承担责任是孩子做人、成人的基础与考验。责任也是做事情的标准之一，没有责任心就不可能认真地去做事。因此，家长在教育孩子的时候，一定要让孩子明白：每个人都应该为自己的行为负责，都要承担它的后果，无论好坏。家长在日程生活中，要不断的规范孩子的正确行为，灌输好的思想品德，培养良好的习惯，教诲他们有条理地承担……
让孩子在劳动中体会到责任
经常听到父母们抱怨，自己每天从早上就开始忙活孩子的事：叫醒孩子前，要为他接好刷牙用的水，牙膏还要挤到牙刷上；早饭端上桌；在孩子吃早饭时，赶紧去叠他的被子……
曾记得有篇文章，写了这么一个故事：
一个中国人在俄罗斯的一个朋友家里做客，当时，外面漫天风雪，朋友的孩子拿着铁锨去堆雪人，朋友很支持。这位中国人担心的问，会不会冻伤孩子？朋友笑着说，不会的，那是孩子的乐趣。当这位中国人被送出门口时，朋友说，我帮孩子堆雪人去，并说这是锻炼孩子坚强意志的好机会啊！倘若在我国，不少家长常常怕孩子这样，怕孩子那样，对孩子一顺百顺，独生子女成了一家至少六个大人当中的小皇帝、小公主。如此的溺爱哪能经得起一点风吹雨打。有的孩子从开始学步，倒了不自己爬起，因为后面有抱自己起来的人，甚至到了四五岁，摔倒了就喊妈妈，妈妈放下手里的活，赶快抱起。试想，一开始就让他在哪儿跌倒，从哪儿爬起，孩子心里就知道自己倒了要自己爬起来。
现在的孩子不爱劳动，体会不到劳动的意义，也感受不到劳动中的快乐，其实，这和我们的父母也是有大的关系，与父母的教育方式有很直接的关联。
孩子和父母一起劳动，就要付出一定的体力，克服一定的困难，要帮助大人提、抬、拿，久而久之体质和耐力会有所增强。这其实在无意中锻炼了孩子的体力。
劳动也是一种有目的的活动。如摆餐具，收拾碗筷，抹桌椅、扫地、浇花、取信取报、洗手绢、袜子等。要完成这类活计，孩子就要使自己的行为服从一定的目的。久而久之，孩子会按时去做分工的事情，逐渐养成一定的责任心。比如，有的小孩在家里负责取牛奶，从幼儿园回家就去取奶，让同伴等着他取奶回来再玩。有的小孩早晨催促家长快快送他去幼儿园，因为今天他值日，这都是有了一定的责任心。
劳动也都有一定的程序，怎样做，有一个技能技巧熟练的问题，也有一个动脑筋巧干的问题。如何做好一件事情，父母事前可以教给劳动方法，但是必须通过实践才能体会。只要小孩子明确了劳动任务，有了劳动责任，而且对劳动产生了一定的兴趣，他便会逐渐地设法安排，使活计快快做完，做得又好，这样就培养了初步的计划性，培养了孩子的责任感。
让孩子参加劳动，从劳动体会到责任，首先是让孩子体会到劳动的快乐。
比如，安排一些和孩子可以一起做的家务；安排孩子做那些他感到对家庭生活做出重大贡献的家务劳动。如扫地、洗菜等。让孩子做的家务活要有趣味性，如帮助摆餐桌时，可让他放一些色彩鲜艳、有图案的桌垫、餐巾纸等；请孩子把脏衣服放到贴有米老鼠的衣篓中，这样，孩子对家务活就会感兴趣而乐意去做。在劳动中增加竞赛性。
其次，不用劳动来惩罚孩子。在孩子犯错误后，有的家长喜欢用劳动来惩罚孩子，还美其名为“劳动改造”。事实上，这样的教育，不但没能使孩子意识到自己的错误，相反还会使孩子对劳动产生厌恶感。
三是不能总是将物质报偿作为树立责任心的动力。如下面这个案例，物质奖励在一定时期过后，蒋会失去作用，孩子在劳动中的责任意识也树立不起来。
