原来，你一直在这里等我
同学邀请很多次了，要我到他们那里去走一走。
那是老根据地了，是我上学的地方，也是有很多回忆的地方，在青春旌旗猎猎飞扬的时候。
毕业快二十年了，总是说要去看看，可总也被无故推脱掉了。这样的地方，一个人是不想去的。虽然有的时候心中对它充满了向往，梦萦在他处落脚心情在他处流连。可，素常的日子，还是喜欢把它们尘封一隅，不做触碰。
不是吗，且以新火试新茶，莫向故园思故里。故地，都是旧事，浮漾上心头，旧痕依然清晰，如凿似刻，一百趟的往返，不变的心旌，真实如画。
不过这一次，不再犹豫，断然地，动身要去了。约几个同学，一起热热闹闹地去，去捡拾一些岁月遗落在那里的点点光斑。
故园。走近她，原来不需要那么多的心理准备的。之前的诸多想象，真的觉得是些矫情习气了。人，为某一刻的刻意留存而自愿为心囚，概是缘自自恋心态吧。
在值班室登记过后，我们一行人走进母校的校门。
今天是周末，校园里显得有些冷清，偶尔走过来几个学弟学妹，也是说话轻轻，步子悄悄，看来母校的学风依然醇厚如初。
快二十年了，学校里发生了很多变化。不过还是很快找到了伫立在我们记忆里的承载物。
教学楼外部装修过了，显得更加高大气派庄重肃穆，我们一路数过来，终于数到了当年的教室。登上楼梯，一阵心跳跟着一阵心跳停驻在教室门前。
人去楼空，教室门窗严严实实，遮挡了一排急切的视线，可挡不住我们的那颗心，她早已跃过这些阻碍，闪身进去，坐在自己当年的位置上了。依稀，台上鹤发童颜的师长正侃侃而谈，下面我等一群莘莘学子伏案苦读。左手是你，右手是他，晨诵午读，书声朗朗，笑声飞扬。此情可待成追忆。
操场是校园里最空阔的去处了。也是昔日令我们最雀跃的地方了。站在这里，感觉它的面积比我们那时好像大了一倍。展目望去，似乎还是当年的你我，正不紧不慢地穿越晨光里的草坪，清浅的微笑恰到好处地表现着隐隐的矜傲，好像漫不经心，其实是小心翼翼，把自己的欢喜那么小心地隐藏好，不落痕迹。那眼神，是晨光一样的清纯。还记得，你篮球架下的潇洒英姿。一次次飞身跳跃，踅进青春的光环，化作记忆中绚美的彩虹。
在宿舍楼前我们一行逗留了很长时间。各自从记忆里，一一拈出室友的名字，还有关于寝室的趣闻轶事，如数家珍。
紫藤花开得烂漫一树树，把这幢楼群包裹在一层花香里，如我们此刻芬芳的心境。
记得那人，和月折桂花。合影的时候，我们依旧站在了那棵桂花树下。那年，还是一棵小树的它，如今，已是枝叶婆娑，华盖如伞。知否，那些层层叠叠的叶子，像此去经年，拂却一身还满，覆盖了已然多半的人生。
是不是，生命的本质是由那些素日隐秘牵连纠缠，却又在某个瞬间铮然闪现的记忆垒砌的。
在浩渺的人生面前，语言总是稍显苍白无力，无法穿透时间，抵达内核。总是，那些被一遍遍过滤的忧伤，能够无限漫漶，浮漾一切所谓的永恒。
我们听任心绪一波一波地荡动，惊动欢喜，惆怅挥泪。时光中，每一个能够宁静默然、浮想联翩的瞬间，都让人悲欣交集。
多么难得，当我们在静思中远离一切世尘喧扰，而独行的双足虽然容易疲惫，并未停息，依旧渐行渐远，不言悔过。
看山。这座山在学校的西北，是见证我们青春岁月的一座里程碑。此行，自然要先去看看它。
山，还是那座山。山，亦不是那座山。我们老了，青山不老，依然年年花红树绿，百草丰茂，焕然生机。
在这个春天，这座山因了我们这一行，似乎更欢腾更精神焕发，漫山遍野都流着青翠淌着欲滴，迤逦着鸟语花香，勃发着郁郁生气，迎接纷沓的脚步，轻轻重重的呼吸，和满山无所顾忌的笑语欢声。
所谓山，我一直固执地认为除其固有的文化沉积，它们的外在形态没有多大区别。目之所及，都是连绵不断的山峰，争高直指，壁立千仞。那其中有缓坡，有陡壁，有峡谷，有高丘。游人的视线在山重水复里明明灭灭，洞穿忽然间的柳暗花明。
登山望远，一览众山。好像，我们的心思都不在景上，都在这个登上。春深似海，景色何处没有，再好的景也是过眼烟云。山水之乐，在于沉浸其中，摇曳为一石一草一木的欢欣。如是，站成深岭松柏青，笑成依崖杜鹃红，犹为快哉。我们这一行，似乎都跟着这个感觉在走，攀爬了一程又一程，竟浑不觉疲累和艰险。
