两个世界
上古的时候有这样两个世界相毗连着，中间有着距离和隔阂。
站在距离和隔阂前，人们仿佛能看到那狰狞的恶鬼的原形，仿佛能看到那世界上最为肮脏恶心的蛆虫粪便之类的东西，仿佛能听到最为骇人的惊叫，仿佛能闻到恶臭，仿佛有一种不可名状的东西将要把你的魂魄“嗖”地一下吸去。太陌生太恐怖了。人们因此从不到那里去。两个世界就这样隔绝着。
这是男人的世界和女人的世界。两个世界都是那至高无上全能的上天所创造，他命令男人和女人：
“各自在你们的世界里好好地过，不互相统属。”
于是男女两个世界各自为阵。在男人的世界里，随着日起日落，云聚云散，就有那自由放达，肆无忌惮的风气形成。逐渐地呼朋引辈，哥们义气深重，喝酒喝十碗，一觉睡三天，为朋友两肋插刀，闹得浑天黑地。他们有着极大的心胸。他们要上天。他们想入海。他们血气方刚。他们甚至想颠覆这个世界……也有那仇恶的种子在成长，蛮干而又互相不服，压制与屈服便是生命的主题，打架则是家常便饭，战争因此而发生……不过不知为什么，他们总是懂得适可而止。因此也没有死多少人。他们总是很长寿。长寿到无聊的程度。
在那女人的世界里，也有她们生的苦与乐。随着时光的流逝，就那么不好不坏的过着。世界特平稳。生活太安静。女人们似乎都无所事事。她们习惯于跑到那清澈的河流边坐着，看那泥里怎样长出奇妙的荷花的梗；看那梗怎样在光辉的水面上开花；看那红色的蝴蝶绕着黄白的花飞舞；看那绚丽的晚霞有如金黄色的梦；棕榈树长在光明的空气中间，小鸟欢唱，有如风抚银铃……也有那嫉妒时有漫延，蛾眉紧蹙，互相看不上眼，心里狠狠地咒她怎么还不快快地死掉！也干些罪恶的勾当，人前一套背后一套，甚至偷窃扒拿下毒暗杀渐至无所不为……但也没起什么大的风浪。她们总是以柔弱安静为主。生活其实太安逸了。她们都很长寿。长寿得寂寞难耐，长寿得想自杀。
男人和女人都派了代表到上天那里。
“你们想干什么？”
“我们活得太长寿了，无聊得很……”
“我们太长寿了，活得很寂寞……”
男人和女人都一副很委屈的样子，眼里满含着泪。
上天有些不忍，叹息了一回，思索了一番，叫来了月老，命令他：“从此你去看管距离与隔阂，用红丝牵线搭桥，把两个世界连起来吧，也许他们会找到幸福的。”
“是。”月老依照上天的命令，进驻距离与隔阂。从此两个世界之间发生了奇妙的变化。当你站到你的世界的边缘时，距离与隔阂已不再向从前那样狰狞与可怕，肮脏，恶心，骇人听闻了。它变得朦胧而又美丽了。你正惊叹造化的美轮美奂时。你的面前突然出现一条虹状的桥。你就知道你可以踏着这桥从此世界步入到彼世界了。
男女终于相合了。月老在那里微笑着。两个世界仿佛变成了一个世界。
世界上从此多了两种东西，一日爱，一曰恨。它们不是上天创造的，也不是月老发明的，它们是男人和女人结合时诞生的。爱和恨就像是一把锋利无比的双刃剑。它无情地砍削着男人和女人的寿命。
爱恨情仇折磨的男人和女人奄奄一息。最后他们几乎都要死光了。世界突然之间就要绝灭了。
月老吓出了一身冷汗。这是他的罪过呀。是他把男人和女人连到一起的。这真是在错特错。上天所创造的生命不能就这样毁在他的手上。他急急忙忙地去找上天汇报。
“怎么，他们竟要互相折磨致死了吗？”
“是的，生命就要完蛋了。”
“让他们诞生新生命。反正他们也嫌活得太长了。”
“那新生命还让他们分开到两个世界去住吧？”