5岁的蓓蓓想要一辆印有热带鱼的滑板车，一直想培养女儿在家里负起点责任的爸爸暗喜机会来了：他提出蓓蓓必须为全家人擦皮鞋一个月，才可以买。从这天开始，每天晚饭后蓓蓓就坐在房门口，卖力地擦拭爸爸、妈妈和自己的鞋子。看着女儿如此乖巧，第三个星期的周末爸爸就提前兑现了诺言，和蓓蓓一起买回了滑板车。结果两天后，蓓蓓说什么也不愿继续她的“工作”了。
四是不因孩子做得不好就不让做了。孩子第一次尝试做事，总有不完善的地方，父母可以帮助他“完善”他的计划和方案，但绝对不要亲自动手。有的孩子一旦发现他“表现无能”就可以逃避做家务、整理房间，他就会有意地表现得无能，以此来逃避责任。
杰仔总是乱丢图书和玩具，为这事不知挨过妈妈的多少数落。这天，6岁的杰仔无法再忍受妈妈的唠叨，开始反击：“我丢的东西我自己整理，只求您别再唠叨了。”杰仔花了一个下午整理他的房间，成效斐然。然而，当他重新要找故事书、找拼图时，却大动肝火：什么都找不着。看着儿子整理上的低能，妈妈叹了口气：所有的图书混放在书柜里，大大小小的拼图和积木一起倒进了玩具筐，当然不好找了。唉，还是我来吧……几天后，杰仔乱丢东西的毛病又发作了，因为他知道背后有个“整理义工”。
五是跟孩子讲明后果，并让其承担“后果”
一旦确定某个责任是孩子的“自留地”，父母就一定不要进去除草浇水。要对孩子的疏忽持“熟视无睹”状。
琪琪的爸爸爱种花，琪琪非要认养其中的一盆吊兰，在坚持给吊兰喝了半个多月的“牛奶洗瓶水”后，琪琪就忘了它。爸爸看在眼里，但就是不给她的宝贝花浇水，等琪琪忽然想起这回事冲到阳台上去看时，她的吊兰已经枯萎了。
琪琪哭了。失职的后果已经惩罚了孩子。一盆枯萎的吊兰，比什么都有说服力，它讲清了“责任”二字的重大。
对孩子重过程轻结果
很多时候，父母只看到了孩子的现状，而忽视了孩子成长的过程；只看到孩子的成绩，没有能看到孩子学习的过程；往往过分看重分数，而丢了孩子的生命状态。父母经常把“考了多少分？”挂在嘴边，考得好，“肯德基”；考不好”皮带炒肉丝”结果将教育异化了。
而有些父母，太过于看重结果，无视在过程中孩子学到的技能与体会。在家里，当很多孩子跃跃欲试地想自己的事情自己做的时候，有些父母嫌孩子做事不如意，干脆来个包办代替，如：孩子要求自己穿衣服时，你担心孩子把裤子穿反、扣子扣错，嫌孩子穿的太慢，你来个包办代替；孩子要求自己洗脸时，你嫌孩子洗不干净，你来个包办代替；吃饭时，孩子要求自己吃，你嫌孩子会把衣服搞脏，又来个包办代替。就是这一次又一次的包办代替，扼杀了孩子的劳动愿望，也使孩子缺乏生活自理能力，没有一个学习锻炼的过程，又怎么会有好的表现。
有一次，美美要去少年宫学画，在准备的时候忘记了带纸。美美的爸爸看到之后只是在一旁提醒孩子：“美美，再检查一下，有忘记带的东西吗？”美美漫不经心地回答“没有”，然后背起画夹就走了。到了教室才发现没带纸，于是，美美给爸爸打电话，要爸爸给送纸过来。美美的爸爸接到电话说：“刚才我不是提醒你了要到纸吗？你怎么没仔细检查呢？现在爸爸在外面上班，你要自己去拿。”挂下电话，美美只好自己回家去拿。
上面案例中，美美的爸爸对孩子的教育方式，很多父母可能难以接受。有的父母会说，这样不管孩子未免太过分了。事实上，对孩子来说，惩罚错误的方法，必须自己去改正，父母替他们改正，是永远也“改不正”的。