春风送暖，别了如许二十年，这座山的气息还没变，骨子里依然厚重着朴素着沉默着包容着，扑面而来的亲近，让我们觉得彼此对对方有着深深的凝视和了解。沉默就是最好的证明。
笑容印染着笑容，脚步踩踏着脚步。一群人拾级而上。
山脊峭壁边，一嘟噜一嘟噜粉嫩嫩的黄花向阳而开，怔怔地掠走所有人的视线。一个个禁不住都欠着身子凑上前去，做近距离的接触。
人比黄花瘦，人老珠黄，还有东坡那句“明日黄花蝶也愁”，让这个“黄花”给人的印象总是凄惶衰老之感。自况黄花，欲说还休。
可现在这么多，疏疏朗朗地点缀在绿色枝柯间的黄花，却开得这样尽情，倔强，阳光，风姿绰约，肤如凝脂，冰清玉澈，让你不得不瞠目啧舌——这坚强的柔婉！
靠近她们，人群潜意识地轻脚慢步，只怕惊扰了她们在飞的灵魂。
空山不见人，但闻人语响。是干燥的季节，没有草苔青青，树影草影花影人影，影影幢幢，层层叠叠，交相辉映，像在此敞开的心旌。
时间像海岸，静默收留被冲刷到相同地点的人。迈步在此，身畔是二十年前的人，身后是二十年前的山，惶惑间，这一群已经穿越时光隧道，走回过去，走在青春的巷口，孑孓茕立。
原来，你还一直在这里等我。我终究有一天会归来，与你同在。
有些酸楚的感觉缚住神经，抑或，这也是幸福的感觉吧。多少沧海桑田，并没有被时间强取豪夺而去。今天我蓦然回首，而你，依然在这里，一直都在这里，静静等待，一切回来。
“过眼滔滔云共雾，算人间知己吾和汝。人有病，山知否？”改老人家一个字，“病”上心头，眼眶兀自潮潮，让远处青山更在云雾中迷蒙缭绕。
曾经看到过这样一幅图，是返影入深林的那一刻吧，题图的几行字似一枚当头竹针，煞是通透：如果某天能再相遇，千万别说你还在伤心，因为人都该学会复原的能力。
此语是让人心楚楚的。天若有情天亦老。红尘中人，大多是在情感的苦水里泡大的，为苦吞声，长歌不哭，常落得个心念萧萧，老气横秋。
所以，一个人需要不断地培养自己的抵抗和复原能力。
舍得舍得，舍就是得。日久天长后，割舍下一段隐秘的情感储存成感觉，留待来日去品咂。就像手执的那枚苦丁，被丢在清水里冲涤数番，再饮，就不复去日滋味了。
不是吗，有距离地观望，那些萧然之气亦会使人心澄神清，再无刃伤人了。
这，岂是一“得”可以拾得。
意义不求其结果，在于过程。幸福源于细节，不言厚薄。
光阴融化，心莲盛开。于这一天，于这一刻，我们听到了自己内心的声音，幸福的，安然的，叩响。
难忘今夕，你我一起走过
1963年农历四月初七，在揭阳市人民医院的妇产科里面。一对龙凤胎姐弟离开了母体的子宫，来到了人世。父亲在产科门口听到医生说的那声：恭喜你，果真是双胞胎。母子平安！如释重负地松了口气。孩子啼哭的声音，让虚弱的母亲露出了笑容。
1984年农历四月初七，随着一声婴儿的啼哭声，我伟大的父母亲，将我带到了人世间。
很富有传奇色彩，而以上那对龙凤胎就是我的大姑与二叔。
每年的生日，都过得很开心。今年第一次给妈钱物上的感激，虽然很少。但别忘了我的生日，也是她的痛疼日。一位母亲是多么的不容易！05年与大姑二叔一起庆生。06年怎么过具体忘了。07年一群好友在家里为我的生日狂欢庆祝，08年几个人的海鲜宴与面潮大海；直至今年享受绿岛山庄的惬意，都有你们的陪伴。真好！
今年有幸，生日与国际接轨，我们这帮爱玩的人，早早就计划了一系列的活动。最终还是采纳了游山玩水，工作太枯燥，得去放松，一定要去休闲。舒展身心，放飞心灵。决定去绿岛山庄后，我就开始在网上搜索一些图片，非常兴奋。
去的人有君，炜姐妹，还有奕。庆祝我又老了一岁，确实是有够隆重的了。在峡山7点45分出发，包了一辆出租车到目的地140元。一路去潮阳接炜姐妹，去汕头接奕。从汕头到绿岛还不到1个钟的时间，好像大家只聊了会天，就到了呢！路，并不漫长。
