那些所谓的理想
其实，我根本没有理想。每一个，每一个都被当成了笑话。我受够了冷眼和嘲笑。
自打小，我就想当个设计师。那可能是个梦想了，我从来没有正真的专业的学习过，只是感兴趣吧。我里美术最近的一次，就是去了一趟画室，虽然只是问了一下，我似乎还记得当时的高兴。现在，再也高兴不起来了。可是，当时，明明答应好了的。回到家，那副可怕的嘴脸，我不想提了……我尊重他们，因为我生为人子。可后来，很多人都在说，你家孩子这么厉害，怎么不去学美术啊…他们总说，孩子自己不愿意。是啊…我是挺不愿意的，不愿意来到这个世上。后来…到了高中分科，我很想…很想报美术…可他们，再次…再次出现那种可怕的嘴脸。好像，我干什么都是不对的…他们永远都在道德制高点上一样。甚至…说我不务正业，脑子有病，歪门邪道…总之，太多太多了，这些他们认为是对的话，我听到太多太多遍了。
每次，想到这些，总是胸口一紧，呼吸困难，心脏骤停一样。我希望，真的会骤停，就那么一瞬间的事，我就可以解脱了…
后来啊…我想写歌，写给那些，我爱的人。所以，我买了一把吉他。这回我没有提兴趣班的事，我自己琢磨，我学会了识谱，一个对音乐一窍不通的人。我承认，我可能对音乐没有太大的天赋。但是，我想学，我想让自己充实起来，不去想那些让人郁闷的事情…我在极力的拯救自己。因为…有个女孩，她说，她喜欢“梦中的婚礼”，一个钢琴曲。我也想学会钢琴，退而求其次的电子琴也好。可是啊…他们又是嫌我不务正业，旁门左道…我听够了。每次都像把刀一样，直插心脏。我想，每次心脏一热，是在流血吧。到底，在他们眼中，什么才是所谓的正业…我不知道，也不想知道…我用我连皮毛都算不上的音乐知识，我努力的写歌，编曲。流行歌太难，我就写民谣…结果啊…发到网站上，连审核标准都沾不上边…
后来啊…我想当个厨师，我喜欢做饭，我喜欢看着人们吃我做的东西。我甚至觉得，我有好转，我有点觉得，这个世界其实是有美好存在的。
我只是简单的，想在一个熟悉的环境里，开个小餐厅。开放式的厨房，桌子围着厨房一圈。我能看到他们吃东西时，开心的表情，也能听听他们的故事…想开门就开门，想关门就关门…随着心情，做自己喜欢的事情…这恐怕是我内心里，仅存的一丝美好吧…
为此，我学习煎炒烹炸，学习调饮料，学习糕点，学习摆盘，学习刀法。因为我的左撇子，再次遭到了无尽的嘲笑，我会忍，我会改。我想要去专业的学校，去学习技术。甚至，为了抑制我的情绪，我研究茶道。总以为这种平淡的东西，会拯救我。却忘了，近朱者赤近墨者黑的道理…没错，又是不务正业，旁门左道。甚至拳脚相向，当然，拳脚都是他们，我是向…
原来，我爸，我妈，我哥。这才是一家人。我，也许就是个例外吧，或者，只是暂居在他们家里…我受够了，真的受够了…
我为了我想要的东西，不断的学习。后来，变成了这样一个我。什么都懂一点，又一事无成…说实话，我羡慕那些在我身边抱怨兴趣班多的人，至少，他们是有机会接受专业学习的。每次…每次都是。我羡慕他们，很羡慕。我恨不得代替他们去学那些东西…他们很幸福，真的…真的很幸福。
想想，我曾经也是个开朗的人……现在，我更想一个人待着，不管干什么，只要是我一个人…安安静静的，待着。
我不喜欢说话，所以朋友也没几个。我会用心去了解他们。到头来，也没几个了解我的吧。这我不怪他们，只能，怪我太让人讨厌了吧。一事无成的废物，又怎么会有人想了解呢。久而久之，就有了一个单向的关系。他们给我负面能量，我帮他们消化。我累积负面能量，我很清楚，我这是负面能量。我没法跟他们说，我只能自己憋着。曾经，有个女孩跟我说，你这样早晚会把自己憋坏的。我很清楚，但是那是个善良的姑娘，我不能伤害她。我清楚，这些负面能量，我已经不想和它们抗争了…我累了，真的累了。我想睡一觉，沉沉的睡一觉，再也不想醒来了……想到这，我真的，会开心很多。我会感觉到舒服，久违的舒服…