“起先让他们分开，然后让他们互相吸引，最后让他们结合相互折磨致死。”
“您是说轮回？”
“是的。”
于是月老到人间去执行新命令。一直到现在没有变。一代又一代的男人和女人先是生活在距离和隔阂的两端的两个世界。后来在月老的操纵下，距离和隔阂产生了美。男人和女人于是走到了一起。最后因爱与恨而折磨致死。悲剧仿佛就此诞生了。然而他们为什么没再到上天那去诉苦呢？也许他们真找到了幸福吧。不是个中人，难知其中事。想必月老和上天对此也不甚了然吧。
只是据月老后来回忆说：“上古的时候男人和女人的寿命都很长。有的达到几万年。自从他奉上天之命来到人间后，就发生变化了。男人和女人的寿命一代不如一代了。到如今，您看看，活到百岁以上的老人不是已经不多了吗？”
月老还说，这不是他的错，也不是上天的错，可能是男人和女人的错吧。
那是泪，不是流星
我是风，我是虚无飘渺的而又无处不在的风，温柔的让你窒息，狂暴的让你绝望，这是我的性格。
在她真正离开我的那个晚上我在QQ个性签名中写下了这样的一段文字。也许是逃避、是鼓励、也许是安慰。我是讨厌风的，它总是让满个世界充满灰尘，在北方这样的一个小城市中，更是让人无法忍受。风的肆虐会让你觉得它在向你示威，而你只能忍之再忍。而如今我说我是风，也许是我崇尚风的自由吧！没有人能完全控制于风，它自由自在无拘无束，没有规则，满世界任凭它游荡，我看似喜欢它，因为我需要解放自己，像风一样。
我走在风里，感受风在身边飞过，又飞快地飞驰回来，它用舌头添噬我的每一寸肌肤，舔噬之处我感到凉凉的而心里充满无比的快感。它在我身边向我说些什么，但我总是听不懂，也许我永远都进入不了它的世界，就像我再也进入不了她的世界一样。
这条小路上不知道留下我多少足迹，还有她的。可是现在我现在形只影单，独自踏上曾经的路，体会曾经的美好。
路面是平坦的，上面的荆棘是看不到的；月光是平和的，撒下来的不是温暖，而是遍地的冷清。我还是这样走，没有目的，但永远都不会迟疑向哪里走。哗哗的流水声，声音很微小，但我能听的见，而且听得很清楚，可以听出它每个音符，这座小桥已经有很多年历史了，两边的铁栏已经锈迹斑斑，栏杆最上面磨得亮亮的，有很多人在上面坐过，也包括我和林夕。
“小凡，我好看吗？我是不是很漂亮？”
“干嘛，问这个？学校的同学们都说你是校花，那不就是说你很漂亮吗？”
“我问你，又不是问他们，你说我漂亮我就漂亮你说我不漂亮我就不漂亮，说我不漂亮还是不漂亮，说嘛～！”
“不要摇啦，再摇我们就掉河里了，好好，我说，你觉得我家欢欢漂亮吗？”
“不好看，我讨厌它，每次我去你家，它都舔我的脸，要不是打够还得看主人我早扁它了。”
“那你还问我，你是眼睛比它的还大呢，它不好看，你也不好看。”
“你拿狗和我比，看我怎么收拾你。”
“哈哈，不要闹啦。再闹我们真的掉河里了。”
“今天我就要给你扔河里看你还敢不敢骂我。”
“别动，你眉心有点东西，我看是什么，千万别动，脏东西，把眼睛闭上，我帮你弄掉，听话。”
“你吓唬我。”
“不用算了。”
“那好，你快点，别耍花样。”
“别动，闭上眼睛。”
“你吻我了。”
“干嘛这么平静，我是不是太过分了，你不会哭吧！”
“我那可是初吻，反正我是你的人了，你娶我吧！”
“不会吧，吻一下嘴你就是我的人了？行啊，我就委屈收留你吧。”
“你是不是男人啊，做事一点也不负责，我要你发誓。”
“又来了，发什么誓？”