今天阳光灿烂，紫外线较强。如果不是这几天忙得晕了。这样的天气，昨天我会查天气预报而带把伞，已致不用在烈日下曝晒。如果不是工作惹的祸，怎么会将买东西去野餐的艰巨任务让炜一个人去承担。君星期四晚提前来峡山找我，两个人去上岛吃一顿生日提前庆祝餐。两个人话题滔滔不绝，绵绵不断，越来越发现，我们都是活得很明白的人。可是，人，真的难得糊涂啊！
到了绿岛，我们都很兴奋，小桥、流水、别墅都让我们乐开怀。人家觉得不好玩的地方，我们这帮人马一出动，很少会觉得没瘾的。今天，在奕与炜的响应下，在本人非常乐意自愿的情况下，换了三套衣服。她们真懂我，送我的衣服全都是我喜欢的类型。免费地表演了几场服装秀。
我们脱下鞋，在光滑的石头下戏水嬉戏，游客不解的目光也有，赞同的眼神也好，都不曾使我们的笑容变僵；为等吃到传说中较地道的窑鸡，竟然等了一个多钟头；为拍一张相，让后面的游客止步在我们的欢乐笑声下，看着他们的脸由晴转阴而窃笑。每处景色都要每个人来一张单人照。双人照，全体照。嘻嘻，这份笑容，不是随时都有的，永恒定格美好，那已经是我认为执着最美的事了。而且回来后，发现我的拍摄技术进一步有了提高。
绿岛山庄不算大，但空气非常好！细节就不讲了，相片为证吧！我们在木桥前停留，疯笑！为踩一只水车而笑得东倒西歪，饿了吃炜精心挑选的东西，累了再找个亭休息，吹吹风，聊聊天，甚至计划下次的行程。天，我真有种我们像是一辈子没有玩过一样。一玩，神经全都处于兴奋状态，细胞全部跳起舞来，嘴角绝对扬起来。再次号召大家，别忘了繁琐工作，单调生活之余，好好爱自己，让自己去享受每一份欢快。
4点打车回汕头，一路上，话少了很多，大家都笑累了，得静下来休息一下。车经过市区，看到各商店的人流与商家节日的打折诱惑，中途下车，穿梭于各商店之间。累，都忘了！精力旺盛吗？真佩服我们！
在这里为我又老了一岁哀悼几秒钟，其实早已过了因生日而兴奋的年龄了，只是借着生日之名去疯而已。特别鸣谢：各位老友、新友、帅哥、美女，兄弟姐妹的生日祝福！与你们用心挑选的礼物，还有小蔡的那份惊喜。所有的文字已尽收眼底，所有的愿望已收于囊中。我只能以一个谢字感激。难忘今夕，你我一起走过。岁月无痕，但愿你我未来一切都更好！
网恋是一场繁花似锦的美梦
也许与你的遇见仅仅是偿还那前世五佰次的回眸，前世五佰次的回眸只能换来今生的一次擦肩而过。
与你的遇见完全是一种偶然，百无聊赖的夜晚，坐在电脑前，很想找个人来倾诉，可QQ上没有一个熟人的头像亮起，就这样一次偶然的点击，将你列入了我的第一位陌生好友名单，在众多的网名当中，只因你的网名让我眼前一亮，“扑火飞蛾”一种超然的壮观，一种美丽而又坚贞的绝唱，一种全幅身心的投入，一种奋不顾身的纵情，我们在现实的中的爱情不就是缺少那种勇气，那种气魄吗？现实中的爱情总是畏首畏尾，思前想后，顾虑重重，决然没有飞蛾扑火般疯狂与执着。
还有你的个性签名也令人心为之一动“如果我能牵你的手，我将一生不放手”简简单单的几个字，却概括作为一个男人的用情专一和对对方的一份责任，“执子之手，与之偕老”，就像歌曲“神话”中的歌词一样“就算泪水淹没了天地，我不会放手……每一刻孤独的承受，只因我曾许下承诺……”这不正是我们一生中追求的最高境界的爱情么！
加你之后，你并不理我，沉寂了好长的一段时间，只因你在看了我的QQ博客中的文章之后才开始发起了会话，之前我是非常排挤与陌生人交谈，而你令我改变了这种观念，和你聊天，犹如在内心注入一股清泉，汩汩而过，有前所未有的愉悦感，所有开心的伤心的话都可以毫不设防的和你倾诉，你也说与我交谈是一种高极享受，之所以喜欢与你交谈是因为你非常有修养与见地，你总用一种十分欣赏的眼光评价我，你希望我每天都能过得开开心心，你总是能一语道破我的所思所想，你总能很委婉地提出你不同的见解和观点，令我只能欣然接受，我在一篇《思绪的水滴中》写道“如果让一个男人在爱情和平稳生活中只能选其一，男人往往会选择平稳的生活，而放弃自己一生中最宝贵的爱情，宁愿过着平稳而了然无趣的一生，这样的人生到底是幸，还是不幸？”你说我的言语也许过于偏激，也许还有更多更多的苦衷，选择题并不仅仅只有两道，也许有道德，有责任，有难舍的骨肉亲情在里面，而无法为了爱情而放弃其它的一切呢？我不得不赞成你的看法，是呵！我们毕竟是人，是有血有肉有七情六欲的人，不可能如飞蛾般遇见光亮就奋不顾身的纵情一跳啊！
