素年锦时，夏之梦
那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。
如今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。
回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。
尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。“之行，如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。”一年前，读到这样的句子。写这话的人又说，“世界之大，我却不知其近或远”。
在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了”。
我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，抛戈弃甲，觉得世不容我。但是终于——在其后的其后——我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。
这些年的时间，为着实现这样饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的遥远的梦，断断续续地写些不叫文字的文字，断断续续地被生活的遗憾所打岔，跌入低谷，并且拒绝任何搭救，自己慢慢摸索着爬起来继续走。这青春，与世间任何一段青春无异——年月里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。
最近一直忙着工作，写文字的时间越来越少，心一直都有点散乱，真的希望这样的日子不要持续的太久，怕自己没有那么多的时间可以浪费，困为我所要面对的事情还有很多很多，回首那些错把倾诉冲动当做创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。素年锦时，依旧重复着我的梦……迎着风，任风随意抚弄我凌乱的花丝，但愿忧伤就这样随风而逝。
我的孤单
记得吗？我曾经对你说：假如有一天我失忆了，你会要对我不离不弃，然后慢慢告诉我们以前的事，记得吗？以前你有一天心血来潮，半夜三更拉我去阳台看日出，那时候我笑你傻，平时你都是睡到很晚才起床。现在才凌晨3点，我怕邻居以为我们是小偷……但你非常坚定的说你一定看到那天的日出，而且我们会因此而幸福下去。我说现在现在还早得很，不然你先靠在我的肩膀睡一下，等一下日出的时候我叫你好不好？你说好。接着我们靠在阳台的墙壁上，而你依偎只我的怀里沉睡。那一刻，真的我以为我们是世界最幸福的情侣不知不觉我也睡着了……等我们都醒来的时候已经是7点多了，太阳已经偷跑出来了。而你因此生气把我扁了一顿，记得吗？
也许我有一天已经看不见自己的伤痕……而每次当别人提起你的时候，总是用你们来说你和我，那一刻只是感觉好残忍。记得分手那天，我没有问你为什么……我对你笑了一笑，而你也对我笑了一下，我拼命记住你的笑容，把你的容貌刻在记忆里，就怕我有一天忘了你。那时候我知道你只是我生命的过客，而我对你只能忆，不能爱。
你看不到我的伤痕，就像鸟看不见鱼在流泪，而鱼只愿和水相爱……我写这句话给你的时候，你对我说你很喜欢这句话……那一刻你就靠在我的肩膀……我傻傻相信你只是属于我的……永远的……我们永远不会像鱼和鸟一样……
我爱的人已经不是我的爱人，我一个人看着每天夕阳的残忍，微风拂过脸庞，任心里翻滚绞痛……
夏天的味道
这个夏天对我来说是异常的炎热和漫长，上午9:00，坐在办公室里的我在昏昏欲睡，说不出的疲惫和烦躁。记不清楚这种煎熬的感觉已经持续了多久，还要继续多久？脑海中大片的空白，不知道该怎么来填补，想来想去只有用文字来抒写放松一下自己的心情或许会好过一些！
离开生活学习了四年的大学已经有一个多月的时间，很短却感觉已经很漫长了！每天上班下班依旧可以经过美丽的校园，空闲的时候还会到学校食堂吃顿饭感受一下校园的味道。走在宽敞空旷的林荫道上，那种感觉很美！只可惜逝去的永远都不会在回来了！
有人说当一个人开始喜欢回忆的时候就说明她已经老了！也许是自己真的老了，至少是心灵已经很沧桑了，沧桑的千疮百孔！一个人走在路上眼前依旧是熟悉的风景，却不再有看风景时熟悉的心情，去年暑假的往事就好像是在昨天刚刚发生过的一样！在我眼前浮现的是那个快乐的满脸笑容的女生，轻松的戴着太阳帽骑着自行车，穿着雪花啤酒的衣服去开始新的一天的兼职，很累，却又是那么的快乐！开心的接听着电话，开心的在下雨天去步行街和喜欢的你一起去江边！一起吃必胜客、一起去K歌，陪我过温馨又浪漫的生日！很多很多一起的回忆，虽然很短暂，却怎么也挥之不去。
