137天,明明我早就清楚,你是一个懂得及时止损的人,决定跟我分手了,就绝不会再为我付出一点一滴,就算我为你哭死了,你恐怕连花圈都不会送一个!可我为何还要哭?哭我真心错付?哭你为何不愿懂我?
138天,看着电影,就跟着电影里的人哭了,哭的比他们还厉害。也明白了一个道理,感情中,没有委曲求全。我失去了一个我爱的人,你失去的却是一个懂你的人!
139天,有时候,真情实意,抵不过如花美颜。拜你所赐,真情会随着时间一点点变淡。拜岁月所赐,美颜也会一点点凋零!
140天,心意阑珊,生无可恋!这不是我啊!手机音乐里播放的歌,每首都让人流泪,每首都叫人心碎。好像一夜之间,听懂了所有的情歌。
141天,你每删除我的一种联系方式,如同把我的心割一刀;我每删除你的一种联系方式,就如往自己的伤口撒一把盐。都很痛!
142天,慢慢教自己放轻松,给你也轻松。轻松的相处,轻松的告别。喜欢的就争取,得到的就珍惜!
143天,删除你的来访记录。还能看得到你一点点动态的地方都没有了。眼泪,为谁而流?
144天,雪中站了一天,冷到麻木,思念也跟着麻木了,真好!
145天,和朋友们一起吃喝玩乐,继续麻木自己。
146天,今天很不开心,想和你说。不过,你只喜欢听开心轻松又有趣的事情,还是算了。
147天,难过持续升温,还好有相处多年的闺蜜陪伴。深情不及久伴,为什么不管是分手还是未分手,我需要陪伴的时候,你都缺席?
148天,否极泰来,我相信,我就是下一个被好运眷顾的人。
149天,看书,写作,睡觉,做饭,整整一天。不去想念,方得自在。
150天,真想一觉醒来,就忘掉所有烦恼忧愁,但偏偏忘不掉。晚上坐在沙发上,又去看了你的微信,名字还是那个名字,图像还是那个图像,只是已经不在通讯录了。还有勇气去加那个微信吗?还有那个必要吗?
151天。决定挽回以来,我一直尽力做着一切我能做的事情。曾经骄傲的头颅,低到了尘埃里!我忘记尊严,忘记矜持,甚至忘记了我自己……
152天,我总要给自己一个期限,让自己重新开始吧!
153天,不要太相信一个人,不要太认定一个人,人是会变的!要学会忍痛割舍不适合的爱!要相信,一切都会好起来!
154天,昨晚哭了很久,难过人生为什么会有这么多遗憾。你急于摆脱的,我想要拥有的,也许最后都会归于平淡。为什么我会越来越害怕失去?不喜欢这样的自己。有时候我发现,取悦自己,比取悦他人更难。
155天,奇迹是创造出来的,不是想出来的。
156天。突然明白一个道理,大多数人都愿意做一个洒脱的人,因为洒脱是最容易做到的,看起来还很酷!我要的是结果,你要的是姿态。
157天,在你眼里,我只是个女人而已。总有一天,我会遇到一个人,在他眼里,我是爱人,是他要宠溺一生的人。你才可以嫁给他。我不害怕失败,会勇敢的去寻觅,直到找到属于自己的的天堂!
158天,我单纯的以为婚姻只要真心就好,却不知这里面有太多计较。你这高傲又无知的人,真的以为缺点都是长在我身上的吗?我所骄傲的才情、品格你不屑一顾。我深情,偏偏你肤浅!我明知道该放下,每次想起,就心烦意乱,可还是会想起。我明知道即使我们在一起了,我要承受的会更多,可我还是义无反顾……此时应自抽两个耳光!
159天。从今天开始,每天想一个你的缺点,助自己早日放下。你从来没说过爱我,连喜欢都吝啬说出口。这样一个对我没有爱,没有喜欢的人,有什么好留恋的?