“我让你对河发誓，如果你要是不娶我，以后也不会有人嫁给你。”
“好，如果我要是不娶林夕，以后也不会有女孩嫁给我。”
“把手举高点，还有你家欢欢也会挂掉。”
“不能吧，你是不是狠了点，跟狗有什么关系。”
“不嘛。”
“好好……我要是不娶林夕，以后也不会有女孩嫁给我，并却欢欢会死掉，最毒不过妇人心。”
“你还说，亲人家一下也不告诉人家一声，对了，你是不是初吻呐，人家的可是初吻呢。”
“让我想想，我初吻好象给欢欢了。”
“别跑。”
“哈哈……”
16岁是美好的，回忆是痛苦的，之所以痛苦是因为它太美好了，风吹干我的脸、我是眼，我在桥上再次抚摸它，感受这里曾经给我带来的快乐。今夜如同那夜，一样的河水一样的声音，一样的月光，一样的皓洁，可是旧日的人再也不会坐在这里喧闹，旧日的誓言也会随之付之东流。不再回来。踢开脚下一颗颗石子，就像踢开心头一个个枷锁，是它们将我永远和孤独在一起。风拂面，它温柔，带走我是一颗泪珠飞向远方。
“我们分手吧。”三年后的这个季节，她面无表情地说去这几个字。
“有理由吗？”我似乎想挽回这一切。
“有，小凡你听到学校的人怎么议论我们吗？他们说我和你在一起是‘美女与野兽’，我受不了了，我压力好大，如果你长得很帅我仍然会和你在一起的，我们一起长大，一起读书，现在我们长大了成熟了不再幼稚了，我们不合适的。”
“这些很重要吗？你什么时候变成这样子了，你已经完全不是我认识的林夕了，你舍得，你就走吧，我不会阻止你的，你喜欢怎么就怎么吧！”
“你很爱我，我心里明白，但是我们不配的，别人都这么说的，么眼好结果的。”
“你爱过我吗？”
“爱过。”
“多久呢？”
“不知道。”
“现在还爱我吗？”
“不爱了吧？”
“你喜欢上别人了？”
“是的，他很爱我，我也很爱他。”
“什么时候的事？”
“高2吧。”
“也就是说你瞒我一年了对吗？”
“对不起我不想这样的。”
“不要说了，你已经伤害到我了。”
“他人好帅的，同学说我和他很配的，你爱我就祝福我吧！”
我嘴里咸咸的，是风努力帮我擦干脸上的泪，但它不知道这泪是擦不掉的，因为那不泪那是心底流出的血。
“我很相信你，然而你欺骗了我。”
“我们无法与命运反抗的，我爱你胜过他，但他更适合我。”
一件东西落在脚上，不是很痛，但足以让我崩溃。那是上高中之前我们一起买的项链，我带的是“至爱”而她戴得是“永恒”是我送他的生日礼物，而“至爱”是她送我的生日礼物，因为我们的生日是同一天。
我拿起“至爱”送到她面前，“还我吧！”
“我们就这样戴着好吗？”忍不住的泪水还是落下，她哭得伤心，我永远都不会明白，弃我而去为什么还那么伤心，是惭愧还是同情。
“没有意义了，不要留有幻想了，不可能有机会了。”
“你真的舍得我吗？”
我不知道怎么回答，只知道她扑过来抱住我的时候，我麻木了，眼睛模糊了，静静的夜，微微的月光，让一切变得朦胧，变得虚无飘渺，小夕昂起头吻了我，就像第一次我吻她的时候一样，她微闭着双眼，她看不见我的眼睛，我也看不清他的脸，泪水隔开了我哦的视线。
她走了，真的走了，没有回头，一切都很坦然，我就像一个玩偶，在万般蹂躏之后，我被抛弃了，不余一点旧情。
在合适的时候分手
很久没有联系的朋友打电话过来，向我提及他的女友。分分合合后，他答应了女友的要求，保持恋人的行为，却不确定关系，彼此遇到更适合的就再分手。
