当你看到别人锋芒毕露、闪闪发光时，不要妄自菲薄或盲目对比，甚至怀疑自己正在走的路，抑或变得更加迷茫、犹豫。不妨转移一下目光，也许你们走的压根就不是同一条路。这个时候，你应该做的不是羡慕别人，也不是独自黯然神伤，而是更加用力地看清自己的方向。
你见不得人好，是因为无法接纳自己
01
有人说，世间最蠢的事，就是见不得人好，尤其是见不得身边的人好。我很认同这个观点。但做着这样蠢事的，却大有人在，包括曾经的自己。
我花了很长一段时间，才学会了在别人有好事发生时，发自内心地替别人高兴。替别人高兴这件事，其实一点也不简单。记得大二时，我一个好朋友曾坦诚地和我说：“看到你拿奖学金，而我自己没拿到，我心里一点也不高兴，甚至有点嫉妒你。”其实，之后轮到她包揽各大奖学金，出国工作时，我又何尝没有出现过类似的心情呢？
现在，她发展得比我好太多了。国外的工作和留学生活，让她年纪轻轻的就走过了大半个地球。不断扩大的视野和积攒的能力，让她的人生不断向上攀升。不知从什么时候起，我打心眼儿里为她越来越好的人生感到开心。
从暗自嫉妒到真心赞赏，这种转变大概是从我学会接纳自己开始的吧。
02
前几天陪男友参加大学同学的聚会，见到了他的好兄弟包子。
五年前，走出象牙塔的包子和我男友进入了同一家企业，一年后，两人同去北京总部轮岗。轮岗结束后，只有他回来了，包子抓住机会选择留在北京总部，半年之后又跳槽到一家金融租赁公司做业务，而和人沟通正是包子的强项。分道扬镳这三四年，包子变化巨大，仅七八十万的年收入，就甩了男友好几条街。
聚会结束后，男友明显有点失落。我说：“看到你的同窗兄弟混得这么好，应该替他高兴才对啊，怎么还郁闷了呢？”
他说：“和包子相比，我觉得自己混得太惨了，他现在多有钱啊，不像我，还完房贷车贷，就只剩饿不死了。”
可前段时间，男友说起毕业这几年的奋斗历程，明显觉得自己混得不错呀，脸上分明写着“成就感”三个字。
诚然，没有对比就没有伤害，但这个社会的规则就是：强者出头，弱者堪忧。不过，很多时候我们之所以郁闷和烦恼，“比较”仅仅只是导火线而已。
究其根本，是因为我们无法接纳自己。准确地说，是无法接纳自己的全部，无论是过去的决定，还是现在的自己，男友显然是出于前者。让他心理不平衡的，不是自己和别人的差距，而是如果当初我也那样选，结局可能就不是这般光景了。
03
在物质丰富的时代，我越来越觉得，内心的匮乏才是最大的匮乏。看不到内心的匮乏，不懂得接纳自己，即使你得到了全天下也依然不尽兴。
如果发自内心地接纳自己、认可自己，不论置身于怎样的比较之中，我们的内心都会非常平谈。
燕子姐是我见过生活得最幸福从容的人。她“不以物喜，不以己悲”，按照自己的节奏把生活过得丰富而有秩序，并且尽己所能地去帮助身边的人。最令我佩服的是，生活中她从来不论是非、不说八卦，总是希望身边的每一个人都越来越好。
多年前，我因为“见不得人好”的小情绪和她有过一次深入的交流。我曾经觉得自己有此心态的根本原因是：自己不够厉害、不够富足。因此我一厢情愿地觉得，等到我各个方面都足够强大和富足了，就不会担心别人比我好了，也就不会出现见不得人好的情况了。
没等我说完，燕子姐就笑着打断我，她说：“那你觉得我够厉害，够富足吗？”
我一时语塞。从世俗的标准来看，燕子姐既不是什么大富大贵，也不是各个方面特别拔尖的人。
燕子姐接着说了一段话让我印象深刻。大致意思就是：在这件事上，确实需要足够强大，但不需要各个方面，只要内心做到一点就够了，那就是完全接纳自己，爱自己。当你足够喜欢和欣赏自己的时候，就不会在意别人过得如何。当下的我们其实并没有什么不好，只不过还需要努力变得更好而已。
04
接纳自己，爱自己，才是真正努力的开始。因为接纳自己，所以更能心平气和地去行动、去改变。因为爱自己，所以希望自己变得更好。此刻，你的内心是自信且富足的，你的行动是笃定且有力的。
我们都希望自己能成为那个更好的版本。但有一点是确定无疑的：你不可能一下子脱胎换骨。相反，你需要给自己一段时间去沉淀和成长。而这段时间，你得和自己的内心和谐相处，不嫌弃，全接纳，用欣赏和爱的眼光去看待自己。