160天。听他们唱《不想说再见》,不知为何,竟戳中泪点。无缘无故想起你。值不值得?不值得!不值得为何还要想起?不是要想起,而是会想起!什么时候不会再想起?
161天,回到离你家最近的地方。但也就这样吧!我,绝对绝对,不会出现在你的家门口。宁愿我们,成为永远的遗憾!
162天。知乎上关于男女感情的故事有很多,看也看不完,却也不想看了。因为与我无关,或与你有关。知道自己犯了很多忌讳,不该太早跟你交自己的底。而你的秉性,太善记仇,我再怎么背错,再怎么大度都是无用的了,因为问题不在我这里,我强求不来一个圆满的结果。一直以来,我的担心,都很多余,很自作多情,怕你遇到一个不能包容你,不能理解你的女孩子,生活得难受。以为只有我最了解你,只有我会好好珍惜你。而事实是,你看不见我的心意,也不想去看。你很快投入新的感情,在新的旅程里过的潇潇洒洒,把我的存在抹的干干净净。我呢?好像没有你,也没有活不下去,每天照样上班下班,看书写字……这个世界,本就是,谁离开谁都能活下去。我为什么还在坚持?因为,你还在我心里,很近的地方。
163天。知乎上说,如果他有了新女友,不要去理他,让他安然度过热恋期!很残忍!但是,谁让想复合的那个人是我呢?今天与姐姐聊天的一个瞬间,有种豁然开朗的感觉,似乎能放开一切了。明天呢?
164天,我并不是错的离谱,只是为了挽回,我愿意把所有的过错都背在自己身上。从低头认错那天起,我就已经不想去计较谁对谁错了。与对错相比,我更希望我们能回到从前。如果你不懂我,我也不强求你懂,也不想问为什么。你想飞往别处,我还能说什么!
165天。很多话想说,又似乎无话可说。你想离开我,所以不会管我怎么过!
166天。还记得那天,无意中听了李宗盛的那首《给自己的歌》,当唱到“我认识的只有那合久的分了,我没听说过分久的合”,我的心仿佛被针扎了一下,突然变得急不可耐,我想尽最大的努力,在最短的时间内挽回我们的感情,可最后欲速则不达。时至今日,我知道我可以做到慢慢放下。或许有一天,我会感谢你,感谢你的不娶之恩,感谢你的冷酷绝情!
167天。不想再尽数事实,元旦之后的种种,全当是我疯魔。一边做着晚饭,一边听李宗盛的歌,觉得不管是他也好,是自己也罢,都是在感情中陷得太深,不想出来。关于你,是我自己不愿意承认。其实从你决定跟另一个女生交往,狠心删除我所有的联系方式,不让我找到你,不让我跟你有任何形式的接触开始,你就已经下定决心,要跟我一刀两断!我的不放心,我的担忧,都只是属于我的感情心事,与你无关了!我会痛彻心扉,因为我还没有伟大到可以毫无保留的付出而毫不在意结果。如果一句“我爱你”不能成全我的所愿所想,那就把那句话变成“我曾爱过你”。我会好好的,成全自己,把我的遗憾变成你的!
168天。重新评估自己的价值,也要重新评估你。我所做的一切,是我愿意,就没有值不值得,但是也要懂得适可而止!给自己许个空虚的愿望吧,在我结束数日子之前,如果你还会回头,我就打开怀抱相迎!
169天,感情最残酷的真相是,我只有一往情深,而你看的是年龄、颜值、家世。哪怕你没有我那么爱你,我也愿意接纳,而你对我的付出和等待却不闻不问。“被爱是奢侈的幸福,可惜你从来不在乎!”或许,我付出那么多,却只成为你炫耀的笑谈!又一年的团年饭!去年的团年饭,不远千里,陪你在单位过了,今年过年,一切回到原点!我焦急、害怕,怕等不到你回头的那一天。我怕我们最终会成为彼此生命中的过客……我要的天长地久,还有多远?
