这个世界很美好，不是吗？
不是的，这个该死的世界，我不想多待一会。不知道为什么，仿佛，所有人的生活都比我有趣多了。也许是我这个人无趣吧。
从小到大，好像也没什么让人高兴的事。小时候知道的还不多，可长大了，才知道，自己是多么的可悲。
我没干过什么特别的事，也没坚持过什么。说起来，我还真是个彻头彻尾的，失败的代表呢。唯一坚持了很久的事，就是活着吧。我很清楚，干什么都只有三分热度。这活着，坚持太久了，终于，到了厌烦的时候。都说，人只有在死的时候，才会想到这一生的事。为什么我现在就能想起来从小到大的事情……想来，也是某种启示吧，也该到头了。这趟车，我可能只买了半程的票，估计也该到站了。十八岁是个不错的年纪吧，马上就到了，永远十八岁，或许是最美好的事情吧，至少，我是这么认为的。
大事干不了，小事倒是没少干。一心欢喜的写本书，讲讲初中那些事。不仅网上没人看，就连书里的主角，跟我称兄道弟的人，不但不看，甚至漠不关心。人心这种东西，到底有多可怕……我曾经也满怀热情的想要当个厨师，不为了什么，只是简单的，想看到那些吃饭的人因为一道菜而开心的表情。可是生活啊，它太强大了……最终，我的热情被浇灭了，甚至对食材产生厌恶。在这之前，我很喜欢炒菜时的油烟味，那是种说不出的感觉，现在，我一点都不想给家里人做饭。要说为什么，他们倒是在扼杀理想的方面，做的非常成功。很多次，我换了很多次的目标，总是被排挤。从美术，到播音，到厨师，到写书。没有一样是他们希望我干的，所以，就没有一样是他们支持的。我更像是一个工具，他们让我干什么，我就得干什么。我羡慕那些和生活斗争的人们，因为他们总是在为自己想要的东西奋斗。
我有想过，可能是我太悲观，很多次，我想在这个世界上活下去，我也有很多东西没有见过，很多事没有做过。可是，够了，一切受都够了。友情，爱情，亲情，都让我彻彻底底的失望了。感情这种东西，总有人说，年纪还小，不懂感情。可到头来，被打击了这么多次，谁受得了啊。也许，我会在哪个故事里写到那些事吧，那个错过的人。想想也可笑，没一个人喜欢，又非要想这么多，这就叫庸人自扰吧。
我也想过，改变自己，所以我试过把自己扔进书法里，书法是个高尚的东西吧，我想，这总会让我变好的。结果总是不尽人意，我在平时不用的桌子上放纸笔，放一次，被扔一次。他们说我碍事……是啊，我觉得，我在这个世上就挺碍事的。
我听到最多的谎话，就是人们跟我说“你怎么这么搞笑啊。”是啊，我怎么这么搞笑啊，明明自己不开心，还非要装搞笑。时间久了，我把真实的一面暴露出来后，又会有人说我可怕。我想有个双重人格，让他出来代替我，我很累，不想坚持了……可是，我没有。我想有个朋友，把我心里的话，全告诉他。可我一定会害了他，我谁都不能说，这些可怕的东西。
我总是看柯南，并不是因为我喜欢，只是……我想知道有多少种死法。
我想，我跟这些话，一起永远十八岁，是最好的选择了吧。可能，那些自杀的人，不是想不开，而是，想开了。我想有个人拯救我，让我活下去，照这样看来，恐怕没有了。
每天的天空都很蓝，也许，纵身一跃，体验几秒钟飞翔的感觉，也算是一件开心的事吧。