有一种爱是永远也不要说出口，因为一说出口，它就会飞走，用在我们身上它是最适合不过了，你说：这段感情就像一个沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子还是会一点点的流走，到最后握在手里的只是一缕清风，和自己早已被风吹干的泪痕！你说：曾以为，随着时间的流逝，爱会如那昙花般的消逝，可是，我仍会在某个不经意的时候，清风般掠过心头，如刀割般的清楚，想你，从不知疲惫，却极痛！不觉中已渗入血液，撕心裂肺……你说：只有深爱的人才会让你笑的最甜，却也让你痛的最真！回忆固然伤感亦美好，不如把这点唯一的美好，放在心底收藏至永远……至少，我还有微笑的理由！你说：有一种情感，曾经拥有却不能长相厮守。有一种缘分，只能怀念却不要变成现实。与其相见后的落差让人失望，与其相见后的分手让人心碎，不如不见，不如怀念，不如深藏，不如永远停留在美好的虚幻里。
你不断地为我写着一篇篇动情的日志，篇篇都令我感动地热泪盈眶，原本以为我今生的爱情早已被我挥霍一空，再也不可能有心动的感觉了，而在你篇篇美文轰炸下，我修筑的那道高高的防线却在顷刻间轰然倒塌，你将那种欲爱不能，欲罢还休的感情淋漓尽致的书写出来了，最后你写了一篇《放弃你并不是因为不爱你》最后一句：擦干最后为你落下的眼泪，与昨日挥别，爱，已成往事……再见！我的爱人，只要你过得比我好！我知道，这就是你最后的告别宣言，之后你就永远地消失在茫茫的网海中，仿佛你从来就没有来过，我知道你永远都不会属于我，就像我永远也不可能属于你一样，我们都有彼此的生活，只不过通过网络玩了一场漂亮的文字游戏，做了一场繁花似锦的美梦而已。
如今，我终于可以很平静地坐在这里想你，我知道你永远也不会看到我想你时眼角流下的清泪，心虽然不再如从前般隐隐作痛，却有一种无法用言语来诉说完整的情愫。
这是怎样的一份情？
结识你，是在你南去广州的前三天。
仅一次语聊，就让我们的心连在一起。我们内心都渴望感情的真诚交流。因此那份坦诚，足以消除内心壁垒，那份细腻，又能牵动十分渴望温暖的心。看惯了太多网上男人的嘴脸：要么激情视频，要么走人。而你语聊，也只是希望倾诉内心孤独。渴望两颗心的靠近。
象多年未见面的老朋友一样，网线一连通，彼此竟然没有一丝的拘束，聊起来那样投缘，要说的话竟象江河水滔滔不绝而来。在侃侃而谈的交流中，用心感受到来自你内心的那份细腻，真诚。我相信，耳朵，只能让喜欢爱慕虚荣的人满足，而真实的情感，需要用心去感知去体会。
你问到我的家庭和工作，希望我们的交往千万不要影响我的家庭，希望我好好工作，在你走后一定要好好对待自己。你无所谓，因为你单身，不会影响到你什么。你叫我老婆，可是没有一点隈谑的口气，只是希望我们之间是公平的，因为我整整大你十岁，你希望用这种称呼让我感受你真诚的心。而我，在你面前竟也没有一点大你10岁的感觉，感觉自己像个害羞的小姑娘，有一种类似初恋的感觉，内心那种久违的情愫被唤醒。这不是煽情，我忠实于自己内心的真实感受。你不会看到屏幕对面的我在你叫我老婆的时候，是多么的扭捏，多么的羞涩，甚至额头还冒着细密的汗珠，而心里，又是多么的感到快慰。你叫起来没有一点的饶口和不自在，好像真的是你心里认定多年的老婆一样。事实上，我们什么出格的事都没有干，甚至语音里都不曾有亲吻一下这样的亲睨举动，因此，你让我叫你老公的时候，我感到很不自在，怎么也叫不出口，直到你说，后天就去广州，不希望带着遗憾走，希望把我们这种心中认同的感情确定下来，你好安心离开的时候，我才在电话里低低的叫了你一声“老公”，并在你再三请求下在语音电话里亲了你一下。算是为半年后你回来我们相见的证明吧！