“自我启发之父”阿德勒说：“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。”我们之所以羡慕或嫉妒别人，是因为我们只是一味关注着“我被给予了什么”。
事实上，我们应该把注意力放在“如何利用我被给予的东西”这一点上。充分利用我们被给予和拥有的东西，付出行动和努力，去交换更多我们想要的东西。假以时日，自然会升级到更好的版本。
当我们欣然接纳自己，就更容易做到这一点。当我们这么去做的时候，就成了聪明人。有一句西方谚语说：“聪明人，无不日日祈祷着认识之人，能拥有锦绣的前程。”
与你共勉。
为什么你没人脉？因为你总怕麻烦别人
01
有段时间家里人看中了市区的一套房，因为曾在地产行业工作的缘故，家人问我有没有认识的同事或朋友，希望打听下房子的情况。我倒是知道有位前同事应该能打听到，但我一直以来都很怕麻烦别人，加上转行之后几乎没怎么和对方联系过，现在突然要让别人帮忙，这电话是拿起又放下，半天也没拨出去。
最后还是硬着头皮拨了过去，对方也很乐意帮这个忙，并且很快帮我问到了结果。但事后我心里还是有个疙瘩，好像占了别人便宜似的，而且我特别怕别人托我找人帮忙，如果是别人找我帮忙，如果是我力所能及的，反倒很高兴。
在和先生的一次谈话中，我把这些顾虑说了出来。听我诉完苦，先生说：“你啊，就是太怕麻烦别人了。其实人与人之间的交情啊，往往是麻烦出来的，越‘麻烦’越熟，不‘麻烦’不熟。一些对方能力范围内的‘麻烦’，可是两人交往的重要桥梁。”
当时我特别不理解，就是因为不熟才不好意思麻烦别人啊。不过转念一想也有几分道理。正是因为不熟，麻烦一下才有可能变熟，不必因为麻烦了别人而有心理负担。当然了，前提是这对于别人而言不是真麻烦，而是力所能及的小事。
02
《圣经》里有段故事是这样的：耶稣来到了撒玛利亚的一个村落，他向一位来打水的撒玛利亚妇人要一杯水喝。妇人很惊讶，因为尊贵的耶稣是不跟撒玛利亚人打交道的，惊讶的同时，她还是给了耶稣一杯水。于是耶稣继续和她交谈，关心她的家人，甚至传了福音。
耶稣为什么要一杯水？因为要建立关系。让对方理解你对他是有需要的。这种方式从某种程度上来讲，有点像是动物界的示弱，就像狗翻身把肚子露出来给对方摸，因为动物的肚子是最脆弱的，而且没有防备，所以它愿意把肚子给你摸，就表达了一种信任。当你跟对方要一杯水的同时，就化解了彼此间的隔阂。
在卡耐基《人性的弱点》一书中，有段话也说了同样的道理：“如果想要让交情变得长久，那么你得让别人适当为你做一点小事，这会让别人有存在感和重要感。”
看来，我们很多时候误解了对方被麻烦的这种心理。很多人都有利他之心，帮助对方，双方都能感受到快乐。别人在你帮助他后感到被帮助的快乐，你在帮助的过程中也享受了帮助本身的快乐。无论是生活还是管理，越是成功的人越会发挥利他的力量，越是成功的人越愿意帮助别人。
当然，最长久的关系一定是遵守社会交换理论的，也就是尽量做到公平交换或等价交换。也就是说，当你麻烦别人之后，也应该在对方需要的时候主动帮忙做一些力所能及的事。一来一往，交情也就这样建立并发展起来了。
03
这让我想到电视剧《我的前半生》热播时，当贺涵和女友的闺蜜罗子君走到一起时，众人哗然。很多网友从不同的角度来剖析这种结局，比如做人的原则与边界、人性的本质等等。但如果从麻烦别人这个角度来看，这简直就是一个活脱脱靠“麻烦”别人走向深入交往的例子。
剧情中，从罗子君婚姻出现问题开始，她就在不断地麻烦贺涵。在帮罗子君解决一个个由小到大的“麻烦”中，贺涵的态度从一开始的“与我何干”变成了“你的事就是我的事”。通过麻烦，两人的交往不断深入，最后有了感情。
如果你想和一个人深入交往，不妨从麻烦对方一件小事开始。感情往往是在“你麻烦我，我麻烦你”中培养起来的，这在爱情里非常常见。但在情感之外的关系中，我们却常常忘了这一点。其实，无论什么类型的人际关系，这一点在交往初期都可以是万金油。人脉往往是麻烦出来的。
04
不过值得注意的是，“麻烦别人”和“给人添麻烦”是两个概念。若成了后者那就真麻烦了。