毕业了，很多自己给自己编织的美丽泡沫却要亲眼看着它在自己的面前破碎那是怎样的一种心碎！为了你，我选择了留在芜湖，是我自己的选择和你没有任何的关系！为了不让你内疚我甚至可以理直气壮的告诉你我对你已经完全的放手，甚至可以大方的祝福你和你的前女友可以幸福的重新在一起！
一个月的感情我选择了用一年的时间来忘记，但是依旧感觉自己是无能为力！渐渐对这种心痛也已经麻木了，麻木到一种甚至荒唐的地步。曾经以为没有你只不过一切又回到可原点，没有什么可以在乎的。可是付出的感情又怎么可以轻易的收回？再一次的面对你，面对你对我的帮助心里对你充满了无限的感激！
但是你不会明白这种感觉对我来说是多么的痛苦！为什么明明知道我从来都没有忘记过你，明明知道给我一点点的温暖我都会无限的放大却还是这样的帮助我？仅仅因为刚走出学校大门的我的无助吗？看着你忙碌的为我整理新房间，为我扫地拖地，在那一瞬间我甚至错觉的以为我们又重新走到了一起！你不会知道面对的你的那份坦然我需要多大的力气才可以伪装出来？
最近的我很烦躁，无心工作，甚至连睡眠都开始厌倦，我不知道这样的状态再持续下去自己会不会崩溃掉？原来自己亲手编织的一切都已经破碎，感觉生活好像失去了一切的意义！突然间才发现这一年来自己从来没有真正为了自己而生活，前途是什么？理想呢？目标呢？对含辛茹苦的父母的承诺呢？恨自己！恨自己的无能，恨自己的无力，恨自己的无聊和幼稚！
最近总是在不停的想，如果没有你的前女友，我们的现在是这样的呢？如果没有我那时那么急切地想明确我们之间的关系，现在的我们是怎样的呢？如果没有和你最好的同事之间的那场短暂荒唐的恋爱，现在又是怎样的？如果那晚我没有那样的离开，我和他现在是不是还是一对看似甜蜜的恋人？那么现在的我又是怎样的一种心态呢？很多很多的如果，只可惜现实是没有如果的，可是对你的感情我从来都没有后悔过，因为你值得我的付出！
心很痛很乱，理不清自己的思路！我的人生、我的生活、我的一切都被自己搞的乱七八糟！混沌不清！我在做什么？能做什么？想挣扎，却无力反抗！
碎片
人一开始回忆就已经老了。
故事发生在那年，青春飞扬的日子里。时间马不停蹄的在不知不觉中安静的流淌着，后知后觉才发现青春已经离去很远了。
那张扬的岁月，肆无忌惮的放纵，不顾一切的爱，无所顾及的肆意挥霍着青春。慌乱的不知所措，不想明天，不懂伤害。随心所欲的横冲直撞，努力的绚烂着青春。只属于那岁月的疯狂。
时间过了，青春走了。那时侯的朋友都已散落天涯，隔了不知几座山，几条河。那时侯妖艳的花儿也不知葬在了何处。那年的风儿再也乱不了今天我的发。那年的故事也不知道会有几个人记得。青春散场，散落成漫天遍野美丽碎片。由不得人不肯放手，就算再怎么舍不得。
总有一些人，永远不会忘记，总有一些事，始终不能释怀，总有一些感觉，一直不肯平息。他们安静的堆积在记忆里。在心情平静的时候猛然心动的一刻，在有什么触动了青春的弦的瞬间，他们就会一幕一幕的浮现。那些青春的碎片，在心里永远的安营扎寨。
那一年的她，那一年关于她的故事，也是就这样的驻守在了我的心底。
我慢慢的搜索着青春的一个一个的岁片，那些画面一段一段的浮现……
我记得她明亮的眸子，单薄的身体，顽皮的心。
我记得她眯着眼睛，弯着嘴角干净的笑。
我记得她伸伸舌头调皮的在我身边绕。
我记得那天那么近的心跳，让我们都一夜无眠。
我记得那天我们从雨中走到雪里，从泥泞到纯白的情人节。
我记得她左手牵着小男孩，右手牵着小女孩，身后还跟了一个流着鼻涕的小孩子的夜有多美。
我记得烟花绚烂的冬夜，无邪的笑容，闪亮的青春。
我记得她会在没有防备的时候突然窜到我的背上，甩也甩不下来。
我记得她的指间掠过我的眉说，我不要看见你忧伤的样子，然后我会真的无忧无虑。
我记得我们在课见的时间里坐在一起放肆的笑。
我记得她在我耳边哼着一首一首的歌，很好听。
我记得她站在我面前拉着我衣服，突然猛的把拉链拉到我的下巴时一脸的坏笑，然后被呲牙裂嘴的我追的满世界跑。
我记得她蛮横的抢了我的衣服，穿在自己身上大摇大摆的晃在楼道里。
我记得她自己设计的个性怀旧的牛仔。
我记得她画的最后一幅美丽卡通送我，然后再也不在画。
我记得她说我的睫毛最好。
我记得她每次送我离开，都会安静的站在那里看着车子走远，直到看不见。
我记得分手那天，她吻了我的眉说再见。
然后，真的再见，再也不见。
生活就是这样的
生活就是这样的，不可能事事都如意。
人生总归要经历风风雨雨，风雨过后才会出现彩虹。
树木的年轮就是验证它们历尽沧桑的岁月，人何况不是如此。
经历的越多就越成熟，成熟中带有圆滑的一面。
