很感谢他们。但是成长是痛苦的
开始新生活了，呵呵，一个月之久了吧！这是我期盼了好久，想过梦过的日子！希望早日走出校门，早日独立！现在实现了一半了：走出了校门、开始了工作、但是还是养活不了自己。跟我之前想象的还有差距。
这些天也算是有收获的吧，深深的意识到真正的成长开始了。爸爸妈妈管不了我了，同学朋友也很少能帮助我了，他们能做的就是给我支持，很感谢他们。但是成长是痛苦的，是自己必须一个人去面对的。是的，我知道在我身后有一群关心着我，爱我的人，可是有时候还是会有孤独的感觉。走出校门才知道社会有多复杂，不是每个人都跟你讲理，不是每个人都跟你一样好说话，不是每个人都会体谅你的第一次，不是每个人都会，我相信天道酬勤，我不是个“怨妇”，我不爱计较太多，我不怕吃苦，只是我想这是我的成长历程。
高兴的事是我来到了一个财务公司，在一个老乡的帮助下，也感谢有他。在这里我学到了不少东西，好多工作需要出去跑，在郑州开始了我的旅行，真是，好多地方都没去过，从北郊跑到西郊，从金水到中原再到惠济，国税地税加银行。因为学到了一些学校没学到的东西所以高兴，公交车上的颠簸都化为零。但是国家的干部不是一般人，好像都不食人间烟火，让我体会了郁闷这个词的内涵，知道了有这样一个神圣的人群。当然里边也有天使，让我突然间觉得生活还是美好的。当委屈把眼睛憋得酸酸的，我就在心中默念坚强，因为爸爸曾经说过我很坚强，我也相信我是坚强的。然后想象着我最快乐的表情，装上虔诚的微笑，Go on！我不是在抱怨什么，我有一颗感恩的心，我懂得他们是我成长的动力，所以我仍然感激！
未来的日子，我会在不断总结中成长，继续学习，努力工作，争取早日融入社会。现在最大的愿望就是经济独立，让爸妈少操一份心。
生活是美好的，不要让薄薄的烟雾蒙住了双眼。
我也不得不离开我的宝贝
不值得让你为他付出！他希望你幸福
好久好久都没有上来写过日志了。想说的，想做的都浮现在脑海里，湖南。大一就这样度过了！可我并不孤单，有广东湛江的6人帮。简称～湛江帮～以地雷为首，我，冬瓜，小熊，高佬，阿毅。我们的友情随着时间的流逝，只会越来越深厚。地雷。好兄弟，你确实交会了我很多做人的道理！不得不承认，之间我们有过误会，误解。冬瓜。好兄弟，我们经常在一起说的话～下午去打球了～，～一起吃饭去～，这孩子在学期末有点不乖了，有女朋友了，就不理我们了，经常往后山跑，这里的后山指‘学校拍拖地方’孩子，记得发喜糖，小熊。好兄弟，我这学期常和你说的～还臭美，别吹头发了，快上课了，每次等你都迟到～，～还睡呀，起床啦，去上网不～。我这兄弟优点挺多，就是改不了自恋的习惯。见到喜欢的女生就脸红，口渴，胸闷，气喘，等症状高佬。好哥们，我们几个广东人里面你最高了，1米9几呀，他小子对他女朋友够专一，他女朋友说一，他不敢说二。这次放假高佬邀请我们去他老家遂西吃乞丐鸡，按摩，阿毅。好哥们，喜欢和我在Q里聊天，说我幽默，学习勤快，还是学生会的。他还没有女朋友，大家别错过了喔，大学生活让我受益匪浅，太多美好的瞬间我都能回忆的起来。我的同学也好可爱。安琪。我的死党，我都那么叫他，有个女生误以为他是女生来的。不是的，我想叫的亲切点，他姓唐。我们一起吃饭，一起打球，当时我们几个人一起剪囚头，后来搞得系队都剪了和我们一样的头发，成为球场上一大特色，胖子。我的死党，我常和你说的‘胖子叫爸’,‘信不信我开你厕所门呀’。吵吵闹闹已经成为我和胖子的家常便饭了。胖子经常买瓜子回寝室，我都去和胖子一起分享。CF，你确实很强，可下学期我会打败你的。相信我，包子。我的死党，‘包子，帮我去冲下话费’。