回到前文耶稣的例子，为什么是一杯水，而不是要一大笔钱、一栋房子呢？因为一杯水，对方给得起，而且会愿意给。同时，要一杯水，不会建立出一个严肃的借贷关系，我们不会要求对方下次要还一杯水，也因此，不会担心借了对方无法归还的问题。
这里的一杯水只是隐喻，它可以是你任何用来麻烦别人的事。
其实，这里面也有登门槛效应的存在。登门槛效应是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。
但这绝不是教大家怎么去得寸进尺，从别人身上捞取好处。而是如果你持着深入交往的心态，在了解这些道理之后，就能在交往中更加放开手脚，不要因为怕麻烦别人，把自己局限在固有的熟人圈子里，也就是强关系里。要想拓展你的圈子，把少有交集的弱关系变成强关系，那就从麻烦别人开始吧。
05
虽说人脉是麻烦出来的，但若掌握不好分寸，也很容易弄巧成拙。在此特意总结了麻烦别人的几个原则：
一、不是真的给别人制造麻烦或增加麻烦；
二、不超出别人的能力范围，最好是举手之劳；
三、有来有往，互利互惠，别只是麻烦别人，即使做不到公平交换，也要力所能及地为对方创造一些价值。
第三点尤为重要。不可否认，所有的人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换——公平交换。如果某人自己拥有的资源不够多、不够好，那么他就更可能变成“索取方”，做不到“公平交换”，最终成为其他人的负担。
资源多的人更喜欢，也更可能与另外一个资源数量或者实力对等的人进行交换，因为在这种情况下“公平交换”更容易产生。从这个意义上来说，往往只有优秀的人，才会拥有有效的人脉。换句话说，你的有效人脉往往只限于和你资源或实力相当的人。
了解了这些之后，如果你想和一个人深入交往，下次有事要麻烦这个人的时候，千万别犹豫，这可能是你们走近彼此的契机。同时，不断增强自身能力，让自己越来越有能力帮别人的忙，也很重要。
真正努力成长的人，都懂得把注意力放在自己身上
01
今早6点准时起床，对自己很是满意，心情美美的。准备洗漱完开始写文章，习惯了带手机进洗手间，无意识地开始刷朋友圈，这一刷可不得了：C小姐在西班牙旅游，D先生正在捷克潇洒，B姑娘又晒出一组高难度的瑜伽……他们丰富、成功、美好的人生画面瞬间涌入脑海，真是好生羡慕。
反观自己，生活可真够“生活”的，平淡往复，少有起色。心情莫名地变得有点糟，说好的写文章也突然没了兴致。结果，整个早晨，我磨磨蹭蹭，东想西想，什么都没做成。
说好的努力怎么就不见了呢？因为我把努力的时间用来羡慕别人了，因为我把大部分注意力放在了别人身上。
02
偶尔出现上述情况，我会及时提醒自己，把注意力放到自己身上。但在这个世界上，还有很多人正用着大把的时间和精力，去关注别人，而不是自己。
我有个朋友，特别喜欢关注身边人的动态，每天必做的一件事就是刷朋友圈，见面也总喜欢聊别人的八卦。听到别人不如意了，走下坡路了，她就觉得自己过得挺好。见到别人晒出国、晒名牌、晒幸福，她就被刺激了，感觉自己好失败。
但奇怪的是，认识她两三年，也不见有什么明显的成长和变化，因为她把自己大部分的注意力都用来关注别人，对比自己。事实上，我们最应该关注的是：现在我是谁？正在做什么事？拥有什么东西？想要成为什么样的人？而不是别人过得怎么样。
与其花时间来羡慕别人，不如把注意力放在自己身上。你的注意力在哪里，能量就在哪里；注意力在哪里，成长就在哪里。
03
把注意力放在自己身上，保持适合自己的节奏，不要被外界打乱。
持续的行动是成长的必经之路。但能坚持下去的，莫过于按照自己的节奏来。
我曾经走过四天三夜112公里的戈壁。第一天为了走在队伍的前面，我把很多注意力放在别人身上，看到别人要超越我了，我就加快步伐。如果落后太多，我就逼着自己提速，甚至用跑。虽然当天我以非常靠前的成绩到达了终点，但明显感觉身体很累。
第二天我改变了策略，完全按照自己的步伐和节奏来，不再关心有多少人超越了自己，也不受别人快慢的影响。很显然，我从一开始就走在了队伍的后面，但越到后面我越靠前。当别人慢下来的时候，我依然保持着自己的速度；当别人停下来时，我还在前行；当别人走不动了，我依然还在走。