曾经的年少轻狂早已不见踪影。
而是被处事相对周全所代替。
曾经不会对一些人、事、物作某些评价。
可现在或许因为一些小事而作出评价。
时间让我在不断成长。
成长的同时让我不禁感慨人生有太多的不如意。
曾经有多少英雄醉生梦死。
现实的残酷不得不让他们变成这样。
今朝有酒今朝醉，昨夜星辰昨夜风。
也许就是现代人所追求的一种境界。
可如今又有多少人能做到呢。
现实中有太多的利益冲突。
人无完人。
正是这样，所以没有人可以躲避利益。
我也不例外。
很多人问我为什么有时候那么伤感。
我笑而不答。
因为我知道：
知我者，为我心忧；不知我者，谓我何求？
哥，是你吗
哥生下来时给整个家带来了前所未有的欢乐，因为在这之前母亲生下来的两个都是女娃，用奶奶的话来说就是不带把的迟早都要嫁出去的。
哥一生的幸福都概括在三岁以前。母亲为了更好地照顾她的儿子，硬是把手里的农活交给父亲一个人去干，为这他们斗了一年多的嘴皮子，碍于奶奶的面子父亲也只能爱理不理的了。父亲也是爱我哥的，只因每到农忙时人手太缺，不和母亲吵上两句总觉得心理不平衡。不知道母亲已经多少次向我这样提起：“你哥笑我们全家人都得笑，因为你两个姐姐生性桀骜，不肯和我们一起对着你哥笑，为此挨了不少的鞭子。”我觉得不可思议。那时候照一张相片是很稀罕的，但，在母亲的抽屉里我却发现，从哥哥出生时到开始长牙后足足有31张他的照片。
一般的孩子在两岁左右就会哑哑学语了。但哥到了三岁多的时候却连一点声音也发不出来，这可把家里人给急坏了，奶奶却经常自我安慰地说：“咱家小宝天生就和别人不同，不到说话时岂能乱出声，以后必定很有能耐的。”而事实上哥天生就是个哑巴，这在他远远超过了说话的年龄后得到了印证。
哥5岁那年我出生了。让已经一潭死水的家庭又恢复了多年前的热闹。如果按受宠程度排列的话我毫无疑问位居第一，就连那两个一向不被看好的姐姐也排在哥的头上，因为哥是个哑巴。
哥似乎对我有特别的偏爱。当我睡在一张小木床的时候，他经常在我面前用手比来划去，有时候还拿着一根木棒和铁盆在我的额头上方敲打出铛铛的声音，逗的我咯咯发笑。而这一举动家人是极其反对的，他们怕这个哑巴哥哥弄伤我。所以后来，奶奶干脆连让他靠近我的机会都给打骂走了。哥只能远远地看着我傻笑。这些是母亲两年前才告诉我的。
7岁那年我入读学前班，哥已满12岁，才读一年级。哥之所以迟迟未能上学，一方面是母亲极力反对，另一方面是学校拒不接受存在语言障碍的学生。而到了12岁哥获得上学的机会是因为他看到我搭着一个布包往返于学校和家里之间。那一天我吃过早饭出门时他紧紧地扯着母亲的裤子，用手指着我的布包，一会抬头看看母亲的眼睛，一会底头看看我的布包。这样的情景持续了一个多月，最终，哥哥和我进入同一间小学，而他挨了多少鞭子我已经记不清了，或许是一百鞭，或许是用完了一捆竹子。直到后来我才明白，哥之所以12岁以前没要求过上学，而到了我上学的时候却死活要去学校，原来他是为了得到靠近我的机会。
10岁以前时刻有一个人跟在我的后面我觉得是一种自豪。上学放学他帮我拿书包，在学校里为我打热水，当我和其他同学打架时他不管孰是孰非拳头一律往对方挥去，这时便会觉得自己好有面子，虽然那时并不懂得面子的真正含义。
年岁渐长，这时有一个哑巴哥哥经常伴随自己的左右便觉得是一种羞耻。在众多人的指指点点中我开始疏远他，觉得他的手势是多么的令人反感，有时我干脆大声对他吼到：“你离我远点好不好？”他似乎也知道了我对他的不满，半年后他主动弃学在家上山看果树，那一年哥18岁，小学还没有读完。
17岁我考到一所极为普通的高中，那段时间就整天坐在院子里发呆。哥知道我喜欢吃葡萄，所以每到下午他一定准时地把好几串圆溜溜的葡萄递到我跟前。虽然这时我早已经垂涎三尺，但为了表明我和他的距离和对他的不屑一顾，我连连挥手示意他走开。其实晚上他还要在山上守夜的，但为了每天能让我吃上新鲜的葡萄，哥几乎是连爬带跑地多走好几里的山路。那一年哥22岁，还未谈过恋爱。
19岁那年我接到了大学的录取通知书，哥似乎比我还要激动，捧着那张通知书许久都不愿离手，并不时在我面前竖起拇指。那一天哥给我摘回了一篮子的葡萄，有很多还是清色未熟的，我心想：哥都已经管理这些水果好就年了，不会连成熟不成熟都分不清吧。原来，这是哥用“多”来表示对我的鼓励。
在大学读书期间我偶尔打一次电话回家，以往每次接电话的几乎都是母亲，可这一次电话响了良久都没有人接，正当我要挂掉电话时，耳边忽然传来一阵阵铛铛的敲打声，我立刻愣住了，哥哥，是哥哥接的电话，我轻轻地喊了一句：“哥，是你吗？”当急促的敲打声越来越洪亮时我发现自己早已经泪流满面，我知道：泪水里面含满了哥哥在异样的生活中给予我的爱。