我听了觉得这女孩真厉害，对一段无望的感情采取做隐形恋人的措施。
我说：“也就是骑驴找马了？”他笑着骂我。我习惯了。我这人总是说不出几句好话来。
说实在的，我不大喜欢听人家的感情生活。我害怕看到这年头的红男绿女，那只会让我更肯定没有什么是真的不朽。
我说：“一件破了的衣服，我还是宁愿记得它完美的样子，也不愿意看补好了的补丁。在我眼里覆水永远是难收的。你们这样小心弄得彼此都用厌倦来收场。”
说完这番话，我在想，自己怎么说了这些不适合的话。看来真是习惯了。我不喜欢安慰别人，我认为那起不到实质上的作用。对于别人的感情，我要么沉默，要么说一些务实的让人接受不了的话。我总是一副看惯秋风落叶的德性，仿佛天下的感情不过尔尔。我在想我这人是不是太狷介，又或者太残忍。
但我一直我觉得两个人在没有彼此怨恨前分开是最好的，起码还有美好的回忆。再者让人遗憾的东西总是最好的，对方会有一辈子来怀恋你。
所以不要相信眼泪，不要相信后悔，不要相信不计前嫌，不要相信重新来过，不要相信歉意款款的拥抱，不要相信以前不在乎的以后会珍惜。那么选择分手，在还没有彼此厌倦的时候。
蝶夜的第三篇故事
孩子打了之后，星星给夜夜的电话越来越少了，甚至没看见星星的电话来，安慰都没有一句。
夜夜后悔及了，为什么要把他的孩子给打了，星星也许是真的爱孩子呢，夜夜想不通，也许是因为夜夜打了孩子，星星生气及了，星星不理我，星星变心了。
给他妈妈打电话，想从那里知道他在干些什么，当然他妈妈不知道，或者他妈妈根本就不愿意告诉夜夜。
夜夜上网。给星星留言：老公，不知道是不是出事了，你怎么不打电话给我，我打你电话为什么没人接。我打了10次、20次、30次。到31次的时候为什么手机关机了，我接着打，那边的小姐总是说。您拨的电话已关机。难道是你关的机吗。难道你真的不爱我了。难道你真的变心了。一切或者别的原因。
不知道过了多久，还是没有消息，当然夜夜知道星星QQ一直在线。
睡在床上，看书，数数，不想其他的，怎么都睡不着。
一下子，家里的灯亮了，夜夜不知不觉的走到开关旁边把灯按亮了，随便在抓了几件衣服到皮箱里，衣服一穿，跑到路边。上了的士，来到火车站，这时才想起。这时没票买了/
寒冷的冬天。半夜真的很冷。躺在被子里的人都不愿意起床，更何况站在外边的人是否冷呢。
实在冷的不行了，走到火车站的一个网吧。上了两个小时网。给星星流言：老公，我明天早上到你那。过来火车站接我。当然，傻子都知道这句话是没用的，可是还是发过去了。
一天一晚过去了，终于到了深圳西。以为会有他的出现。有个奇迹发生，最后夜夜还是失望。
来到他家。按了门铃，他姐姐在家，他姐姐看到我来了，很客气的跑下楼，帮我把皮箱提上房间里，很惊讶的问我，“夜夜你怎么来了。”夜夜不好意思回答。就说“我过来玩的，过几天就回去。”
我要是住在这，会增加姐姐的经济困难。老公姐夫。毕竟都是靠姐姐来养！
夜夜把皮箱里的吃的拿出来，毕竟来看姐姐，得买点礼物来，是不是。
接着把皮箱提到以前和星星睡的房间里，看见他不在家，房间里到处都是霉臭味。显见几天都没回来睡觉了，和姐姐聊了会天。姐姐出去打牌了，夜夜一个人坐在家里，无聊中，想起以前我们经常去上网的网吧，我为什么不去那里找他呢。找了，网吧是黑网吧，被人关了。跑到别的网吧找。都没有。
到了吃晚饭的时候，门开了。他回来了，看见了我，很欣然的惊讶笑着，看上去很高兴也很为难，觉得我过来会管着他。