那天，我竟然取得了比前一天更好的成绩，但身心并不疲惫。因为我的注意力始终在自己身上，我找到了最适合自己的节奏，并一直保持下去。最快的速度，不是要时刻领先对手，而是按照自己的节奏来。
04
我们永远不可能成为别人，又何必把注意力放在别人身上呢？我们向外看的目的，最终都是为了回到自己身上，而不是丢失自己。所以请关注自己，活出自己。
尼克·胡哲在《人生不设限》一书中说：“如果你能活出真正的自己，你的存在就是不朽。只有当一个人活出他自己时，他才有了自身独特的魅力。”
生活不是考试，只有分数一个衡量标准。哲学家罗素也说：“须知参差多态，乃是幸福的本源。”的确，我们每个人都不是完美无缺的，但都是天下无双的。你只需关注自己，成长为自己的样子就好。
把注意力放在自己身上，就是在心海里装了一根定海神针。无论外面多么惊涛骇浪，你都能向着自己心中的愿景，按照自己的节奏，持续地去行动，去坚持。早晚有一天，你也会成为别人羡慕的那个人。但你知道，这并不重要，重要的是活成自己羡慕的样子就好。
让自己过得更好，你需要有被讨厌的勇气
01
我发现自己有讨好型人格，是在两年前。上学的时候，我是父母和老师眼中的乖乖女。进入职场，我是上司眼里的好员工（听话），同事嘴里的老好人，不会被人讨厌。
但我活成了什么样子呢？畏畏缩缩，个性模糊，没有生气，还挺憋屈。当我放开手脚做真正的自己时，我觉得自己是舒展开的，身上的能量是流动的，生活也是热气腾腾的。原来我也可以活成自己想要的样子。
心理学上认为，讨好别人往往有两重含义：一是功利性的，通过主动讨好别人而达到自己某种目的；二是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免树立攻击对象，为自己取得宽松的人际环境。所以，讨好别人也是有积极作用的。
更多的人其实是属于第二种。看过《被讨厌的勇气》这本书之后，我才发现，我们之所以讨好别人，其实是因为太害怕被人讨厌。
没有人希望被人讨厌，但没有人能让所有人喜欢。比受人喜欢更重要的，是为自己而活，让自己过得更好。
台湾作家陈文茜曾说过：“小心检视，你的成功是否只是以害怕被他人讨厌而换来的。若是如此，那你的成功不幸只代表‘你为他人活了一辈子’。”
为自己而活，要承担这种自由和责任，需要无畏的勇气——被讨厌的勇气。
02
为什么我们害怕被人讨厌？
因为我们害怕不被认可，害怕在人际关系中受伤。
我们都认为，只有得到了别人的认可，才能体会到“自己的价值”。这点可能我们自己都没有意识到。
通过讨好或满足别人，自然会获得别人的好感、好态度、好评价，自己就会感觉被重视，很有成就感。通过别人的认可，我们能够消除自卑感，增加自信心，有价值感和存在感。
得到别人的认可的确很让人高兴，但是否真的需要被人认可？未必。
举个简单的例子，比如，公司的垃圾桶满了你主动去倒掉，但是周围的人根本没人注意到这一点，或者即使注意到了，也没人说一句感谢或表扬的话。那么，你以后还会继续做吗？
很多人的回答是也许以后不会继续做了吧。对认可的欲求，其危险就在这里。你究竟是为了追求认可而做，还是自己想做？
得不到认可就非常痛苦，得不到认可就没有自信，这样的人格也称不上健全。
实际上，对认可的追求，扼杀了自由。自由就是被别人讨厌。
的确，招人讨厌是件痛苦的事。如果可以的话，我们都想不讨人嫌。但是，八面玲珑地讨好所有人是一种极其不自由的生活方式，也是一件不可能实现的事情。
想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。但是，请你不要忘记，只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。
03
一切烦恼皆源于人际关系，因为任何烦恼中都会有他人的因素。“现代自我心理学之父”阿德勒曾说过：“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存。”但是那种事情根本就无法做到。
仔细想想，我们每天都会面临哪些困扰？是不是都离不开他人的因素？