我的蒙古包包，就是有点害羞，可他表达能力在班里不敢说第一。罗权。我的死党，‘在等我10分钟，就一起走’。记得当时我们一起追过我们的梦想，你还在成功，我却跌倒了。你虽然做错了些事，我说过，没事的杨蕾。我的死党，‘今天晚上来我寝室嘛’。别看他娘娘腔的。在班里是副班长，很有威信，可没人听，我从小就有个梦想，当个警察。虽然觉得有点不靠边，选了不同的专业，可我一直都没放弃，一直都没放弃。小p。她，默默的承受着这一切，她用灿烂的笑容回击这一切。很甜。k歌很棒。K不值得让你为他付出！他希望你幸福。不开心就和他说，淡淡。我比较喜欢叫她‘鸡蛋’。她现在满脸都是笑容，为什么呢，以为她和地雷一起，一起用海飞丝。傻的可爱，学姐。回去，你记得要给我哼歌给我听！文雯。分享你的故事，刘齐。我的好哥们。你常挂在嘴边的一句话‘内线我打爆你’。我和你冬瓜一起去长沙吃KFC，逛太平街，步行街，去农大开房，打桌球，小婷。每天都换一套衣服，穿高跟鞋好看，大哥。挂在嘴边两句话‘那个女生好高’‘那个女生的背面好看，不知道转过脸来怎么样’，大姐。你大哥又去打麻将了，泡妹子去咯！我的寝室师兄个个都幽默，喜欢聊国家大事，军事方面的知识，然后大家都吹吹，他们9月份就要出去实习了，可我们都一直不会忘记对方。‘永远的612’寝室。我，军师，海军，小强，侍光，亮亮！湖南。我开心过，爱过，恨过，好吃的还是广东好。好了，我溜达溜达去，我还想写日志，怎么办呢。
一句话就可以令我化掉所有乌云的人
有朋友问我，为什么你不写日志的？想想空间真的好久没有更新日志了，还不就怪自己没啥文采，用文字表达心情向来没什么好感。
其实还满多东西想记下来的，这阵子周遭的变化都很大，工作换了，现在看似很轻松，但是总感觉有一种隐形的压力压着自己。
夏天，心情总是那么容易暴躁，不想说话，不想理任何人，不知在何时把夏天该有的热情丢失了。
开始喜欢一个人待在房间，那段没有灯的日子，低着头，戴着耳塞，听着MP3，头发肆意的遮住眼睛，不想让人发现自己真正的想法。
连自己都越来越搞不懂自己，听着loving you前奏的海声很舒服，有的时候甚至就单单重复着前奏的海声，很平静。
这两个月很闲，做的都是一些琐碎的事情，很宅，几乎除了去3餐有时出去之外几乎都待在10楼。最烦的就是每个月5号跟每个礼拜二。
这个时段办公室会很热闹很吵，这个时候感觉自己就像一个待爆的炸弹！
现在养成一个习惯没事的时候对着窗外的天空，电脑屏幕发呆。
看着手机，好久没有主动联系谁了，感觉跟那些朋友似乎陌生了，大家都有各自的圈子，忘记一个不起眼的人也是很正常的事。
最近有点“不正常”，觉得被人讨厌是件很不错的事～越不喜欢我我就越开心～最好是可以跟我斗斗嘴～～～～（非骂人）反正无所谓～
哈哈，夕阳透过玻璃洒在键盘上，怎么以前都没注意这个嘞？那个迷失的阳光能找到了路么？我不知道。
一个肯唱歌给我听的人，我主动低头的人，一句话就可以令我化掉所有乌云的人，我想珍惜的人。
把每天的经历和感想记下来一些
不知道为什么我不太习惯在网上写东西，看着同事兼密友的珍每天坚持在空间上写一篇日志，我觉得好伟大，好佩服。
把每天的经历和感想记下来一些，确实是一个好习惯。等过去了一段时间再回过头来看看，应该会有意思的。所以，我也决定以后多写点东西，每天写一篇我可能做不到，但两天三天、有事没事写一点，练练笔，我想我应该做到。即使做不到我也要逼自己做到。我不能太放纵了自己，呵呵。
分析了一下自己不喜欢写日志的原因：主要是因为懒，再就是不太愿意把自己的心事公开，特别是不希望别人看到我的脆弱。