孩子毕竟是孩子，他的手或许很笨，他的动作或许很不麻利，他做事情时或许会经常出错，这些都是很正常的，要不然他就不是孩子了。家长在让孩子做事的时候，一定要沉得住气，一定要学会等待，一定要能够容忍孩子的不完美，决不能因为孩子床铺叠的不整齐、收拾桌不够利落、袜子没有洗干净、清扫地面丢三拉四而越俎代疱，要知道，孩子只有通过不断的实践体验才能提高自身的责任意识，这里最重要的是孩子做事的过程，是孩子通过做事所得到的对“责任”的一种宝贵心里体验，只有这样的心里体验多了，孩子的责任意识才能不断地得到强化和提高国。
如果家长过于看重结果，势必就会在孩子做的不够快不够好的时候，对孩子进行埋怨和责备，或者忍不住地去取而代之，这一方面会打击孩子的积极性，另一方面也会给孩子留下逃避责任的可乘之机。因为，有的孩子一旦发现自己事情做的不够快不够好的时候，家长会及时出手，他就会故意表现得能力不足，以此来逃避本业该做的事情。
因此，作为父母，一是不用太多的规矩限制孩子的自由。而是让孩子去做他自己喜欢做的事，让他自己有一片可发挥的天地。如果你有顾虑，可用“共同决定”的方法诱导他。例如，孩子喜欢玩电脑，不要说“不准玩”，但可以告诉他，如果你的成绩够好了，或者功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上，这样不但能培养其独立能力，而且孩子还会为了自己的兴趣而更努力做那些“必须做”的事。
二是不惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是让人进步的学习过程，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力，要鼓励孩子在失败中成长、坚强。
三是不说教。如果孩子相信了你的说教，他可能会失去判断力；如果孩子不相信你的说教，他可能会叛逆，或不信任你。
四是生活上不能凡事都包办代替，而是放手让孩子自己去做。这除了可培养孩子的独立生活能力外，还可以增强他们的责任感和自信心。
此外，不要过多地插手孩子的事务、剥夺孩子的选择权。不要觉得自己为孩子指引的都是通向成功的最直路，孩子只有服从；不要什么事情都说“不”，应多给孩子一些机会。
懂得教育规律的父母，应该注重孩子的生命状态是否舒展。父母教育孩子的过程是科学的，孩子学习得开心，生活得快乐，成绩好是必然的。教育孩子按规律，有好过程不愁没有好结果。
让孩子承担失责的后果
草地上，孩子摔倒了，母亲教孩子骂“草地坏坏”；吃饭时，孩子把桌上的碗碰翻了，妈妈忙怪自己没放好……
相信很多父母都说过这样的话，也都存在着这样的心理。其实，这是在教育孩子推卸责任，把责任推给别人，揽到父母自己的身上。孩子从小接受这样的思想，也就逐渐在滋生不服责任的心态。事实表明，一个不懂得承担责任的人是不会有任何出息的！”
做父母的应该懂得，从孩子呱呱坠地那天起，他就是一个独立的人。作为一个独立的人，他的成长不仅有身体和智力方面的，还有人格和人品方面的。父母应该为孩子的成长提供各方面的条件以及正确的引导，使其成为一个完整意义上的人。因此，父母要有意识地让孩子对自己的行为负责。比如，当孩子摔倒时，只要他有能力自己爬起来，父母就不要轻易去帮助他，而应该鼓励他自己站起来拍拍灰，并为他的勇敢而叫好；当孩子打碎了东西，父母先告诉他要爱惜东西下次小心，然后让孩子参与收拾，拿扫帚簸箕抹布之类没有危险性的器具；当孩子与人发生争执或冲突时，父母一定要弄清事情的经过才可表态，一味地袒护或责骂自己的孩子以及“和稀泥”，对培养孩子的责任心以及人格都不利。