给老板做汇报，老板对你的工作不满意，走出会议室的时候，你心情低落；
和客户开会，莫名其妙被臭骂了一顿，心情很不爽；
女朋友想去逛街，你想看电影，大家都不想退让，女朋友生气，你也郁闷……
我们的绝大部分的苦恼正是源于要满足别人的期待，老板的、父母的、配偶的、同事的、老师的、朋友的……
我们并不是为了满足别人的期待而活着。我们没有必要去满足别人的期待。
如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？
获得幸福的勇气，也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
04
要按照自己的意愿去生活，要获得自由，你不得不付出这些代价：毫不在意别人的评价，不害怕被别人讨厌，不追求被他人认可。
有人可能会说，道理都懂，但我还是没有勇气。
有价值就有勇气。只要存在着就有价值，所以你生来就有这勇气。
人只有在能感觉自己有价值的时候，才可以获得勇气。而人只有在可以体会到我对别人有用、主观上认为“我能够对他人做出贡献”的时候，才能够感觉到自己的价值。
但所谓讨好，实际上是通过贬低自己的价值来抬高别人的价值。我们要摒弃“牺牲自己，讨好他人”获得价值感的病态模式，从自身去发现属于自己的独特价值感。唯有在我们发现自己价值的时候，才具备了让自己真正自主和自由的勇气。
存在即价值。请不要用“行为”标准看待自己和他人，而是要用“存在”标准去看待自己和他人。不要用做了什么去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
我们仅仅因为“存在于这里”就已经对他人有用、有价值了，这是不容怀疑的事实。不是吗？哪个人的存在对家人不是一种价值呢？
此外，对别人寄予关心、建立横向平等关系、多鼓励别人，都能够带给我对别人有用的实际感受，继而增加勇气。
正如《被讨厌的勇气》里说的那样：如果在我面前有“被所有人喜欢的人生”和“有人讨厌自己的人生”这两个选择让我选的话，我一定会毫不犹豫地选择后者。
比起别人如何看待自己，我更关心自己过得如何——想要自由地生活。
05
做真正的自己，让自己过得更好，并不是让你任性自私，旁若无人地任意横行，而是要把自己和别人的“人生课题”分开来。
辨别究竟是谁的课题的方法很简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终由谁来承担”。基本上，一切人际关系产生的矛盾都是因为对别人的课题妄加干涉。
前文说“我们不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法时，也不可以发怒，这是理所当然的事情。而事实可能相反，很多人都会“双重标准”，所以各种问题和争吵就出现了。
朋友赖赖和母亲关系紧张，放假也不愿意回家，就是因为母亲整日逼她相亲找男朋友，她不想将就，而母亲总会横加指责，甚至对她进行各种贬低。世上的父母总是说“为你好”之类的话，但是，父母的行为有时候很明显是为了满足自己的面子和虚荣，又或者是支配欲。
如果父母能明白婚姻是儿女自己的课题，不但自己会少很多烦恼，家庭矛盾也会少很多。放下别人的课题，烦恼轻轻飞走。
关于自己的人生，你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
有句话说得好：“你对我的注解，并不能构成万分之一的我，却是一览无余的你。”拥有被讨厌的勇气，便永远能在别人的误读里，活出自己的风采。
人的一生，最终都是需要自己支持自己活下去，都是需要千山万水地找到自己，都是需要按自己的方式走到渴望的光景。
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是急流勇退，这才是对人而言的自由。愿我们都不失去这自由的勇气。
别再因为他人的光芒，看不清自己的方向
生活中，我们常常因为看到别人耀眼的光芒，而忘了自己身上也有光亮，甚至因此看不清自己的前方。就像会车时，对方开了远光灯，你顿时两眼一抹白光，什么也看不清，可是过一会儿，当你不再去看那束强光，前方的路依然在你眼前。