爱情来得这样突然，我真的怀疑它的真实性。我在忐忑中一方面保护着自己的感情不要受到伤害，一方面期待着真心能得到回报。世事难料，谁知半年后会是什么样子？我只想此时的我们真心以待，让交往的过程变成一份难忘的回忆。
刚聊的时候，你问到我在什么地方？我告诉你，我千里之外的故乡，你说我们是老乡，相距不过一两个小时车程。原以为是聊着解闷的，根本没当回事。谁想过和网友见面呢？在网上保留一份这样的感情不是很美的吗？可是你热烈的希望我们在你离开之前见一面。因为我感受到了来自你内心的那份真实，所以不忍心再欺骗你。无奈之下，只好把实况告诉了你：我在离你千里之外的地方，到你那里需6、7个小时的火车，根本不那么容易相见。说实话，我心里也真的不希望这么快见面，见面后谁能保证我们之间不会做出出格的事？我心里吃不准你对我究竟是一份怎样的感情。我可不愿意稀里糊涂就把自己的身心交给才相识不久的陌生人。来得快的感情，去得必然也快。感觉归感觉，现实毕竟是现实。
相识在周五，利用周六的时间相见，放逐双方的感觉，然后在周日目送你踏上南去的列车，满足双方的感情需求，这是完全有能力办到的事情。
你说，去你那里比较方便，因为你长期在外，那边的人都不认识你，而你如果来我这边，都是熟悉的人，对我不利。感觉得出来，你考虑问题还是比较为对方着想，当然，这也不排除你怕麻烦的因素哦！但是，我们都没有选用这种交往方式，我总感觉到很不阳光的感觉。也许你也有这种感觉吧？于是乎我们只是发短信互诉不能相见的牵念。屏幕的那边，我贪婪的感受着弥漫在空气中你醉人的气息，伸开双臂拥抱着想象中有情有义的你。
三天的时间，似乎孕育了我们之间的真情。坐车离开家乡的那天，你在上午就早早的去了车站，买到的却是晚上23点半的车票，还没有座位。多半天的时间你不是给我打电话或发短信，告诉你在那边的情况还有对我的牵挂。而我，也尽量抽出时间给你的手机Q上回信，上Q陪你说话，好让你度过一段寂寞难熬的时间！感觉的出来，你真情对我，我也真心对你，两颗心深深牵挂着：我担心没座位的你要吃苦头，一个人在外面孤单不能善待自己，你也时不时给我发来短信，告诉行车情况，所在位置，是否有座位，车上情况等等……不让我担心。短短三天，我的心跟着你所处的环境起伏着，一直被你牵着不能自已，而你的心也时时在我身上，说我是你最爱，真爱，心爱，相爱的老婆，我则嗔怪你怎么找出这么一大堆诱人的词汇来哄我。我自己也奇怪，把一个女人的母性在这里毫无保留的给了他。我没奢望能和他又多么的长久，也不知道我们的感情能否坚持到半年后相聚的那一天，只是想在彼此都需要对方关爱的时候，付出自己的一份真情，就足够了！我担心你在车上吃不好，担心你没座位累着，无法休息，我为你考虑的太多，甚至为了等你找到座位的信息。一直熬到临晨两点多。我寝食不安，手机关了又开。开了，等不到你的信息，就又关了，希望重开的时候就有短信提示音，关了，又担心不能及时收到你的短信和电话！稍微时间长一点收不到你的信息，我就担心是不是因为天气情况发生路障什么的了……在这种患得患失的感觉中真的是食不甘味，夜不成寐。睡着也梦见给你打电话联系。而谁又能相信，如此在乎你的我，竟然根本还不知道你长得什么模样，我知道，我已经深深地爱上了你！我真是昏了头！原来每天坚持学习的网页视频教程这两天一点都没有心思去听去学，甚至写一段思念的博客文字都不能静下心来，任思念的潮水在心里翻江倒海，无法遏制。内心与你一次次对话，觉得要对你说的话太多太多，我感觉到这样下去我所有的精神和斗志都要丧失殆尽了。
