的漩涡，甚至会悔恨当初自己选择的独立自我的生活。
现在我很难正视我的生活，静不下心来重新认识自己，规划自己，用行动来塑造一个理想中的自己。在自己觉对一切似乎无能为力的现状，感觉自己活得很累很失败，偶尔会觉对父母有愧疚之心，父母含辛茹苦栽培自己，现在长大了，可以用双手来编织幸福的模样，而我现在没能拿出什么能让父母觉欣慰的东西，甚至每天还在为我的前途堪忧。这般年纪了还一无所有，平时像人间蒸发一样半年也没和父母电话联系报平安，这种互相伤害愚蠢的相处方式我竟残忍的做得出来，这个世界上给予自己最持久的爱是来自父母，这点是经历多次人世沧桑之后，才慢慢体会得到的。以前即使书面上或别人嘴里关于父母恩情的话看过千百遍，却没一次能走进心里。现在浮影退去，和几经现实人情背叛撕心裂肺的疼痛之后，唤回来自父母那头曾经被遗忘那种真挚的爱，回味起来依旧甘醇纯真。
在上海我救济过几个相识的人，多是同事关系，借给他们几百或上千的钱。也是考验诚信这条纽带，结果有的不当回事，迟迟不主动还，最后连一句解释都没有。因这事，我现在学会了自爱，缩小圈子，重新把父母的恩情摆在重要的位置。流浪在外，这么多年来，我很少想起父母，更不愿回到父母那个地方去生活，现在虽也不愿意，但想把父母的感情拉得近一点，与他们分享快乐，分担忧愁。前些天，我在淮海路上买了几瓶蜂蜜及几个上海土特产，又去七浦路那买了几件衣服寄给父母，这是我第一次给父母买东西，我也不知道他们收到这些东西时心情会怎样，我希望是高兴的，这样我就心满意足了。
一个人在上海，一直在底层挣扎，积累了底层生活经验，毕竟仍离不开底层。也不知未来的自己会怎样，现在思想呆滞许久，也许在上海自己的生活层次已固化，有时会怀疑宿命论在自己身上灵验了。人是最为复杂的动物，至少我觉得我复杂到连自己也不认识自己了。有种要崩溃的预感，一团乱麻。
一个人下班之后几乎是独来独往，似乎过得很平静，内心却焦灼迷茫，以前可以借看书或练字来平复心境，现在一拿起书或笔，坚持不到十分钟就撒手了。坚守多年的好习惯一下子没了，要憋出内伤来了。
我该怎么来收拾自己的心境，人生苦短，本该积极阳光，我却沉陷痛苦之中走不出来。自己选择了封闭，选择了孤独，选择了这种被认为不适合人类健康发展的生活模式。刚到上海时，那时一腔的热情，可以接纳各种是非，如今心胸狭窄，只顾自己一个人无为的度日。
不是看开了世俗，而是自己无能为力，也许在上海自己适合孤立的活着，那就继续接受孤独吧。
二0一七年七月三日于上海静安区四明村22号