170天,除夕夜。不想去想不开心的事。早晨起来想到了什么这会已经忘记!这下子又想起来了:当你真正放不下一个人的时候,那句“祝你幸福”就会很难说出口!我会慢慢练习,练习轻松随意的说出那四个字。
171天,在你的城,却遇不到你的身影。老天和你一起,要我们错过,我拗不过了!所有的付出,所有的心事,都不幻想能心想事成,只希望你能理解,我的良苦用心。最后发现,我的希望也是幻想!
夜晚来临,突然的情绪堆叠,差一点又要给你发信息……知道这样不好,所以从房间走到客厅,再从客厅走回房间,让自己冷静了下来。我不知道我还会等你多久,这样的毫无回应,我也希望,我会早日死心,学学有些女孩子,找个条件优越的男生,一嫁了之!可是,现阶段的我,却是个还没有死心的我!到底是你在折磨我,还是我在折磨我自己?如果,我还是当初那个选择做一匹自由的马儿的我,就不会被感情束缚!可惜,我已经没有了勇气,向全世界宣布,单身到底!我也想要人爱,也想要陪伴!
想对你说:比你成熟,所以才会懂得“理解”的可贵!对于未来,乃至下一代,我思虑的比你多,或许你觉得你还年轻,不需要想那么多,想的那么累。可是不提前筹划,将来只会更加手忙脚乱!能提前做的事情,就提前做好准备,等到需要的时候,才能轻松应对!我总是希望把我想到的事情说给你听,希望你会考虑这些事情,不要总是等问题已经成为生活的一个障碍了,才想着要去解决它……凭我对你的了解,你还是不会听的吧!
172天,你要离开我,是因为你不知道我的好!你只是固执的认为,我不好!我天天费尽心机让你看见我有多好,你只会视而不见!难道这也是我不好我的错吗?你这样不分青红皂白的执拗下去,总有一天,我们之间会真的万劫不复!
173天,和家人在一起,感受着一家人团结一致是多么大的一股力量,可以携手做成很多不可能的事情,还能携手度过很多难关!想到你,总想着以一己之力去做这做那,所以每件事看起来都很有压力。总想把你拉入我们的集体里,改变你的一些偏见:大家一起,互相帮助,携手共进,比你一个人的单打独斗强!可是,你却非要逞强!
174天,以为你很心软,以为你会原谅,以为你会找我,以为只有我懂你,以为我只要诚心挽留你就会回头,以为你要的幸福只有我能给……原来只是我以为!
175天。听着歌,突然心里好难过!为什么你非要把明明可以解开的一个结打成死结?为什么你非要把明明可以走下去的一段感情变成回忆?山重水复疑无路,你便裹足不前了,可后面就是柳暗花明了啊!
176天,我在我爱你这件事情上那么敏感,而在你不爱我这件事上又那么迟钝!你快乐着你的快乐,我难过着我的难过,似乎我们之间只是我一个人的深刻!
177天,我承认,一个残酷的真相,感情里也有竞争!也承认,我输了!我没有显赫的家世,没有倾城的容貌,没有耀眼的才华。资质平平,还脾气不好!能力一般,还自命不凡!这样的一个我,仅有一颗爱心,哪里够用呢?
178天,继续忍耐,继续等待,等待“大限到来”的那天。我对自己说,等到期限到来的那一天,就算把我这颗心剜了,也要跟你从我的心里除去,只要我还能活着!说不定没有心,我可以过的更好!
179天,发了一个冬天的高烧,改好了吧?我做了所有该做的、不该做的事,不管你原不原谅,我都原谅了我自己!
180天,西方情人节。记忆忍不住倒退,又被我生生拉回。不再思念,不再纪念,不再等待。曾经掏心掏肺,换来的却是撕心裂肺,今后只想没心没肺!
祝(1)你(3)幸(1)福(4)。