你说过，做人就要敢爱敢恨，人生就这么一次，如果真的遇到自己所爱了，不敢去爱不敢去恨的，那枉为一世。而我对你说，我是一个既不敢爱也无法恨的人！不敢爱，是因为现实环境不允许我再去爱，如果说爱，只能是一种精神上的爱，还不能正大光明的去爱，只能这样偷偷摸摸的去爱，无法恨，是因为我没有资格去恨！既然不能给你想要的爱情，还有什么理由去责怪，埋怨甚至嫉恨人家？爱一个人，不就是希望他过得好，过得幸福吗？如果不能给予，为什么就不能放手呢？况且，茫茫人海中，能与你真心相对，携手走过一段路程，就应该对曾给过你真情的人心存一份感激，感激在孤独的旅程中陪你走过一程！佛说，前世五百年的回眸，才能换得今生的擦肩而过，我们能这样深深的爱上一段，不是也很有缘的吗？我以为，情到深处是无怨由的，爱一个人到极致，这个人所作的一切，你就会为他找到最合适的理由！他对你好，你认为是情理中的，他对你恼，你也会认为他有迫不得已的理由，以为是自己做的还不够好，甚至他离开你，你也认为既然爱，就应该让他幸福！如果他和你在一起感到不幸福，你也觉得很没有意思……这样想来，心里怎么会有恨产生呢？我相信，当爱失去的时候，只有无奈，遗憾和忧伤，绝对不会有恨。对曾经爱过的人恨不起来。
我在心里认定，你是我梦里等待了千万次的真爱，是我今生寻觅了再寻觅的意中人，是我今生守候了又守候的温柔，我的情，只愿为你蹙眉为你回眸，可是，我明白，爱的温度不能燃的过旺，否则，它会把两颗心烧焦。
从昨天中午车到广州，你给我回过一个电话后，直到今天早上，已经过了两天，再没有收到你任何的信息，我在这样寝食难安的等待中，感到短短的两天，就零落了满园花香！第一个晚上，我想你一定是旅途太累，需要好好休息，虽然我手机一直开着，心神不宁的等你电话，可是一无所获，那个手机现在纯粹是为你开着，因为其他时候我一直都用新手机号。也上QQ看看有没有你上线的信息，但我知道这是徒劳，另外也可能是你的同事们要给你接风洗尘，你需要好好和他们在一起轻松一下。心里还基本能保持平衡说服自己。
昨天晚上我还理解为你刚回来，手头拉下的工作肯定多，需要及时处理白天你的心思肯定在工作上，在纷繁复杂的人机交往上，根本无暇顾及到我们之间刚刚建立起的那一点微妙感情。于是，工作之时，我心里热切的盼望着夜晚的到来，然而，夜晚不过是白天等待的延续……于是，我又在心中问：你在干什么呢？为什么不来个短信或者上到QQ上，难道你有意在等我的消息还是心里有什么顾虑？亦或你仍然很忙？我只能这样患得患失的胡乱猜测，因为我对你一无所知，但唯一可以肯定的是，我一点都无法在心里怪你，从你下车后及时给我回电话的态度上我坚信，你是一个有情有意的男人。
离别的那天我曾问你是否会忘记我，你说，让时间来说话吧！交给时间来说话！这句话很诱人，也许当时你的意思就是表明事实最能证明我们之间感情的长久，我想你不会是一个专门欺骗感情的男人吧？再说，那时我的确用心感觉到了你的真。但在我看来，它有两个方面的含意：一、感情好，自然时间是最好的证明，感情不好，那时间不也是最好的证明吗？经不起时间考验，就会让它慢慢淡忘甚至遗忘呵！男人们，也许聪明就聪明在这里吧？回答女人的问题总是模棱两可，让自以为是的女人们自愿深陷情网，不能自拔！今天一天，我心里守候的防线就有点要崩溃的感觉！
交给时间来说话，这两个方面的可能性，我该怎样面对？我且做两手准备吧！不要太沉湎其中，以积极的心态对待自己，以真实的心情等待，不能让自己到时候没有任何思想准备，弄得哑巴吃黄连苦不堪言！
闻香时节觅丁香
又闻一年紫丁香，沁人肺腑醉梦乡。闻香识花凭添了几多惆怅，儿时的花香，如今在何方。
记忆里的童年不是金色般灿烂。幼弱的神经被灰蒙蒙充斥红的色彩压抑着，大炼钢铁，大跃进，三反，五反，总路线，运动一个接一个。父亲是一个有文化的知识分子，“理所当然”成了运动对象。值得庆幸的是我的童年生活环境是幽美的，这就或多或少的屏蔽了残酷政治运动对幼小心灵的摧残。
童年的生活是在国课街（现果戈里大街）马家沟河畔度过的，当时街道两旁很少见超过二层的楼房，可我却幸运的诞生在一幢三层高的巴洛克欧式建筑里。那回旋弯转的楼廊上，留下我蹒跚学步，嬉戏行走的串串足迹。那古老的红砖墙里嵌录了我的啼哭，我的欢笑，我的朗朗读书声。闲暇时趴窗俯瞰，承载着历史沧桑的方石铺就的路面上，偶尔驶过的摩电车“叮叮当当”，天线摩擦出幽蓝的火花，曾引起我无限遐想。不远处马家沟河水虽不清澈，可它每天都在默默地清洗城市的污浊，用生命在歌唱。