夜夜在那边，7天，每天晚上星星都要去上网，白天就睡在网管那。运气还算好。今天他意外回来一次。
实在是看不下去了，夜夜跑下楼。追上星星的脚步。把他叫到一边。老公：我们聊聊。你到底是怎么了，我来看你，难道你连陪陪我都不可以吗。就一样要去上网吗。以后你也要每天泡在网吧吗？
星星：现在已经无法自拔了，我已经爱上游戏，爱上了网络，只有在这里我才能找到快乐。
“好吧，我也不想管你。你说吧，我们以后这么办。难道就这样吗？”
“我不想拖累你。你去找个爱你的人吧，我已经堕落了，我迷上网络游戏了，你去找个在乎，爱你的人吧。”
夜夜感觉自己的眼睛看不清前方了，好模糊，眼睛不自主的留，也许自己太爱他了吧！
因为太长的等待，太长的奢望，爱得不能再爱他了，等得不等再等他了，宠的不能再宠他了。夜夜已经精皮力尽了，也许暂时分开是件好事，等到他醒过来，会来找自己的。给他空间吧，让他自己好好整理自己，也给自己一点时间，好好整理整理自己。
要上火车了，他说不去送的，最后姐姐叫他来送我，他去了，从一开始他说不去送的，我知道他也舍不得，他不想看着我离开的背影，他与其不知道，也不要去送我，看着我离开。
“没事的，我自己可以去的，真的没事的，我不会有事，我知道去火车站，你在家睡觉吧。没事，我走了，你要好好照顾自己，好好善带自己，少上点网，碰到比我好的女孩子，记得对她好点，别让她为你担心。”夜夜边说，眼睛也就不停的往外窜。
……
长沙的日子毕竟还好，有他们陪我，夜夜永远的好朋友，姿，庆，还有最好的朋友，云健的安慰，渐渐的，有点开始给了自己人生的一个开始，让自己受伤害的心，有了新的转变。
每天上网。看着他的QQ，看着他QQ经常更改的资料。
看到一句这样的话：
慢慢的陪你走吧，
不能陪你走完一生，
也要陪你走過一程！
一直在思考，
我很快乐？
可是我却很糟糕，
总是给自己很多的压力，
我没放弃，我只是给你一个自己选择的机会，
我不想强求，
所以我只能保持沉默！
心里对着自己说，他还是爱着我，他知道以后的日子不知道是什么样，也许他还舍不得我，也许只要我们现在在一起，就好，真的几好。
以为自己可以和他好好的，慢慢的，恢复以前的感情。
QQ亮了起来。
敲打着键盘，“你在吗？”“在”“你最近还好吗？”“摁，还好啊，”“我们两之间现在还是……应该没有分手吧，”“对不起，我不是个好男人，我不值得你这么付出，这么爱我”“难道你真的不爱我了，或者是我给你的空间不够，还是你写的那些根本就不是对我写的”明知道这些是对自己写的，可是我真的好象知道，好象清楚，是不是对自己说的，“我一个人过的挺好，我们分手吧，我不想再象以前那么累了。”
眼前的分手，眼前的累，是个什么逻辑，是我对他不好吗？还是他跟我生活的方式不对，才会让他这么累，这么辛苦。
分手了，呵呵，已经完全完了，已经不是我的老公了。
在劲舞里遇到一个姐姐，重庆人，还有两个哥哥，他们都对我很好，都把当成妹妹，都很照顾我。
和她谈了个人的感情问题，自己感到很困扰，谢谢，姐姐，你提醒了我，才使我有勇气将（它）拉进黑名单。
永远再见了，我要忘记他，是对的。
看了一眼所有的回忆，照片，笑容，字迹，QQ，熟悉的爱意，最后心一横，一切的一切都删除，永远留在心里。
我知道他爱我，我也爱他，只是我们生活的太平淡了，分手又舍不得，也许这次分手是对的。对他是解脱，对我，然而什么都是好的。
