那片洁白的羽毛，就在这个时候飘啊、飘啊……飘到我的视线里来。
“因为你是我的马子。”
“……我愿意终身做你的马子。”
……
我怎么跟羽果说呢？当我看到《阿甘正传》里这段对白时，心就猛地抽搐了一下，好象自己不光彩的秘密，一下子被人揭穿。我早就反复告慰过自己：陈莫，不要太认真，不要太沉溺其中了，就把羽果想成马子，当成情人吧！你没有什么好委屈的，你应该高兴、得意才对，因为你有本事偷了别人的老婆。
可我的心就同阿甘一样，无法轻松、无法潇洒，无法把羽果真的当成随便玩玩的马子，因为我是如此地深爱着她，从头到尾地爱她，完完全全地爱她，不顾一切地爱她；爱她的笑、爱她的哭、爱她的头发、爱她的眼睛、爱她的一切……
珍妮走了，阿甘去做一名捕虾的船长，他把虾船命名为“珍妮号”。
阿甘做得很出色的，但珍妮却已堕落红尘。
“阿甘，对不起，我不能跟你一起生活，因为我们完全是两种生活方式的人。”
……
珍妮只留给阿甘一个夜晚。改天清晨，太阳来了，珍妮却一个人走了。
这回，她离去了三年多。这三年多时间里，阿甘一直记着珍妮的话：“往前跑，一直跑。”阿甘就似乎在毫无目的的，只想跑的念头下坚持跑了三年多。
一个“跑”字包含了太多的哲理。
等珍妮明白过来后，就给阿甘拍了封电报。
阿甘又见到珍妮了！珍妮还告诉他，那个聪明的小孩是他们的，是阿甘的。
看见阿甘当时激动的表情，我也想起自己跟羽果的小孩陈铭，如果她当时偷偷地把陈铭生下来，然后带到我面前，我会有怎样的复杂心理？我们的生活我们的感情将如何继续？
不能想！无法想！
他们终于结婚了，这是阿甘一生中最快乐的日子。可是，珍妮不久后便离开了人世——
最后，阿甘每天都会在那个小站接送小阿甘上学、放学。小阿甘是他最后的幸福，是他最后的心灵寄托！
洁白的羽毛又飘起来了，所有的答案都在风中……
看完片子，我一直在想，一直在斗争。我是不是该把羽果放了，放了她也放了自己。《悲惨世界》里有段情节不是告诉我们，要想进来，必须得先想方法出去吗？我是不是真的先把羽果放一放。
放手吧！放手不是放弃，我不能再这样每时每刻想着她的快乐，担心着她的烦忧。让一切顺其自然，把爱暂放一边。给自己多一点时间、空间。不再去跟黄学争什么，不再有意无意地暗示羽果尽快与黄学分手。让一切都顺其自然吧！
我似乎在为自己高兴，祝贺自己想通了这件事。有时，只要换个角度去考虑一个问题，问题就会轻易的从一面走向另一面的。可是我真的想通了吗？
羽果又来北京出差了。我该以怎样的心态去面对？当然还是象以前一样的。只是告诉自己：怎么样就怎么样，不要强求什么结果就好。
我的心每时每刻，每件事都会与羽果有心灵感应似的，这回她来北京的另一个目的竟然也是要跟我谈谈，让我们暂时把这份爱放一放的问题。她说继续这样交往下去，反而会害了我，说我们的爱太不现实，说我们现在连自己都养不活，拿什么结婚？说没有她，希望我能全身心的先把事业发展好……
暂时放一放？这么多问题你当初怎么不去考虑？你可以，你不管怎样都会有人爱着你。你不会有什么心理负担，你等着命运，等着别人来安排你。如果黄学说要跟你结婚，你也不会反抗就结婚了，如果我真的发展起来了，你也会跟我好……你是不用顾虑太多的。
我越想越气，我真的气她这种没有主见的思想。
我是后来认识她的，她的思想行为已差不多根深蒂固，所以我怎么诱导她，我们怎么相爱，她都做不出哪怕半点的，向着我与她那份爱的行为来！虽然我早有思想准备，但真的要发生了，还是接受不了，哪怕说是“暂时放一放”。
她最后竟然说：“陈莫，如果以后有碰到合适的女孩子，别管我，请你别错过，我不在乎。我也许就是这个命，只能跟我不爱的男人结婚……”
“××！你这是什么意思？你不在乎？你当然是不在乎!”我真的恼火了，我想我们真的该结束了！她竟然不理解我，不理解我除了她再也不会去爱别人了。
说起来，跟羽果认识这么长时间，虽然常常有不顺心的日子，但我们似乎还没有真正吵过架。对语言有洁癖的我们从来也不说脏话，所以也不会骂对方。当然，还是因为我舍不得，一直以来羽果就是我的宝贝，我是连宠都宠不够，哪舍得骂她？可是，此时我惊讶自己竟然骂出了口，竟也不觉得有什么不对。