徜徉在纵横有秩的街巷，宛如走进诗一样的童话故乡，你随处可见错落有致的木栅栏板墙，围隔着绿树花香，郁郁葱葱包裹着风格迥异的洋房。几乎家家门前窗下，街边，庭院都有绿树鲜花：夜来香、波斯菊、西番莲、步步高、薄荷草、牵牛花、芍药等。百花丛中不时会见裹着头巾，扎着围裙，面容慈祥的外国厨娘。绿叶萌枝，春风吹拂以其独特的风情勾画出一道亮丽的异国情调。
每年进入五月，北国便完全褪去冬装，一片鸟语花香。盘根错节的葡萄藤，沧桑芃绿的老榆树，俊秀挺拔的穿天杨，舞动着枝身，显出勃勃生机。我喜欢葡萄藤是他的果浆；喜欢古老的榆树是在你饥饿时摞一把榆树钱可充饥肠；高高的穿天杨树梢上一直系着我童年的梦想。走过岁月，度过沧桑，心底的最爱还是那芬芳满枝丫的紫丁香。它没有甜果，从不张扬。它不拥有牡丹的雍容，也不具备玫瑰的华丽。但芬芳流荡的紫丁香，姿容娟柔，却毫不娇惯，花开时节，空气里到处弥漫着丁香的芬芳。哈尔滨的春天来得迟，去得快，而丁香花恰在这个时节绽放，弥补了哈尔滨春光短暂的缺憾，因而倍受哈尔滨人的喜爱。它具有耐阴、耐寒、生命力强等品格。它在生长中，一切都毫不掩饰，用它的幽雅芳香陶熏人间，使人健康，快乐，生命力勃发和积极向上。嗅闻丁香花，浓郁香醇，让人心醉，人的心灵也变得干净，自然，没有杂质，情感也得到生华。热烈和浪漫，仿佛全都包围着你，让你沉醉在浓郁的灿烂之中。丁香和其他花一样用美丽装扮世界，把芳香洒满人间，但它总是矜持地与其它繁花保持着一段距离，不与它们争艳，不和它们争宠，保持着一种天籁的品格，幽思的个性，潇洒的风貌与超凡的神韵。
童年记忆最深的是丁香花开季节里雨后的清晨。盛开的丁香花，白的如雪，紫的如烟，细细碎碎地缀在枝桠间，湿润清冽的空气里弥漫着花香。穿着母亲缝制的学装，背着书包，踏着阿列克谢耶夫教堂的悠扬钟声，穿过侨民居住庭院，走过爬满牵牛花的木栅栏旁，哼着歌曲的上学路上。这是我生命途中最美好时光，我的情志，我的理想，也许就在那时悄悄播撒在心底。渴盼着适时的阳光，雨露，萌发，像丁香一样成长：不张扬，但满身浴香；枝干虽不挺拔，但阿娜勤奋；不为利来，不为欲扰；悄悄地按照自己的信仰快乐的成长着。我的文学艺术修养，也许就是优美的自然给了我灵感，是花木的回音，丁香的余响。
时过境迁，一切如梦。梦醒时分，凭添了几多惆怅。现一切看淡已无所追求，但曾经拥有孕育我情感，铸就我理想的幽美童年，是我的骄傲。丁香花品格激励我走过坎坷人生，是我最大的欣慰。
夕阳西悬，余晖万顷之际，我漫步在果戈里大街上，寻找儿时的梦想，去闻儿时的花香。
祥和安宁已寻不到踪迹。满目尽是，鳞次栉比的精品商厦，喧嚣吵杂的市场，娱乐歌厅刺眼的霓虹灯光。面包石铺就的路面，已寻不到半丝痕迹。河水已干涸，原来的侨民集聚地，已成一幢幢灰色方块楼房。
绿荫在哪？人与自然的和谐在哪？历史沉淀的文化底蕴在哪？
繁荣的市场经济给人们带来了太多价值观念上的冲击，诚信的缺失，行为的失范，正在侵蚀和破坏正常的社会秩序。经济的发展，是以消耗了大量的自然资源，毁灭了人们赖以生存自然环境为代价的。终究有一天人们会在被自己破坏的生态坏境的报复面前，不得不用更高昂的代价来进行修复。
芭蕉不展丁香结，同向春风各自愁。
丁香又有百花结之称，总是和“愁”字联在一起。虽没觅得见丁香花影，但隐约能听到丁香那如泣如诉，将满腹忧怨都付于遍地春愁的吟唱。晚风夹带着一丝丝的凉意和寥落，漫无目的地撒落着自己的心情，那份清冷从弯弯的月牙中，慢慢地倾洒下来，安静地落在光滑的大道上。我到哪里去寻找童年的丁香？
无言的忧伤……，真想把它停放在一片树叶上。
请容许我最后一次的留恋
我忘了有多少次自午夜从梦中清醒过来。闻来隔壁房间内传出的怪异声音，仿佛卡车在缓缓启动，低沉聒嚣。我不知是自己的幻听，抑或头脑中的隆隆作响。
处于半梦半醒间的朦胧意识，我吃力地睁开双眼，任无边茫茫黑暗盈满视野。仿佛一条巨大沉渊的河流，汩汩涌动，掠去所有的光明与希冀。无限地汲取身上仅存的温热血液，那是最后的温暖所在。
带有观看恐怖电影的惊悚与刺激，堕入午夜沉沉寂静中。任墨色如海浪般覆住呼吸，温顺的犹如不曾被惊醒的婴孩。