或者这个比喻不够恰当，但道理如此，当你看到别人锋芒毕露、闪闪发光时，不要妄自菲薄或盲目对比，甚至怀疑自己正在走的路，抑或变得更加迷茫、犹豫。不妨转移一下目光，也许你们走的压根就不是同一条路。这个时候，你应该做的不是羡慕别人，也不是独自黯然神伤，而是更加用力地看清自己的方向。
01
我有个朋友，在一家小有名气的摄影机构做首席摄影师。前段时间，他无意间看到了一篇关于高中前女友的专访。曾经被分手的一个普通女生，现在已经成为3个月创造100多万销售额的“90后”创业女神，被邀请到很多场合演讲，她的服装工作室越做越好，加盟店也在全国遍地开花。
看完专访，看看自己的现状——一份没有激情的工作、孩子嗷嗷待哺、老婆全职在家，我朋友心情低落。想到当初分手的时候，自己踌躇满志，对方苦苦挽留……现如今对方已经取得如此成就，而自己却还是一名小小的摄影师。虽然有过无数次创业的想法，但始终未能变成行动。他问我，我是不是也应该出来开个摄影工作室？
我没有回答，因为这是他自己的事，至于答案，他应该比谁都清楚。但我送了他一句话：是继续做摄影师，还是创业开工作室，你要问的不是我，而是你自己的心。无论你得出怎样的答案，只要不是因为他人的成功和光芒刺痛了自己而非要怎样，都好。
没有谁的人生可以复制，也没有谁的人生只有一个版本。你从别人身上看到了无限可能，你有理由相信自己也有无限可能，但未必是和别人一样的可能。找到属于自己的那种可能才是一切可能的真正开端。
02
我表哥的经历就充分印证了这一点。
表哥原来是有女朋友的，本科毕业后，他选择了继续读研，而女朋友选择了工作。年轻女孩对物质诱惑没什么抵抗力，一年后，女朋友成了所谓成功人士的女友。读研期间，他赌气开始创业，结果失败，还欠了不少外债，毕业后，时运不济，只找到一份普通工作。
工作两年，感情上空窗多年的表哥终于交了个聊得来的女朋友，到谈婚论嫁的时候，却因为没办法全款买下一套房，对方父母不同意，分手了。而在此之前，他也因为公司内部变革，把工作辞了。
现在，表哥离开了当初念书、工作的城市，回了老家，听从家人的安排在当地一家不错的企业上班，一切从头开始。彼时，跟他从小玩到大的哥们儿，要么已经在大城市站稳脚跟，要么早已有房有车有女友有老婆，而他，孑然一身，一无所有，只剩一身孤勇。表哥说他不后悔，这一路坎坷，让他更加坚定了接下来要走的路。
我相信，表哥肯定也因为和哥们儿的巨大差距而失落过，甚至觉得抬不起头。但在面对各种不顺时，他都能做出自己内心的选择，并坚强踏实地走下去，这点我认为就很了不起。
每个人的人生都有自己的意义。看起来表哥好像比他哥们儿落后了很多，年近三十一切归零重新开始。但你能说他创业的经历、恋爱的经历、工作的经历都是浪费吗？
姑且不说这番经历带来的成长。表哥家境殷实，一开始不愿意接受家里的帮助，执意要靠自己在大城市立足，最后虽然结局并不如意，但至少他去试了，如果重来一次，他还是会这样选择。
人生没有白走的路。走之前，谁也不知道对错，何况，怎么走都是人生，根本没有对错。要不要掉头或转弯，要走下去才知道啊。即便没有获得自己想要的，至少知道了自己不想要什么，不适合做什么，这也是一种收获和成长，不是吗？
03
生活中我们难免会有这样的心理，看到别人的动态和状态，越是美好心里就越不平静。有时被外界刺激，一晚上心里不是翻江倒海，至少也是微澜频起。太过关注别人的动态，容易打乱自己的步调，我总安慰自己“不以物喜，不以己悲”，要坚守你的心。
你的人生不是为了衬托别人的闪耀，你的努力也不是为了遮盖别人的光芒。
要知道，你总有自己的生活，跑到别人的轨道上，永远到不了你想去的目的地。
你要相信，每个人的人生都无法复制，别人的光芒既照不亮你的前方，也抹不掉你身上的光。别人的人生能给你的只有启发和思考，你需要的不是效仿，而是更用力地看清自己的前方。
只要坚持往前走，别人的光芒终究只是你路上的风景与背景。只要走得足够远，再耀眼的光芒都将被甩在你身后。或许在别人眼里，你留下的也是一个万丈光芒的背影，但你知道，那又如何？
重要的是，你得能听到自己内心的声音，知道自己想要的是什么。