没有钱我们能爱多久
我的女友很优秀，很出色，直至如今我仍想不出对她不一往情深的理由，她的优秀让我对所有感情的诱惑都不屑一顾，我们深深的倾情于对方，在校园那段美丽而又浪漫的日子里，我们身边全是羡慕的眼光。曾有一个喜欢我的女孩儿气乎乎的说我们的爱不会是永远，女友冲她做了个鬼脸，说我们是最幸福的一对。
在学校的时光过得开心而又潇洒，几乎每一次我们都是挽着手一起去上晚自习，无论再冷再热的天气我们都会换着时间在对方宿舍楼下等待。下雪的时候她为了我去学织手套，结果手都扎破了，为这些我幸福得炫耀了好多天。我们一起去食堂打饭。
一起看电影，一起逛街，所有能在一起的时间我们都没有错过。我很喜欢我去打蓝球她在旁边拎着手服为我加油的样子，我很怀念她坐在我的旧单车后面轻轻依靠的感觉，我为她偷过花园里的玫瑰，为她和别人比赛爬高，结果我摔下来头都破了……那些日子，是我一生的最快乐。
毕业后，我们为了能在一起和各自的家人都闹翻了，他们说我们不会幸福，可那根本无济于事，没人能拦住我们。
可是，我们从搬进租来房子的第一天起，就默不作声的坐了半天，因我们第一次知道了什么都没有的滋味，她的父母是机关干部，她是他们唯一的女儿；我的家人做生意，而我也是独子，衣来伸手，饭来张口的待遇一去不复返，好在我们是相爱的，我们是真心的，于是相视着笑了，拍拍手，开始了新的生活。
社会给我们上了生动的一课。我们真正知道了有学历找工作也并非那么符合心愿，从起初的高不成低不就惭惭变成能挣钱的都干，体会了生活的艰辛，领教了现实的残酷，然而我们很开心，因为我们能在一起。
第一个月发工资我给她买了条围巾，买了份烤鸭和饺子，她却哭了，像个委屈的孩子的在我怀里泣不成声，我的心酸透了，那一刻，我很难过。
在寒冬的夜里，我们围着电暖哭取暖，她作出以苦思甜状靠在我的肩头，她美丽的大眼睛里的那种眼神让我感觉很忧伤，我伏在她耳边说一定要让她过上好日子，我们一定会像从前那样让人羡慕的。她说能相爱已经是很幸福的事情了，我们还奢求什么呢？只要你能留在我的身边，只要我们永远都能这样相偎着互相取暖，只要你发工资还能记得给我买烤鸭和饺子，我就是世上最幸福的女人，再说那些有钱人未必会像我们这样相亲相爱，记住，我们是最幸福的一对，无论发生什么事情我都不要你离开我！
她的话让我心头一热，紧紧的拥住她，我不敢让她看到我的眼泪，因为她喜欢坚。
强的男孩儿。我在心里一遍一遍告诉自己要努力，那晚我们再次海誓山盟，那晚我们幻想未来，那晚我们相约一辈子不离不弃。
我想我们的爱够轰轰烈烈了，我想我们的情足以让天地动容了，可就在那晚，房东太太催我们交房租，我们的幸福很让她感动，但她眼睛里更多的是同情和怀疑。
我们每次很穷的时候都会情不自禁的说起在学校的浪漫时光，那时我们不开心的时候只需在校园迷人的小路上拉着手走一段就没事了，那年的圣诞夜我跑遍了城市所有的精品屋才找到她喜爱已久的八音盒，那时她最爱给我讲王子与公主的故事，那时我的皮肤哪怕蹭破一块皮她也会心疼得掉眼泪。
可是现在，我所能够给她的幸福只是在发工资时才舍得买的一份烤鸭和饺子。
尽管生活慢慢的好起来，但这种所谓的进步只是相对于以前的寒酸。我们惭惭都有了个稳定的工作，也攒了一些钱，但从那时开始我们谈的最多的却成了如何买房子，我们幻想着有一天能有自己漂亮的私家车，她说她给我看中了一套皮尔。卡丹西服，她说要把我打造成一个完美男人。
