手术的无影灯忽地打开，我模糊的感到光亮，暗影，被打了麻药的眼部感觉不到丝毫疼痛，生麻的感觉占据了我的大脑，一下子什么都看不见了，我知道；手术开始了。恍惚中，我听见一个声音问：“你希望看得见么？”
“我希望。”我说道，一边不屑地想着是怎样愚蠢的人会问这样的问题。
我听见手术室门打开的声音，感觉到自己被推出去，闻到比刚刚新鲜却依旧浑浊的空气，仿佛人潮拨开的脚步声，种种杂音，喧嚣然后又归于沉寂。
我被安排在三楼的单人间，安静是我所需要的。
我的床靠近窗户，哪怕看不见窗外的景色，我也希望感受到昼夜更替的明暗变化。自从患了眼疾，我固执地觉得顺应自然是生命繁荣的基础，没有什么，能比自然更有力。
病房里常常会看见这样的景象：一个穿着素淡病服的女子，在天亮时起床，面朝窗户，有晨光打在她脸上，房间里的微尘，让丁达尔效应所带来的美感刚刚好。尽管她的眼睛被绷带封住，但忧郁的气息还是从她的眉宇间，乌黑而在光中泛红的发丝间流露出来。
但由于长相欠佳，她依旧显得过于普通。
半个月过去了，在医生的指导下，我的眼睛可以拆去绷带，医生看了看，说恢复的非常好，伴随着敷衍的微笑。
打的回家，还没等走进家门，就听见打开的窗内传来刺耳的争吵。
门，猛地开了，闯进眼球的是父亲因愤怒而扭曲的脸，“爸。”他没有理会我，径直摔门而去。留下我愣愣的站在门外。
“我们离婚！”又见母亲的嘶喊。我默默地拿出钥匙，打开门，看见母亲掩面而泣。她不需要安慰，此刻的她只需要宣泄。
一场没有爱情的企业联姻，没有情感，有的只是交易。他们能为了我坚持到现在已经很不容易了。
为了一个孩子，坚持18年，过这种索然无味甚至满是胡椒粉的生活，我从心里感激他们。从某种意义上讲。但我又无比的厌恶他们，无休止的争吵，只是每次相见都话不投机以至于恶语相向。殴打，东西落地的声音，没有一次安宁，如果两个人同时在家。我不知道他们哪来那么多的纠纷。
而我，在他们中罪孽深重，那颗没有感情滋养的果实蚕蚀了他们的青春，束缚了他们的自由，这又让我有何面目于这两个人。
仅管我在别人眼里极为优秀，但这一点不能为这个悲伤的故事带来一丝转机。
我到底是个罪人。
我默默地回到房间，仰面躺在床上，拉上窗帘在黑暗中，看着被粉饰上彩虹色的天花板，只有黑灰两色，悬挂着的荧光星星发出凄冷的光。
我闭上眼睛，想在梦中得到解脱，隔音效果极佳的门板传不来一丝不愉悦。如果我睁开双眼，可否让我看见不一样的世界？
我在心里祈祷着，却始终闭紧双眼。