我到底是一个阳光中乐天的人，还是一个习惯在黑夜里疼痛的人，自己也弄不清楚，可能两样都有吧。
我喜欢笑，在别人开来我可能是一个很开朗的人。但其实不是。我几乎不会在别人面前哭，如果谁看到了我的眼泪，那么，那个人一定是跟我特别亲密，我特别喜欢，对我特别重要的人。
我很敏感，我会跟着身边的人的快乐而快乐，忧愁而忧愁，改变而改变，但在他们面前我从来都是快乐的。只是在找到一个角落的时候，我才会留下一颗透明的眼泪。
唉，扯远了！肚子也在咕咕地叫了，该去喂它了，不能委屈了它，准确地不能委屈了我自己。真搞不清楚人为什么每天都要吃饭呢，还一天三顿，真麻烦！！！
最伤心的一天
我一定记得这一天，最伤心的一天，一辈子也不会有这么伤心，哭过后，剩下的是表面的平静，心里的抽搐。
3年的爱，有人高兴，有人伤心，为什么伤心的就是我。
3年间对她的爱从来不让她周围的人知道，尤其是他周围的男的，怕影响到她，从来没有再自己的日志，空间里发过一次她的照片，不是我不想，每年就4次电话，他生日，我生日，寒假，暑假，怕她有被监视的感觉，每天我都想给她打电话，关心关心她，可是我一直都再忍，每次寒暑假是我最盼的时候，不是因为我要回家，是放假了她会路过哈尔滨，能看看她，她来看我的时候提前都会准备好，兴奋的都睡不着觉，好高兴。
为了她努力改变了自己，脾气变好了，也变的努力了，她给我好大的压力，但是我知道我必须坚持，她一次一次的让我放弃，一次次受伤后的痛，一次次的被拒绝，我都坚持着，不放弃，感觉自己好坚强，一次次用烟，用酒麻痹自己，减少心里的痛，缓解压力。
3年间抽的每盒烟中的许愿烟的愿望都是和她再一起。
为了她离开了哈尔滨，离开了我最想呆的城市，放弃了熟悉的城市，放弃了朋友，现在的手机号就告诉了几个人，只为了能和她更近，和她能有以后现在天天白天上班，晚上看书，一整就看到后半夜，我最烦的就是看书，但是我还是看了，朋友都不相信，上学的时候课都不上，现在学习？
我最怕的人就是她，在她面前就不是平时的我，我太在乎她了，在她面前我就不是平时的我了，不会说话，不会让她开心，她的一个眼神我就什么都不会了。
她的心情能影响我，曾经受伤后心里决定过谁也不能影响我的心情，但是我做不到，没有这么在乎过一个人，体会不到的，再大的决心都不好使。
她有个博客，没事的时候我就看看，想更了解她，想知道她怎么样了，大部分的时候都会受伤，但是忍不住看，一有很长时间没有更新了，心里就会担心是不是出了什么事。
上学的时候处了不少对象，但是我对她们毫不掩饰我对她的爱，从来没有把对她的爱分给别人一点点，一半的对象和我处过后都和原来的对象和好了，后来我知道原因了，有一个女的和我说，因为从我这她才知道她原来对象对她有多好。
还有好多好多，我爱的太累了。
今天的伤太痛了，太痛了，放弃？不能，我不知道我真的放弃了，我会变成什么样，但是我知道我一定不能放弃，更应该加倍努力。
中午给她电话了，让我以后不要再给她电话了，怕她对象不高兴，我听的心里真的好难受，形容都形容不出来的痛，我同意了，但是不是以后，是近几年，我要努力，争取从新站到她面前。
写的乱乱的，付出了太多了，真羡慕那些能和自己喜欢的人再一起的人。
幸福都是自己争取的，我不放弃，我还要努力，再一次的改变自己，再一次的放弃一些东西。
这是我的最后一篇日志了，写完了这些心怎么还是这么疼，说出来了不应该好点了吗？
以后不会再写日志了，不管用。
朋友们，看见了也当没看见，什么也别问，就当不知道，更不好问她，谢谢了！
烟、酒，真是好东西，没有了它们我会更累！更痛！
哭过后，我又一次的站起来了！虽然很狼狈～～～