可我知道，每次路过美容店的时候她都很忧伤，当我看到她那美丽的容颜因缺少保养而有些黯然的时候，我一下子感觉到了自己在这个社会里的渺小，惭愧呀，但却只能苦笑！于是那天我花了六百块钱给她买了点美容用的东西，她高兴得像个孩子那。样又蹦又跳，此情此景，我唯一能做的也许只能是长叹一口气吧！我去过她就职的那家广告公司，那些不漂亮的女人们背着意大利真皮皮包，穿着。
上千元的套装。我也去过她同事的家，那些漂亮房子里有着超大屏幕的背投影电视，有着可以将整个人都埋进去的舒适的沙发，有浪漫的灯光，有红酒，甚至养着名贵的狗。女主人在炫耀着她的名牌袜子，她价值昂贵的首饰，这一切，只是因为她们找了个有钱的老公，面对满屋子的时尚，我偷偷的脸红了。
她们兴高采烈的谈论着一部最新引进大片，而我却想到了女友在菜市场为了一毛两毛钱和人讨价还价的模样，别人说这么漂亮的女孩儿还这么小气时她的无地自容；记得有天她偷偷对着镜子流泪，因为她那纤细而又娇嫩的手因洗衣而变得苍白，因为……我不知道能够列举出多少因为，但我知道，这一切，只是因为我们还没有能够过上像在家里那样的生活，因为我们没有钱；记起挤公交车的尴尬；记起她委屈而又不欲外露的神情。
我看了女友一眼，她双腮酡红，过了一会儿她提出有事要先告辞，我知道她是为我着想，我也清晰的记得，那一晚，我们都失眠了。
从此她成了幸福但不快乐的女孩儿，她像我一样拼命的工作，打拼在这个现实的社会里，每天一下班都已是一身一心的疲惫，望着她曾经天真单纯而今写满倦意的脸。
庞，望着她为了不让我难过而强自微笑的表情，我的心碎了。
于是我拼命的挣钱，像牛一样勤耕不辍，拉着我们的感情前行。我们的事业是有希望的，因为我们有才华，因为我们很努力，但成功却是一个漫长的过程。生活过的好一些了，但我们都知道在我们工作的那个圈子，我们依旧是贫下中农，我偷偷的学会了喝酒、抽烟。
在二年七个月零十三天的那个晚上，她走了，留下一封让我心碎而又无奈的信，她说：宝贝儿，我很爱你，你知道的，我很爱你！为了你，我可以什么都不顾，为了你，我可以毫不犹豫的牺牲自己，你是我的一切，是我的幸福，可正是因为这份爱才让我决定离开你，我将所有的眼泪都留在了这间屋子里，我将所有的情谊都刻在了心里，可我不忍再看你为了让我过的好一点而不要命的工作，我不忍再看你在压力下日惭消瘦，你知道吗？每次你偷偷的喝酒回来，我的心都在痛啊！
我很无奈，我们都很无奈，因为我不知道，没有钱，我们能爱多久？
当初，为了你我留了下来，如今，为了你我要离开，我的背包里装满了让人心醉的回忆，也许有一天我还会回来，因为我爱你，没有你，我的生命便没有色彩，可是现在让我走吧，那样你会轻松一点，我们都会轻松一点，好吗？
照顾自己……
“是啊！没有钱，我们能爱多久？”
在她走后，我反复的吟念这句让人心酸的台词，眼泪再次无声的滑落……
风干的爱
和她是在网上认识的！
在一个偶然的机会，一次无聊之际，很少加陌生人的我打开了QQ里的“看谁要线上”，望着网海里茫茫的人头，不知所措。突然一个名叫净画的映入了我的眼帘。她的名字，对我有一种特别的吸引力。她不像其他的名字那样俗，却给人一种深沉，一种思考，多了一种哲理。她就像一个隐者在暗处察看着一切。我想知道她够竟是怎么样的一个人，好奇心使我加了她为我QQ里的好友！