——
当肆虐街道的冷风卷进脖颈时，我才惊觉，原来墨尔本也会有如此寒冷的天气。退去暖气与任何保暖措施，仅剩一件单薄的毛衣挂在身上，仿佛坠进重重冰渊，刺骨的凉度令我无处可逃。于是面容灰败，瑟缩着身体，提不起任何精神。
子映见到我时吓了一跳，一跳跳出八丈远：“姐姐，你是贩毒了还是走私了，搞得这么颓废？要不就是把安妮宝贝伟大的文字风格发扬到现实中，你真敬业。”
届时我的手脚冰冷，眼睛因赶了一夜的稿子而发胀酸痛，连对他翻白眼的力气都没有。我搓着双手，一边吐呵气一边叫道：“别离我那么远，快走近些，你不知道两个人站在一起时比较容易产生热量？”
他警惕地看我一眼：“我跟你没磁场。”他说着，却还是走近了，距我只有一米之隔。
我高兴了，冲他呵呵一笑。我喜欢他干净的眉眼，与笑起来时微弯的唇角。他穿云白色的手织毛衣，因他肤色白皙，整个人看起来如白玉不染纤尘。他就站在那里，静默着不说话了。那时的我忽然想到一句诗——“落花无言，人淡如菊。”
我的头沾到他肩膀时，只觉四肢陡然无力，脑中最后一丝清醒也随之覆灭。再次堕入沉沉黑暗之前，我嗅到他身上仿佛有淡淡的熏兰气息，香意妖娆。
我轻唤他：“子映……”
然后我睡着了。
——
我知道午夜赶稿子不是一件好事。使自己陷于无边的静阒中，仅仅留下指尖敲击键盘的声音。
四周的黑暗如同潮水，无声无息地形成一道密不透风的围墙。不是不知道挣扎，而是早已忘记挣扎。一个人在半夜里清醒过来，渐渐习惯于空洞、寂静、黑夜，以及隔壁房间内传出的怪异声音。
我盯着电脑屏幕，手指不停地敲击键盘，直到眼睛发胀发酸。
我说，写作是件折磨人的事，折磨神经、脊椎与眼球。它如同一旦吸食便欲罢不能的海洛因，渗透身体里的每一个组织细胞。
渴望透过文字传递思想，用以获取志同道合的理解与慰抚，不亚于吸毒者需要毒品来满足自己空前的快感。这两件事物有着相同的本质——贪婪。
——
子映说：“你果然越来越颓废。”
我对他笑：“你忘了我还有双爱笑的眼睛的吗？”
他看了我半晌，轻叹一声，终是未再说话。
我仍是笑着，看眼前夜幕缓缓降临。褪去白日里的风情日朗，云淡无波。夜幕仿佛一浪浪的厚重潮水。如同大海堙覆了海底所有的枯船陨迹，凋叹生灵。这一浪夜色不仅覆盖了璀璨华灯，热舞欢歌，亦堙没了金箔彩画装饰下的纸醉金迷，靡靡升烟。
然而我终是庆幸，有那一勾冰月悬于天幕。它以妩媚的姿态俯瞰着大地，任硝烟肆意，任鱼龙生杂。贪嗔痴恋与它无关，生老病死与它授。它弯起冷冷的冰檐，嗤笑而视。
于是我忘了告诉子映，我喜欢一双爱笑的眼睛，弯成小小的月牙形。只是那笑意，却从未抵达眼底。
——
曾经有一个女子对我说：“我想找一个人可以令我完全相信的人，免我无枝可依，免我四下流离。给予我温暖，给予我爱。”我尤记得当初对她浅笑，给了她四个字的冰冷回答：“真是奢望。”
很久以后，她的这段话仍盘留于我脑海。午夜的梦靥里，我听到一个空灵的女音，她一遍一遍轻喊：“给予我温暖，给予我爱……”然而回应她的只有冷冰冰的四个字：“真是奢望。”
那四个字仿佛是我对自己的嘲笑。一场与幸福无关的追逐，妄想获与信任和爱。
幸而自那以后，我再未见到那个女子。她不知道我的残酷回答，仅是源于我灵魂中的自卑，对现实中陌生人的温暖怀有疏离感。
而她那段话的前一句仿佛是一个酝酿已久的谶语。因了无法获取温暖与爱，所以始终孤苦无依，四下流离。
——
我自午夜中清醒过来时，总会有片刻的怔忪。仿佛还置身于梦境中。抑或我只是为自己的不愿苏醒寻找借口。即使习惯于黑夜，却还是不停地想要逃离。
我靠在子映的肩膀上，贪婪地汲取他云白色毛衣上的温暖。此时此刻是云清雾净的晴天，日光如金，纷纷射落。我仰起头来，最终让笑意抵达眼底。
我说：“子映，就容许我最后再怀念一次。”所谓的爱与温暖，一直是我们永不停息，奋力追逐的宏愿。
即使黑夜会覆盖苍茫天际。即使那捧冰轮万年高悬，冷冷睥睨，然而它也会有疲倦的时候。
我从一个城市游走到另一个城市，我没有目的地。只因我此身孤旅。行走，是唯一信仰所在。