让孩子承担失责的后果，就是让孩子明白自己的错误，从而接受错误加以改正。比如，有的孩子不按时吃饭，无论你如何说他也不听，尤其当他以此来要挟父母，来满足他不合理的要求时，那就让饥饿这种自然后果来惩罚他，让孩子知道吃饭的意义，并使孩子从经验中获取判断力。下面这个孩子就是这样的：
有一天，中午十分，该吃中饭的时候，晓晓突然提出要吃肯德基。晓晓的妈妈说可以星期天去吃，但晓晓却坚持“不去吃肯德基就不吃饭”，并且她气急败坏地将筷子扔到地上，晓晓的爸爸妈妈没有立刻理会。等一家人吃完了，晓晓仍坚持自己的态度。这时，晓晓的爸爸耐心地说：“你不吃午饭，我们就要收拾碗筷了。”晓晓打开电视看电视了，压根就不理她爸爸的话。很快，晓晓的妈妈收拾完桌子，上班去了，晓晓的爸爸也不再理会。饥肠辘辘的晓晓背起书包上学去了。她被饥饿折磨了整整一个下午，回家后主动认错，并打开冰箱自取食品，狼吞虎咽，从那以后，晓晓再也不敢轻易提出不合理要求了。
晓晓的父母并没有对孩子的要求立即满足，而是让晓晓知道不吃饭的后果，从而改变了晓晓这种提不合理要求的习惯。
生活中，许多父母往往喜欢替孩子承担做错事的后果。事实上，这种行为是非常不对的。这不仅让孩子失去了责任心，更使他不会反省自己的错误，从而一而再、再而三地犯同样的错误。因此，明智的父母不要替孩子承担后果，而是应该让孩子自己来承担做错事的后果。
有一位妈妈，发现自己的儿子出什么差错都不想想自己的问题，总是责怪别人，于是想着让孩子学会找找自己的责任。
有一次，孩子要在周六去参加学校的奥林匹克数学比赛。平时，孩子的数学成绩非常好，而且又善于动脑筋，这个比赛取胜的可能性太大了。
周五晚上，孩子象平常一样，放学回家后就去跟同学踢球了，然后看电视，读课外书一直到11点才睡。周六早上，每次都要睡到9点才起床的。这天，孩子的妈妈硬着心肠不叫他，结果，孩子果然9点才睡醒。等孩子赶到学校的时候，考试已经开始了。由于迟到一个小时，考试成绩可想而知。
回家后，孩子非常沮丧，责怪妈妈没有叫他早点起床，使他在这次考试中失败了。
妈妈却对孩子说：“儿子，你明明知道周六要去参赛，为什么不早睡？妈妈周六要去加班的时候，有没有要求你来叫醒我？你总习惯别人提醒你做你自己的事。但是，别人是不可能一辈子提醒你的，你要学会自己提醒自己，做错事后自己反省自己的错误！”
从此以后，这个孩子做错事就会自我反省，只要他错了一次，就很少犯同样的错误。
父母在教育中常常会出现错误的理解，总认为孩子太小，对他们要求不需要太严格，有时犯了错误也只是说教一翻，剩下的“残局”还是我们自己去收拾。
其实，从小让孩子承担出现差错的责任，既是培养孩子的良好习惯，也是培养其独立生存能力的好办法。那种替孩子承担责任，或者不让孩子承担责任的家长，看似疼爱孩子，庇护孩子，其实是害了孩子。孩子虽小，但可塑性强，所以，家长应当让他们早早地形成自我承担责任的能力。
放手让孩子独立做事
如今不少孩子，把家长当作“拐杖”使，“拄”着生活，“拄”着上学，“拄”着办事，什么事也要父母陪着，好像离开大人就立不起身，办不了事。而父母们也是一步不陪就不放心，从小时候陪着玩、陪着吃、陪着学，到大一些了升学陪着填志愿，考试陪着找考场，开学陪着办手续……
曾经看到这样一个场面：