我就要骂她！让她清醒，也让自己清醒。
羽果是有备而来的，她早已把我算尽，所以她不跟我计较，不会跟我对着骂，她只是哭哭哭……
我们也没有再谈这个话题，羽果便悻悻地回了武汉。
我最喜欢北京的秋天，可是，现在这个秋天似乎马上就要过去。并且，这个秋天我快乐吗？这个我最喜欢的季节成了我最苦恼的季节！
快点过去吧！快点过去吧!时光如能飞逝，一下子让自己老死去就好了，就没有这么多的苦恼了。可是不可能，时光说快也快，说慢也慢。它似乎一天天很艰难地从秋天走向冬天，就像我自己。这种日子，简直度日如年！
有时真弄不懂羽果到底是怎样一个人，她上次来北京跟我说的这些话，好像就如没有说过一样。她还是一如既往地跟我交往着，我们还是像以前一样，像蜜又像黄莲般的，甜甜地、苦苦地缠在一起。每天还是要通电话，还一样要分享自己的心情和生活细节，还一样要说我怎么怎么想你。
如果不是因为发生那件事，我想我们还会这么缠着过下去的。
那天晚上，我给羽果留言：天气凉了，请多注意身体，我在北京一切都好，只是很想你！爱你的陈莫。
当时黄学正陪着羽果在一家服装店买衣服，因为羽果正在试穿，黄学就偷看了她的呼机。这一下，黄学当然有脾气了，马上责问羽果这是怎么回事。后来，羽果的一位好朋友告诉我，说她当时首先想到的是怎么维系跟黄学的关系，想怎么才能向黄学解释。
我天真地以为她会向着我的，她会更在乎我的，她会借机跟黄学闹分手的。可我想错了，她根本就无视我的存在，无视我跟她这样刻骨铭心的爱着！
我该清醒了！我们真的是刻骨铭心地爱过并还一直爱着吗？我想，我是真的，可羽果对这件事的反应太让我失望，让我不再相信她表演的一切。
我当天就满世界的给她打电话，可是找不着。我知道她这会儿正在忙着、慌着向黄学解释，甚至认错呢？她正担心怕失去黄学，怕失去她身边所有正在享受着的物质，怕……
我怎么办？我不能这么窝囊！你以为我就真的这么喜欢求着你？你以为你是什么人？可以在两个男人之间任意选择？你一边想得到黄学的物质享受，一边又放不开我这边的精神享受。你不是太贪婪太自私了吗？
我开始给羽果写信，写一封还没牵手的分手信。把自己一直来，所有憋在心里的苦水统统毫无保留地发泄出来。此时，我也才发现自己，我也会恨人了？我开始知道自己在恨她了！爱到不能爱就会生恨的吗？我恨她！我恨她——
此时我真想打她两巴掌，我简直就是在爱的夹缝中被羞辱了这么长时间。害我骗着父母、瞒着朋友。
我想我真的该放手了，该放弃了，把她放得远远的，放到我想不起来的地方，放到比西伯利亚还冷、还远的地方，让寒冰把我对她的记忆永远冰在一万米以下的冰层里，永不醒来！
酒是一半的爱是全部的我这么想
酒是暖的心是冷的我这么想
酒是red的感情故事是blue的我这么想
眼睛是湿的爱是永远的我相信我愿意相信
眼睛先于心醉晕去，浪漫已被现实杀死。可眼泪还在随时为哭准备着，准备着！让今夜的黑成为我成功黎明前的黑吧!
羽果拿着信在电话那头哭碎了心，她反复一遍一遍地说着：对不起、对不起……
我如一具植物人，面无表情，心如死灰，已不再想听她的任何解释了！我无言，我的泪早已哭干，我的心早已被她杀死！
强忍着挂断羽果的电话，天已黑。我想整理整理这个家，擦擦地板、做点饭，以分散自己的注意力，缓解一点痛苦。一个人一边做饭一边想哭，一个人一边听歌一边忍不住就哭了起来。饭变成咸咸的，爱情的滋味就是这样的吗？今天让我亲口品尝!
哭哭哭哭吧宝贝
今夜你偎着我轻轻哭
让我再抱抱你再抱抱你
本以为云散去鸟比翼
相爱的人便会在一起
……
千年后的将来
万年后的永远
谁有信心等到那一天
可不可以重来
不要不要分开
说好你做我的另一半
《哭吧，宝贝》在我最失意的日子里写成的。我再也不会去告诉羽果，说因为这场爱，自己又写了一首歌什么的。那让人觉得多么可笑？我只有把它藏在心里，一个人的时候把它拿出来，把自己唱哭！