开始，她对我不是很热情的。我发信息过去，很久她才回过来！她说她那边很多人，我说我理解。
从此，我故意的多去上网了，不知是否是为了等她。每次上线后，如果看不到她，总会人种失落感。但许多的时候都可以遇到她，我真的很开心，故意的找话题天南地北的跟她聊。慢慢的，我们就熟了！原来，我和她就在同一个城市，且就在相距不远的两间大学。人们都说广州是个缘分的天空，那时我真的相信了！我们在网上彼此交换了相片。后来，还进行了视频。她是一个很可爱的女孩。在以后的日子里，我们彼此更加理解。也许是那不经意的一次视频，从那时开始，我的心就迷惘了，从此多了一份牵挂。自以为我的心已经死了，再也没有爱的能力，但那刻才发觉，我原来还有感动的能力。
我不敢确定自己的感觉，我一直在问自己，我是不是真的爱上了她。但如果不是爱，怎么会深夜了还没有睡意，平时想的每一个念头都是关于你？我终于提出跟她见面，她同意了。在一个美丽的黄昏，我们见面了。在见到她的那刻，彼此完全没有陌生感，却更像一对久别重逢的情侣。看得出，她好像化了淡妆，比视频中看到的更美，更迷人。瀑布般的长发一泻而下，飘着淡雅的清香，动人的眼睛，乖巧的鼻子，樱桃般的小嘴，还有那种气质，那种令人怍然的气质，一切都太吸引人了。她是我见过的女孩子当中最特别的一个，虽美，却美得清新，脱俗，没有那份妖艳，多了一份纯洁。应该确切的说，深深的爱上她的那刻，就是在那时开始的。
就这样，我们开始了。我自以为告别了单身。此后，她曾说，一切进行得太快了，我说感情无需人为的抵制，也无法抵制，彼此相爱不需掩饰。那段日子是美好的，是难忘的。她使我对生活有了重新的认识，变得有了动力，觉得生活有了实在的意义，对生活充满了憧憬。曾经一度迷失的自己重新找到了方向。在那段日子里，我总想看到她，在没有她的夜晚，我只能把对她的万缕牵挂暂系在寂寞的枝头，对着自己的日记提笔倾诉。每次，满纸却也逃不脱浓浓的离愁和镜花水月的无奈。那时也极愿意听到她的声音，每天我都会拔通她的电话，原以为有千言万语要对她倾诉，却在拔通的刹那才发觉，其实只是为了听下那思念已久的熟悉的声音。
大多数的周未，只要彼此有空，我都会去陪她。在一起的日子是开心的！彼此曾经一起看过市郊的黄昏，曾经一起看过雨后的彩虹，曾经一起看过璀璨得有点飘曳的城市夜光，曾经走过那条葱绿的校道，也曾一起度过那漫长而孤寂的午夜！只不过，一切都已经过去了，过去的不会再来！一切已成为回忆。
终于，不想发生的还是发生了！有一天，她对我说，我不是她要找的人，因为我不够关心她，不能完全的容纳她的所有，包括她的优点和缺点。她厌倦我了，开始慢慢的冷落我，甚至开始对我不理不睬。这一切对我是多么的痛心。我说，既然这样，我们分手吧。她爽快的答应了，没有半点的惋惜，没有半点的挽留。那晚，我醉了，烂醉如泥。我以为那样可以暂时忘掉心中的不快！
为什么你要让我哭着微笑，又让我微笑着哭了？你抚平了我受伤的心，却又在我过去的痛处再创一个伤口！
晚风，吹着我凌乱的头发，想着一起走过的日子，独自在落泪……为我们的过去，更为我曾经的付出而惋惜、流泪。泪，驱散了我用思念写给你的日记，也驱散了我曾经美好的恋爱情怀。
岁月的风玲，留不住花开花落，你的倩影，赶不出我记忆的心扉，梦中的旧事，依然上演，不肯离去，只有在苦涩的回忆中安慰自己……
