今天我去面试了。这场面试是针对本科生的，目的是为一位编剧老师寻找实习生。
我对编剧很感兴趣，准确点，我对所有讲故事的方式都感兴趣。我和人合伙做过漫画短篇，我写网文，也写剧本。但是我输入是很匮乏的，我看电影很少，看电视剧很少，看日漫小说都很少。我看东西只看自己喜欢的，自己感兴趣的。
我也不知道自己会不会被录取，我感觉自己今天的表现糟透了。
这场面试只有两个学生，我和一个大三的学妹。
学妹准备的很充分，先是一份写满实习经历的简历，上面琳琅满目在几几年参加了什么公司什么项目组，参加什么比赛，做过什么交流活动，在什么电视台实习过什么节目。我看到那张简历的那一刻，觉得自己活到狗身上了。
这四年，我一直在虚度光阴。
随后，老师问了很多问题，比如说最喜欢的片子为什么，最喜欢的导演，最喜欢的小说等等。因为是编剧老师，所以老师要我们总结一下剧情或者说说自己的看法。我很喜欢《霸王别姬》，我是因为这部电影才去考的电影学院。所以我说我喜欢《霸王别姬》，但是叫我总结的时候，我说，“这是讲述一个戏子跌宕起伏的一生。”
老师很怀疑的看了我一眼，或许不是怀疑，那是一种夹带着失望、有一点迟疑和再试试看的鼓励。
他问我是不是把目光就聚焦在程蝶衣一个人身上？
我说不是。
他问我是不是喜欢张国荣这个演员。
我说除了霸王别姬我没看过张国荣其他的电影。
他说你再总结一下。
然后我说，时代更迭？
我觉得我完蛋了。
然后旁边的学妹说，这说的是一个群像戏，是一个人挣扎着寻找自我的故事。
老师说，你说的有点对。
我觉得我和他们对故事的理解都不太一样，我觉得我太老实了，我真的只能看到最表面的那一层故事。我没有办法抓住故事的核心去表达，那一刻我有点丢脸和沮丧。后面问了很多问题，我对于电影和电视剧看的不多，反而是因为网文有一点亮点吧。
但是这点亮点，让我觉得自己和旁边的学妹比起来像是萤火与辉月相争光。她是已经有一套自己的审美和偏好，张口说出来影片导演和对剧作的理解都远远超过我。而我就完全不想要也随性的不去争取。
面试前一天，我看完了老师发来的资料，大概16万字。我只是写了名字思考了一下，这个学妹写了很细的看法记录在手机上，面试的时候我们并排坐着，我扭头看过去觉得输给这样的人一点都不可耻。
但是内心还是会对自己有点失望。
其实我已经开始接受现实，我知道我不喜欢打扮，我知道我不喜欢强迫自己去改变，甚至我不喜欢强求了。我开始随意的说点东西，比如说为什么喜欢电视剧，就说了琅琊榜。
老师问我为什么？
我说，因为爽。
我觉得不需要去强求了，这种东西真的看命吧。我只需要做好自己喜欢的事情吧。
虽然我在只做喜欢的事情上，也吃够了苦头。
回来的路上，我和学妹是同路，但是我们只是在起始站见了两面，没有说话。我甚至没有去和人聊天的欲望。有一瞬间，我觉得自己在这一刻是长大了，对世界又产生了一了百了好轻松的想法。
我打开朋友圈。
很多事情，一个人是想不明白的。
我不明白很多事情，开始我也不想要去掺和别人想这件事情，后来又觉得应该和别人一起去做这件事情，再后来觉得别人做这件事情为什么我不做，到最后便是算了随便别人吧，让我休息吧。
曾经我有个很好很好的朋友，他一直说我不是那种搞创作的人。他说所有学艺术搞创作的人身上都有那种气质，安静的沉溺于自己世界的气质。他觉得我不是，因为我把所有的心里话，那些心里嘈杂的好的坏的声音都分享给他。
我为此，和他大吵了一架。
他觉得我写网文后失去了以前的灵气，堕落了。说我这辈子都做不出好作品。
这件事情在我心里是一根刺，后来，我当这个人死了。
我再也不会把心里话说给认识我的人听了，我宁愿静静地一个人消化掉，在网络世界找一个无人说话的死群寂寞的逼逼叨叨两三个小时。
我相信网络世界远胜于现实世界。
今天的面试，其实对我是个很好的磨砺。我这一路上，遇到的都是很好的人，不管是老师、同学或者是其他人。错的是我自己，是我自己走不出来，迈不出去这一步而已。
不管能不能通过面试，这波不亏啊，白饭。
能进去学习是最好的事情，不能进去也无所谓啊。
希望明天会好。
